hallo ihr lieben...

morgen muss ich nun wieder arbeiten gehn...bin ja seit 1 1/2 wochen krank geschrieben...hab so schiss...is ja nix besser geworden bei mir...außer das ich seit freitag nicht mehr k****...dafür aber esse ohne ende...also nix besser...ging nur weil ich wusste ich kann einfach bei mir zu hause im bett liegen und muss nicht raus unter menschen...ja...und morgen muss ich dann wieder arbeiten...hab so angst das nicht zu packen...und das ich dann wieder anfang zu k****aber ich kann ja auch nicht zuhause bleiben bis ich mein leben wieder im griff hab...man man man...ich müsst einfach mal mit meiner schule reden...und sagen das ich pausieren muss und die ausbildung beende wenns mir besser geht...also so verzwickt gerade...

bin so unruhig grad...mir gehts jetzt schon scheiße...wie wird das erst morgen...mit dem druck auf der arbeit...ich halts nicht aus...

hi aengi,

ich kann mir nur vorstellen,wie du dich fühlst.es ist leicht gesagt,aber versuch dich etwas zu beruhigen. Dir kann nichts passieren. deine ausbildung alleine ist schon sehr kräftezerrend und zusammen mit der krankheit ist es vielleicht wirklich grad zuviel.Du schreibst ja selbst schon,dass du mit der schule reden müsstest.
was spricht denn dagegen es zu tun? Es gibt ganz sicherlich regelungen dafür,denn du wirst nicht die erste sein,die gesundheitlich eine pause einlegen muss. Könntest du dir denn vorstellen eine pause zu machen und für eine therapie zu nutzen?
fühl dich mal gedrückt und hab nicht soviel angst, für dich stürzt wahrscheinlich grad alles zusammen,aber es lässt sich alles regeln.überlege dir wirklich mal,ob du nicht auf dich aufpassen musst und es grad einfach nicht mehr geht.das weisst du am Besten.
ganz liebe grüße
emilia

hi emilia...danke für deine antwort...du hast so recht mit dem was du schreibst...ich weiß auch das es vieles so einfacher machen würde darüber zu reden und mit offenen karten zu spielen...bei mir bricht wirklich gerade so einiges zusammen...

Ich glaube ich würde sogar gern ne therapie machen...weil ich endlich weg kommen will davon...war ich ja schon mal...und ich weiß wie schön es ohne bulimie sein kann...und mittlerweile, nach 6 jahren bulimie, fast 3 jahren clean, bin ich bereit wirklich mal hilfe anzunehmen...damals war ich auch mal kurz davor ne therapie zu machen...hatte dann letztenendes doch schiss davor die therapie anzutreten...habs dann auch so irgendwie rausgepackt...aber vor einem rückfall hat mich das nicht bewahrt...und wenn ich wirklich gesund werden will...muss ich mir vielleicht mal professionell helfen lassen...

Wenn ich wüsste ich pack das morgen alles auf de arbeit...dann hätte ich auch keine so große angst davor...aber ich hab angst wieder innerlich zusammenzubrechen...und meine aufmerksamkeit einfach nicht auf die ausbildung und die arbeit richten zu können...und so komm ich ja dann auch nicht weiter...ich hab es gefühl ich müsste erstmal meine probleme regeln...bevor es mit der ausbildung weiter gehen kann...keine ahnung...

hey aengi,

ich weiss,man denkt sooft,dass es das Beste IST eine Auszeit zu nehmen,aber es kostet soviel überwindung. von dem was du schreibst,würde ich sagen,dass du insgeheim schon erkannt hast,dass es nicht anders geht und deine entscheidung eigentlich längst steht.
ich weiss nicht genau ob ich es richtig verstanden hab,aber bist du im referendariat? Ich studiere auch lehramt und ich kann mir im mom nicht vorstellen so ins referendariat zu gehen.
ich denke,egal welchen job du hast,gibt es was wichtigeres als gesundheit??!!! Nein! Es ist erstmal wichtig,dass du deine probleme in den griff bekommst,das hast du schon gut erkannt und dass du wieder ganz glücklich wirst.
was den job angeht,was bringt es dir wenn du jeden tag dich durchkämpfst und vielleicht 20 % geben kannst.dann mach doch eine pause und danach bist du aber 200prozentig dabei und kannst wirklich zeigen,was du kannst. es ist doch für dich grad ein täglicher kampf gegen die verzweiflung,das geht nicht....es ist deine entscheidung,aber ich würde dir wünschen,dass du die kraft findest auf deine intuition und deinen körper zu hören und dich erstmal um dich kümmerst.
eine pause ist kein abbruch oder ausstieg.es ist nur eine pause,wie sie viele machen.
es ist nicht stark sich irgendwie auf teufel komm raus durchzukämpfen,manchmal ist es auch stark einfach mal vernünftig zu sein.
du schaffst das aengi! Verzweifel nicht-es gibt einen weg,ganz sicher!!
Emilia

du gibst mir grad soviel kraft mit deinen worten...danke dafür...es is eigentlich genauso wie du sagst...ich hab mir auch schon sooft überlegt...möchte meinen abschluss nicht irgendwie hinbekommen...sondern zeigen was ich kann (mach ne ausbildung zur krankenschwester, und eigentlich steht in wenigen monaten mein examen an)...und eigentlich liegt mir diese arbeit total...und ich denke auch gut zu sein darin...nur momentan...ich hab gar keinen draht mehr zu den patienten...hab soviel andere dinge im kopf...und dann geh ich heim...stopf mich voll und geh k****

einerseits bin ich so voller mut...und denke mir...ok...ich geh direkt morgen früh zu meinem arzt...erzähl ihm das alles...geh in die schule...und red mit denen...und es kann entspannt weiter gehn...aber dann bekomm ich wieder angst...und es geht weiter wie die letzten wochen...mit krankenschein...FA und k****

hey du,

ich kann dich verstehen,dass du hin und her gerissen bist,denn es ist ja auch nicht einfach hinzugehen und zu sagen,was los ist. Aber andererseits,was wäre die alternative? Gibt es überhaupt eine?
sieh mal,du sagst dir ist dein abschluss wichtig und dir macht der beruf spaß,das sind doch super voraussetzungen,dass du eine gute krankenschwester wirst,die ihren job mit herz macht.Aber zur zeit kannst du nicht so sein,weil du ernste probleme hast,die jetzt einfach wichtiger sind.
du möchtest einen beruf machen,wo du anderen menschen hilfst und für sie sorgst, das kannst du aber nur,wenn es dir selbst gut geht.niemand hat genügend kraft für andere,wenn er selbst am krückstock geht.
sorge erstmal für dich und dann machst du dein examen eben ein halbes jahr später,das macht doch nichts.
ich glaube,dass es eine große chance für dich sein könnte eine auszeit zu nehmen und in dieser zeit eine stationäre therapie zu machen,dich voll und ganz auf das probem zu konzentrieren und auf deine gefühle um die krankheit vollständig loszuwerden.
ich weiss nicht,ob es dir hilft,aber ich hatte vor einem jahr eine ähnliche situation,ich hab mich zur uni gequält und die ganzen ferien überlegt ein urlaubssemester zu nehmen,ich habs nicht getan.und mitten im semester stand ich dann da und konnte nichts mher,es ging einfach nichts mehr.ich musste die hälfte meiner kurse abbrechen,die ich jetzt nachhole.im endeffekt hab ich die falsche entscheidung getroffen,obwohl ichs vorher schon gesürt habe,dass es nicht gutgehen wird. ich glaube,du weisst das bei dir auch schon und deshalb solltset du wirklich drüber nachdenken.
es läuft dir nichts davon,du kannst nach der pause mit neuer kraft deinen traumjob erwerben und wirst bestimmt ne super krankenschwester:-)
Ich bin mir sicher,dass du die therapie schaffen würdest und wieder neue kraft bekommen würdest,denn im mom gehts dir echt mies und ich glaube nicht,dass es von alleine besser werden würde.es ist ne chance
*drückdich*
Emilia

das klingt alles so einleuchtend was du sagst...hab mir auch schon oft überlegt...wie soll ich jemandem helfen, wenn ich selbst hilfe gebrauchen könnt...ich glaube die größte hürde ist momentan für mich, wieder auf station anzurufen und zu sagen...so ich bin wieder krank...die denken dann doch auch...was is das denn für ne blöde...hat die keine lust arbeiten zu kommen...mit meinem arzt hab ich darüber ja schon geredet...klar ... es wäre wieder ne überwindung hin zu gehn...aber das würde ich packen...

hmmm...ja...eigentlich sollt ich wirklich einfach gesund werden...und dann wieder durchstarten...hab mir heute auch überlegt das es so eigentlich nicht weitergeht...und nur eine therapie helfen könnt...ich sehne mich ehrlich gesagt so sehr nach ner auszeit...mal nur zeit für mich...und leute die mir helfen gesund zu werden...ganz ehrlich...ich will nachts wieder ruhig schlafen können...nicht erst um 5 uhr morgens einschlafen und um 10 uhr wieder wach...nur noch müde und platt vom vielen grübeln und k***** und ich möchte endlich wieder lachen können...von herzen lachen können...wie ich es sonst immer getan hab...ich möchte meinen freunden wieder eine gute freundin sein können...die nicht nur jammert wie schlecht es ihr geht...ich möchte wieder wer sein, mit ausstrahlung und einem lächeln im gesicht...ich möchte auch wieder motivation in mir spüren...etwas erreichen zu können...und auch die kraft dafür haben...das alles ist man nicht mit der bulimie...man denkt sich sie macht alles besser...weil man irgendetwas nacheifert...wie man aussehen möchte...aber sie macht einen nur kaputt...und ganz klein und schwach...

mensch aengi,wenn man das so liest,dann kann ich dir nur sagen: MACH ES!!!!!!!!!!!!! Du hast soviel lebensmut und Wille, du beschreibst doch ausführlich wonach du dich sehnst-du weisst genau,was dir fehlt und was du möchtest.
ich glaube ganz ehrlich,dass du die besten voraussetzungen für eine erfolgreiche therapie mitbringst. denn du scheinst das alles ganz gut zu durchschauen und deine motivation ist groß,genau wie dein momentaner leidensdruck:-(

Was meinst du denn,was die anderen denken,wenn du eine auszeit nimmst!!? Also wenn du mich fragst wird NIEMAND was schlechtes denken,im gegenteil sie wünschen sich bestimmt einfach,dass du gesund wiederkommst und es dir besser geht.
und mal davon abgesehen,geht es hier um dich!!!! Nicht um die meinung anderer.

ich würde dir nur raten die sache,wenn deine entscheidung steht (ich vermute eigentlich du hast dich insgheim schon entschieden) möglichst bald anzugehen,denn es dauert ja leider etwas mit wartezeit etc.
ich wünsche dir jedenfalls alles gute und ich bin mir sicher,dass du danach ein neues leben anfangen kannst,es ist zumindest eine große chance alles wieder hinzukriegen!

Alles Liebe
Emilia

ja...eigentlich steht meine entscheidung schon fest...ich hab den wunsch danach gesund zu werden...therapie zu machen...und wieder die kraft für mich und meine ziele im leben zu haben...

Und eigentlich weiß ich das diese entscheidung nur richtig sein kann...anders würde ich nämlich jetzt mein examen machen...mehr schlecht als recht...oder es gar nicht packen...soll ich in einem jahr noch tiefer drin hängen...nein...aber trotzdem ist da diese angst vor einer falschen Entscheidung...die angst vielleicht nur vor etwas davon zu laufen...und die bulimie als grund zu nennen das man etwas nicht machen kann ist ja einfach...aber vielleicht sollt ich es einfach mal annehmen...das ich diese auszeit jetzt wirklich brauche...und das nichts mit faulheit oder sonst etwas zu tun hat...ich weiß nicht warum ich so schräg denke...ich hab heut im bett gelegen und hätte ausrasten können...so unruhig war ich innerlich wegen der bulimie...es ist nicht leicht immer die richtigen entscheidungen zu treffen...oder zu wissen was sie sind...aber manchmal passieren im leben vielleicht auch dinge die man in dem moment in dem sie passieren gar nicht verstehnt...erst viel später...vielleicht sollte ich das alles jetzt als chance sehen...das mir geholfen wird und ich ganz gesund werden kann...

davonlaufen?? Ich sehe das ganz anders! Ich finde,du wählst grad den schwierigeren, aber richtigen weg indem du dir eingestehst,dass du hilfe brauchst!
Es ist Stärke,wenn du diese Auszeit nimmst und es ist Lebenshunger und Mut,dass du dir eindlich ein anderes Leben erkämpfen willst und es ist letztendlich auch Vernunft,denn so kann es nicht weitergehn.
Aengi,du machst das richtige und ich glaub an dich!!!!!!!!!!!
Ich husch jetzt ins bett,wünsch dir eine gute nacht! Würd mich freuen wieder von dir zu hören, wie es dir geht, bis zum nächsten mal....emilia

danke für deinen lieben worte...hast mir echt weitergeholfen damit und mut gemacht...werd mir jetzt noch en paar gedanken machen und morgen früh denk ich zu meinem arzt gehen...! meld mich dann nochmal gute nacht

Guten morgen aengi!

Na wie siehts aus bei dir?

LG Emilia

hab mich entschieden zum arzt zu gehn...muss jetzt nur noch auf station anrufen...und sagen das ich nicht komm...oh man...mir gehts so schlecht deswegen...obwohl sie ja gar nix machen können...und es mir auch eigentlich egal sein kann was sie denken wenn ich mich schon wieder krank meld...

so...auf der arbeit bin ich krank gemeldet...jetzt gehts morgen noch zum arzt...das hat mich eben soviel überwindung gekostet...ich hab wirklich kurz überlegt einfach arbeiten zu gehn...obwohl ich wusst es wird eh nicht gut gehen...dann dacht ich an therapie, hab ich auch angst bekommen, dann hab ich irgendwie gemerkt das das was ich gerade tue wirklich nicht der einfachere weg ist...ich hoffe mein arzt kann mir helfen und es gibt schnell eine lösung...