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So jetzt langt sich der/die Ein od Andere wahrscheinlich an den Kopf, aber ich muss das jetzt los werden!

Bin in der Arbeit und eben hat es an der Tür geklingelt. Ich geh raus und steht ne junge Frau da, die eine Arbeit abgeben wollte... ich kann mich gar nicht mehr genau daran erinnern was sie zu mir gesagt hat, jedenfalls wollte sie meinen Chef sprechen, aber der ist nicht da und sie solle doch nächste Woche nochmal kommen.

Mein Gedankengang:

Tür geht auf, ich seh die Frau die ist groß, hübsch, blond, studiert od wie auch immer... ich fühl mich sofort klein, hässlich, fett und dumm, als hätt mir einer im Kopf einen Schalter umgelegt.

Während des Gesprächs hab ich mich ein paar mal verhaspelt weil ich mich so geschämt hab und ich mir so klein vorkam, wie eine Niete... Nun sitz ich da und bin dem Heulen nah Das passiert mir ständig Ich trau mich ja schon fast nirgends mehr hingehen!

Ich schäm mich ja auch immer mehr vor meinem Freund, ich kanns irgendwie nicht abstellen zumal er ja vor mir tausendmal hübschere Freundinnen gehabt hat!

Ich kann doch nicht ewig so unsicher und mit null Selbstbewusstsein durchs Leben gehen!

PS: ich werd das jetzt mal als meinen Thread benutzen wenn das OK ist!

....

Aschenputtel hat geschrieben:Ich schäm mich ja auch immer mehr vor meinem Freund, ich kanns irgendwie nicht abstellen zumal er ja vor mir tausendmal hübschere Freundinnen gehabt hat!

Ja, den Gedanken hab ich auch oft. Tja, aber da ich mal annehme, dass weder dein noch mein Freund geistig so umnachtet sind, ihre hübschen Exfreundinnen so mir nichts dir nichts gegen unattraktive Mauerblümchen auszutauschen, muss sie wohl irgendwas an uns anziehen. In irgendeiner Hinsicht müssen wir wohl mehr drauf haben als die tausend hübschen Freundinnen vor uns...
Was könnte das denn sein? Was glaubst du, was dich auszeichnet? Was liebt dein Freund wohl an dir ?
Und das ist offensichtlich um einiges mehr wert als eine 90-60-90 Braut , na?

liebes aschenputtel ich kenne das nur zu gut, ich meine sich so zu fühlen und wenn man jemand sieht zu denken " gott ist die hübsch und begehert und schlank und ich so klein hässlich und dick..." ich glaub du brauchst die gedanken aber gar nicht haben, bist ne ganz süße. sei gedrückt.

Danke für eure lieben Antworten! Es ist nur so schwer dass ich mal an mich selbst glaube! Ständig Selbstzweifel...

Mir wurde als kleines Kind, auch von einer ehemaligen Bekannten meiner Mutter, öfter gesagt "Du bist aber kein hübsches Kind". Die Mutter einer damaligen Klassenkameradin nannte mich Fischgesicht (ich war ein dünnes Kind und mein Gesicht ebenfalls). Ich hatte mich mal in einen Jungen verliebt, da war ich 13 od 14, da meinte sein Kumpel "Setz dir ne Maske auf, dann kann man dich wenigstens ansehen" Zu dieser Zeit fingen dann auch meine Eltern und meine Verwandtschaft an mich wg meiner Figur zu beleidigen "du dicker Zeck" "jetzt frisst die schon wieder" "ja stammige Füße hast schon, gel" usw....

Wenn ich nicht lernen wollte bzw. etwas nicht kapiert hab, aber mir keiner geholfen hat und ich eine schlechte Note mit brachte hieß es gleich "du bist faul, zu dumm" "du bekommst sowieso niemals einen gscheiten Job, kannst gleich bei der Müllabfuhr anfangen und Tonnen leeren" Als ich lesen lernte, hab ich am Anfang viele Worte falsch ausgesprochen, logisch, ist ja noch kein Meister vom Himmel gefallen. Jedenfalls trieb ich meine Mutter anscheinend zur Weißglut damit und wenn ich es beim 3. mal nachfragen von ihr "wie heißt das???" noch nicht richtig aussprach, dann gabs halt eine Watschen

Wie soll ich das vergessen, was mir als Kind mitgegeben wurde? Ich traue mich ja manchmal gar nicht an Unterhaltungen teilnehmen, weil ich Angst habe eine Frage falsch zu beantworten und jeder könnte sich denken, mein Gott ist die hohl... Wie lerne ich das, wie lerne ich, dass ich nicht mehr das Kind von früher bin, dass als hässlich betitel wurde. Selbst mein Ex hat mich immer dumm genannt, er hat sogar behauptet, dass er mir damals meinen Ausbildungsplatz verschafft hätte, dass ich praktisch ohne ihn die Stelle nicht bekommen hätte, weil er den Juniorchef kennt. Es hat sich später herausgestellt, dass er ihn nicht kannte. Ich traue mich nicht mal wo anders zu bewerben, aus purer Angst den Anforderungen nicht gerecht zu werden und dass ich das nicht lerne...

Ich will nicht jammern, aber ich will endlich aus meiner Vergangenheit raus... nur wie...

Liebes Aschenputtel!

Das ist ja schrecklich was dir in deiner Kindheit widerfahren ist!
Sowas kann ich nicht verstehen, wie kann man als Eltern so sein? Zu seinem eigenen Kind? Ich bin fassungslos! In erster Linie glaub ich aber, dass deine Mutter einfach überfordert war! Wutausbrüche in solchen Situationen wie du sie schilderst sind meist ein Zeichen von Nervösheit u. Überforderung!

Jedes Kind fragt nach! Ist doch logisch. Hat deine Mutter schon alles gewusst als sie auf die Welt kam?? Wenn ja, warum hat sie nicht gleich mit dem Studium angefangen als sie nach der Entbindung abgewaschen u. sauber war! Gott, wie ich mich da aufregen kann Entschuldige, auch wenns deine Mutter ist - aber sowas is verachtend!

Ich kenne dein Problem aber nur allzu gut! Ich wurde von der Verwandtschaft immer genauso blöd angesprochen. Das werd ich mein Leben lang nich vergessen! Und mein Ex-Freund hat mich damals für eine megadünne verlassen. Ehrlich gesagt, sah sie mit 16/17 Jahren noch aus wie ne 10jährige weil sie wirklich nichts an sich hatte wovon man von "fraulich" reden hätte können.... das hat mir den REst gegeben, weil er mir ins Gesicht sagte dass ich ihm zu fett bin (ich hatte damals Idealgewicht, wie man es so schön bezeichnet).

Wie dem auch sei, ich kann mich echt gut hineinversetzen wie du dich fühlst. Ich hab auch heut noch Angst an Unterhaltungen teilzunehmen aus Angst ich blamiere mich mit dem was ich sage. Aber durch meinen Job wurde es eigentlich schon viel besser als früher...
Ich weiß nicht was du arbeitest, aber musst du da vllt. mal mit Kunden am Telefon reden o. deinen Chef zu Meetings mit Kunden begleiten??? Da lernt man eigentlich ziemlich viel...und man wird ins kalte Wasser geschmissen - ob man will o. nicht, man MUSS reden!
Und Übung macht den Meister.

Ansosnten würd ich dir vllt. mal ein Seminar empfehlen...auf der Volkshochschule vielleicht? Da gibts doch öfter diese "wie bewerbe ich mich richtig" SEminare, da wo auch mal Vorstellungsgespräche u. Benimmregeln geübt werden. Ich selbst war noch auf keinem dort, aber habe öfter gehört dass man da auch gut lernen kann wie man sich richtig unterhält u. wie man seine Ängste überwindet!

Oder kannst du mal deine Thera fragen, ob sie anderswo solche Seminare weiß wo insbesondere das Selbstbewusstsein gestärkt wird???

Ich hoffe ich konnte dir ein paar Anregungen geben, die dir helfen könnten....
Ich fühle auf jeden Fall mit dir! Tut mir so leid für dich.

*knuddel* Liebe Grüße, Kim

Ahja! Was die Sache mit den "Vergleichen" angeht bin ich voll u. ganz Bumble-Bee's Meinung!!!!

.das ist offensichtlich um einiges mehr wert als eine 90-60-90 Braut..

Tausch dass "das ist" am anfang gegen ein "Ich bin" aus und druck es dir in XL Format aus und häng es dir an die Pinnwand!!!!

oh mein gott ist ja echt scheiße was da abging. auserdem wie können deine eltern und verwanden solche dinge zu dir sagen? so zieht man doch essgestörte kinder auf, oder nicht... sei gedrückt. aber ich hoffe das du bissle anfängst mehr von dir selbst zu halten

Hallo zusammen,

mir gehts zur Zeit nicht wirklich gut! Körperlich wie seelisch, ich glaube auch, dass das Eine mit dem Anderen teilweise auch zu tun hat!

Mir ist ständig kalt, kann nie genug anziehen und trotzdem frierts mich noch. Kann seit ca. einer Woche wieder gar nicht schlafen, bin unterm Tag total müde und mein Auge zuckt die ganze Zeit *nerv* Meine Kreuzschmerzen werden auch immer schlimmer und entweder ich ekel mich total vorm Essen und esse nix, od mir muss man das Zeug rein zwängen und selbst kleine Menge halt ich nicht aus und übergebe mich wieder, ja ich weiß zum Arzt gehen, nur komm ich ständig so spät nach Hause, da hat der Arzt schon zu. Sobald ich einen passenden Termin bekomme, geh ich ja auch, nur was könnt ich bis dahin machen??

Dann bin ich wieder so deprissiv und habe so Angstzustände, weiß nicht ob man das so nennen kann, aber ich bekomme plötzlich Herzrasen und fühle mich extrem unwohl, selbst wenn ich an Freitag denke, wo wir wieder mit Freunden in die Berge fahre, wird mir ganz anders. Ich freu mich zwar total und gleichzeitig hab ich eine solche Angst davor. Ich habe Angst mich vor den Leuten zu zeigen (wir haben dort im Ort einige enge Bekanntschaften bzw. Freunde) schiebe schon regelrecht Panik davor und schäme mich jetzt schon, auch vor meinen Freunden Ich fühle mich wieder extrem hässlich und fett, obwohl ich am Wochenende wieder Komplimente bekommen habe! Ich bin mir gleich wieder verarscht vorgekommen, hab das auch gesagt und mein Freund ist stolz wie Hugo gewesen. Wieso sehen mich die Anderen sooo extrem anders als ich mich. Ich mein ICH seh mich ja und denk mir wäääähhhh igitt. Wenn ich z. B. eine Frau sehe, wo mein Freund sagt "oh mein Gott sieht die dürr und klapprig aus" dann kann ich das gar nicht verstehen, weil ich GENAU SO aussehen will und ich eben nicht finde, dass sie dürr und klapprig ist! Er ist dann nur geschockt und kann es nicht verstehen. Ich sage das ja auch nicht aus Spaß od genauso wenig, sage ich nur so, dass ich mich fett und hässlich fühle! Ich sage das ja nicht weil ich ständig dann hören möchte "nein du bist hübsch" ich meine das ja wirklich ernst. Und wenn ich dann am Wochenende wieder die ganzen hübschen Mädls sehe, komme ich mir sowieso wieder vor wie ein Niemand, total unterlegen und dumm. Mich macht das fertig, so richtig fertig...

Ich sags wie es ist, Komplimente hin od her, ich kann sie nicht annehmen und dreh mich dann nur wieder im Kreis, ich kann mir täglich sagen "du bist hübsch, brauchst dich nicht zu verstecken und dein Freund findet dich auch toll" nur ich glaubs mir halt nicht ... Ich meine ich kann mich ja auch nicht zulaufen lassen, dass ich endlich mal aus mir rauskomm und dann kann ich mir wieder anhören "warum schaust du eigentlich immer so böse".... weil ich nicht will, dass mich jemand anspricht, ansieht od dergleichen Obwohl ich gar nicht böse bin...

liebes aschenputtel ich kann dich soooo gut verstehen. und ich glaube auch das körperlich und seelisch zusammen hängt und das mit komplimente oder so. geht net. und dein geschriebenes das könnte echt von mir stammen, aber ich finds total scheiße und wünsch dir das es dir bald besser geht

mimi hat geschrieben:wünsch dir das es dir bald besser geht

Danke, wenn ich wüsste wie das geht...

Ich könnte schreien, ich triggere mich selber mit Bildern obwohl es mich nur noch agressiver macht gegen meinen Körper Ich bin so müde und versuche trotzdem die Schmerzen auszublenden, so als wären sie nicht da. Andererseits hab ich schon irgendwie Angst mir meinen Traum zu versauen und auf ewig zu verbauen...

Ich habe diese ewige schwarz-weiß denken. Manchmal glaub ich, dass ich selber nicht weiß was ich will...

Im Moment wohl das Verkehrte...

Ich überlege gerade, was du für dich konkret tun könntest, damit es besser wird...

Und mir fällt so gut wie nichts ein, außer ja ganz offensiv gegen diese Gedanken vorzugehen und immer wieder versuchen das Denken da zu ändern. Ist schwierig. Sehr schwierig.

Und ich kenne das auch, bin da schon relativ weit von weg, aber ich kenne das. Kennen wir alle hier. Bei mir war das auch so, vor allem hat bei mir meine Neugier immer alle genervt, sodass meine Grundangst ist, dass ich wirklich immer nur nerve...
Und ja, dumm bin ich natürlich auch. Aber ich weiß, dass das nicht stimmt. Genauso wie es bei dir nicht stimmt, meine Liebe!

Colour

Liebe Colour,

ich sage mir so oft "so wenn du das jetzt isst, dann wirst du sicher nicht gleich *kg mehr auf der Waage haben", "du schaffst das und musst dich nicht ständig mit Anderen vergleichen"... aber sobald ich dann dieses Verlangen bekomme kann ich irgendwann nicht mehr wiederstehen (od ich werde so unausstehlich dass alles zu spät ist) und wenn ich eine dieser gewissen Frauen auf der Straße sehe, dann werd ich klein wie eine Maus... Selbst als ich mir mal nen Zettel mit "du bist gut so wieder bist" geschrieben hab, ich habs nicht lange ausgehalten und hab den Zettel weggeschmissen, weil ich mir total bescheuert vorgekommen bin!

Colourful hat geschrieben:sodass meine Grundangst ist, dass ich wirklich immer nur nerve...
Und ja, dumm bin ich natürlich auch.

Oh ja, ich nerve doch nur und bin dumm... so denk ich auch ständig! Ich trau mich ja manchmal hier gar nicht schreiben, aus Angst es ist falsch od es könnte jemanden verletzen.

Zur Zeit hab ich wieder so starke Verlustängste... ich träume wieder so oft davon, sei es, dass meine Schwiegereltern und mein Freund sterben od dass er mich verlässt, ich wache dann heulend auf und habe voll die Panik. Dann wird mein Freund (da er jetzt zu 90% seinen Job wechselt) auch ca. für ein halbes Jahr 3x in der Woche in Wien sein, es macht mich ganz verrückt dieser Gedanke. Was wäre wenn... was ist wenn er eine Andere kennenlernt od sind es zu bescheuerte Gedanken?? Er ist für mich alles, mein Leben!!!

...ich träume oft, dass ich ein anderer Mensch bin...

Schade, dass keiner schreibt... Manchmal hab ich echt das Gefühl es interessiert eh nicht was ich zu sagen habe od nervt einfach nur! Sollte meine Anwesenheit nerven, dann sagt es mir bitte!


Gestern war ich meine Freundin im Krankenhaus besuchen... sie hat am Freitag ihr Baby bekommen Was für ein hübscher, süßer, kleiner und zauberhafter Junge! Er hat einen total zufriedenen und glücklichen Eindruck gemacht! Einfach zum Fressen

Gestern seit langem, als ich dieses kleine Wesen da gesehen habe, fange ich mal wieder zu denken an! Ich habe zu mir selber gesagt, ... wenn du nicht bald gesund wirst, wirst du es knicken können und wirst sowas nie dein Eigen nennen können! Das hat etwas in mir ausgelöst... Ich hoffe nur, dass es nicht doch schon zu spät ist Jedenfalls habe ich mir vorgenommen heute noch beim Arzt anzurufen und mir einen Termin geben lassen, weil die Schmerzen einfach nicht aufhören!

Bitte lass mich jetzt endlich mal vorwärts kommen!!!

Welche Schmerzen quänen dich Aschenputtel? Die Rückenschmerzen? Ich habe auch mit dem Rücken zu tun. So wie du jetzt gerade schreibst hast du magersüchtige Tendenzen? OMG ich würde mir das wünschen, im Moment kämpfe ich dagegen an das ich mich von der Idee gänzlich aufhören zu essen angezogen fühle. SEUFZ!

Dein Freund liebt dich wie du bist, weil du so bist. Der mag keine dürren Klappergestelle. Wir würden ja auch nicht mit nem Mann schlafen wollen, dessen Hüftknochen einem weh tun beim Sex (hatte ich mal) also wieso sollten das die Männer wollen? Ich leide darunter das mein Körper so hässlich ist (Hängebrüste, Schwangerschaftsstreifen, Megacellulite) das schlimmste von allem schlimmen was es so gibt. Nur rund finde ich gar nicht so schlimm. Er liebt und begehrt dich dein Freund, versuche das zu akzeptieren, auch wenn du dich selbst nicht so magst. Versuch ein bisserl Kraft daraus zu schöpfen. Würde er mit dir zusammen sein wenn du nicht in seinen Augen "hübsch" wärst?

Ich habe das Treffen mit meinem Fernschatz noch vor mir - du hast etwas worum ich noch zittere. Dein Freund liebt dich wie du bist! Ist das nicht WUNDERVOLL?! Schließ mal die augen und sage "er liebt mich wie ich bin" oder murmel es wenn du im büro bist wie ich. fühlt sich das gut an?