Habe am Freitag meinem Partner von der ES erzählt und bin seitdem noch motivierter durchzuhalten und gegen die ES anzukäpfen.
Da es aber immer noch sehr komisch wäre, ihm zu sagen, wie stolz ich über jede Stunde bin, die ich durchhalte (davor jeden Tag mind 2 FA+ anschließendes k**), will ich mich motivieren, indem ich von meinen Erfolgen und Rückfällen hier schreib, und wenn ich dabei noch jemanden motivieren kann, mitzukämpfen, umso besser!
Also der derzeitige Stand: 3 Tage und 11,5h "clean"!
Bin gerade im Prüfungsstress und er ist jetzt eine Woche lang beruflich unterwegs, d.h. jetzt muss ich mich wirklich, wirklich zusammenreißen, es alleine zu schaffen. Aber ich will, ich will so sehr ein Leben, in dem ich die Kontrolle darüber habe, wie es ausgestaltet werde soll und mich nicht länger dem Diktat der ES unterwerfe.
Gestern konnte ich endlich seit Jahren mal "normal" mit ihm zusammen zu Abend essen, ohne dass in meinem Kopf ständig Hintergedanken á la "Wie komm ich jetzt hier weg, um zu k**", "Ich sag einfach ich hab Kopfschmerzen und geh nicht mit ins Kino" etc mitliefen. Also ganz so easy wars nicht, aber es war immerhin schon mal klar, diesmal wird unter gar keinen Umständen gekniffen und gek**, also reiß ich mich zusammen, damit ich keinen FA kriege.

3Tage und 20h...
Muss gestehen dass ich vorhin gerade noch so einen FA umschifft habe... Bin statt dessen einfach laufen gegangen und jetzt ists ok.
Aber kennt ihr das auch? Obwohl ich meinen Köper doch jetzt gerade schone, bin ich total ausgelaugt. Als würde es mich wahnsinnig viel Kraft kosten, mich darauf zu konzentrieren, durchzuhalten.
Was mir auf jedenfall hilft, ist dass ich regelmäßig Essen einplane, alle 3-4 h etwas Gesundes essen, dann kommt auch kein HH auf...
Aber ich habe Angst vor heute abend. Da bin ich das erste Mal wieder alleine zu Hause.

Bumble-Bee...
Ich bin heute Abend auch alleine, komm doch wenn du magst in den Chat!

Larissa

4 Tag und 1,5 Stunden clean!
Habe den Abend überstanden - zumindest glaub ich das optimistischerweise mal, da ich mich jetzt auch schon ins Bettchen gekrümelt habe.
Ich kann mich schon gar nicht erinnern, wann ich das letzte Mal eine Phase hatte, in der ich so lange "clean" war, ohne durch äußere Umstände dazu "gezwungen" worden zu sein.
Es fühlt sich so gut an. Und ich fühle mich schon schlecht, wenn ich nur daran denke, ich würde HH bekommen, einen FA kriegen usw.
Wie muss das sein, wenn man davor keine Angst mehr zu haben braucht? Wie muss so ein Leben sein?
Kann ich überhaupt jemals in so einen Zustand kommen, oder werde ich mich bis an mein Lebensende von einem Rückfall zum nächsten hangeln?!?
Ich wünsche mir so sehr, dass ich irgendwann wieder normal mit Essen umgehen kann.
Aber seit dieser Woche habe ich wirklich Hoffnung, dass es möglich ist irgendwann.

Hallo bumble-Bee,

ich finde das so klasse, wie du das machst. Wirklich - wie bist du so stark? Mit welcher Motivation und Willensstärke du daran gehst...toll! Sei bitte richtig stolz auf dich.Wohnst du mit deinem Freund zusammen? Dadurch ist es vielleicht auch etwas leichter, als wenn man alleine zu hause ist. Umso toller, dass du das auch am Abend, wo er weg war, es geschafft hast.

Halte weiter durch, und vergiss nicht, weiter über dich zu analysieren, warum du fr* musst oder k* oder was auch immer...ansonsten wird es 'nur' ein Kampf bleiben.

Ich will nicht über mich schreiben, denn ich bin der komplette Versager. Vielleicht will ich ja gar nicht gesund werden? Denn heute zum Beispiel ist wieder so ein Tag, wo ich abends unterwegs bin und es danach eigentlich zu spät werden würde für einen FA. Doch davor ist genug zeit und ich kann mir nicht vorstellen, es da dann nicht zu machen. Die Kraft, da zu meinem Freund zu gehen, habe ich nicht...ich fühl mich bei ihm dann so 'alleine'. Er sagt halt nur, es ist deine Sache und gut ist. Ich fühl so wenig Mitgefühl oder was auch immer...hätte dann gerne eine seelische Unterstützung. Ihm das so zu erklären, kann ich nicht...Wenn ich mir jetzt schon sein Gesicht bei diesem Satz vorstelle...So abweisend, weg von mir und meiner Krankheit...Er will damit nichts zu tun haben und zeigt das ganz deutlich. Das führt wiederum dazu, dass ich mich ziemlich unzulänglich fühle...Hm, das ist mir durch das Schreiben jetzt erst so klar geworden...dass ich mich nicht nur alleine und wenig unterstützt fühle, sondern auch abgewertet und so nach dem Motto: 'Du udn deine Krankheit interessieren mich nicht. Ich will dich so wie immer, nett und mit Fassade...' Verstehst du daas ein wenig?

Aber noch einmal zu dir udn deiner wahnsinnsleistung! Wirklich!!! Ganz klasse! Du bist super, auch wenn du einen Rückfall erleiden wirst/würdest. Denk da nicht anders...
Ganz lieben Gruß von mir,
Schlafquala

Hei Schlafquala,
Ich glaub das ist der grund, warum ich es im Moment schaffe, so duchzuhalten. Ich habe die FAs gebraucht
1. um mit Stress (Schule, Uni etc) umzugehen, und hoch emotionale Situationen zu ertragen (indem ich mich so ablenke und nicht darüber nachdenken muss)
2. um mit einer inneren Leere fertig zu werden, Langeweile, Gefühlslosigkeit etc.
Irgendwann kam der Moment, dass ich vor einem FA gedacht hab, "moment mal, eigentlich könntest du das jetzt auch lassen, da gibts doch was anderes, was da mehr bringen würde!" Aber ich hab dann trotzdem weitergemacht, war ja gewohnter und vertrauter einfach zu k**, und wer weiß, wäre ja vielleicht gar nicht so effektiv gewesen, etwas anderes zu machen.
Aber nachdem mir das immer und immer wieder aufgefallen ist, dass diese FAs überflüssig sind, oder wenn sie kommen, dann nur aus GEwohnheit, da hab ich auf einmal begriffen, dass es vielleicht endlich die Chance ist, davon loszukommen,
dass ich vielleicht mittlerweile genug ich Selbst bin, dass ich auch ohne Bulimie sein könnte.
Der GEdanke ist so neu, und nach 8 Jahren Bulimie auch noch ziemlich beängstigend, dass ich dem Frieden noch nciht traue. Vielleicht habe ich auch nur eine gute Phase gerade, aber es reicht aus, um mich gerade zu motiveren.
Ich wohne übrigens alleine, aber die Abende vor gestern hatte ich nur deshalb geschafft, weil ich bei meinem Freund geblieben bin
Liebe Schlafquala, zu dir:

Schlafquala hat geschrieben:Die Kraft, da zu meinem Freund zu gehen, habe ich nicht...ich fühl mich bei ihm dann so 'alleine'. Er sagt halt nur, es ist deine Sache und gut ist. Ich fühl so wenig Mitgefühl oder was auch immer...hätte dann gerne eine seelische Unterstützung. Ihm das so zu erklären, kann ich nicht...Wenn ich mir jetzt schon sein Gesicht bei diesem Satz vorstelle...So abweisend, weg von mir und meiner Krankheit...Er will damit nichts zu tun haben und zeigt das ganz deutlich. Das führt wiederum dazu, dass ich mich ziemlich unzulänglich fühle...Hm, das ist mir durch das Schreiben jetzt erst so klar geworden...dass ich mich nicht nur alleine und wenig unterstützt fühle, sondern auch abgewertet und so nach dem Motto: 'Du udn deine Krankheit interessieren mich nicht. Ich will dich so wie immer, nett und mit Fassade...'

Ich kann so gut verstehen, wovor du Angst hast. Wenn er dich "wie immer" will, nett und mit Fassade, musst du ja befürchten, wenn du ohne Bulimie wärst, ohne zu k**, wärst du ja vielleicht unsicherer, schwächer etc., wäre dass dann das Ende der Beziehung?
Dein Freund versteht wohl nicht, dass er die Krankei tmit seinem Verhalten aufrecht erjält, dass er dich nie ohne sie haben kann, wenn ihr nicht gemeinsam kämpft!
Glaubst du dass er Angst hat, weil er es nicht versteht und nicht weiß wie er damit umgehen kann, oder versteht er einfach nicht, dass du eine KRANKHEIT hast, die nur bedingt deiner Kontrolle unterliegt?
Es tut mir so leid, dass du bei ihm keine Unterstützung bekommst. Er sollte nicht sagen, "dass ist deine SAche" sondern es ist EURE Sache, er sollte dich überzeugen, davon loskommen zu wollen, vielleicht eine Therapie zu machen.

Ist er denn sonst auch so lieblos und verständnislos? Er hört sich so egoistisch an, wie du es geschrieben hast.

Schlafquala hat geschrieben:Doch davor ist genug zeit und ich kann mir nicht vorstellen, es da dann nicht zu machen

Bitte, versuch es einmal durchzuhalten. Dann merkst du, dass es geht, auch wenn du dir jetzt nicht vorstellen kannst, wie es ohne gehen soll. Und wenn du es einmal geschafft hast, weißt du, dass du es kannst! Und dann wird es dich motivieren es weiter zu versuchen..
Schreib statt dessen lieber auf, was dich stört (z.b. an deinem Freund), was du gerade fühlst oder nicht fühlst) vielleicht gibt dir das Essen, was du an deinem Freund vermisst (z.b. Verlässlichkeit?)
Ich glaube daran, dass du stark sein kannst!

Das wird Tag 5. Ich spürs...
Neuentdeckung: Johanneskrauttee, wenn ich schlecht drauf werde. Vermutlich Placebowirkung, aber WIE es wirkt ist doch egal .

bumble-bee hat geschrieben:Das wird Tag 5. Ich spürs...
Neuentdeckung: Johanneskrauttee, wenn ich schlecht drauf werde. Vermutlich Placebowirkung, aber WIE es wirkt ist doch egal .

Du sagst es.

5 Tage und 20h..
Tatsächlich hab ich mich heut überwunden sogar schwimmen zu gehen, dabei fühl ich mich voll fett, seit ich nicht mehr k** nach dem Essen. Außerdem bin ich immer noch total schlapp.

Trotzdem - lieber dick werden, als weiter ein Leben führen, in dem ich mich selbst gefangen nehme, nicht ich selbst sein kann und meine Lebenszeit vergeude.

6 Tage, 13h..

Momentan ist mein Essverhalten noch sehr reglementiert, da ich Angst habe die Kontrolle zu verlieren. Eigentlich weiß ich, dass der erste FA unvermeidlich ist, und ich befürchte je mehr ich kontrolliere, desto eher provoziere ich einen. Andererseits muss ich doch erst mal wieder einen normalen Rhythmus finden mit Hunger und Sättigungsgefühl bzw. Gespür dafür, was ne normale Menge ist.
Und dabei hilft mir das Essensprotokoll schon sehr.
Komischerweise hab ich überhaupt keine Lust auf Süßigkeiten oder auf einen FA, das erleichtert die Sache zur Zeit natürlich enorm. Ich hoffe nur, dass ich sobald die erste heikle Situation kommt, diese auch souverän umschiffen kann und stark bleibe.
Oder mich eben nicht zurückschmeißen lasse von einem Rückfall, sondern weiterkämpfe...

Den 7. Tag geschafft.
Eine Woche und Zeit für ein Resümée.
Ich vermisse es nicht. Eigentlich ist es sogar sehr erleichternd, bei der Frage, was man mit seiner Zeit anstellen soll, zumindest zu wissen, was man nicht tun wird.
Ich kann mich erinnern, dass ich bei anderen Versuchen, aufzuhören irgendwann das Gefühl bekam, ich bin nichts wert, mein Leben ist total leer und sinnlos und ich deshalb auch ruhig einen FA kriegen kann, ist ja eh alles scheiße.
Im moment denke ich, dass es kein Wunder ist, dass mir, wenn ich zu nichts Zeit hatte, bzw nichts mehr Bedeutung hatte, als zu k**, ein Leben ohne FAs erstmal sehr arm erscheint.
Aber das wird sich ja bestimmt nicht ändern, wenn ich so weitermache wie früher, dann sitze ich in 10, 20 Jahren immer noch ohne Leben da.
Ist jetzt nicht so, dass ich immer zu Hause saß und einsam und unglücklich war, aber so richtig habe ich doch nichts an mich ran kommen lassen.

Aber ich will fühlen, ich will mein Leben mit Leben füllen, und deshalb werde ich weiter kämpfen

hallo bumble bee!
ich kenne das nur zu gut... habe auch oft einfach nichts mit mir anzufangen gewusst weil auf einmal zeit da war die ich nicht kannte... und bei mir wurde es dann trotzdem zum fa weil ich einfach nicht nachdenken wollte darüber was ich so verloren habe in der letzen zeit an schönen dingen die ich machen hätte können

heute ist es gott sei dank so das zwar noch manchmal der gedanken aufkommt "Hey du bist alleine könntest ja wieder mal einfach alles essen was du willst und dann....." aber dann denk ich wieder was ich in dieser zeit alles machen könnte auch wenn es was für die schule ist ist es für mich immer noch besser das zu tun als sie so sinnlos zu verschwenden wie schon so viele jahre davor

ich hoffe das kommt bei dir auch bald das du einfach gar nicht mehr willst weil rund um dich eh genug zu tun ist bzw du tut möchtest das du die zeit einfach nicht verschwenden willst

aber 7 tage sind schon super

weiter so

Danke, Babsi, bin immer froh, wenn jemand versteht was ich hier so verzapfe...

Die erste Woche geschafft, jetzt geht es in eine neue Runde..
Habe inzwischen echt schon wieder so was wie ein geregeltes Essen, sprich Frühstück, Mittagessen, Abendessen und eine kleine Zwsichenmahlzeit, sowie abends zum Glas Wein vielleicht noch was knabbern
Irgendwie hab ich jetzt nicht mehr so Angst, dass durch einen ungeplanten Bissen gleich ein riesen FA ausgelöst wird..
Kaufe und horte zwar noch keine Süßigkeiten bei mir, aber hab immerhin jetzt schon genug normale Lebensmittel im Haus, die bei mir früher auf jeden Fall schon für nen FA ausgereicht hätten. Früher.. vor einer Woche...

Jedenfalls gehe ich über zur nächsten Einheit und zähle optimistischerweise ab jetzt nicht mehr Stunden sondern Tage

8 Tage geschafft, heute folgt Tag 9...

Hallo Bumble-Bee

Ich bewundere dich sehr! Ich will jetzt auch einen richtigen Neuanfang machen, aber ich glaube, ich werde nicht so lange durchhalten, wie du . Egal, ich bin jetzt durch dich noch motivierter und werde alles versuchen, um die FAs unter Kontrolle zu bekommen - Stück für Stück. Diese Leere, die du beschrieben hast, wenn man halt keine FAs hat, kenne ich nur zu gut . Wozu weitermachen, wenn man eh keinen anderen Sinn im Leben mehr hat? Aber ich habe jetzt verstanden, dass mein Sinn im Leben noch ein anderer sein muss, außer zu fressen! Ich wünsche dir, dass du noch lange durchhälst, und wenn es mal Rückschläge geben sollte, du einfach weiter so machst, wie jetzt. Dann schaffst du es irgendwann da ganz rauszukommen!

Ich bin heute gerade mal bei meinem 2-ten Tag ... hoffentlich werden es noch mehr