hallo,
ich bin neu hier, habe von dem forum gelesen, als ich im internet nach folgen der bulimie suchte...
ich kann nicht einschätzen, ob mein verhalten durch die bulimie kommt oder ob sie durch mein verhalten entstanden ist. kommt der selbsthass, die traurigkeit, der ekel, die gedanken, alles beenden zu wollen, durch die bulimie oder sie durch diese dinge?
welche psychischen folgen habt ihr an eurer person festgestellt?
wen es interessiert : meine situation: irgendetwas stimmt mit mir nicht.
zu mir : mit 17 fing die bulimie langsam an. heute bin ich 22 und stecke längst voll drin. kriege tabletten. fluoxetin und risperidon. für die kommenden semesterferien habe ich eine Einweisung...
im moment , nein, schon lange, stürze ich immer wieder in ein tiefes loch. in das wo ich mir wünsche, einfach drinbleiben zu können, ohne dass mich jemand vermisst. isolation. unsichtbar sein. vor mir selbst weglaufen können. ich gehe mir selbst so dermaßen auf die nerven...
mir stellt sich eine frage : wenn ich mich isoliere, tue ich das um mir weh zu tun? oder um mich zu schützen?
... viel wert bin ich nicht... ich kann nix. sei es in der schule, im studium, in beziehungen, freundschaften... versage bei irgendwie allem was ich anfasse.
außerdem: zu viele wissen von der bulimie (meine 2 besten freundinnen und mein fester freund) und das bedrückt mich sehr. ich überlege wege wie ich mich ohne probleme von allen um mich herum, sowie meiner familie distanzieren kann. halte soziale kontakte nicht mehr aus. so ist das wohl in dem loch. da meine freundinnen davon wissen, sie sind bemüht und wollen mich im alltag unterstützen, indem sie mit mir einkaufen gehen oder ich mit ihnen reden soll. mein freund versucht sich hineinzuversetzen indem er durchdreht. er meint er sei co-abhängig und schickt sms mit "arbeit ist kacke, ich will am liebsten brechen". er spinnt doch ! wieso lassen die mich nicht in ruhe??? ich komme da alleine raus !
ich bin zunehmends antriebsloser, fetter und nerivger. ich hasse mich. jap. traurig genug... wieso kann ich mich nicht lieben und wieso finde ich alles was ich sage oder tue so ätzend?
gibt es hier jemenden, dem es geht wie mir? jedenfalls ähnlich?
folgen der bulimie?
#1
Zuletzt geändert von RosaSunglasses am Mo Nov 23, 2009 9:40, insgesamt 4-mal geändert.