nein darüber lachen bestimmt nicht...
aber irgendwann nciht mehr frustriert sein und mich dafür schämen so naiv gewesen zu sein...
naja das problem ist halt ich habe noch nie jemanden so geliebt wie ihn und wie ich noch mit meinem freund zusammen war hatte er auch noch interesse und er sagte, wir werden zusammen sein bla...und dann sobald es aus war hat er schön langsam sein interesse verloren und hat mich immer mehr ignoriert, sich immer seltener gemeldet...
vielleicht liegt es auch an meinen haaren..lol...naja, es hört sich dumm an aber gerade zu der zeit hab ich mir stirnfransen schneiden lassen und von blond ca auf mein naturbraun zurückgefärbt...
ich hab heute nacht sogar davon geträumt dass meine haare schuld an allem sind
naja verrückt...
jedenfalls war das keine einbildung, es gab mal eine zeit da wollte er mich, ich hab ja noch die ganzen sms und so...
ach schön langsam, seit 2-3 wochen versuche ich auch wirklich mich damit abzufinden dass es nun nicht mehr so ist, dass er mich einfach nicht will, egal warum auch immer...
ich werds weiter vergessen und darüber hinwegkommen, wir sind eben nur freunde, und nicht einmal da weiß ich ob er das noch will...wir sagten gestern wir telefonieren, er wieder mal nicht abgehoben, sich nciht mehr gemeldet...lol jaja ich komm mir gott sei dank überhaupt nciht verarscht vor...
aber ich glaub ich bin endlich so weit und oft genug enttäuscht worden von dem was er gesagt hat, dass ich nun endgültig drauf scheiß und mich nicht mehr meld...wenn er was will soll ER sich doch melden, was er eh nie tun wird...naja vielleicht einmal im monat um zu sehen ob ich noch leb
LOL
jedenfalls hab ich ja schon probleme wegen meinem ex: eigentlich hat er schluss gemacht wg dem anderen typen, und trotzdem, jetzt ist es schon 3 monate her, zu silvester hab ich ihm geschrieben schönes neues jahr blabla und er hat mir merkwürdigerweise geantwortet...das tut er sonst nie, normalerweise wird alles von meiner seite kommende ignoriert...ich war in einem ziemlich alkoholisierten zustand und konnte mich nciht mehr beherrschen, hab ihm geschrieben was ihm einfällt und wie sehr ich ihn doch hasse bla dass ich ihm alles schlechte wünsche...am nächsten tag hab ich mich dann entschuldigt und ihm geschrieben, es ist besser er hält sich von mir fern und meldet sich einfach nie wieder, weil ich einfach nichts mehr für ihn übrig habe außer hass und dass dann nur wieder alles hochkommt und ich ihn beschimpfen und ihm den tod wünschen werde...und dass ich ihn gern hab und das beste wünsche, aber dass er sich fern halten soll und dass ich einfach nicht so weit bin so wie er mit jemand anderem dorthin zu fahren wo wir waren und es "teil 2" zu nennen und ähnliches...
der andere typ, ich weiß, es war da mal mehr, ich glaube ich weiß, er wollte mal mit mir zusammen sein, zumindest hat er das geschrieben und diese sms lesen sich heute auch nciht anders als damals, außer dass ich nur darüber heulen könnte, warum das auf einmal nicht mehr so ist...
naja irgendwann im november hat er unsere "beziehung" dann ganz beendet gehabt, worauf hin ich total wütend geworden bin und ihn kurzzeitig mit dementsprechenden sms zugemüllt habe...nciht so böse wie bei meinem ex, aber naja ich war halt frustriert dass es einfach nciht mehr so ist wie damals...ich bin ja auch gar nicht böse oder hasse ihn, ehrlich gesagt wars mir klar dass es so kommt, dass es so sein wird wie immer und jemand den ich liebe mich nicht auf dauer erträgt und mich auch nicht lieben kann, das war schon immer so...
er war halt echt mein traummann...
naja irgendwann werd ich auch darüber hinweg sein, ich geb mir zumindest mühe, und immerhin denk ich nciht mehr so oft an ihn...außer eben zeitweises rumgeheule, aber so geht es mir auch noch wegen meinem ex
ich weiß nicht in letzter zeit war ich öfters dort weg wo er weg war, und komm mir jetzt wieder so vor als würd ich ihm irgendwie nachlaufen
obwohl das auch sehr therapeutisch für mich war, da ich ihn öfters ignoriert habe und einfach meinen spaß hatte und darauf geschissen hab, was mir im nachhinein sehr gut getan hat...
naja so weit ich das gesehen hab hat er eh ein paar "neue" mädls am start und hatte glaub ich auch schon mit diversen was...ja das tut schon ein bisschen weh, schließlich war er ja mein traummann aber das macht mir noch klarer dass er mich gar nicht will...
ich meine an mir sind auch ein paar typen interessiert, aber wie üblich nur welche die ich ganz nett finde aber niemals etwas haben würde...die die mri gefallen würden etc würdigen mich nicht mal eines blickes...aber so war das schon immer bei mir
jedenfalls kann ich einfach mit niemanden was haben...jeder der mich anfasst, der nicht er ist, auch wenn es nur versehentlich ist, fühlt es sich einfach nur beängstigend an, ich krieg einfach eine riesenangst und fühle mich abstoßend und widerlich...und wenn mich jemand versucht zu küssen wird mir einfach nur total übel und ich würde am liebsten weglaufen...da ich diese menschen aber doch einigermaßen gut leiden kann bzw auch nciht so gut kenne bleibe ich einfach da, ignoriere das dezent und sag ich kann einfach nicht, ich bin nciht so weit... (ich heule noch 2 typen nach die es eh nicht wert sind - lol naja das denk ich mir dann halt, sagen tu ichs nicht)
jedenfalls es liegt nicht daran, dass ich mich unattraktiv fühle oder so...also ich meine 90% der zeit denke ich gar nicht darüber nach und ich empfinde es auch als überflüssig sich so viel sorgen um sein äußeres zu machen, weil man dadurch sowieso nicht hübscher oder attraktiver wird...normalerweise denke ich gar nicht drüber nach oder ignoriere es dezent...wenn ich mich in den spiegel schaue denke ich auch nciht wirklich drüber nach, denk nur ja passt schon, ist nicht so wichtig..manchmal find ich mich auch ganz attraktiv..
wenn ich abends weggehe ist es egal wie ich aussehe (meiner meinung nach) ob ich so wie immer mir einfach was anziehe was ich mag oder ob ich versuche sexy zu sein, mich schaut sowieso keiner an (ja ok vielleicht 2-3 typen die mich eh nicht interessieren..)naja...
ich glaub aber auch dass das an meinem "unförmigen" körper liegt...also ich meine ich bin schon ziemlich schlank, nicht übermäßig dünn aber eigentlich ganz zufrieden mit mir - ich meine das ist sozusagen das beste was man aus meinem körper machen kann, so ca wies jetzt ist, *kg auf oder ab...ich bin halt so angelegt, dass ich zu dicken beinen und nem dicken hintern neige wobei mein oberkörper total dünn ist...also nichts weibliches an mir oder so...aber es ist egal ob ich viel mehr wiege als jetzt, meine brüste werden dadurch auch nciht größer, ich werde nur noch "unförmiger", also geh einfach unten rum in die breite...abgesehen davon ist auch bei meinem jetzigen gewicht etc mein körper so dass für miene formen meine beine und mein hintern ziemlich dick sind, was aber auch daran liegt dass ich ziemlich starke und breite knochen untenrum zu haben scheine, was ich auch an den ausmaßen meiner hüften merke...die meisten hosen sind obenrum zu eng, passen gerade eben bei den oberschenkeln (Weil die auch eher breiter sind) und sind bei den unteren oberschenkeln undutnerschenkeln usw viel zu locker...naja einfach verbaut lol ach naja ich will mcih ja nciht beklagen...
aber ich weiß, mir würde auch keine schönheits-op helfen, weil ich einfach schon alleine mit dem knochenbau und mit den proportionen total unzufrieden bin - da bräuchte ich eher so was wie eine "umstrukturierung" des körpers...oder wenn sie mal ganzkörpertransplantationen entwickeln, dann könnte ich viellecht zufrieden gestellt werden...
aber ich denke es wäre egal wie viel oder wenig ich wiegen würde oder wie mein körper konkret aussehen würde ich hätte wohl immer was zu meckern...
naja aber auch bei einer ganzkörpertransplantation bleibt dann immer noch das problem von meinem gesicht...ich bin auch der meinung das müsste ganz anders aussehen...ich meine nciht 0-815 modelmäßig sondern stark, weiblich, charkatergesicht, sexy und nicht lieb und klein wie ich nun mal eben aussehe...
jedenfalls hab ich es satt diesem typen nachzuheulen, immer wieder enttäuscht zu werden...was allerdings auch nciht an ihm liegt sondern ich glaube einfach an meiner erwartungshaltung...
und noch immer warte ich nur darauf, dass er sich meldet, dass er mich anruft, dass er sich einmal von selbst meldet und sagt er will etwas mit mir machen..
so lange habe ich darauf gewartet dass er einfach irgendwann zu mir kommt und was von selbst macht, oder dass er mich auch einfach nur küsst...ich habe einfach immer so sehr darauf gewartet, doch es ist nie etwas ähnliches passiert...
naja ich hab mir scheinbar wirklich auch ganz schön eingeredet dass er mehr auf mich steht als er es eigentlich getan hat...
und immer noch hoffe ich, wenn auch nur unterbewusst, jedes mal wenn mein handy piepst, dass es eine sms von ihm ist...jedes mal dass er einfach nur mal schreibt VON SICH AUS was er ja nicht tut, dass er sich meldet und mir sagt dass doch alles anders ist, dass er mich eigentlich doch will und mit mir zusammen sein will...dass er mich sehen will und einmal nicht absagt, das wär ja schon mal ein anfang gewesen...
naja egal, jetzt sind wir nur noch freunde, und nicht mehr mehr, auch wenn ich mittlerweile bezweifle ob er überhaupt das ncoh will nachdem er einfach nicht mehr abhebt oder sich meldet...naja...
wenigstens bin ich so weit mich nicht mehr zu melden und alles zu vergessen...und dabei bin ich überzeugter davon dass es viel mehr an meinem besch** charakter liegt als an dem wie ich aussehe...
und ich find mich ja selbst auch doof, also ich versteh ihn ja...ich hasse mich nicht - also naja eigentlich hasse ich mich sehr, aber nur zeitweise...ich bin einfach momentan sehr empfindlich, emotional und schwach...ich wünschte auch mich würde das alles kalt lassen und ich könnte einfach meine sachen machen...
noch dazu bin ich so dumm...also nicht von der intelligenz her, aber ich habe einfach nie gelernt, nie aufgepasst, mache auch im leben immer wieder die selben fehler...natürlich weiß ich dass ich das ändern kann...das erinnert mich an einen meiner lieblingsfilme, vanilla sky, in dem sie sagt, dass jeder moment eine neue chance ist, sein leben zu ändern und ganz neu von vorne zu beginnen und es stimmt
aber naja man kann die vergangenheit nicht rückgängig machen...
ich wünschte einfach so oft dass ich ganz anders wäre, vom charakter und vom aussehen her (das aussehen denk ich in erster linie weil ich mich dann auch anders fühlen würde und es als eine art "veränderung" und neuanfang sehen würde)...
hoffnungslos