Ich wusste immer, dass ich in der Vorschule von einem Türken geschlagen wurde und ein Freund mich dann immer verteidigt hat. Ich hatte auch irgendwie dieses Bild vor Augen, dass das ziemlich oft vorgekommen ist, konnte, bzw. kann mich aber voll an keine Details mehr erinnern. Nur dass ich immer weinend am Mädchenklo dann war, und 2 Freundinnen meines Bruders, der damals die 4. Klasse Volksschule besucht hat, mich immer getröstet haben.
Hab das letztes Mal meiner Thera erzählt. Sie war verwundert, warum da niemand eingegriffen hat. Also warum meine Eltern und kein Lehrer irgendwas gemacht hat.
Nachdem ein Hauptproblem von mir ist, dass ich es kaum schaffe, mit meinen Eltern über meine Gefühle,Probleme,Ängste,etc. zu reden, hab ich viel darüber nachgedacht, ob ich damals, mit meinen Eltern geredet habe. Bzw. wann ich überhaupt aufgehört habe, mich mit Problemen an meine Eltern zu wenden.
Hab nach der Therapie meine Mutter darauf angesprochen - ob sie sich erinnern kann, wie das damals war. Wie oft das passiert ist und wie schlimm das war. Sie hat dann auch mit meinen Vater darüber geredet, aber keiner der beiden könnte sich daran erinnern, dass da irgendwas belastendes in diese Richtung gewesen wäre. Hat mich voll verunsichert, weil ich halt eher dieses Bild hatte, dass das häufig passiert ist. (um genau zu sein hatte ich iwi das gefühl, als wäre es quasi täglich gewesen)
Auf jeden Fall hab ich diesen Freund von damals dann ne sms geschrieben (haben seit einiger Zeit wieder enger Kontakt) und ihn heute getroffen. Er hat mich dann darauf angesprochen, warum mir das in der sms plötzlich wichtig war, und ob er mir alles erzählen soll, was damals passiert ist...
ALSO: das ganze hat nicht in der Vorschule begonnen, sondern schon Ende des Kindergartens (wusste bis heute nicht mal, dass wir auch shcon alle eine zeit lang gemeinsam im kindergarten waren!!). Der Typ hat mich angeblich im Hof mit Steinen etc. abgeschossen und mich manchmal geschlagen. "Richtig" los ging es dann aber in der Vorschule. Da ging er anscheinend etwa 3x die WOche auf mich los, was mit meiner Erinnerung, dass es ziemlich häufig passiert ist, übereinstimmen würde. Ich bin danach tatsächlich immer aus Klo geflüchtet. Er (mein Freund) ist nachher anscheinend oft zum Klo gekommen und hat von draußen geklopft und mich beruhigt und mich dann getröstet...
Hab ihn dann auch gefragt warum niemand eingegriffen hat und da hat er mir das bestätigt, was ich mir dann schon gedacht habe - der Türke hat mir ständig gedroht, damit ich ja nicht mit meinen eltern oder mit lehrern darüber red...was irgendwie erklären würde, warum es meine eltern nicht wussten und ich quasi mein ganzes leben probleme hatte, mit ihnen über solche themen zu reden...
hab dann auch noch die eine freundin von meinen bruder angerufen (gehört heute noch zu seinen besten freunden) und sie gefragt, ob sie sich an mich aus der Zeit noch erinnern kann. Sie kann sich zwar noch gut an mich erinnern, aber leider kaum mehr daran, was damals war. Sie hat aber auch noch ein vages bild von mir, wie ich immer wieder geweint habe und sie mich mit der anderen getröstet. und sie hat auch gemeint, dass es damals viele geschwisterkinder in der schule gab, ich aber die einzige bin, an die sie sich eben so wirklich noch erinnern kann, was ein eindeutiges zeichen ist, dass sie mehr mit mir zu tun hatte und auch mehr mit mir geredet hat.
Ich wünschte ich könnte mich einfach besser daran erinnern
Und ich wünschte ich wüsste, wie weit das die Depressionen, die Bulimie und das SVV beeinflusst hat...Wäre das 1. mal, dass es ein paar antworten geben würde...nur, wenn ich es nicht schaffe mich genauer daran zu erinnern und zu erfahren, wie es mir damals tatsächlich ging, bringt mich das dann überhaupt weiter? oder hat es vllt gar nichts mehr mit meiner heutigen situation zu tun? (ist immerhin um die 14 jahre her)
Und kann es echt sein, dass da kein Lehrer was mitbekommt?? (bei den eltern sag ich okay - die sind ja zu hause, aber wir waren ja in der schule mit anderen kindern und mit lehrern!)
Dennoch bin ich froh, endlich details zu wissen. Zu wissen, dass ich das nicht in meiner erinnerung irgendwie dramatisiert oder mir gar eingebildet habe.
find es nur erschreckend und faszinierend zugleich, wie sehr man etwas verdrängen kann...
