erst mal vorne weg, wie ihr sieht ist das mein erster eintrag hier.. ich werde mich sicherlich noch gescheit vorstellen im hallo-forum (so wie es sich auch gehört
) aber ich glaube momentan MUSS ich einige sachen einfach loswerden. es tut mir leid, dass ich hier quasi einfach reimgeschneit komme und mich so ohne weiteres bei euch auskotze (hah).in letzter zeit.. also ich leide schon länger unter bulimie aber in den letzten paar monaten ist es so außer kontrolle geraten. mein leben macht kein sinn mehr. ich habe gar keinen bezug zu mir selbst. ich bin außer mir und betrachte das alles von irgendwo obendrüber. das bin ich gar nicht.
ich habe mich vom leben zurück gezogen, beziehungen leiden sehr oder sind gar völligst kaputt gegangen, ich bin apatisch, depressiv, desinteressiert. ich habe massive geld probleme und auf der arbeit verdiene ich nur ein bruchteil von dem, was ich brauche um die bulimie zu finanzieren. um das auszugleichen tu ich sachen, die sich keiner für seine tochter wünscht. heute ist sonntag und ich musste zum hbf essen kaufen. wie im trance bin ich dann in meine straßenbahn gestiegen, kontrolleure gekommen, kein fahrschein, alles scheiße. von der polizei nachhause gebracht wurden (ich saß hinten im auto und dachte mir so, in welchem film bin ich eigentlich?? taschen bis zum rande gestopft voller essen, am anfang war ich noch tierisch angepisst, dass mein mcdonalds noch kalt wird
). es kommt nun vielleicht zur anzeige deswegen und ich habe vor nächstes jahr eine ausbildung zur krankenschwester zu beginnen. wenn ich das durch die heutige aktion aufs spiel gesetzt habe, weiß ich ehrlich gesagt nicht was ich machen werde, da dies momentan mein lichtblick ist auf ein neues leben.ich hatte eh vor, direkt morgen früh zu meinem hausarzt zu gehen weil es so nicht mehr weiter geht. es gibt wirklich kein bereich im meinem leben der nicht unter der essstörung massiv leidet. ich will das nicht mehr. aber ich habe so angst davor nicht ernst genommen zu werden. das heute war einfach nur der krönende abschluss. seitdem bin ich nur noch am heulen, essen, kotzen. heulen, essen, kotzen. ich weiß nicht weiter. ich weiß auch gar nicht, ob ich hier richtig bin, oder im falschen forum, oder überhaupt. ich bin völligst am ende mit mir, mit dieser krankheit, mit meinem leben.
ich hoffe, es ist nicht schlimm, dass ich diesen eintrag geschrieben habe.
