bulimie.at - das Forum

Guten morgen Meine lieben,
Im moment ist es wieder echt schlimm, vor ein paar Wochen hatte ich wenigstens ein paar k* freie Tage, aber seit ca. 4 wochen so gut wie gar nicht mehr.Der ganze Stress und Ärger ,die Einsamkeit setzt mir so zu,das ich echt nicht anders kann.Im moment ist es wieder eine festgefahrende situation,ich k* wieder jeden Tag und das raubt mir allmeine Kraft,ich habe kaum noch lust vor die Tür zu gehen.Und wenn ich mal wieder einen k* freien Tag habe habe ich auch noch angst das wenn ichs nicht tue direkt wieder zunehme.Es ist einfach kaum auszuhalten.Ich kann doch nicht den rest meines Lebens zu hause sitzen k* und mich betrinken nur um den Tag rum zu kriegen. Meinen Thera seh ich ja leider auch erst in 2 Wochen.ich hoffe das es nach der std wieder etwas berg auf geht.Ich ertrage mich selbst einfach nicht.Ich fühle mich wie ein Marschmellow mänchen und mein spiegelbild sagt mir das ich wirklich so aussehe.Besonders schlimm sind die situationen in denen ich mit meiner Mutter unterwegs bin den mit ihr muss ich jedesmal essen gehen und es ist so schwer das auszuhalten dann nicht los zu rennen und zu k*.Eigentlich sollte ich einfach rational denken,den eigendlich weis ich ja das man durch dieses Verhalten nicht abnimmt,das habe ich ja auch gesehen das an den Tagen wo ich normal as sogar abgenommen habe in dem ich einfach nur soviel as wie ich hunger hatte.Ich glaub das Eigentliche Problem liegt auch daran das sich warscheinlich so situationen wenn ich von männern mal wieder sch.. behandelt werde.Sich in meinem unterbewusstsein verankert das jedesmal dazu führt das ich zunehme um nicht mehr atraktiv für sie zu sein.Das hört sich alles ziemlich bescheuert an,aber ich würde so eine vermutung nicht äussern wenn das jetzt nicht schon das 3 mal wäre das soetwas passiert.Mit dem Gewicht ist es momentan wie mit meiner Stimmung eine wandelnde achterbahnfahrt. Genauso wenig verstehe ich auch meine gedanken an den Tod nicht,den normaler weise liebe ich mein leben mit höhen und tiefen,und möchte mirnichts antun aber anderer seits gibt es tage da denk ich mir ich will und kann nicht mehrund es ist alles ausweglos.
So ich glaub das warjetzt ein wenig viel.Es tut mir Leid wenn ich irgend jemanden damit auf die nerven gehe.
Lg Vicky

Nein. Du nervst nicht. Und jeder, der das schreibt, der bekommt eine gelbe Karte. Also!

Ähm, hört sich wirklich nicht gut an. Hast du schon Mal daran gedacht, eine stationäre Therapie zu machen? Dafür auch eventuell etwas Wartezeit in Kauf zu nehmen?
Denn für mich hört sich das auch so an, als ob du keine Struktur in deinem Alltag hättest, und das hilft auch unheimlich, um eine Essstörung (und alles, was damit verbunden ist.) zu überwinden und in der Klinik ist es leichter da wieder hineinzufinden.
Was macht dir Spaß, was möchtest du gerne tun? Wie stellst du dir deine Zukunft vor?
Ich kann verstehen, dass dir die Krankheit soviel Kraft nimmt und du nicht mehr kannst.

*drück dich*

Deine Colourful

hey vicky ich kann dich echt gut verstehen und weiß selber wie scheiße es ist...aber hey in 2 wochen haste wieder thera,kann ja nur besser werden,oder? sei gedrückt

Ja. Bei diesem komsichen Typen mit Helfersyndrom: Wie kann ich Sie retten? Soll ich sie zu hause besuchen?

entweder ist er verknallt in dich oder er hat einen knall

hi
Coulor danke ich drück dich auch
mmi danke wenigstens jem. der mich versteht.
Aire: ich hab keine ahnung was ich dir öses getan habe das du mich immer angreifst?!
ich schreibe nur was ich denke und fühle und ich wusste nicht das das hier verboten ist,aber sollte das so sein. Höre ich gerne auf.
Tue mir einfach den gefallen und tue nicht einfach alles ab was ich schreibe bzw mach dich darüber lustig oder beurteile es so negativ. danke schön. den ich habe nicht vor jem.mit meinen beiträgen zu kränken noch jem.anzugreifen. Es sind in dem mom. meine emotionen !! sonst nix die mich veranlassen dieses zu tun und ich möchte nicht das hier jemand herablassent über mich denkt, dann kann ich auch raus auf die strasse gehen wenn ich das möchte.
lg yve

*kopfschüttel*

Yve, es ist doch richtig und gut, dass du das hier so schreibst. Du machst das richtig.
Tut mir leid, dass ich gerade nichts Konstruktiveres schreiben kann.

Und aire, ich kann ja verstehen, dass du das vielleicht nicht lesen möchtest, und das ist in Ordnung. Aber wem hilft denn so ein unangemessener Kommentar?
Ich meine, ich bin ja wirklich auch für kontruktive, auch durchaus sehr kritische Diskussionen, aber in einem vernünftigen Tonfall, okay?

Alles Liebe, Colour

coulour gegen dich war das ganze gar nicht gerichtet. es ist ok wass du geschrieben hast. es ging um aire.

Das habe ich doch auch so verstanden. Tut mir leid, wenn das nicht klar geworden ist.

Ich habe nur Zweifel daran geäußert, ob ein solcher Therapeut geeigent ist, einem zu helfen als Patient. nicht mehr und nicht weniger. Gerade wenns berab geht, sollte man da jemand haben, der sich kompetent verhält.

Ja, aber selbst für mich kam das sehr patzig rüber... Und ich bin da echt nicht pingelig.

aire hat geschrieben:Ich habe nur Zweifel daran geäußert, ob ein solcher Therapeut geeigent ist, einem zu helfen als Patient. nicht mehr und nicht weniger. Gerade wenns berab geht, sollte man da jemand haben, der sich kompetent verhält.

Das sagt die Richtige.... mir würden da noch mehr Therapeuten einfallen die ungeeignet sind.

Hallo Vicky,
das hört sich ja nicht sehr gut an.
Wie wäre es, wenn du dein Leben komplett umkrempeln würdest, beginnend mit einer stationären Therapie (auch wegen deiner Vergangenheit)? Viel zu verlieren hast du doch nun eh nicht.
Viele Grüße
Tine

hallo vicky,

ich kann dich total gut verstehen, spiegelt irgendwie meine situation genau wieder. es ist total wichtig einen geregelten tagesablauf zu haben sonst hilft alles planen nix. du mußt unter leute und dich nicht verkriechen sonst fängt der kreislauf ja schon morgens an.
so lange auf eine stunde thera warten zu müssen ist schlimm. ich drück dir die daumen das du durchhälst.

glg jyoti

hi! Ich bin neu im Forum. Ich kann dich aber trotzdem gut verstehen, bei mir ist die Es zwar nicht so ausgeprägt, aber ich versteh dich. Wenn ich mich manchmal so fühle mache ich Sport oder gehe spazieren. Dann werd ich wieder klar im Kopf und das hilft mir. Vielleicht willst du das ja auch mal versuchen.
Viele Grüsse Restina

Wow, das hätte von mir sein können. Wollte eigentlich nur noch lesen und nicht mehr schreiben, aber du beschreibst genau meine Situation. ICh war so weit ( oder doch nicht), hatte es ein halbes Jahr "ohne" geschafft und nun scheint es Stück für Stück wieder schlimmer zu werden. Bei mir hängt es auch mit Männern zusammen. Ich kann machen was ich will, aber sobald ich Interesse an jemandem habe, ist mein Essverhalten eine einzige Katastrophe.
Das einzige was mir im Moment hilft ist ein voller Stundenplan, ich liebe die Tage wo ich zum Beispiel um 7 aus dem Haus gehe und erst wieder um 21 Uhr zurück komme Auch treffe ich mich im Moment mit vielen Freunden.
Ich nehme seit kurzem Antidepressiva ( vielleicht hast du auch mal daran gedacht) und mir geht es psychisch viel besser, ich hab seitdem keine richtigen Tiefs mehr. Gegen die Essstörung hilft es leider nichz ( ich dachte es hängt zusammen, ist aber nicht wirklich so)
Naja, was ich dir sagen will, diese Phasen gehen wieder vorbei, dann kommt erneut der Kampfgeist. Bisher habe ich die Es nie losbekommen, aber vielleicht das nächte Mal... Ich war schließlich schon oft in den letzten 10 Jahren an diesem Punkt.
Vicky, gibt nicht auf, das Leben lohnt sich auch mit Es

Genauso wenig verstehe ich auch meine gedanken an den Tod nicht,den normaler weise liebe ich mein leben mit höhen und tiefen,und möchte mirnichts antun aber anderer seits gibt es tage da denk ich mir ich will und kann nicht mehrund es ist alles ausweglos

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Liebe Vicky,

es gibt immer einen Ausweg. Welchen Weg du gehen wirst entscheidest du ganz allein. Ich denke immer noch, dass eine stationäre Therapie für dich sinnvoll wäre, auch wenn es deine private Situation nicht zulässt. Aber auch dies kann man irgendwie regeln, meinst du nicht?

DENN ICH WILL DICH HIER NOCH WEITERHIN SEHEN!!!

Deine Ani