Hallo zusammen,

ich habe schon mehrere Threads eröffnet, aber ich muss noch mal was neues schreiben. Ich habe gelogen. Ich habe gedacht, es ist einfach (also für mich) wieder aufzuhören. Jetzt stecke ich fest. Es wird immer schlimmer. Ich habe Angst vor einem finanziellen Ruin. Ich kann es nicht mehr stoppen. Ich bin in Therapie, aber die bringt mich nicht weiter.

Ich wollte die Tage auseinander ziehen oder versuchen, es auf einmal die Woche zu beschränken, aber was mach ich? Mittlerweile geh ich schon mehrmals am Tag (immer abends). Die Gedanken am Tag sind besser geworden, aber abends dreh ich immer komplett am Rad. Ich dachte, ich könnte mich selber davon überzeugen, dass ich es nicht brauche, aber ich habe mir nur was vorgemacht. Alle Änderungen, die ich in den letzen Wochen erreicht habe, sind doch nur ein Vorwand um zu sagen: "Hey, guck, dass hab ich trotz B. geschafft!". Ich belüge meine Freunde, meinen Freund und vor allem mich. Jeden Tag aufs neue.... ich verarsche mich richtig. Rede mir die Dinge gut, dabei bin ich so tief, wie noch nie...

Wie tief will ich noch sinken?
Wie lange mich belügen?
Wieviel Tode will ich sterben?
Wie oft mich selbst betrügen?
Ja, diese Worte sind schwach, verletzend und laut,
doch nur wenn man schreit,
weckt man Tote auf.......

um es mal mit den Onkelz zu sagen.....

ich kann und will nicht mehr... was soll ich nur machen??? Ich habe so eine Angst.... ich glaub, ich habe verloren.....

Guten Morgen!

Nein, du hast noch lange nicht verloren!! Ich glaube, jeder hier ist nicht nur einmal an einem Punkt wie du jetzt, wo man denkt, es bringt alles nichts, man versucht so viel und kommt doch nicht weiter, im Gegenteil, es wird immer schlimmer... Aber hör nicht auf, es schaffen zu wollen! Es gibt einen Weg, auch wenn du ihn im Moment nicht sehen kannst! Und wenn gerade wieder eine schlimme Phase ist... Vielleicht brauchst du genau die, um wieder rauszukommen!

Ich habe am Schluss von morgens bis abends nichts Anderes mehr gemacht, mein Konto war mehrere hunderte Euro im Minus... Und ich hab auch gedacht, ich schaff das nicht... Und jetzt? 10 Wochen ohne FA!! Von heut auf morgen, kein Rückfall und auch, wenn es nicht immer ganz einfach ist, es geht mir gut!

Wenn du gerade fertig bist und keine Kraft hast, dann ist es eben so... Wenn es die nächsten Tage gar nicht klappt, ist es auch so. Aber dann kannst du dich wieder hinstellen und kämpfen! Hast du dir mal überlegt, in eine Klinik zu gehen?

Grüßle

Hallo Schokobrunnen,

also von "lügen" kann doch hier keine Rede sein.
Du hast eine Krankheit, die einer starken Sucht gleicht. Du musst gegen die Sucht kämpfen und für dein Leben.
Es bringt allerdings nichts, wenn du dich als Lügnerin beschimpfst und dir damit auch noch ein schlechtes Gewissen machst.
Du brauchst deine Kraft, nimm sie dir nicht durch solche Selbstvorhaltungen.

Verloren hat jemand, der aufgegeben hat....und ich habe ganz und gar nicht den Eindruck, dass du aufgegeben hast. Du machst dir verdammt viele Gedanken und du wärst nicht hier, wenn du aufgeben würdest.
Du machst jetzt Thearpie, gib dir und deiner Therapeutin Zeit.
Und vor allem mach dich nicht schlechter als du bist.......Du bist ein patenter Kerl....alsoooooo!!!

Lg Hedi

.. ich kann mich meinen Vorrednerinnen nur anschließen!
belügen tust du dich mit sicherheit nicht.. es ist eine Sucht.. eine Krankheit... bei der wir stark sein müssen, wenn wir es schaffen können.. aber es wird auch am anfang punkte geben, in denen man schwach wird..

ich übergebe mich auch noch täglich.. aber ich habe die FA seit einer Woche reduzieren können.. und auch solche kleinen "erfolge" muss man sich vor Augen halten... und wenn du es tagsüber schon ohne FA und kotzen aushälst, ist das doch schonmal ein guter Erfolg...

was mir geholfen hat: ich dämme mittlerweile auch meine FA selbst ein....
(keine Aufzählungen) am Tag erbreche ich zwar noch.. aber während meiner FA esse ich nicht mehr so viel wie früher...
und auch daran gewöhnt man sich.. das hilft einem selbst und auch dem Geldbeutel.. vielleicht ist DAS ja ein kleiner Punkt, an dem du arbeiten kannst?
Kleine Schritte sind so viel wert...

liebe Grüße!

Meine FA sind ja ein wenig anders. Ich geh ja "nur" abends. Plane die FA, sie kommen nicht überraschend (also ich kann nach dem Abendessen aufhören, aber fang dann nachher noch mal mit den "bösen" LM an). Morgens sag ich mir schon, heute abend gehste...., naja ok, selbst wenn ich mir sag, ich geh nicht, geh ich

Ich setze mich am Tisch und baue alles um mich rum auf. Dann fang ich an.... innerlich immer noch mit einer Vorfreude, obwohl mir die meisten Dinge schon gar nicht mehr schmecken. Alles schmeckt gleich. Mein Mund ist aufgerissen, meine Zunge kaputt und mein Hals schmerzt. Aber das hält mich nicht ab. Irgendwann hab ich dann soviel, dass ich gar nicht mehr anders kann und renne zum Klo.

In der Zwischenzeit räumt mein Freund alles weg, damit ich nicht daran erinnert werde. Was mach ich? Hol alles wieder und fang das ganze wieder vorne an. Dann: ALLES WEG! Nichts mehr da! Eigentlich das, was ich wollte, keinen Vorrat. Aber was mach: Ab ins Auto, erst mal durch die halbe City um an zig Stellen noch Fast Food zukaufen. Das Geld geht weg wie nichts. Die Scham ist so groß und meine Hände zittern. Wieder zuhause, ab an den Tisch und wieder von vorne.... dann total erschöpft ins Bett gefallen.... ich werde wach, war das echt???? Leider ja, wie jeden Tag....... Mein Kampfwille sinkt wieder einmal. Ab morgen, ab morgen, ab dem.... ab dem... schaff ich es. Ich fang mein Leben neu an, zum 1000 mal.

Ich kaufe mir jede Menge neue Dinge, hole mir einen Hund, verändere mein Leben, veränder mich, in der Hoffnung, dann auch die B. los zu werden.... nein... alles ändert sich, nur die B. die bleibt.... ich bin traurig, traurig, weil mein Kopf sich so viel damit beschäftigt, obwohl es so viele schöne Sachen im Leben gibt.... so viel Sinn im Leben....

Mein Spiegel zeigt mir nicht was ich sehen will.....

hedi hat geschrieben:bist ein patenter Kerl....alsoooooo!!!

Na ja, Hedi, Schokobrunnen ist eigentlich eine Frau. Aber vielleicht ist es in Österreich ja üblich, alle Leute "Kerl" zu nennen.

Und dass das nix wird mit dem "Ab heute bin ich gesund, meine Therapeutin wird sich wundern", war mir schon vor Wochen klar. Das war einfach unrealistisch, weil gesund werden ein Prozess mit vielen Rückschlägen ist. Dass man dann das Gefühl hat, sich und andere zu belügen, weil man vorher die Stange so hoch gehängt hat und damit geprahlt hat, kann ich verstehen.

lg

aire

Fühl dich erstmal gedrückt!

ES ist schrecklich zu lesen das es jemandem so schlecht geht, ich bin aber andererseits voller hoffnung für dich. Hättest du aufegegeben wärest du nicht hier, würdest nicht reflektieren. DAs alles Zeugt zwar von verzweiflung aber nicht von Aufgabe!
Vielleicht hilft es dir zu wissen, dass es nach meiner extremen Tiefphase wesentlich besser geworden ist.
Ich habe noch eine Frage. Ist dein Freund zu Hause wenn du deinen FA hast?

Ich wünsche dir viel Kraft!

also ich hab ja nicht geprallt. Ich habe immer dabei geschrieben, dass es ironie ist.... war mir selber auch klar, dass ich nicht gesund bin..... war eher so witzig gemeint, aber ich hab hier schon gemerkt, dass es nicht verstanden wird. Also nein, ich bin nicht gesund, ich bin krank und wenn es so weiter geht, werde ich es auch immer bleiben.

ich will ja nicht aufgeben. Ich versuche immer neue Pläne, aber ich habe Angst, dass ich genau deswegen immer weiter hin rutsche. Meine Pläne bis jetzt sind kläglich gescheitert und jetzt sitze echt tief drin....

@sancy: ja er ist dabei. in einem Raum. Wir essen gemeinsam, nur er nicht so extrem und er lässt es natürlich drin und hört auch auf zu essen, wenn er satt ist.

Aber er weiß auch das du danach kotzen gehst und hält dich nicht davon ab?

was soll er machen? sich dazwischen werfen??? ich puste ihm doch auch nicht das Feuer aus, wenn er sich ne Zigarette anzündet....

außerdem ist es viel schlimmer, wenn ich was drin lasse.... ich futter ja soviel, dass ich kurz vorm platzen bin

So schnell platzt man nicht... Kotzen ist da wohl gefährlicher! Rauchen und kotzen kann man wohl auch nicht direkt vergleichen.
Wenn er sich ne Rasierklinge ans Handgelenk setzen würde würdest du da zusehen wollen?

Sorry wenn das jetzt hart klingt. Ich würde alles in meiner Macht stehende tun um das zu verhindern. Und wenn ich zu den albernsten mitteln greifen würde.

Nein.. das kann ich verstehen, dass er sie da NICHT davon abhält.. und das finde ich in dem sinne auch ok...

ich denke nicht, dass das kotzen der ausschlaggebende punkt der bulimie ist... sondern was im kopf passiert.. wenn er sie daran hindert zu kotzen, dann passiert in ihrem kopf trotzdem nichts.. SIE muss es wollen...
er kann sie unterstützen, wenn sie soweit ist...

auch wenn es hart klingt.. aber man kann auch niemanden davon abhalten sich umzubringen...

außerdem hat mir ne Frau von der Beratungsstelle gesagt, dass ich meinen Freund daraus halten soll. Er hat sein Essverhalten, ich meins....

Warum kann man rauchen und kotzen nicht vergleichen? Beides ist ne Kopfsache, ok rauchen muss man nicht, essen schon. Aber trotzdem, außerdem möchte ich ihm nicht die Bürde auferlegen, dass er mich heilen soll.... das muss schon von mir selber kommen... das er sich nicht freut, kann sich ja wohl jeder denken oder???

hallo schockobrunnen.
es ist traurig deine zeilen zu lesen. ich wünsch dir alles gute und hör nicht auf zu kämpfen!!!
vieles von deinen gedanken kann ich teilen, ich versuche auch immer alles zu ändern, zb hund usw. und ich bin sehr konsquent, versuche glücklich zu werden aber es mag irgendwie nicht klappen.
ich werde daher mit meiner psychologin über einen klinikaufenthalt sprechen. wie schauts bei dir aus, hast du sowas in erwägung gezogen oder schon mal probiert?

lg

Morgen zusammen,

also ich war gestern bei meinem Thera.... er hat mir was gesagt, was ich zwar eigentlich schon weiß, aber was mich doch noch mal sehr zum nachdenken angeregt hat.

ICH ALLEINE treffe die Entscheidung, ob ich den kurzfristigen Rausch oder langfristig glücklich sein möchte. Irgendwie hatte ich das bei dem ganzen gefresse echt vergessen. Die Frage, die ich mir also vor jedem FA stellen muss: "Langfristig oder kurzfristig???". Ich klebe mir jetzt überall Zettel hin, damit ich auch daran denke....

Glücklich bin ich, nur das gekotze nervt halt