bulimie.at - das Forum

So.

Nomen est omen. Das wird mein Kampf-Tread. Und JA ich werde wieder wirklich kämpfen.

Auch wenn es weh tut. Auch wenn ich vllt zunehme, verdammte Scheiße na und?!!!!!!!

Ich muss endlich weg davon bevor es wirklich anfängt mich zu zerstören. Körperlich und psychisch.

Okay, meine erste Notiz: in nächster Zeit keine Schokoladevorräte für zuhause anlegen... habe heute den Fehler gemacht, für die Woche Schokolade als Lernsnacks zu kaufen... tja natürlich hab ich vorhin schon alles auf einmal aufputzen müssen.
Was schließen wir daraus? Ich kann momentan mit großen Mengen Süßem nicht umgehen. Also beschränke ich mich eben (wieder mal) darauf, jeden Tag einen Schokoriegel zu kaufen. Ist zwar teurer aber das muss es mir eben wert sein.

Ich ärger mich jetzt natürlich auch.
Spüre die Schokolade in meinem Bauch... aber da muss ich jetzt eben durch... hoffe nur dass ich morgen nicht so schlimme Bauchschmerzen habe, sonst wird´s wieder schwierig mit Lernen aber mal sehn. Bauchiiiii beruhig dich.

Werd morgen auch keinen Fastentag einlegen, denn das hab ich heute schon versucht und wie es geendet hat können wir uns alle denken.

Morgen = neuer Tag = neue Herausforderung

Und vllt bringe ich in naher Zukunft mal wieder die Energie auf, joggen zu gehen... das wäre toll... durch die scheiß Bulimie ging das kaum noch die letzten Monate... keine Energie mehr dafür gehabt...

Hab mir heut auch schon Müsli gekauft. Und Obst und exotische Trockenfrüchte zum Reingeben
Weil ich mir vorgenommen hab, wieder das Frühstück einzuführen... die letzten Monate hab ich mir das nur "gegönnt" wenn ich am Vorabend nichts gegessen/ gekotzt habe totally sick, ich weiß.

Ja... c´est le plan, für den Anfang... halt wieder regelmäßiger essen, und wenn geht in Gesellschaft, wenn immer es geht mit Freunden...

Drückt mir die Daumen!!

Hmm. Vllt passt das Ganze auch eher ins Bulimieforum... I don´t know, mir ist eigentlich egal, wo es steht... wer will kann es verschieben oder auch hierlassen, was ihr halt glaubt das gscheiter ist

jesus, ich schreib hier sogar mal wieder einen beitrag rein.

aber ich kann dir bezüglich deiner pläne die hand reichen. mir gings auch schon guuuut (+/- halt) und im moment rollt sie wieder an, die 10-meter-hohe alles verschlingende bulimiewelle. surfbrett auspacken und bezwingen oder untergehen...? bin für ersteres. ach, theoretisch wissen wir doch wies geht oder? warum ist es nur so eine müh...?!

ok, jammerton abgestellt. *undzurückindieversenkung*

Lo~~~l.

Dein Vergleich mit Welle und Surfboard ist das Geilste ^^ hast mich zum Schmunzeln gebracht, merci!
Und ob ich surfen werde!! Und WIE ich surfen werde. Und mich nicht vom Board schmeißen lassen... okay ich schwing lieber keine zu großen Reden auf die Zukunft, sonst verbock ich alles wieder ^^ also spreche ich lieber für den Moment: heute ABEND wird gesurft. Und morgen dann auch wenn alles gut geht aber heute ist mal überstanden denk ich.... husch husch ins Bett Saku...

Liebe Lilakuh, von Jammerton kann ja übrigens gar nicht die Rede sein!
Wie kam´s, dass du plötzlich auch wieder von der Welle überrollt wurdest?

Lass uns zusammen auf´s Surfboard steigen *lilakuh wieder aus der versenkung zieh*

abgemacht. bin auch fürs wellenreiten, mein bikini hatte diesen sommer eh kaum chancen aus dem muffigen kasten rauszukommen.

warum sie wieder angerollt kommt? weil meine ganze "krankheitsgeschichte" sich im ebbe-flut rhythmus bewegt, schon seit jahren. mal gehts besser, mal weniger und eigentlich glaub ich den ganzen ablauf in und auswendig zu kennen. aber so wie heute machts mich ....nachdenklich, ob ich jemals aufhören kann mich mit strampeln und paddeln an der oberfläche zu halten um nicht von diesen bösen unterströmungen weggespült zu werden.

das meer wäre doch viel schöner ohne bissige haie und gefährliche wellenbrecher oder?

aber wie gesagt, saku- *handshake*- rein unter die bettdecke, augen zu und von rettungsbojen träumen!

das meer wäre doch viel schöner ohne bissige haie und gefährliche wellenbrecher oder?

ja, und ob...

Ich bin momentan auch in dieser nachdenklichen Stimmung... ich will nicht mein ganzes Leben an dieser Scheiße hängen... ich will ehrlich gesagt auch nicht mein ganzes Leben kämpfen... ich will eine Zeit lang kämpfen und hätte so gerne, dass ich mich dann zurücklehnen kann und keine Angst mehr haben muss, dass es wieder kommt...

aber ich denk mir, es gibt wohl einfach noch zu viel bei mir, was noch nicht "richtig" läuft. Ich meine in meinem Leben. Und solange sich da die paar Dinge nicht verändert haben, ist das Gefahrenpotenzial wohl noch da...

Warum dieser Ebbe-/ Flutrhytmus bei dir?
Gab es immer wieder schlimme Dinge und Ereignisse, die dich umgehauen haben, oder hat es sich "einfach" wieder "eingeschlichen"?

Und wie ist es dir heute ergangen?


Bei mir war´s so lala... ich wollte heute 8h lernen (okay, dass sich das nicht ganz realisieren lassen würde war mir eh klar, aber ich wollts mal anpeilen)- 3h hab ich geschafft, dann war ich soooo fertig. Ich hab eh Pausen dazwischen gemacht und Snacks zu mir genommen, aber trotzdem konnte ich nach 3h nicht mehr, nicht nur vom Kopf her, sondern auch körperlich war ich ur am Ende.

Dann war ich essen mit einer Freundin (myam Sushi) und bin jetzt vor kurzem nach Hause gekommen, hab neben Obst leider auch ziemlich viel anderes gegessen, was ich lieber gelassen hätte...

ich hab echt so Angst davor, zuzunehmen!

Und ich krieg die Angst nicht weg! Ich WILL nicht zunehmen!

Trotzdem, es soll alles drin bleiben und ich werde es auch drin lassen...

Ich weiß nicht, was ich machen soll esstechnisch. Ob ich mir tonnenweise Obst kaufen soll und literweise Suppe machen soll... das wär vielleicht wieder eine Idee... und gaaanz viel Salat...
Natürlich würd ich nicht nur das essen... aber ich bin grad besessen davon mich satt essen zu können, was ja auch normal ist und gut, wenn ich wieder von dem ganzen B.-Scheiß wegkommen will... aber ich will einfach nicht zunehmen.

Ich hab ja auch kein schlimmes Gewicht oder schau MS aus... ich glaub ich bin sogar NG, hab aber jetzt keine Lust es festzustellen...

Meine Schwachstelle sind die blöden Kohlenhydrate... denn ich liebe sie, aber sie bergen für mich das größte FA-Potenzial, da ich bei ihnen immer ein schlechtes Gewissen hab, weil ich durch sie am leichtesten zunehm.

Ich sollte wohl mal meine Thera kontaktieren... ja das werd ich gleich machen.
Seit dem Tod von meiner Oma hab ich sie nicht mehr gesehen, also schon einen Monat.

Eine Freundin hat mich heut auch wieder gefragt, wie´s mir denn mit dem Essen geht und dass ich sagen soll, wenn sie mir irgendwie helfen kann... ich weiß halt auch nicht, WIE sie mir helfen könnte... aber vllt sprech ich mal mit ihr über meine Zunehmangst... das könnte ganz gut tun.

Ich fühle mich gerade so zweigeteilt... einerseits stark, weil ich jetzt gerade wirklich einen Kampfwillen in mir spüre... andererseits ist da die Verzweiflung, die Nervosität, die Ängst.


Mein Ziel: diesen Abend überstehen.
Vielleicht mach ich ja noch was mit Freunden...

Jawoll Saku, darf´s noch ein dick beschmiertes Honigbrot sein, damit du ja schön fett wirst...

wow. Seit Nachmittag hab ich also nur noch gefressen und nicht mehr aufgehört und nichts und niemand stoppt mich... warum stoppt mich niemand? warum hilft mir niemand?

Ja ihr werdet jetzt sagen da muss ich allein durch... schön... ich bin mir bloß nicht sicher ob ich das heute Abend packe... und ich glaube eher nicht...

Sakuranbo, ich glaube, daß auch viel Hunger, rein körperlicher, hinter dem FA steckt...kann das sein?

Ja, das stimmt... bzw. es stimmte, denn ab einem gewissen Punkt war es nur noch Fressen und nicht Hungerbefriedigen.

Aber als Auslöser, ja, sicher...

Siehst du.
Und kotzen bringt dich da nicht weiter.
Geh lieber den Kaffee trinken mit der Freundin. Ablenkung ist doch genau das richtige!

Wow. Du liest meine crazy cross-postings sogar alle...

ja, das werde ich machen... JETZT.

DANKE für deine Unterstützung!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ich brauche sowas momentan echt dringend... jedes Wort zählt...

oh shit, du hättest gestern abend ins flex mitkommen können.

also falls du denkst ein bisschen reden zu wollen...wir können uns gerne heute auf einen kaffee treffen. whenever.

mein angebot steht wenn du das bedürfnis hast die notbremse zu ziehen ok? ( pn)

aber ich denk mir, es gibt wohl einfach noch zu viel bei mir, was noch nicht "richtig" läuft. Ich meine in meinem Leben. Und solange sich da die paar Dinge nicht verändert haben, ist das Gefahrenpotenzial wohl noch da...

das kann ich zu hundert prozent so unterschreiben. ich komm auch erst langsam durch meine therapie drauf, wieviel strategie und mechanismus hinter dem ganzen verhalten liegt. für mich ist es schwierig eine einsicht zu entwickeln, dass die bulimie keine streunende krankheit ist die sich mal spontan einen besitzer sucht, sondern auch viel "kranken" nutzen hat bzw. gehabt hat.

Ich fühle mich gerade so zweigeteilt... einerseits stark, weil ich jetzt gerade wirklich einen Kampfwillen in mir spüre... andererseits ist da die Verzweiflung, die Nervosität, die Ängst.

ach du. ich hab das gefühl dieser rückfall ist eine art von alarmzeichen bei dir. ich glaub ich schreib dir den rest lieber per pn...

Meine Liebe, du willst doch nicht ernsthaft acht Stunden am Tag lernen, oder?
Ich meine jetzt so richtig konzentriert und so? Vergiss es. Du kannst dich zwar acht Stunden vor deine Bücher setzen und es versuchen, aber effektiv ist wohl bei etwa sechs Stunden (und nicht am Stück) Schluss.

Und ich schreibe das als jemand, der wohl eines der lernintensivsten Fächer überhaupt studiert.
Zu hohe Ziele führen nur zu Frustrationen. Ehrlich. Lieber erreichbare Ziele setzen, das ist dann viel positiver.

Hey, und das mit dem Müsli klingt sehr gut. Lecker. Stimme aber Frau Wankelmut zu, achte mal darauf, ob du Hunger hast, weil du vielleicht doch zu wenig isst.

Du machst das toll.

Alles Liebe, deine Colourful