bulimie.at - das Forum

HI, sorry das ich sowenig on bin aber die blöde schule verhindert manchmal das ich hier sein kann:-( Aber was ich sagen wollte ,in letzter Zeit ist es echt schlimm ich fühl mich zwar wohl in der gruppe bzw klasse.Und trotzdem hab ich immer diese Gedanken es sind kranke gedanken.Es ist als wenn es mich 2 mal gibt mein krankes ich und mein gesundes ich bzw vernünftiges ich.den eig liebe ich mein leben nur dann kommt irgendwann mein krankes ich und sagt mir wie wäre es Tod zu sein.Das sind einfach situatioen in denen ich angst vor mir selbst habe.Den ich mag solche gedanken nicht!!! Ich hätte bestimmt noch einige male versucht mich umzubringen wenn nicht mein vernünftiges ich wär das immer dazwischen quatscht.JA das hört sich krank an ich weis.Abeer ich doof schaffe es ja nicht mal das in ner thera. std anzusprechen.NAja obwohl es mir eig sehr gut geht auch wenn ich mittlerweile einiges zugenommen habe dominiert mein leben wieder der gedanke an essen ,k* und hungern:-( obwohl ich weis das das nicht gut ist.naja.
lg Vicky

hallo... ich weiß was du meinst mir geht es momentan genauso... ich erwische mich sogar öfters dabei das ich wenn ich allein bin zu mir sage ich will sterben obwohl das eigentlich nicht wahr ist.. ich liebe mein Leben hab nenn tollen Job und was steht mir im Weg mein ES..eigentlich müsste ich glücklich sein..aber da ist immer wieder diese blöde Krankheit die sich meldet und mir alles versucht kaputt zu machen und ich komm nicht mehr dagegen an,momentan hab ich bissl aufgegeben.. mir ist alles egal auch wenn ich noch fetter werde..

ich war vor paar Wochen im kritischen Untergewicht und wenn ich überlege wie ich gekämpft habe zuzunehmen..jetzt bin ich kurz vorm Normalgewicht mir geht es schlechter als zu vor..ich wünsche mir die Zeit mit den UG zurück.. alle denken mir gehts besser weil ich zugenommen habe, aber das ganze gegenteil ist der Fall die Bulimie hat mich wieder.. ich wäre so stolz wenn ich normal zugenommen hätte aber es ist eigentlich nur durch FAs passiert und das macht mich traurig das man nicht mal fähig ist normal zuzunehmen.. sorry das war schon wieder zu viel von mir..ist ja dein Thread..

male versucht mich umzubringen wenn nicht mein vernünftiges ich

es ist gut das es dieses ich gibt,ich hab schon einmal richtig versucht mir das leben zu nehmen... das war vor 2 Jahren wenn ich zurück schaue..was ich alles verpasst hätte auch wenn es viele scheiß Zeiten gab bin ich immernoch froh das ich noch am Leben bin.. warum soll man einfach alles so beenden.. man muss kämpfen jeder der sich das leben einfach so nimmt ist schwach.. und bescheuert.. sorry aber es ist echt so.. auch wenn es krank ist denke ich mir dann immer dann mach ich eben so weiter und versuch das beste draus zu machen...man weiß doch nie was einmal kommt

obwohl es mir eig sehr gut geht auch wenn ich mittlerweile einiges zugenommen habe

was heißt das bist du symptomfrei oder eher wieder der Bulimie verfallen, wenn du symptomfrei bist ...bei mir war das am anfang auch so(als ich clean war)ich hab nur ans essen gedacht und mir kam alles so sinnlos vor,ich hab immer gedacht für was mach ich das alles?ich hab mich nach der alten Zeit gesehnt und als ich dann nenn Rückfall hatte hab ich geheult und verstanden das die Bulimie die Hölle ist..

hi, ja ich war ne zeitlang symtom frei aber sobalt was negaties kommt bin ich wieder drin! Es ist ja nicht mehr mal das gefühl das ich nicht angenommen werde wie ich bin oder das jem. was negatives sagt ich kann mich nur nicht selbst l eiden.und flüchte in die es:-(ich bin auch grad dabei mir wieder ma meine zuckunft zu verbauen durch meine fehlzeiten.weil ich zuviel trinke oder angstzustände bekomme oder soviel gek* habe das ich nicht die kraft habe.wenn man mich sieht würde man nicht denken das ich die ganzen gedanken habe.aber sie sind da an tod,sinnlosigkeit,angst und dem gefühl das die b* meine einzige freundin ist auf die ich mich verlassen kann.ein kranker gedanke ich weis

Wie gut kann ich das nachvollziehen; ich habe alles, Studium, Nebenjob, zugenommen, eine Familie, die mich unterstützt, Freunde, die mich mögen und wer spekuliert manchmal mit dem Tod? Wer hat wieder ES-Gedanken und setzt es auch im Moment ab und zu um? Natürlich ich, wer sonst!
Ich kann mich und meinen Körper einfach nicht akzeptieren, fühle mich so deplaziert, wie in einem Paralelluniversum, als wenn das nicht mein wirkliches Leben wäre. So sorry, plappere schon wieder nur von mir, woraus will ich hinaus,.......

Das ich dir wünsche, wieder einen Weg zu dir zu finden, das du dich wieder mehr spürst und einfach lebst mit allen Sinnen!

butterfly, genau das ist es, was mich wahnsinnig macht. das man, so auch ich, kotzt, obwohl man doch alles hat. es einem super gehen könnte und alle wege im leben offen stehen. was machen wir ? doch lieber bulimie. warum ??? das ist doch total irre ! haben wir angst vor der zukunft ? ich weiß es nicht ... aber bei mir ist es auch dieser selbsthass, den du beschreibst.
ich WILL einfach nicht mit diesem körper mein leben bestreiten !
aber weißt du was ... die traurige nachricht ist, wir MÜSSEN

Ihr habt recht mit dem was ihr sagt aber mit "müssen" weis nicht den ich müsste ja nicht.ich will ja auch diese gedanken nicht und trotzdem hab ich sie.ist nur sch.. das ich das so nicht vor meinem thera sagen kann

ich will ja auch diese gedanken nicht und trotzdem hab ich sie.ist nur sch.. das ich das so nicht vor meinem thera sagen kann

... und wie siehts mit aufschreiben aus, in welcher Form auch immer? Vielleicht hilft das?

Fühl dich geknuddelt
Dein Pablo

PAblo, das hab ich schon versucht,aber da kommt nix zurück.ich müsste es ansprechen damit er etwas dazu sagt

Vielleicht will er das? Um dich nicht unter Druck zu setzen.

Vor was hast du Angst? Warum kannst du nicht mit ihm darüber reden? Hast du nicht so ein großes Vertrauen zu ihm? Oder fühlst du dich "blöd", weil du solche Gedanken hast?
(Also als ich das erste Mal vor kurzem mit meiner Thera darüber gesprochen habe habe ich mich fast geschämt dabei: wie bereits geschrieben da habe ich alles und ich "heule" rum, dass ich mit meinem Körper nichst anzufangen weiß, ich ihn auch nicht haben will, ......), aber sie hat locker darauf reagiert. Und seit dem ist ihr gegenüber eine Barriere gefallen und ich kann jetzt weit lockerer über manche Sachen reden.
Ob ich mich aber dadurch jemals wohl in mir selbst fühle? Hm, vielleicht wird auch das irgendwann mal erträglicher und besser (ein kleines bißchen gelingt es mir ab und zu schon, aber dann stelle ich meinen Körper wieder auf "tot").

Hast du schon mal versucht zu ergründen, woher diese Gedanken kommen könnten?

LG

Warum ich es ihm nicht sagen kann weis ich nicht,ich weis das er mir nicht den Kopf abreisst.er ist ja eig ganz lieb.ich schaffe es einfach nicht ihm etwas negatives zu sagen weil ich lieber positive dinge anspreche.Warum ich die gedanken habe weis ich nicht,ich bin ja oberflächlich gesehen ein sonenschein, optimist.Und eig bin ich nichts anderes als ein Kleines Kind,das Sich unsicher,ängstlich und oft ohne lebensmut fühlt.

Aber was bringt Dir eine Therapie, in der Du die POSITIVEN Dinge ansprichst???

Nichts das weis ich auch, aber ich weis ja nciht warum ich hab einfach angst davor etwas negatives zu sagen. Ich würde gern aber es ist dann immer als wenn ich nen kloss im HAls habe und kein Wort raus bekomme:-( Ich würde mir auch wünschen das es anders wär.

Das Gefühl kenn ich, könnte auch irgendwie nicht drüber reden.
Ich werde auch immer als immer gut drauf oder lustig betrachtet..
Aber das ich genau das Gegenteil davon bin und das eine Maske ist, erkennt niemand.

Aber, wenn du den Weg schon in die Therapie geschafft hast, dann musst du versuchen, die Hemmschwelle einfach zu brechen...

Aber leichter gesagt, als getan.

Ich geh ja mit dem Vorsatz in die std es anzusprechen, Aber dann schaff ich es nciht mehr. Ich werde mir wieder vornehmen darüber in der nächsten std zu reden.Vielleicht schaffe ich ja dieses mal, obwohl die nächste std erst in 4 wochen ist:-(