bulimie.at - das Forum

Hallo!
Auch ich bin neu in diesem Forum...ich hoffe mal mit anderen Betroffenen reden zu können.
Seit fast 3 Jahren habe ich Bulimie. Im Jahr 2007 war in einer Kurklinik, die mich keineswegs vorwärts gebracht hat. Seit dem habe ich es mit einer Selbsthilfegruppe versucht und gehe ca. 2x im Monat zu meiner Therapeutin. Irgendwie komme ich nicht weiter, klar gibt es mal gute Tage/Wochen dazwischen, aber ganz schnell holt einen der Teufelskreis auch wieder ein und alles ist noch schlimmer als zuvor. Immer die Gedanken an Essen im Kopf, das Gefühl immer dicker zu werden usw.... Ich fühle mich so allein damit und weiß einfach nicht wie ich es schaffen kann da raus zu kommen.

hey...

mir gehts ähnlich, ich dachte schon seit 3 Monaten das ich es fast überwunden habe, hatte auch ganz selten mal einen Fa und habe wieder normal gegessen und fühlte mich auch nicht mehr zu fett, dar ich ug war und ich mich irgendwann einfach nicht mehr weiblich fühlte.

Dann schaffte ich es 27 Tage keinen Fa* zu haben, was ich schon seit 2 Jahren nicht mehr geschafft habe aber dann am 2 Juni ist es wieder passiert und jz gehts mir wieder so beschissen wie voher...naja ich fühlte mich die Tage vor dem Fa auch schon sehr schlecht und hatte so einen Druck in mir dem ich dann nicht mehr standhalten konnte ich fühle mich wieder fett, besonders halt der Bauch, dar ich **kg zugenommen habe, in der Zeit in ders mir besser ging, und irgendwie habe ich das damals auch nicht schlimm empfunden doch jetzt mir kommt vor das mein Bauch von Tag zu Tag wächst... ich weiß nicht ob ich mir das nur einbilde?, naja keine Ahnung...

Auf jeden Fall, seit meinem Rückfall vor 3 Tagen ´bin ich nur noch am fressen und k*..., hab mir vorgenommen ab morgen wieder strak zu sein, ich hoffe ich schaffs

Hallo Lonely_tears!

Da geht es uns wohl gleich, obwohl ich noch nie so lange wie du jetzt zuletzt durchgehalten habe - sei stolz darauf.
Ich bin momentan froh, wenn ich mal nen Tag schaffe keinen FA***** zu haben. Ich drücke Dir die Daumen, dass das was Du dir vorgenommen hast - klappt...obwohl der Druck es sicher nicht einfacher macht.

Ein neuer Tag beginnt und schon ich habe Angst davor, Angst wieder schwach zu werden und das was ich mir vornehme (wie Du auch) nicht zu schaffen.

Die B****** raubt alle meine Kräfte. Ich kann zu viel Nähe nicht ertragen und auch nur schwer meine Gefühle zeigen. Außerdem schäme ich mich wegen meiner Krankheit so sehr, ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass jemand mich liebt/mag, weil ich mich selbst so hasse. Das E* und k* steht wie eine unsichtbare Wand zwischen mir und dem Leben. Es hindert mich zusätzlich daran, das Leben zu genießen, aber es ist zugleich auch ein Schutz vor Problemen in anderen Lebensbereichen, die ich oft ignoriere. Einerseits sind die Essanfälle eine Art Ventil, ein Versuch, Ängste, depressive Verstimmungen, Streß und Spannung zu verarbeiten, andererseits verstärken sich danach meine Schuldgefühle
und mein mangelndes Selbstwertgefühl. Es erscheint mir mit jedem Tag unmöglicher aus diesem Teufelskreis jemals wieder heraus zu kommen.


Liebe Grüße

Hallo ...

Ich fand deinen Beitrag sehr schön geschrieben. Mir geht es ähnlich. Ich habe diese Krankheit schon über 10Jahre ... und immer wieder denke ich ... ich habe keine Kraft mehr. Dieser ständige Teufelskreis macht einen so mutlos und man sieht kein Licht am Ende des Tunnels.

Ich hab mich vor kurzen hier angemeldet um mich irgendwie mit "gleichgesinnten" zu unterhalten. Leider baut mich das Gelesene nicht sehr auf, zu dem hab ich auch keine Lust ständig über diese Situation in Selbstmitleid zu versinken... Ich will einfach ein schönes Leben, ... und dafür will ich kämpfen.

Vielleicht findet sich ja wirklich jemand hier, der nicht über die derzeitige ach so schlimme Situation debattiert, sondern was dagegen unternimmt...

*i hope so...

all will be good...