bulimie.at - das Forum

Ich bin so sauer auf mich ... die letzten Wochen - vor allem in Verbindung mit diesem Forum - haben mir gezeigt, wie gestört mein Verhalten eigentlich ist.

Aber so absurd wie es klingt: zur Zeit schwächt der Willen mir helfen zu lassen immer mehr ab. Und zwar mit jeden Gramm weniger auf der Waage. Stagniert mein Gewicht, drehe ich sofort am Rad.

Ich passe wieder in meine alten "MS-Klamotten" und liebe es! Hasse mich aber so sehr dafür, weil ich bis vor einem Jahr bei einem Foto aus dieser "leichten" Zeit, geschockt war wie ich aussah. Nun seh ich mich aber selbst im Spiegel überhaupt nicht so. Ganz im Gegenteil, ich bin gewillt noch mehr loszuwerden, so viel wie möglich. Es ist einfach dieses Glücksgefühl, was durch nichts vergleichbares hervorkommt, ob es jetzt ein Geschenk, ein Kompliment, eine sportliche Leistung oder sonst was ist.

Die Waage hat mich schon wieder in ihrem Bann und das macht mir Angst

Hat jemand der Leute, die sich vllt grad in Therapie befinden einen guten Rat für mich, wie ich das abstelle? (Meine heißgeliebte Waage loszuwerden wäre UNDENKBAR )

Hallo Bittersweet, das Hochgefühl, das du bei einem niedrigen Gewicht empfindest, ist deine Belohnung. Für die Hungertage, das schmerzhafte Kotzen, alles vergessen, weil du ja immer dünner wirst. Es gibt nur eine Möglichkeit, diesen Teufelskreis zu durchbrechen. Entscheide dich dafür gesund zu werden. BEginne eine Therapie und wirf die Waage weg.
Du sagtest du kannst auf sie nicht verzichten.
Was würdest du einem Alkoholiker raten, der wirklich mit Alkohol aufhören möchte, aber auf das beschwipst sein, will er nicht verzichten? Geht nicht verstehst du. Entweder die Waage, oder du.

Liebe Grüße

Die Woelfin

schmeiß das Ding weg!!!

Wirklich das ist das einzige was du tun kannst!!!!

Was läuft in deinem Leben momentan falsch, dass du das Dünnsein so idealisierst?

BitterSweet10 hat geschrieben:Es ist einfach dieses Glücksgefühl, was durch nichts vergleichbares hervorkommt, ob es jetzt ein Geschenk, ein Kompliment, eine sportliche Leistung oder sonst was ist.

Was ist mit dem Gefühl zu wissen, dass das eigene Leben nicht vorzeitig von der Krankheit bzw. dir beendet wird?

ich stimme meinen zwei Vorrednerinnen zu. Die Waage muss definitiv weg. ich habe mich seit Jahren nicht mehr gewogen und bin glücklich damit. Wenn ich lese, dass du das Ding allen Ernstes als "heissgeliebt" bezeichnest, wird mir schlecht. Ich glaube nichts was wir sagen könnten, würde bei dir auch nur ein kleines Umdenken bewirken. Es ist unmöglich sein Gewicht jeden Tag immer genau zu halten. Natürliche Schwankungen sind ganz normal und wenn man sich gesund ernährt, gleichen sie sich auf längere Sicht wieder aus. Sich dann jedesmal verrückt zu machen, wenn die Waage mal ein bisschen mehr anzeigt (oder sich das Gewicht eben verglichen mit der letzten Wägung nicht verändert hat), ist sinnlos. Was natürlich nicht heisst, dass du bei normaler Ernährung nicht erstmal bis zu einem gesunden Gewicht zunehmen wirst. Das soll ja auch so sein.
Vielleicht wäre es besser dich selbst in Therapie zu begeben, anstatt nach Tipps zu fragen, die andere von ihren Therapeuten haben.

ich hab meine Waage vor einer Woche entsorgt.. und es tut mir gut auch wenn ich mich manchmal scheiße fühle..aber die Waage hat mich dazu animiert noch mehr abzunehmen,obwohl ich schon ziemlich im UG bin..

jetzt ist es nicht mehr so..der Drang abzunehmen ist weg..komisch und nur wegen so einem Ding..
es ist wirklich so..weil ich kann ja nicht kontrollieren ob ich abgenommen habe oder zugenommen habe

Vielleicht wäre was wirklich die Lösung: Waage entsorgen.

Aber das sagt sich so einfach. Ich kann mir einfach nicht vorstellen ohne dieses tägliche (in meinen Augen notwendige) Ritual zu leben. Meine Stimmung hängt von dem Teil ab. Mein Tag hängt von dem Teil ab. Irgendwie sogar mein Leben.

Aber die Vorstellung keine Ahnung zu haben wie viel ich wiege macht mir so unglaublich Angst. Ich glaube dann würde ich NOCH weniger essen nur weil ich Schiss habe unkontrolliert zuzunehmen.

Ich habe die (wahrscheinlich sehr naive und realitätsferne) Vorstellung, dass ich mich wenigstens nur noch einmal die Woche versuche zu wiegen, bloß kann mich dahingehend ja keiner kontrollieren, wohne alleine und das scheiß Teil ist immer da. Ach ich weiß auch nicht ..

also das mit dem sich selbst kontrollieren und nicht mehr wiegen kenn ich von mir selbst...habs maximal an guten tagen geschafft bzw dann auch mal ne woche, aber die waage ist da und man wird schnell wieder rückfällig, sich "einfach nur so mal kurz, um zu schauen" draufzustellen....


WEGWERFEN, definitiv!!!

Ich weiß genau wie du dich fühlst, ich hatte im Winter 2008 während meiner MS Phase auch so einen zwanghaften Wiegedrang, mind einmal täglich, aber in jedem Fall das Erste, was ich nach dem Aufstehen tat.
Es versprach ein guter Tag zu werden, wenn die Waage weniger anzeigte als am Vortag. Wenn ich mir allerdings bewusst mache, wie ich mich aufgeführt habe sobald es mehr war als gewünscht, macht es mir Angst. Ich bin hysterisch geworden, fast durchgedreht, wie so eine Irre !

Aber auch ich brauchte die Waage einfach, sie war doch das einzige was mir bestätigen konnte, dass ich nicht noch fetter werde, als ich mich eh fühlte. Die meisten Essgestörten, so auch ich, haben eine Körperschemastörung und ich denke genau diese ist dafür verantwortlich, dass wir so eine krankhafte Abhängigkeit von der Waage entwickeln. Denn sie ist unsere EINZIGE Sicherheit bzgl unserer Figur. Im Spiegel können wir nämlich nie ein realitätsnahes Abbild sehen - mal sehen wir uns ok, oft aber auch richtig fett, eklig ...


Ich habe den Schritt geschafft, mich nicht mehr zu wiegen. Nach einer Weile habe ich sogar Angst bekommen vor der Waage, aus Angst mich furchtbar vor dem angezeigten Gewicht zu erschrecken.

Ich muss leider dazu sagen, seit ich mich nicht mehr wiege ist die Bulimie viel stärker geworden ... Also auch nicht wirklich optimaler als die MS ...

BitterSweet10 hat geschrieben:Ich kann mir einfach nicht vorstellen ohne dieses tägliche (in meinen Augen notwendige) Ritual zu leben. Meine Stimmung hängt von dem Teil ab. Mein Tag hängt von dem Teil ab. Irgendwie sogar mein Leben.

Aber die Vorstellung keine Ahnung zu haben wie viel ich wiege macht mir so unglaublich Angst. Ich glaube dann würde ich NOCH weniger essen nur weil ich Schiss habe unkontrolliert zuzunehmen.

du sprichst mir aus der seele.. ich wiege ich auch täglich und ja, selbst wenn ich mit einem guten gefühl aufstehe , kann mir die waage das alles wieder ruiniere. aber nicht wiegen??? nicht zu wissen, wie viel ich denn essen ''darf'' oder wie viel heute besser nicht??? das kann ich nicht.
ich würd auch aus Angst weniger essen damit die waage bloss nicht mehr anzeigt wenn ich mih dann wieder wiege.. ich hab das mal zwei tage geschafft und der druck mich zu übergeben war dann noch stärker
weil ich immer im hinterkopf hatte: du hast gegessen, aber bestimmt hast du heute shcon zugenommen.. du hast gegessen obwohl du nicht wiesst ob du es darfst...

es ist zum verrückt werden. Man sollte doch denken dass es ein leichtes ist, sich einfach mal nicht zu wiegen oder? das is so schrecklich... weil man es dann doch immer und immer wieder macht.
ich hab mir sogar eine eigene waage gekauft letzt eil ich bald ausziehe..obwohl ich mir gesagt habe NEIN!!! und jetzt bin ich ein wenig erleichtert dass ich auch weiterhin mein gewicht kontollieren kann..andererseits könnt ich mir in den popo beissen dafür

hach man..
liebe grüße, eure Sunshine

Ich verstehe euch nicht. Wie könnt ihr an Hand der Zahl, die die Waage anzeigt, sehen, wieviel ihr essen könnt? Wenn ich *kg Pappe esse, wiege ich hinterher zwar *kg mehr, aber wenn das Ganze durchmarschiert ist, wiege ich wieder genauso viel wie vorher. Ihr könnt doch nicht wissen, wieviel von dem was ihr eurem Körper zuführt verstoffwechselt, ausgeschieden oder gespeichert wird. Also wie könnt ihr sagen "ok, ich wiege soundso viel, also darf ich dasunddas essen"?

hey lupus..
ja es ist schon irgenwie verwirrend, da geb ich dir recht.
vielleicht hab ich das auch nicht klar ausgedrückt?!
wenn ich das so schreibe kommt es mir selbst total dumm vor.. aber trotzdem sind die gedanken da..
zum beispiel heute: ich hab mich gewogen und es war okay, ich hatte nich zugenommen und heute stand Kuchen essen auf dem tagesplan wegen eines geburtstags. und ja, dann hab ich mir selbst gesagt es sei okay, weil ich ja nicht zugenommen habe... hätte ich aber zugenommen dann hätte ich mir den kuchen nicht erlauben dürfen..weisst du?
irgendwie hängt alles davon ab was die waage sagt... das is sooo ebscheuert, ich weiss..
und wenn ich das so schreibe denk ich mir auch grad selber ein wenig,, das kann doch nicht sein!`` aber andersrum denk ich, ich will aber doch dünn sein... dünn, oder gesund..
naja..jedenfalls: so war das gemeint mit der waage..was sie anzeigt, danach richtet sich was ich mir erlauben darf...

ja diese dumme waage hat auch mich voll im griff und oft denk ich "ach so schlimm ist ja gar nicht" aber diese zahl bestimmt irgendwie sooooo viel... meine therapeutin fragt mich ob mir das dünne denn wirklich so gefällt und ich sagte " ja" ja hab ich gesagt und das genau ist das kranke daran

Als in meinem Freundeskreis mal bei ner lockeren Unterhaltung irgendwie das Thema aufkam, wurde ich von den geschockten Gesichtern (keiner weiß dass ich eine ES hab) selbst auch total überrumpelt.

"Waaass??? Du wiegst dich JEDEN TAG???" Ich hab Mädchen gekannt, die sich jede Stunde auf das Ding gestellt haben, daher fand ich täglches Wiegen garnicht soo dramatisch, man muss doch schließlich wissen was man wiegt.

Als eine gute (übrigens äußerst schlanke) Freundin meinte, sie wüsste garnicht wie viel sie wiegt, das letzte Mal hat sie sich vor ca. 2 Monaten gewogen und das bei nem Routine-Check beim Arzt. DIE Aussage war für mich, als hätte sie mir gerade erzählt, dass sie in Wirklichkeit ein Mann und 78 Jahre alt ist. So absurd klang das für mich (hab ich mir natürlich nicht anmerken lassen)

Vielleicht sollte ich doch mal meinen Arzt anhauen, ob der n Therapeuten für mich kennt, diese Scheiße muss unbedingt aufhören Und am liebsten würd ich Mimi, Miss Sunshine und No Sugar untern Arm klemmen und mitnehmen -.-

hey..
so eine situation hatte ich auch letztens, ohne witz.
ich sass mit freunden zusammen und irgendwie kam das thema gewicht auf..und dann meinte eine freundin sie wiegt sich so zwei bis dreimal in der woche und dann meinten fast alle so,,was??? so oft? oj gott ich weiss gar net wie viel ich wiege, solang mir meine sachen noch passen ist alles okay...``
ich will gare nicht wissen was sie gesagt htten wenn ich gesagt hätte, dass ich mich täglich wiege..das hab ich mir dann verkniffen..weil ich mir selbst so dumm vorkam.
aber was dachte ich in dem moment mal weider dummerweise`?,,ihr braucht euch ja auch net wiegen, ihr seid ja dünn.

ach bittersweet.
ich finde gut dass du einsiehst dass du hilfe brauchst, im ernst.
aber bitte verwird diesen gedanken mit dem therapeut nicht einfach wieder ok?= denn das, was du hier schreibst und alles, das ist nicht normal ok? und ich glaube mittlerweile selbst, dass man das nicht einfach mal wieder alleine schafft.
WIR schaffen das aber, wenn wir nur an uns glazben und nicht aufhören zu kämpfen!!