bulimie.at - das Forum

Bin irgendwie total traurig gerade. Also ie Sache ist, ich kriege Einzelunterrichtsstunden, die mir sehr viel bedeuten, weil ich die Lehrerin seeehr gerne mag. Und jetzt hat sie gerade keine Zeit für mich. Und ich weiß nicht genau, wann sie wieder Zeit haben wird. Nächstes Wochenende stehen ja Wettkämpfe an und Ende Februar ist sie eine Woche gaaaanz weit weg. Am Ende geht's im März gerade so weiter? Ich fühle mich abgelehnt, obwohl es wirklich nichts mit mir zu tun haben kann. Trotzdem ist es so irgendwie dieses Gefühl "Du nicht"... Sie muss sich um andere kümmern....

Und allgemein fühle ich mich soo einsam gerade. Vielleicht, weil ich wieder um meine halbe Stunde Zuwendung betrogen bin. Schutz. Ich habe das gestern meiner Therapeutin gesagt. Sie meinte, Schutz ist etwas, das können einem Freunde nicht geben. Da sagte ich, ich glaube, ich suche das bei meiner Trainerin. Sie kann das geben. Sie tut das, unbewusst vermutlich.

Außerdem fühle ich mich allgemein so alleine. Im Blog führe ich meist Selbstgespräche, deshalb verfolge ich mal die Kimberly Strategie und betreibe Doppelposting. Wobei hier im öffentlichen Forum gerade die anonymisierte Variante steht.... Kontakt im Real Life wäre mir noch lieber. Aber woher nehmen und nicht stehlen? Leute im Real Life haben schon Leute, mit denen sie zusammen was machen. Die brauchen nicht mich. (Erzählt mir nicht, dass es anders ist, Studenten tauchen immer nur in Rudeln auf.)

Und außerdem bin ich müde. Dabei habe ich heute eh zu lang gepennt. Bis ich wirklich aufstehen musste, fürs Seminar. Also habe ich heute wieder nicht gelernt, wieder keine Stellenangebote durchgelesen, wieder niemanden gefragt, wo er seinen Studentenjob her hat, wieder nicht zum Bafögamt getappert. Na ja, das mache ich morgen aber wirklich. Hab ja alle Zeit der Welt, da Stunde ja ausfällt.

Außerdem war heute Schmerztag. Hatte Kopfschmerzen, Schmerzen am rechten Knie innen, rechter Fuß tat auch weh und nachdem ich geflogen war auch noch der rechte Ellenbogen.... Kopfschmerzen und Müdigkeit würde meine Therapeutin wohl wieder auf Verspannungen führen. Ich weiß nicht. Wo soll das denn herkommen? War doch heute ein ganz entspannter Tag mit nur einem Seminar, das ich nett finde, weil ich den Prof so gerne mag. Der hat so eine ruhige, besänftigende Art. Wäre er nicht mein Prof, würde ich gerne mal ne Tasse Tee mit ihm trinken gehen. na ja, ich werd ihn demnächst in der Sprechstunde sehen. Über irgendein verdammtes Thema muss ich nämlich ne Hausarbeit schreiben. Das ist genaud as Problem: Es ist kein Thema vorgegeben! Und ich weiß nicht, wie ich eines finden soll. Ich habe schon eine Hausarbeit versemmelt, die nur 3 seiten hätte haben müssen. Ein Klacks mit der vorgegebenen Formatierung (Times New Roman , Schriftgröße 12, 1,5 zeilig und mit Seitenrand von ich-weiß-nicht-wie-breit.....) Aber ich kann ekien Hausarbeiten schreiben.... Das liegt wieder an meiner verdammten Isolation.... alle anderen lernen es halt von... allen anderen.... Ich träume immer noch von jemandem, der mir genau erklärt, wie man eine Hausarbeit schreibt. Schritt für Schritt. Und mit Zwischenschrit... Aber das wird wohl ein Traum bleiben. Muss mir irgendwas einfallen lassen. Nur was??? Ich habe Zeit bis Ende März. *nichtmerhweiterweiß*

Ach Mist.... nicht mein Tag heute. Sollte aufhören, mich zu beschweren.... anderen gehts viel schlechter.... Apropos schlechter. Ich fresse die ganze Zeit, obwohl ich nicht mal Hunger habe. Wie bescheuert kann man eigentlich sein??? Ich habe sowieso den Gürtel wieder ein Loch weiter machen müssen..... Ach Mist.... und übrigens, hab ich "Mist" schon erwähnt??

lg

aire

Hey aire,

ich glaub wirklich aufbauen kann ich dich vll nicht, aber vll ist geteiltes leid, ja halbes leid...
cih sitz jeden tag aufs neue in meiner wohnung...allein...und warte auf den brief, dass es endlich zur thera osgeht...fühl mich unendlich allein und ungeliebt...meine freundin, die auch meine kollegin und gleichzeitig mein mutterersatz ist, hat auch kaum noch zeit, aber ich kann sie ja auch nicht nur für beanspruchen, schließlich hat sie auch noch ne familie und ich bilde mir irgenwie ein, dass alle froh sind, wenn ich erstma weg bin, dann haben erstma alle ihre ruhe von meinem rum gejammer...
dann hatte ich heute noch thera, wo ich zZ auch eigentl echt gern hingeh, aber gleichzeitig schafft es mich doch immer unheimlich und dann hatte ich noch besuche von meinem vater und seiner freundin und die öffnen die wunden auch immer nochmal richtig schön... nd wenn es mir dann so richtig freckig geht, fahrn sie wieder und ich sitz hier allein auf meinem gefühlschaos...
und einerseits will ich echt keinen mehr sehen und andererseits fühl ich mich so ungeliebt und will doch auch nur mal wieder mit einem menschen glücklich sein, was ich aber auch nicht lange aushalten würde...
ich bin so derbe traurig...

und kann dir nur recht geben...alles MIST!!!

Aber hey, morgen ist ein neuer Tag und eigentlich kann doch alles nur noch besser werden und die welt sieht sicher wieder ganz anders aus....

Liebe Grüße und ich drück dich mal!!!

Also ich hab mich heute 3 mal übergeben. Besser ?

Du hast heute ja anscheinend echt den Mist-Jackpot geknackt
Vermutlich zieht dich meine Liebes-Bla-Geschichte auch noch runter (?). Diese Einsamkeits- und Zuwendungsbetrugs-Nummern kenn ich auch. Depri sein geht ja bekanntermaßen vorbei, aber in dem Moment ist es immer ziemliche kacke. Ich finde aber, dass du damit noch erstaunlich gelassen umgehst. Ich krieg da immer ne ziemliche Krise und könnte da nicht so gelassen drüber schreiben wie du.
Ich bin ziemlich sicher, dass du das ziemlich bald in den Griff kriegst, denn zumindest hast du deine Emotionen schon ganz gut im Griff. Und lieber etwas zu viel Essen reinstopfen... als riesen Fress-Gelage mit anschließender Kotzerei und Koma.


Hm.

Danke Para und Sunnymaus,

nach dem Koma saufen das Koma Kotzen....

Vermutlich zieht dich meine Liebes-Bla-Geschichte auch noch runter (?).

Ach was, nee. Deine Liebesgeschichte ist ja auch traurig. Also, insofern schon. aber ne glückliche Liebesgeschichte würde mich gerade eher runter ziehen. Weiß nicht, weiß gesern und heute in unserer Sporthalle los war... hab an beiden Tagen Pärchen gesehen, die weniger gelaufen sind, als vielmehr geknutscht haben. Hab dann weg geguckt, aber das war denen wohl eh egal, die waren so vertieft.... Da fiel mir ein Satz von meiner Trainerin ein. "da kenne ich angenehmere und wärmere Plätze". Genau den Satz fand ich sehr passend für das, was ich da sah....

Ich finde aber, dass du damit noch erstaunlich gelassen umgehst.

Gestern hat meine Therapeutin mir noch das Gegenteil gesagt. Ich finde mich ja auch immer normal. Sie aber nicht. Ich merke allerdings auch nicht mal, dass ich angeblich überangespannt bin. Andere merken das aber. Zum Beispiel hat meine Trainerin ja letztens auch so zwein Mal "Ganz ruhig" zu mir gesagt. Ich denke jetzt einfach mal, die sehen das eher als ich.

Und für die Nachklausur, die noch ansteht (vermutlich), hab ich auch nix gelernt heute. Na ja. Das kann ich ja noch machen....

lg

aire

Das was du da geschrieben hast, kommt mir nur allzu bekannt vor! Vorallem das mit den Pärchen zieht dann immer so schön runter!

Drück dich dafür ganz feste!!!!!!!!!!!!

Mmh, ich wohne seit zweieinhalb Jahren in einer Stadt, in der ich nur oberflächliche Bekanntschaften habe ( ausgenommen meiner besten Freundin, die aber mehr als Familienitglied fungiert) Die Semesterferien waren für mich bisher der Horror. CIh habe teilweise zwei Wochen am Stück mit niemandem gesprochen und war völlig allein auf mich gestellt. Neulich war ich so frustriert, dass ich eine Kontaktanzeige ins Internet gestellt habe- nur freundschaftilich bezogen. Dazu gehört entweder total viel Mut oder völlige Resignation. Bei mir war es zweiters. Mittlerweile habe ich etwas 10 Leute getroffen, 8 davon uninteressant und 2 sehr sympathisch. Die ersten 2 Mal war ich super nervös, danach völlig gelassen. Seit ich das mache kann ich auch anders mit den Leuten an der Uni umgehen, ich fühle mich definitv besser. Ich weiß es ist eine Sache zu der man sich echt überwinden muss und so etwas liegt nich allen Leuten bzw viele verurteilen es. Mir hat es geholgen.
Sich alleine zu fühlen ist für mich eins der schlimmsten gefühle, vor allem erinnert es mich an meine Kindheit. von daher kann ich deine Antriebsschwäche gut verstehen Aire. Kopfweh kann man von allem Möglichen bekommen, von den Verspannungen, aber auch von FAs die man am tag zuvor hatte, oder aber auch, weil man psychisch angegriffen ist.
ICh wünsche dir auf jeden Fall, dass es dir morgen besser geht.
Liiebe Grüße

glaub mir...aire...

ich kenne deine posts schon lange.... sicher schon seit 3-4 Jahren...ich hatte nur meinen Benutzernamen und ´mein Passwort vergessen....

aber ich fühle mit dir.... wirklich..

mir geht es auch beschissen....ich weiß nicht meht weiter....ich kann mich nur noch kaputt machen....zerstören.... hmmmm....ich kannn dir nichts aufbauendes sagen..

ich kann auch nicht mehr...

aber...hey, wir sollten uns darauf konzentieren, was wir haben...und damit zufrieden sein...

liebe grüße
nina...

hi aire,

mensch, dich hats aber grad ganz schön umgehauen.....das sind echt besch..tage,wenn einfach alles so sinnlos und leer wirkt.was soll ich sagen, du weißt ja selbst,dass man irgendwann wieder aufsteht und es weitergeht, muss es ja auch

ich kann dich gut verstehen, hab auch kaum freunde hier, viele bekannte mit denen man in den vorlesungen sitzt und mal nen kaffee schlürft, aber freundschaften zu finden ist echt mal schwieriger als in der schule.das ganze unileben ist irgendwie einsam,interessiert ja auch keinen ob du kommst oder nicht-ist halt persönliches pech!

Was die hausarbeit angeht, versuch mal nen mind-map zu machen, einfach so dinge die dir zu dem fach/thema einfallen und interessieren. später ordnen und nen ungefähre gleiderung erstellen-das genaue thema finde4t sich dann ganz am schluß (ist bei mir zumindest immer so).

was das lernen angeht, was ist denn mit Lernen in der Bib? War glaub ich schonmal thema, aber würd dir vielleicht wirklich gut tun, hastd du es schon versucht?

Hmm weiß wirlich nicht viel zu sagen, das dir helfen könnte den kreislauf kennt wohl jeder, es läuft einfach nicht, man kriegt es nicht hin und dann fängt die Esserei wieder an und wir haben nichts beseres zu tun als uns das auch noch vorzuwerfen, sch...kreislauf

ich hoffe, dass dein tag heut besser wird! Sorry, weiß sonst auch keinen rat....
LG

Liebe aire

Mich einfach nur mal schweigend neben dich setz. Mehr kann ich im Moment leider nicht tun.

Denk an dich

cogito

liebe aire wie gehts dir denn heute? hoffe ein ganz kleines bisschen besser? ( schön wär es natürlich wenns dir wieder richtig gut gehen würde ) schreib doch einfach wie es dir heut geht und ich les es dann durch und schreib zurück,ja...sei lieb gedrückt

Guten Morgen, liebe Mimi,

nee, bei mir ist mal wieder nix auf der Handlungsebene. Hab extra den Wecker gestellt, dass ich ganz fleißig morgens zur Uni tappen kann.... Und bin natürlich im Bett geblieben. Klar, für etwas aufstehen, wovor ich Angst habe und wo keiner es merkt, wenn ich nicht komme, das funktioniert natürlich nicht. Das hätte mir vorher klar sein müssen. Wenn es nicht für mein Hobby und diese eine Person wäre, würde ich an Tagen wie heute vermutlich gar nicht aufstehen. Oder aufstehen, FA haben, kotzen, wieder ins Bett gehen.

Und bei dem sch** neuen Anmeldungssystem muss ich mich auch noch anmelden. Die Frist läuft bis 18.02. Zum Glück spielt es keine Rolle, wer sich zuerst angemeldet hat....Und irgendwas muss ich mit der einen Einführungsveranstaltung machen, wo ich die Hausarbeit nicht hingekriegt habe. Werde der Frau mal eine Mail schreiben.

Also, es fallen mir immer nur noch mehr Sachen ein und kriege immer weniger hin. Na ja, ich fange mal mit der Mail an (im Rumjammern bin ich ja gut). Und dann könnte ich Emilias Tipps kombinieren und in der Bib ein Mind Map schreiben. Auch wenn ich mir im Leben nicht vorstellen kann, dass sich daraus ein Thema ergibt, denn my mind is emtpy... Tamy ist schon meilenweiter als ich, sie weiß schon, worüber sie schreiben will.....

Liebe Andalucia,

ich find das auch echt mutig, dass du da in der Zeitung inseriert hast. Selbst wenn es die Resignation/Verzweiflung war. Leider bin ich, was Kontaktanzeigen betrifft, ein bisschen von meiner Mutter geprägt. Ich hätte dann Angst, es kommt ein Irrer, der mir was Böses will. Hast du jetzt noch Kontakt mit den zwei Leuten, die du nett fandest?

Hallo Nina,

warst du früher auch schon unter demselben Namen hier? Habe gerade mal deinen Thread gelesen. Guter Gott, da komt ja auch ganz schön was zusammen.... Also, du hast erst zei Semester Pädagogik studiert und bist damit auch ganz gut gefahren und hast dann auf Physik geweschselt, weil deine Eltern es so erwartet haben, mehr oder weniger explizit? Und fühlst dich da eigentlich nicht wohl mit. Wie traurig.

Du kannst mich allerdings nicht vier Jahre kennen. Ich bin ja erst seit 2007 angemeldet. Gehöre zu den wenigen Leuten, die noch keine fünf verschiedenen Namen und drei verschiedene Accounts hatten...

Und liebe Cogito,

Mich einfach nur mal schweigend neben dich setz. Mehr kann ich im Moment leider nicht tun.

das ist total lieb von dir. Habe mir gerade heute morgen noch genau das gewünscht.... Siehst du, du tust schon verdammt viel....

Danke der Nachfrage, liebe Mimi.... Frage beantwortet?

Wünsche euch auch einen schönen Tag!

lg

aire

ja frage beantwortet aber leider nicht wirklich posetiv.... du hast recht fang an vielleicht wirklich mit der mail ( wie du schon sagst wegen jammern tu ich auch sehr sogar aber bringen tuts net wirklich was) also schritt für schritt aber ich glaub du packst das....ich hoffe es zumindest.. sei lieb gedrückt. bis bald...mimi

aufgrund eines technischen Problems steht das Studien Informations Netz zurzeit leider nicht zur Verfügung.
Bitte versuchen Sie es zu einem späteren Zeitpunkt noch einmal.

Alles klar. Schiebt zumindest eines meiner Probleme auf....

Liebe Aire...

ich weiß wie gesagt nicht mehr, mit welchem Account ich schonmal hier war...ich habe ihn komplett vergessen....

Aber dein Name kommt mir sehr sehr bekannt vor....

Nein, ich habe zuerst ein Semester lang Physik studiert....dann musste ich wegen meiner Bulimie in die Tagesklinik, brach das Studium ab und ging ein halbes Jahr arbeiten.....und suchte nach einem Studium, neben welchem Mama sein und Arbeiten leichter ist.

Ich habe Pädagogik angefangen....und war damit irgendwie unzufrieden....eben weil die Aussichten da so schlecht sind, weil die Uni, an der ich dieses Fach studiert habe, auch sehr schlecht ist und weil ich immer noch an meinem Physikstudium hing...es irgendwie bereut habe, aufgegeben zu haben...versagt zu haben...

Dann habe ich E-Technik begonnen....und da sitz ich nun, mit einem Haufen voller ungelöster Probleme, in einem Zimmer.....mit meiner Tochter...und soll mich auf ein Fach konzentrieren, welches jetzt doch etwas von dem abschweift, was ich eigentlich machen wollte...und zudem auch noch eines ist, dass mir nicht so leicht von der Hand geht wie Pädagogik....
Und habe halt extreme Angst davor, zu versagen.

Das du erst seit 2007 da bist kann gut sein....ich tue mir mit zeitlichen Abfolgen immer sehr schwer...ich muss auch immer überlegen, wie lange etwas nun her ist, wann etwas jetzt genau war etc....

Ich hoffe dir geht es heute wieder etwas besser....

lg
Nina

Hallo Leute,

dieser Alleinsein ist wohl sehr oft der Grund von FAs und essstörungen allgemein. Ich sitz da irgendwie in der Klemme:
hab vor Jahren aufgehört zu kotzen, aber trotzdem noch FAs, wohl weil ich meine FAs durch weniger essen in der nächsten Zeit kompemsiere was wieder zu FAs führt, meist abends und nachts, vor allem auch deshalb, weil ich mich tagsüber gut alleine beschäftige und dann abends die einsamkeit hochkommt. Aber was das schlimmste ist: ich hab langsam zugenommen, bin nicht dick, aber ich hasse meinen kleinen bauch und fühl mich unter Menschen deshalb totla unwohl. Deshalb geh ich nicht mehr weg und lern auch keine Leute kennen. Ich bin allerdings umgezogen und hab hier keine Freunde, also bin ich alleine und bekomm wieder FAs, hab dann am nächsten Tag Bauchschmerzen und Blähungen und mag wieder nicht rausgehen, es ist ein Teufelskreislauf... ich fühl mich so allein, ich könnt bloß heulen