bulimie.at - das Forum

Langsam geht mir die Lebenslust aus.

Anstatt wie ein normaler Mensch zu leben, mal angerufen zu werden oder ein ernsthaft gemeintes "Wie geht´s?" zu hören krieg ich GAR NICHTS.

Ich frage mich ernsthaft, ob etwas mit mir nicht stimmt oder ob es wirklich ein saublöder, unwahrscheinlicher Zufall ist dass ich Ar*schl*cher als Freunde und Mitmenschen habe!

Ohne mich läuft praktisch nichts. Wenn ICH nicht anrufe, dann ruft auch mich keiner an. Dann unternimmt niemand etwas. Ich muss ständig der "Motor" für alles sein, muss animieren, motivieren, organisieren, rumtelefonieren, damit überhaupt ein klein bisschen FREUNDSCHAFT in unsere "Clique" entsteht. Das geht mir ziemlich an die Substanz, vor allem weil ich ständig deprimiert bin, dass trotz meiner Mühe und meiner Aufopferung sich niemand bei mir bedankt, geschweige auf irgendeine Art "sozial" ist. Obwohl man weiß, dass ich B* habe, fragt mich niemand wie es mir geht oder unterstützt mich.

Aus Kummer und Traurigkeit will ich mich kaputt machen, und ich verfalle ständig in Mitleid mit mir selbst, weil ich wegen irgendwelchen Ars**lö** heulen muss oder mich zu Tode kotz** will.

Als wäre es nicht genug, ist da noch mein Stiefdad. Er unterstellt mir ständig Dinge, behauptet ich würde ihn provozieren oder über ihn lästern, obwohl ich GAR NICHTS mache (außer jetzt hier halt). Ich bekomme ihn ja kaum zu Gesicht und trotzdem bin ich der böse Arsch, der alle krank macht und psychisch fertig und keine ahnung was ich sonst noch so tue (und keiner denkt daran, wie fertig ich bin, körperlich und psychisch vor allem).

Und dann noch einzelne Situationen. Ich werde in der Schule von einem Lehrer schlechter bewertet, obwohl es offensichtlich ist, dass es besser sein müsste. Mir wird gesagt, dass ich schwach und dumm bin, weil ich aus Verzweiflung am liebsten ständig besoffen sein wollen würde. Ich werde vergessen, ich werde ignoriert, ich werde unterschätzt. Mein leibl. Vater meldet sich nie, man macht mir Vorwürfe, wenn ich aus Lebenssinnlosigkeit und Kummer fast schon wahnsinnig und hypersensibel werde und das Gefühl habe, ich müsste mich aus dem Fenster stürzen um diesen verletzenden Menschen zu entfliehen.

Ich hab das Gefühl, dass mich jeder enttäuscht und verletzt und ich einfach auf kaum einen menschen stoßen kann, der das nicht tut. Ich habe das Vertrauen VOLLSTÄNDIG verloren, ich misstraue jedem und allen. Denn bisher hat mich jeder verletzt..

Ich frage mich, ob es normal ist, dass die Menschen um mich herum so "assozial" sind. Ich meine, ich würde und tue JEDEM helfen. Ich würde NIEMALS grundlos jemanden verletzen. Ich behandle meine Freundinnen alle gleich, wenn wir untereinander sind. Ich biete Hilfe an, ich tu einfach so viel und zurück kommt GARNICHTS..

Ich weiß auch nicht. Ich bin dadurch sehr labil geworden. Und von der ES will ich nicht weg, weil sie mir "helfen" kann, es anderen "heimzuzahlen", wenn mir tatsächlich was geschieht. Denn um mich zu töten bin ich zu feige. Zu sehr würde es mir für meine mom Leid tun. Aber wie soll ich denn sonst den anderen meinen täglichen Schmerz und meine Verzweiflung mitteilen, an dem sie Mitschuld haben? Ich habe soo oft schon darüber gesprochen, es muss sich was ändern. Es gab genug situationen in denen ein normaler mensch meine not registriert hätte. aber keiner nimmt es so ernst. und ich rutsch wieder in alles rein. in die sinnlosigkeit, in SVV, und werde dann wahrscheinlich wieder mit vorwürfen gekränkt..

ich weiß auch nicht was los ist. vielleicht habe ich Pech und bin auf SOLCHE menschen gestoßen. Oder es liegt an mir.. aber was mach ich falscH?

danke fürs lesen..

hy ich glaube es ist bei jedem so, das sich die leute mal nicht melden oder wir auch einfach schuld daran sind weil wir uns ganz gerne mal isolieren und irgendwann ruft auch keiner mehr an.
aber ich glaube auch das wir wie soll ich es am besten ausdrücken, ne bissl zu labil sind, meldet sich mal einer nicht, suchen wir gleich die schuld bei uns und denken "was hab ich schon wieder falsche gemacht" ein normaler nicht Es mensch fragt da einfach nach und die sache ist geklärt, aber wir haben angst vor zurückweisungen und denken uns " ja wenn ihr euch nicht meldet- dann leckt mcih doch" so ist das zumind bei mir.
zweifel nicht so an dir- sprich dich mit deinen mädels aus und sag ihnen was dich stört, und wenn sie das nicht einsehen und nicht bemüht sind etwas daran zu ändern sag ich mal pech für die oder

hallöchen,

mensch bei dir hat sich aber echt ganz schön was angestaut!
ist wirklich auch ziemlich viel, was da an eindrücken & reaktionen auf dich "herabprasselt"! ich finde es alles ziemlich schlimm was du da schreibst!!

mich ruft auch niemand an, aber daran bin ich selber schuld. ich habe alle vergrault, weil ich meine ruhe haben wollte! bei dir ist das ja nun eher nicht der fall!
du kümmerst & bemühst dich und bist quasi das "herz", ohne dich läuft nichts!!!

vielleicht verlassen sich deine leute einfach schon zu sehr auf dich? kann es das vielleicht sein, oder eher nicht??
für mich hört es sich schon ein bissl so an, als ob sich die leute denken

"och, die wird´s schon machen!!"

mit deinem stiefvater... sprich ihn drauf an! du bist sicher nicht an allem scheiß schuld, dass kann nicht sein!!! lass dich nicht als "arsch für alles" degradieren!!!!

ich hoffe du hälst durch...

wir auch einfach schuld daran sind weil wir uns ganz gerne mal isolieren und irgendwann ruft auch keiner mehr an.

Nun ja, eher nicht. Ich hab immer Freunde eher als die ES "bevorzugt", und wenns halt nicht anders ging, dann bin ich halt später nachgekommen oder so.

Und "ausgesprochen" hab ich mich wirklich sehr sehr oft. Es ging dann eher über in Lästerei über die anderen Freundinnen. Wir haben alle zusammen schon oft versucht etwas zu ändern. Und jede "ja, ja..bla bla" und dann geschah nichts, außer dass ich der einzige scheiß verdammte Depp war, der überhaupt sich bemühte.

Eine Ausrede einer Freundin ist, dass ich ja wüsste, dass sie ein "arschloch" sei und sich deshalb bei keinem meldet. Ich denk mir dann jedes mal "Toll, und jetzt? Soll ich auch sagen: "Tja Leute, ich bin nunmal ein Arschloch und will nichts daran ändern, auch wenn ihr dadurch depressiv oder sonst was werdet!".

vielleicht bin ich echt labil und sensibel, vielleicht lebe ich in einer anderen welt. aber gottverdammt nochmal, es kann doch nicht sein dass alle menschen auf dieser welt solche in sich gekehrten, ignoranten arschlö*** sind, denen es egal ist, ob die freundin grad kurz vorm selbstmord steht oder schier wahnsinnig wird .

klar erlebt man manchmal was als zurückweisung. aber es kann doch einfach nicht sein, dass GAR NICHTS kommt, kein wort, kein satz kein gar nix!

ich hab das gefühl dass ich wertlos bin. ob ich existiere oder nicht macht keinen unterschied.

Hmmm.. ich kenne das nicht so argh, aber auch.
Bei meinen Freunden ist eher das Problem, dass sich in den letzten Jahren bei einigen was getan hat. Wir sind mittlerweilen im ganzen Lande verteilt, versuchen aber trotzdem noch den Kontakt zu wahren.
Wir machen dies "ganz einfach", indem wir alle 2-3 monate einen fixen termin vereinbaren, bei dem zwei mädels für die anderen sechs was kochen.
Leider konnte ich jetzt das letzte Mal nicht dabei sein, es geht oft nicht allen, aber immerhin sieht man dann die anderen und verbringt einen tollen abend.
Bei euch ist eigentlich nicht das problem, dass ihr weit auseinander wohnt - so wie ich das verstehe, oder?!
Eine Idee habe ich nicht wirklich. Ich weiss zwar, wie es ist, wenn man jemanden nachrennent. Irgendwann habe ich dann den Kontakt abgebrochen, weil es mir nicht mehr wert war. Bin ja nicht der Trottel vom Dienst.
Ja, ich stand schon öfters relativ einsam und verlassen - ohne jegliche Freunde / Bekannte in meiner Nähe - da. Ich kenne den Schmerz, den du zur Zeit in dir trägst. Es ist ne verdammt schwierige Zeit, aber ich kann dir dabei nur etwas mitgeben: Irgendwann öffnet sich für dich wieder eine Tür und die wirst du betreten.

Bei euch ist eigentlich nicht das problem, dass ihr weit auseinander wohnt - so wie ich das verstehe, oder?!

Nein wir wohnen sogar in der selben Stadt.

Ich kann aber einfach nicht so alleine dastehen bzw. den Kontakt abbrechen. Ich werd schnell depressiv und verliere die Lust am Leben, wenn ich zu einsam bin

Ich weiß nicht wie ich die alle zur Einsicht bringen soll. Ich weiß zwar dass die ES der falsch Weg dafür ist, aber was anderes bleibt mir kaum übrig.

Danke, lunbella, für deinen satz! Klar kann ich darauf warten, aber ich krieg jedes mal einen knicks in meinem selbstbewusstsein und überhaupt in meiner persönlichkeit, wenn ich aufs neue enttäuscht werde. dabei ist es ja nicht so, dass ich mich nicht wehren kann oder mein maul aufmachen kann, wenn mir etwas nicht passt. das problem ist, dass sich eben keiner die mühe macht, sich selbst zu ändern, wenigstens mir gegenüber etwas freundlicher und zuvorkommender sein, wenn ich schon darum "flehe".

meine angst bezieht sich auch auf die klinik.
wird sich jemand bei mir melden? Wird mir jemand einen brief schreiben? Wir es überhaupt jemand jucken, dass ich weggeh? Wird man sich von mir entfernen, weil ich ja weg bin?
ich weiß nicht, ob ich zu anspruchsvoll bin oder einfach anders erzogen, aber ich hab ein bild von einer guten freundschaft (die ich selbst auch verwirklichen würde, wenn die situation dieselbe wäre). ich hab einfach dieses bild, dass man sich einen tag vor der klinik die zeit für mich nimmt, mit mir was unternimmt, mir irgendein kuscheltier schenkt, einen brief gibt den ich erst in der klinik öffnen kann und von dem ich weinen muss weil er so süß und lieb gemeint ist, dass man mich anruft, mir sms schreibt, dass man alles wissen will, wie es mir geht, wies in der klinik ist... ALLES EINE SCHEIß ILLUSION.
es wird NIEMALS so sein. und das kränkt mich. ich weiß jetzt schon, welche enttäuschung auf mich wartet. am liebsten würd ich aus dem grund gar nicht in die klinik gehen wollen, weil ich dort wieder gezeigt bekomme, wie wichtig ich allen bin... toll

Ich denke, wir tragen in etwa das selbe Bild von Freundschaft in uns.
Zur Zeit ist es bei mir jedoch so, dass ich mich kaum bei meinen Freunden melde (dazu gehören auch faith, sasi und blümchen), weil ich derart i einer stressigen situatuion bin und ich nur noch zeit (nicht mal genügend..) für meine baldigen diplomprüfungen opfere. Dazu muss ich selbst ja auch noch was von mir haben - so bin ich halt.
Aber gott sei dank, habe ich freunde, die das verstehen. auch meine familie, die das checkt.

also wenn du mir dann deine adresse gibst (pn) - sende ich dir doch ein briefchen nur eben.. wie gesagt. ob ich wiiiirklich daran denke - lunilein vergisst die letzte zeit alles mögliche - ist die andere frage.. aber der wille ist auf jeden fall da!!

wünsch dir jetzt noch nen tollen sonntag, sorry.. meiner einer ist eingeladen und muss sich jetzt - versucht ich zumindest hehe - chic machen.

kussi aus der ferne

man wenn ich das lese werd sogar ich sauer auf deine mädels, was für penner da muss man sich echt mal überlegen ob DIE es überhaupt wert sind DEINE freunde zu sein. was die klinik betrifft wenn du erstmal da bist, dann vergisst du glaube ich deine "freunde" ganz schnell man lebt dort in einer anderen welt un will garnicht meht in das alte leben zurück weil man sich in der klinik so sicher und verstanden fühlt. dort findet man die wahren freunde die einen verstehen, nicht nachtragend sind wenn man mal schlecht gelaunt. es ist einfach anders man fängt dort wieder an zu leben und merkt erstmal wieder wie wertvoll man ist, also süße den außenkontakt vergisst du ganz schenell, das versprech ich dir

Danke für eure Antworten. Stimmt, ich kann ja nicht wissen, wie es in der Klinik sein wird.
Aber ich habe trotzdem Angst, viele Tränen weinen zu müssen und nach der Klinik in ein Loch zu fallen..

naya, aber trotzdem Dankeschön! Auch wenns nur Worte auf nem Bildschirm sind, die muntern mich schon auf..