hallo ihr Lieben,

ich erbrechenun seit 11 wochen nicht, die erstem 8 wochen ging es mir körperlich (magen und darm) sehr , sehr schlecht, was mich wohl von einem rückfall abhielt..nu gehts wieder besser und ich kann mich erstens kaum beherrschen, nicht einkaufen zu gehen (plane schon einen tag ein für nächste woche, wo ich 1x darf-.- so bescheuert..ich muss mir wohl die woche total verplanen nach der arbeit um nicht der versuchung zu verfallen) vielleicht könnt ihr mich irgendwie aufhalten, mich motivieren..ich weiß nicht, ich will es doch los werden

und dann hab ich eine große veränderung bemerkt an mir: ich denke immer ehrlicher und bewusster über mich nach, vorher hat mich die bulimie anscheinend so verdrängen lassen...ich werde mir immer mehr bewusst wie ich bin, erinnere mich an vieles , wie es begann...und die letzten wochen kehrte ein weiteres großes problem zurück: trichotillomanie-.- zwanghaftes haarezupfen...in meinem fall: wimpern und augenbrauen...ich hab mir alle ausgezupft, es ist sooo peinlich, ich kann dem drang nicht widerstehen...mit ca 10 jahren fing ich damit an....langsam denke ich: die bulimie, das haarezupfen...sind dass folgen eines verdrängten traumas...kann es sein, dass man etwas schlimmes erlebt hat und sich wirklich nicht mehr erinnert? ich habe nämlich auch angst vor männern mittleren alters, egal ob verwandte oder handwerker, vermieter etc... männer zwischen 40 und 50....das hatte ich schon seit ich denken kann..auch als kind... ich weiß nicht, vielleicht dreh ich auch grad bissle am rad, weil es mir so schwer fällt ohne "meine" bulimie...aber es muss doch einen grund geben, warum man so gestört ist...habe auch angst vor autoritäten, also lehrern, chefs...bringe bei fremden menschen kein wort raus, habe 100 seltsame angst und zwangsstörungen-.- was ist denn nur los mit mir? eine therapie möchte ich eigentlich nicht machen , aber mal eure meinung: meint ihr man könnte etwas so verdrängen dass wirklich null erinnerung mehr vorhanden ist...ich hab, seitdem ich nicht erbreche, so eine seltsame ahnung dass ich langsam einer wahrheit auf die spur komme...oder bin ich einfach paranoid, weil ich mir nicht vorstellen kann, dass man bulimie und haarezupfen so ohne weiteres entwickelt ohne expliziten auslöser...oh mann..ich möcht normal leben , wie andere menschen auch...ich möchte nicht ohne schlaf zur arbeit, weil ich voller ausdauer an jedem einzelnen haar zuppel oder von verbotenen nahrungsmitteln träum oder mir wünsche und vorstelle anders und hübsch zu sein und meine familie und umkreis stolz zu machen...ach ich wollts mir das hier einfach ma von der selle reden...hoffe auf reaktion und antwort...lg

hey soykelly,

glückwunsch zu deinen 11wochen!!!
mir geht es momentan ein bisschen ähnlich wie dir (hab ziemlich verwirrt ins ehemaligen forum geschreiben..). bin zwar nicht ganz "frei" aber es geht immer mehr in die richtung. und meine gedanken u gefühle drehen sich auch immer mehr um die hintergründe.es kommt langsam alles an die oberfläche, was ich durch das essen/brechen so lang unterdrückt hab. auch mich verwirrt das total. daher mein größter respekt, dass du es -da es dir scheinbar ähnlich geht- trotzdem ohne schaffst!!!!!!!!! wie hälst du die gefühle aus? das ist echt super stark von dir!
ich glaub, bei mir steckt fast sowas wie eine borderline-störung dahinter.aber sicher bin ich mir auch nicht. über das was du schreibst, habe ich glaub ich schonmal was gelesen (weiß leider nicht mehr wo)..es gibt nichts was es nicht gibt.eigentlich iwie ein blöder spruch, tut mir leid. also, ich denke dass es durchaus möglich sein kann.grundsätzlich würde ich sagen, vertraue deinem "bauchgefühl" was sich jetzt wohl auch wieder traut was zu sagen, nachdem man ihm solang nicht zugehört hat. aber ich kann mir vorstellen, dass das sehr aufwühlend ist -grade wenn man niemanden hat mit dem man das durchsprechen kann, dann ist man so allein damit. für mich ist meine therapeutin so wichtig wie nie momentan. mir kommt es manchmal so vor, kaum ist ein berg fast bestiegen (bulimie), kommt schon der nächste der noch größer erscheint. da ist hilfe von außen denk ich sehr wichtig um nicht den mut zu verlieren, denn eigentlich ist die bulimie ja wahrscheinlich nur die spitze vom eisberg..auch wenn ich das alles schon lange wusste (bulimie nicht zum dünnsein, sondern wg anderer ursachen) wird mir das auch erst jetzt richtig richtig bewusst. aber es ist auch eine riesen chance. eigentlich ist man jetzt erst ganz nah dran die bulimie wirklich zu bekämpfen..kommt man nicht an die wahren ursachen ist es sehr sehr schwierig da raus zu kommen. da ja dann auch die gefahr von verschiebungen (wie bei dir zb harre auszupfen) groß ist. dafür musst du dich aber auch nicht schämen, es ist eine krankheit. aber ich glaube es wäre sehr gut wenn du dir hilfe holst, grad wenn du so ein gefühl hast was du alles hinter stecken könnte.. warum nicht einfach mal eine therapie ausprobieren? was kann schlimmsten falls passieren? ich denke, wenn du einen guten therapeuten findest, wird es dir sehr helfen. du hast schon ganz viel geschafft (nochmal: 11wochen -trotz allem- wow!) aber mit hilfe geht es evt leichter und macht dich nur noch stärker!
ich wünsch dir ganz viel kraft
lg hope

hmm ich will dich nicht schockieren... aber es kann durchaus sein das man sich an traumatische ereignisse nicht erinnern kann.
ich konnte mich selber fast 10 jahre an etwas nicht erinneren, und bisher sind es auch nur bruchstuecke die abundzu etwas mehr werden, ganz verschwommen. vorher hatte ich glaub ich aber kaum symtome.. ausser das ich still war und nicht viele freunde. war eben in meiner ersten ernsthaften beziehung wo die erinnerungen wieder hochkamen... und selbst daran wann und wie ich mich erinner habe kann ich mich nicht erinnern... es war dann ploetzlich einfach da... aber da es nur bruchteile sind denk ich mir oft auch - das kann ja nicht alles sein- und diese ungewissheit.. und die angst davor was noch kommt. deine angst und ungewissheit ist auch deutlich spuerbar in deinen beitrag... kann ich verstehen... es ist furchtbar nicht zu wissen ob was war.. bzw was war... wenn man aber irgendwas vermutet...

11 wochen ist ne starke zeit. und das man sich andere sachen sucht wenn eine andere sache wegfaellt kommt oft vor... also ich kenne das aus der klinik da gabs viele... die wenn sie eine schlechte verhaltensweise besser in den griff bekommen habe eine andere die noch nicht "verboten" war mehr ausgelebt oder entwickelt haben. also bei bestimmten verhaltensweisen hatte man in der klinik einen vertrag.. und musste verhaltensanalysen schreiben wenn man den vertrag gebrochen hat.. im vertrag wurde festgehalten um welches verhalten es sich handelt und auch rel. detailiert beschrieben... und was man macht um nicht dieses verhalten zu machen... also skills... und auch womit man sich belohnen kann wenn man das x tage durchgehalten hat.

ich danke euch für die antworten..ich will ehrlich sein-.- wie man merkte, staute sich da unheimlich viel auf nun, so dass ich gestern hier diesen beitrag schreiben MUSSTE..und wie soll es anders sein: heute einkaufen...essen...toilette-.- eigentlich war ich fürbheute abend verabredet, hatte aber abgesagt (da ich meine tage heut bekommen hab und ziehen im unterleib)...hatte normal gegen 14.00h gegessen, danach aber noch a kleenen nachtisch, der mir dann zuviel erschien (hatte die letzten wochen eh scho ***kg zugenommen), und schwupp, dachte ich mir: also das muss wieder raus, aber wenn dann gehste nochma richtig einkaufen und erlaubst dir die "bösen" dinge..ja und nu sitz ich hier, hab es wieder getan, und bin voller enttäuschung , abneignung und egel vor mir selbst-.- und dann seh ich mein gesicht, verquollen und wimpernlose augen-.- ich will so gern jmd anderes sein-.- ich sehne mich manchmal auch nach einer therapeutin...aber die angst davor, den hausarzt danach zu fragen-.- oh man ich hoffe, ich habe die kraft, und es bleibt bei diesem rückfall...hab noch so viel süßes übrig...was mach ich nur damit nun auf die schnelle... ich bin so enttäuscht von mir...schaff ich denn nie etwas-.- sry für mein gejammer...wie kann man denn selbstbewusstsein erlernen...ich bin schon 30 jahre und meine komplexe und die abneigung gegen mich selbst machen mich so fertig...ich will mich ja lieb haben selber und zu mir halten...ich empfinde mich als zumutung für andere...seufz...entschuldigt, es wird immer schlimmer...liebe grüße

mach dir keine vorwuerfe wegen dem rueckfall. das kann immer mal passieren. es ist nicht schlimm! es ist normal dass man nicht von heut auf morgen aufhoeren kann mit dem fressen und kotzen... das man hin und wieder mal ein rueckfall hat. lass dich nicht davon entmutigen. jeder tag an dem du nicht rueckfaellig wirst und oder dich aufjedenfall bemuehst ist gut.

nochmal einmal : danke auch wirklich sehr für eure antworten , ihr zwei...also ich bin einer thera auch nicht mehr so abgelehtn gegenüber wie zuvor...ich dachte immer ich hab einfach n schaden-.- (@ hope: ich hab auch den verdacht, dass ich richtung borderline gehe) erste schritte habe ich in den letzen monaten erstmals getan: ich habe meine hausärztin gewechselt, und dieser von der bulimie erzählt...allerdings halte ich sie leider nicht für so kompetent..aber meine vorherige ärztin war ein eiskalter drachen, ihr hätte ich es nie erzählt...außerdem hab ich es einer guten freundin erzählt und meinem "freund" ( mit dem ich trotz 4 monatiger beziehung noch nicht intim war, weil ich mich so unansehnlich finde und ihn nicht ekeln will-.-) allerdings habe ich ärztin, freundin und freund gesagt dass ich damit nun aufgehört hätte, und alle 3 scheinen zu denken, dass das so einfach wäre...ich werde nicht sagen, dass ich es wieder getan hab...

jedenfalls danke euch und alles gute...es tut gut, es einmal loszuwerden, auch wenns nur ein anonymes forum ist...

danke liebe minka, ja ich versuch diesen rückfall zu akzeptieren und auch mich...ich habe eine sehr liebe arbeitskollegin, 25 jahre ...auch depressiv...habe ihren mann schon einige male gesehn, heute war er bei uns auf arbeit, und da sah ich ihn erstmals in kurzen hosen...er hat keine beine mehr...protesen , also wie zwei stahlschienen...auch knie war ein metallgelenk...ikch war erstma bissle verstummt...sprach sie dann drauf an, nachdem er weg war..und sie meinte: wie das hab ich dir noch nicht erzählt? er hatte einen ganz schweren autounfall...fast gestorben..mehrmals an den beinen nach amputiert...und als sie sich kennenlernten wusste sie es nicht, da es winter war, und irgendwann wurden sie intimer und da hat er es ihr erst gesagt...

naja und ich dachte mir: andere müssen sowas durchmachen, springen dem tod von der schippe, und wir spielen jeden tag leichtferig ein spiel auf leben und tod-.- und ich schau mich im spiegel an und finde mich so häßlich, anstatt mich zu freuen, dass ich arme und beine habe...

sie und er sind soo süß:-) mit 2 süßen kindern:-)


weiß nicht, warum ich das nun hier schreibe...