bulimie.at - das Forum

Hallo ihr Lieben!

Ich habe ein wirklich riesiges Problem, was mir erst in den letzten Monaten so richtig ins Bewusstsein gekommen ist: Ich bin eigentlich NIE in Kontakt mit meinen wahren Gefühlen!
Ich fürchte, es könnte sogar sein, dass ich sie wirklich permanent und ständig verdränge und unterdrücke!

In den letzten Tage habe ich mich gefragt, ob es überhaupt noch einen Weg aus diesem endlosen "Unterdrückungs- und Verdrängungskreislauf" gibt?

Ich glaube, mein Grundproblem ist, dass die wirklichen Gefühle, die sich in mir befinden, so grausam anfühlen werden, dass ich sie um jeden Preis am Hochkommen hindere. Die Bulimie als Ventil und Verdrängung zu nutzen, ist da wohl nur eine von den vielen Techniken, die ich anwende, um mich nicht spüren zu müssen...puh!

Ich glaube, ich habe eine unglaubliche Angst, vor dem, was in mir pocht und kratzt und nagt. Was in mir wummert und klafft, was mich nicht schlafen lässt und in permanente innere Unruhe versetzt. Ich habe das Gefühl, sobald ich <innerlich> stehen bleibe und mich dem "Grauen" stellen, ist es mein Untergang! Ich bin ständig auf der Flucht und renne vor mir selber weg!
Was auch immer in mir ist, es kommt mit gewaltiger Wucht und ich habe Angst, dass es NICHTS von mir übrig lässt.

Ich weiß, dass hört sich schlimm an, aber so fühlt es sich an...hmpf!

Meine neue Therapie beginnt erst Mitte Oktober, ich habe also bis dahin nur mich, um mit diesem Problem weiter umzugehen.

Deswegen meine Frage: Kennt ihr diese Problematik und habt ihr Ratschläge und Ideen, wie ich ganz vorsichtig und schrittweise lernen kann, an meine Gefühle heranzukommen?

Oder sollte ich das dem Therapeuten überlassen und erstmal nicht an den alten Wunden herumkratzen?

Un was mich noch interessiert: Seid ihr mit euren Gefühlen in Kontakt? Oder wenn ihr es erst lernen musstest: Wie habt ihr es geschafft?

Ich bin ziemlich ratlos!

Lieben Grüße
Kitty

Keine einzige Antwort? Puh!

Hey kitty!

Also ich muss sagen, dass ich auch lange Zeit gebraucht habe, wieder mehr mit meinen Gefühlen in Kontakt zu kommen. Ich weiß gar nicht mal, ob ich alle Gefühle unterdrückt habe, aber auf jeden Fall das Gefühl der Wut.

Und die ist so seit einem Jahr wieder da. Ich glaube stark, dass das mit meiner Therapie zusammenhängt, die ich seit 2 Jahren mache…jedenfalls meinte mein Therapeut immer wieder, dass ich doch nicht immer nur traurig sein könnte, sondern auch mal wütend sein müsste, wie mit mir umgegangen wird.
Und langsam, ganz langsam kam dieses Gefühl wieder zurück.

Nur kam es auch nur dann zurück, wenn ich mindestens 2 Wochen clean war..schon heftig, wie lange so ein FA wirken kann (also in dem Sinne, Gefühle unterdrücken zu können). Ich hab immer gedacht, dass ein FA in der Woche ja wohl keine große Wirkung haben kann, aber dem ist anscheinend nicht so.

Und was du auch beschrieben hast, war/ist bei mir genauso.
Wenn ich Wut empfinde, dann schießt sie so dermaßen stark in mir hoch, dass ich das Gefühl habe, mich gar nicht mehr im Griff zu haben. Ich bin dann wütend auf ALLES und JEDEN. Ich habe dann regelrechten Hass in mir.

Aber das vergeht mit der Zeit…du musst es erst einmal wagen, die Gefühle zuzulassen und dann nehmen sie auch langsam ab. Ich hab zum Beispiel, wenn ich diese Wut in mir hatte, laut Musik gehört oder auf mein Kissen eingeprügelt. Anscheinend hat es geholfen, die Wutansammlung in mir ein wenig reduzieren zu können.

Ich wünsch dir alles Gute!
Und ich weiß, wie schwer das alles ist…vor allem braucht es Zeit.

kitty, habe jetzt erst deinen thread entdeckt und ich kann mich wirklich damit identifizieren!
wie geht es dir mittlerweile? hast du das thema gefuehle schon in angriff genommen?
auch ich stehe absolut nicht mit meinen gefuehlen in kontakt. das ist ein sehr grosses problem, das mir schon lange bewusst ist. nur finde ich bisher keinen weg das ganze zu aendern. denn:

Kittycat82 hat geschrieben: Ich glaube, mein Grundproblem ist, dass die wirklichen Gefühle, die sich in mir befinden, so grausam anfühlen werden, dass ich sie um jeden Preis am Hochkommen hindere. Die Bulimie als Ventil und Verdrängung zu nutzen, ist da wohl nur eine von den vielen Techniken, die ich anwende, um mich nicht spüren zu müssen...puh!

Ich glaube, ich habe eine unglaubliche Angst, vor dem, was in mir pocht und kratzt und nagt. Was in mir wummert und klafft, was mich nicht schlafen lässt und in permanente innere Unruhe versetzt. Ich habe das Gefühl, sobald ich <innerlich> stehen bleibe und mich dem "Grauen" stellen, ist es mein Untergang! Ich bin ständig auf der Flucht und renne vor mir selber weg!
Was auch immer in mir ist, es kommt mit gewaltiger Wucht und ich habe Angst, dass es NICHTS von mir übrig lässt.

genauso fuehlt es sich auch bei mir an!!!!!!!!
ich habe in letzter zeit viel ueber dieses thema nachgedacht und festgestellt, dass das problem mit den gefuehlen vielleicht viel tiefer sitzt als ich dachte. mir ist klar geworden, dass ich schon immer alles verdraengt habe... als kind vor allem. aber auch als teenager. ich konnte mir zu der zeit nichts eingestehen oder mich dingen stellen. es war einfach sooo unertraeglich. ich dachte auch immer, dass ich ne 'schoene kindheit hatte'!
ich hatte mit 16 eine freundin, die unbedingt mit mir ueber mich und frueher sprechen wollte. es war so schrecklich. ich habe jedes mal geheult und konnte mich manchmal am naechsten tag nicht komplett an unsere gespraeche erinnern!!!!!
ich war einfach nicht bereit. bloss.... wofuer? was habe ich denn verdraengt?
jetzt denke ich viel an frueher und merke, dass ich mich nicht an viel erinnern kann.
ich kann mich zb an genau 2 situationen erinnern, in der meine mutter gedroht hat mich und meine schwester zu schlagen (mit gegenstaenden). ich weiss aber, dass sie das staendig getan hat. aber ich habe keine erinnerung daran... jetzt denke ich, dass sie vielleicht doch geschlagen hat (dachte immer sie hat nicht).
ich wuerde jetzt gern dinge aufarbeiten und mich erinnern koennen und so vielleicht lernen endlich klar zu kommen. bisher sind meine versuche alle fehlgeschlagen. daher dachte ich, dass dies vielleicht ein ansatz waere, der helfen koennte...

hallo kitty
hab deinen beitrag auch jetzt erst gelesen und was du da tippst könnte auch von mir sein..

ich war mal bei einer art "heiler"-klingt jetzt irgendwie doof..aber was versucht man nicht alles - und der meinte nur ich hätte mich komplett von meinen gefühlen abgeschnitten
ausser wut nix mehr da
bingo-sag ich da nur
ich habe auch immer das gefühl gar keine vergangenheit zu haben
keine kindheit und danach auch nichts mehr
ich schneide das einfach ab

hmm.. ich weiss leider auch keinen rat-ausser thera vielleicht
und manche dinge ansehen und versuchen zu verarbeiten..
was bei mir leider auch in die hosen ging weil ich mich dort einfach nicht öffnen konnte und wollte
ich denke immer das hat schon alles so seine richtigkeit und soll bitte auch so bleiben
mal ganz abgesehn davon dass ich es ja auch genauso verdient habe..

aber du machst ja jetzt schon thera-mitte oktober is ja schon vorbei
wie läuft es denn so?

liebe grüße an dich

Hi ihr Lieben!

Lese gerade erst eure Antworten! Einerseits finde ich es schlimm, dass es euch so mit euren Gefühlen ergeht wie mir, andererseits baut es mich auch total auf, dass nicht nur ich so fühle bzw. nichts fühle.

Ich habe nächste Woche meinen zweiten Thera-Termin und gehe mit gemischten Gefühlen hin, ich möchte nicht zuviel erwarten, aber auch nicht zu negativ sein.

Es fühlt sich sooo gut an hier verstanden zu werden. Danke für eure Antworten

Wir werden es schaffen aus diesem ganzen miesen "Gefühlsbrei" wieder rauszukommen, ans Licht!!!

Kitty

hey, es waere interessant zu hoeren wie's bei deiner thera laeuft. ob du mit ihr ueber diese dinge sprichst und wie sie drauf reagiert... und deine erkenntnisse... !
hoffe es laeuft gut!