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Also ich möchte euch etwas erzählen und fragen was ihr dazu denkt?
zur zeit bin ich bei meinen eltern zu besuch und denen gehört ein ausstellungshaus-restaurant.momentan komme ich auch nicht mit dem essen klar und erbreche oft.
das heißt ich mache den üblichen fehler.esse den ganzen tag nur gesund und abends,wenn ich einen schönen film sehen möchte,denke ich daran,dass andere jetzt nebenbei knabbern würden...und diesen gedanken halte ich nicht aus,weil ich mir das auch gönnen will.
also rufe ich an vielen abeden bei meiner mutter im ausstellungshaus an und sage bescheid,dass sie mir eine große pizza mit extra käse mitbringen sollen.
der abend verläuft dann so,dass ich nur am essen bin.die pizza landet im klo.am nächsten morgen sind alle sauer,weil ich das ganze frische vollkornbrot aufgegessen habe,die süßigkeiten meines bruders,die reste die noch da waren.
im ausstellungshaus helfe ich auch hin und wieder aus und kenne das personal das da arbeitet.darunter auch ein junger,gutaussehender junge in meinem alter.
dieser junge ist mit meiner ehemaligen mitschülerin zusammen.er bekommt jedesmal mit wenn meine mutter mir spät abends noch eine riesen pizza und einen salat mitbringen soll.der freund meiner mutter hat wohl irgendwie aus spaß gesagt, dass ich immer so viel essen würde und das unglaubliche mengen wären und das ich den ganzen tag nichts anderes machen würde.das hat mich getroffen.der junge hat darauf hin gesagt,dass er das gut von mir findet, dass das so besser ist, als diese ganzen tussis die nur an ihr gewicht denken...
naja irgendwie hat mich das total verletzt.ich glaube ich setzte es gleich damit,dass er mich häßlich und fett findet und noch viel wichtiger UNDISZIPLINIERT.ich komme mir jetzt mal wieder schrecklich abstoßend vor.ich meine eigentlich stimmt es ja den ganzen tag nur an essen und nicht essen denken.und immer wieder die kontrolle verlieren.und keine wirkliche disziplin haben.ich denke immer es steht mir auf der stirn geschrieben was ich da im geheimen praktiziere.ich fühle mich einfach total schäbig.ich war in der klinik.und alles ist wie ausgelöscht.ich habe anscheinend nichts gelernt.ich lasse mich im stillen kämmerlein gehen und esse meinen kleinen bruder seine geburstagstorte weg.ich denke nur an mich handle absulut unüberlegt und impulsiv...seit dieser bemerkung ist mein selbstwert mal wieder vollkommen im keller und ich weiß nicht wie ich ihn auf gesunde weise stärken kann.also esse ich ein paar tage nichts,aber im grunde weiß ich:es ist ein teufelskreis.aber irgendwie scheint es im moment die einzige möglichkeit zu sein mich auszuhalten,mein leben,mich,mich,mich!

vielleicht kann mich hier ja jemand verstehen

liebe grüße
isa

vielleicht kann mich hier ja jemand verstehen

ja
kann jemand
auch wenn dir das nicht wirklich hilft

hallo zornröschen,

Doch das hilft mir auch schon.besser als wenn keine reaktion kommt,dann denke ich ihr denkt auch so schlecht über mich wie ich selber über mich denke.....keine ahnung.....spirale....
danke für die antwort
isa

warum sollte ich schlecht über dich denken

ich hab meinem kind die ostersachen weggefressen
ich hab die weihnachtsplätzchen die wir zusammen gebacken haben in ein paar minuten verdrückt und am nächsten tag war er traurig weil sie nicht mehr da waren..

ich sitze gerade hier und futtere mich voll
war schon 2 x kotzen und fress trotzdem weiter

also warum sollte ich schlecht über dich denken??

war´s denn nach der klinik gar nicht besser?

hmmm... ich weiß was du meinst. jaaa ich kenne das gefühl. ich hasse es. . .
mann kommt sich so scheiß egoistisch einfach vor !!
ich habe drei geschwister und meine familie ist auch nich die reichste - und ich fresse für mindestens drei leute. das is solche verschwendung u.u'

Hallo,
ja meine familie hat auch eher ein normales einkommen.das ist auch noch mal so schlimm daran.das man sich nicht zusammenreißen kann.
also ich habe viel im zwischenmenschlichen bereich aus der klinik mitnehemen können,aber wenn ich nicht mit dem was und wann ich kontrolliert werde,dann komm ich nicht klar und m*ssb**ch* das essen weiter.was das essen betrifft hat sich nicht viel geändert.in der klinik wurde uns immer und immer wieder gesagt dass wir das nicht mit dem essen ausmachen sollen und das das essen nicht das eigentliche problem ist und es wichtigeres gibt als schlankheit und aussehen...und das uns das immer wieder gesagt wurde tat mir unendlich gut.
aber zuhause bringt mir das nichts.ich sehe bei h&m in der umkleidekabine die gertenschlanken mädchen und denke mir,dass ich auch so extrem schlank sein muss.ich denke an die positiven sachen die man mir gesagt habe wo ich weniger gewogen habe,ich denke daran dass ander leute mich so als schwach und hilfebedürftig wahrnehmen,weil ich oberschenkel habe und einen hintern und eben nicht wie eine gazelle aussehe...in der klinik wird ein so deutlich vor augen geführt wo das hinführen kann.und die patienten sehen alles andere als elfenhaft aus so dünn sie auch sind.manche sehen aus wie tod.die zähne scheinen durch die haut,die haut wirkt gespensterisch durchsichtig,manche machen eien aufstand weil sie 100g zugenommen habe,obwohl sie es gebrauchen könnten das 1000fache zuzunehmen um auch nur ansatzweise normal auszusehen...mir wurde täglich vor augen geführt wie krank ich bin.wie sehr ich mich täusche wenn ich aussehen für so wichtig halte....und zuhause muss ich mich den lieben langen tag davon berieseln lassen ,dass die nachbarstochter sich zu dick findet,dass meine mitschülerin besonders viel aufmerksamkeit bekommt,weil sie so hübsch ist,das die sportskanone aus dem fitnessclub die blicke auf sich zieht,und man sieht ihr ihre ausdauer,ihre disziplin an....
und dann komme ich normalo,mit süßem gewellten haar....aber süß sind so viele.erstrebenswert ist es hübsch zu sein,wircklich schön...nicht süüüüüüüüß........
und das alles nervt mich?und ich fresse und kotze doppelt und dreifach weil alles einfach nur zum kotzen ist!