Von Dagi am 29.10.2001

Hallo...

Ich hab jetzt schon einige Zeit nicht mehr hier rein geschrieben, ich weiß. Und jetzt hab ich sogar ein schlechtes Gewissen weil ich es jetzt tu, wo es mir mal wieder schlecht geht.....
Ich frag mich wo mein positives denken grad ist, wo ist die Selbstbewußte Frau von heute Nachmittag, die kann doch nicht einfach weg sein. Warum bin ich wie zwei Personen, ich versteh das nicht.

Ich kämpfe grad, und ich weiß ich verliere weil ich gegen mich selber kämpfe, also verliert eine in mir auf jeden Fall........ und ich weiß nicht welche, ich sitz hier weil ich nicht essen will, aber dann will ich auch essen, ich bin total genervt von mir selber, ich kotz mich selber so an, ich hasse mich, ich will so nicht sein und ich kann nicht anders sein.

Genau dafür brauch ich Hilfe, das weiß ich und ich bitte ja auch darum ich hab mich geoutet und ich habe Menschen die mir zuhören, aber mich nicht verstehen. Ablenken ja, aber das hilft nur für ne kleine Weile.

Nein ich bin Stark... ich bin so Stark, es gibt doch immer wieder Tage oder sogar Wochen wo ich es kann nicht zu essen und Kotzen, aber das Denken daran verschwindet nicht und die Sehnsucht danach, nach dem Ersatz für Liebe......ist es das? Nein ist es nicht, aber es tut so gut nicht zu denken nichts wahr zu nehmen.

Ich brauche Hilfe und was bekomme ich nur eine Absage nach der anderen, ich schaffe das aber nicht allein warum ist es so schwer erst überhaupt mal nen Arzt zu finden der mich unterbringen könnte........... Ich will doch gesund werden, aber ich schaff das nicht alleine, es ist viel zu tief in mir drinnen.

Wo ist bloß mein ganzes positives Denken grad hin. Warum verschwindet es von einer auf die andere Sekunde, ich brauch es doch.

Ich brauche es sooo sehr.

oh man und jetzt schreib ich wieder so einen sch*** dabei dachte ich ich bin Stark.

bisherige Antworten:


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Betreff: Re:M(D)ein Kampf
Von herbststimmung am 30.10.2001

Deine Gedanken haben mich schwer berührt.

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Betreff: Re: Mein Kampf
Von lucy am 30.10.2001

hallo dagi,
ich möchte dir deshalb antworten, weil mich dein beitrag sehr angesprochen hat, und ich dich einfach nur verstehen kann.
ich kenn diesen kampf, tagtäglich. nach irgendetwas und dabei nie zu gewinnen...
manchmal bin ich einsichtig, und verstehe, daß man eben nicht alles haben kann, daß man verzichten muß, daß andere so sind, und ich dafür kämpfen muss...
aber meistens versinke ich im selbstmitleid, und kann die welt nicht mehr verstehen, weil alles so kompliziert ist. ich hasse mich, wage mich kaum noch in die öffentlichkeit. verliere allmählich meine ganzen freunde, trotzdem ich mich geoutet habe; sie können es nicht verstehen, was in mir vorgeht, sie stehen dem ganzen nur hilflos gegenüber.
ich schreie auch nach hilfe, aber wann wird mir geholfen? wenn ich so dünn bin, daß man mir ansieht, daß ich krank bin? nach außen hin nämlich scheint alles in ordnung zu sein, und sogar dafür hasse ich mich manchmal, daß ich nicht in der lage bin, meinen mitmenschen zeigen zu können, daß ich hilfe brauche.
ich würde niemals sagen, daß ich magersüchtig werden möchte, aber auf der suche nach liebe, verständnis, kommt mir manchmal vor, daß es nur den weg gibt...

lg lucy

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Betreff: Re: Mein Kampf
Von Dagi am 30.10.2001

@Herbstimmung......DAnke für diesen einen Satz ich weiß nicht warum aber er hat mich berührt.

@lucy.....auch Dir ein Dankeschön, es tut gut zu wissen das es Menschen gibt die so denken wie ich, die mich verstehen, auch ohne mich zu kennen.

Heute geht es mir glaub ich schon wieder besser, naja zumindest kämpfe ich jetzt nicht. Ich komm jetzt im Moment (das nervt das ich immer nur für den Moment reden kann) mit meinen Gedanken gut klar.
Ich wünsche mir das es heute so bleibt, das ich alles schaffe (ich häng jetzt schon total hinterher)......eigendlich weiß ich gar nicht warum es so wichtig für mich ist alles zu schaffen was ich mir vornehme für den Tag, aber es ist doch wichtig. Ja sonst hab ich Versagt, wie meistens, wie immer....... hm und das ist doch dann wieder ein neuer Grund.

Nein heute such ich nicht ich will heute Stark sein und das will ich jeden Tag... eigendlich.

Ich weiß heute kann ich es, hab mich nämlich reingelegt und hab nicht mal was zum essen im Haus. Ha, also weiß ich wer heute Gewinnt und Verliert und heute gewinn ich zumindest hab ich das Gefühl, weil jetzt bin ich Selbstbewußt so wie ich mich mag.
Leider ist das auch nur ein Moment, aber ein besonderer.

hm... kommt heute nichts Gescheites bei mir raus.

Diese Tausenden Gedanken auf einmal, alles nicht nur das essen......so viel was mir im Kopf rumgeht das ich es nicht sortieren kann, vielleicht will es ja auch gar nicht sortiert werden....

Ich weiß ich bin krank, damit mein ich nicht nur Bulimie, ich mein ich bin im Kopf krank, ich denke falsch.......oder ist es richtig, und die anderen denken falsch. Ist aber egal weil mir keiner glaubt das ich krank bin, wenn es einen Menschen geben würde er denkt wie ich........ boh das wäre schön sich mit dem zu Unterhalten. Bin ich damit alleine oder fühlt Ihr euch auch wie zwei ganz verschiedene Menschen, also die verschieden denken, ich wiedersprech mir die ganze Zeit weil ich........ Ich weiß es nicht.

Ich hör jetzt besser auf ist echt besser so.

Nochmal dankeschön

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Betreff: Re: Mein Kampf
Von Dagi am 30.10.2001

@Herbstimmung......DAnke für diesen einen Satz ich weiß nicht warum aber er hat mich berührt.

@lucy.....auch Dir ein Dankeschön, es tut gut zu wissen das es Menschen gibt die so denken wie ich, die mich verstehen, auch ohne mich zu kennen.

Heute geht es mir glaub ich schon wieder besser, naja zumindest kämpfe ich jetzt nicht. Ich komm jetzt im Moment (das nervt das ich immer nur für den Moment reden kann) mit meinen Gedanken gut klar.
Ich wünsche mir das es heute so bleibt, das ich alles schaffe (ich häng jetzt schon total hinterher)......eigendlich weiß ich gar nicht warum es so wichtig für mich ist alles zu schaffen was ich mir vornehme für den Tag, aber es ist doch wichtig. Ja sonst hab ich Versagt, wie meistens, wie immer....... hm und das ist doch dann wieder ein neuer Grund.

Nein heute such ich nicht ich will heute Stark sein und das will ich jeden Tag... eigendlich.

Ich weiß heute kann ich es, hab mich nämlich reingelegt und hab nicht mal was zum essen im Haus. Ha, also weiß ich wer heute Gewinnt und Verliert und heute gewinn ich zumindest hab ich das Gefühl, weil jetzt bin ich Selbstbewußt so wie ich mich mag.
Leider ist das auch nur ein Moment, aber ein besonderer.

hm... kommt heute nichts Gescheites bei mir raus.

Diese Tausenden Gedanken auf einmal, alles nicht nur das essen......so viel was mir im Kopf rumgeht das ich es nicht sortieren kann, vielleicht will es ja auch gar nicht sortiert werden....

Ich weiß ich bin krank, damit mein ich nicht nur Bulimie, ich mein ich bin im Kopf krank, ich denke falsch.......oder ist es richtig, und die anderen denken falsch. Ist aber egal weil mir keiner glaubt das ich krank bin, wenn es einen Menschen geben würde er denkt wie ich........ boh das wäre schön sich mit dem zu Unterhalten. Bin ich damit alleine oder fühlt Ihr euch auch wie zwei ganz verschiedene Menschen, also die verschieden denken, ich wiedersprech mir die ganze Zeit weil ich........ Ich weiß es nicht.

Ich hör jetzt besser auf ist echt besser so.

Nochmal dankeschön

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Betreff: Re: Mein Kampf
Von Helga am 30.10.2001

Hallo Dagi! Dies ist nur dein Kampf. Ich kämpfe auch jeden Tag und jeder Tag, an dem ich verliere, werde ich immer mießer gelaunt und verkrieche mich in mein Schneckenhaus. Ich war lebenslustig und hatte viele Freunde. Nun habe ich alle meine Freunde vergrault und mein Leben besteht nur mehr aus dem Gedanken, wie ich Essen beschaffe und wie schnell ich es wieder rauskotzen kann. Ich hasse diesen Ablauf - aber er würde mir auch wieder fehlen. Kann nicht mit, aber leider auch nicht ohne diese Krankheit leben. Diese Woche ist es besonders schlimm - nein eigentlich ist es jede Woche schlimm. Ich brauche Hilfe, wirklich Hilfe und zwar schnell. Ein Jahr vergeht nur so im Flug und ich kann nur mehr die Jahre zählen. 10 Jahre sind eine lange Zeit, aber vielleicht muss ich mal sagen 15 Jahre oder mein lebenlang. Ich will nicht mehr so weiterleben - denke einfach Schluss zu machen. Aber dann muss ich an meine Eltern denken und kann es doch nicht tun. Gestern vor 34 Jahren ist mein Bruder gestorben und sie könnten es nicht verkraften, noch einmal ein Kind zu verlieren. Also muss ich stark sein, auch für sie. Leider wissen sie nicht wie es bei mir drinnen aussieht und haben keine Ahnung auch von dieser Krankheit. Lesen nur einen Bericht und sagen, die sind wohl nicht ganz dicht. Sind wir nicht ganz dicht, oder haben gerade sie (unsere Eltern) uns zu diesem Schritt herangezogen. Habe mal gelesen, dass die Beziehung zu den Eltern schon einen großen Teil an dieser Krankheit hat. Aber ich will ihnen auch nicht die ganze Schuld für mein besch.. Leben geben. Ich hätte ja etwas ändern können, aber tue es auch nicht. Brauche jemanden zum Reden: schreibt doch an bammer@gruenau.ooe.gv.at Helga

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Betreff: Re: Mein Kampf
Von Teddy am 30.10.2001

Hi Fee (Dagi)!

Es macht mich immer sehr traurig, solche Sachen von Dir zu lesen. Aber ich finde es sehr gut, dass es zum einen solch ein Forum gibt und zweitens Du Dich traust hier offen und ehrlich über Deine Gefühle und Deine Gedanken zu schreiben.
Ich mein, ich kenne Dich, alles wirst Du auch nicht einfach so preisgeben. Aber ich finde es sehr wichtig, dass Du erkannt hast, dass Du krank bist und noch wichtiger, dass Du Hilfe brauchst und diese auch annehmen möchtest.
Sicherlich kann man als nicht direkt betroffener (auch wenn ich mich eigentlich doch als direkt betroffener sehe, weil ich mich unheimlich glücklich schätze, Dich kennen zu dürfen. *bussi*) nicht alles so einfach verstehen, aber Du weisst, dass ich Dir immer zuhören möchte.
Du bist mir sehr wichtig und ich denke, dass weisst Du. Wenn Du Dich durch Leute wie mich ablenken lassen kannst und nicht diesen Drank verspürst, dann finde ich das aus meiner Sicht schon mal sehr gut und ich freue mich wenigstens kurzfristig über ne kleine Krise geholfen zu haben. Klar, es beseitigt das Problem nicht, dazu braucht es mehr und wahrscheinlich professionelle Hilfe, aber ich freue mich über jeden Tag an dem Du mir sagst oder schreibst, dass Du stark warst. Denn das heisst auch, dass es Dir an diesem Tag gut ging und Du nicht so über alle möglichen Probleme (Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft) nachdenken musstest bzw. wieder daran geglaubt hast, dass Du das alles schaffst. Und ich glaube ganz doll, dass Du es schaffen wirst. Alles. Wirklich. Es wird vielleicht nicht immer alles gleich so klappen, wie Du es gerne möchtest, aber alles auf einmal geht nun mal leider nicht.
Und überleg mal, wenn sich Deine gegenwärtige Situation trotz Deiner Gefühle (Du weisst was ich meine) nicht so ändern sollte, wie Du es eigentlich von Deinem Herz her möchtest, dann kann das trotzdem (auch wenn sich das jetzt total blöd und abgedroschen anhört) einen positiven Aspekt für Dein weiteres Leben haben. Überleg mal, wann es Dir schlecht ging und wann es Dir gut ging. Hoffen und wünschen tue ich Dir natürlich, dass es so kommt wie Du es der Liebe willen möchtest. Ich würde mich aber auch sehr freuen, wenn ich merken würde, dass es Dir besser geht und Deine grossen Schwankungen abgeschwächt werden.
Dagi, ich mag Dich und Du bist ne prima Frau und ich hoffe im moment so sehr, dass ich auch weiterhin für Dich da sein kann und darf. Du weisst wie ich das meine. Du kennst meine Gedanken, weisst was ich fühle, was ich empfinde und ich freue mich, dass Du mir auch einen Teil Deiner Seele geschenkt hast. Du bist wahrscheinlich mehr Freundin für mich als meine eigene. Ich weiss nicht, warum die anderen, das nicht begreifen und akzeptieren können. Warum nur ? warum ? warum ?

Ich verstehe das alles nicht.

Ich denke, nicht Du oder ich denken falsch. Wahrscheinlich denken auch die anderen nicht falsch aus Ihrer eingeschränkten Sicht der Dinge. Wenn alle so wären wie Du, dann wäre die Welt um sehr vieles besser als sie momentan ist.
Aber leider denken nicht alle so. Mach Dir aber keine Sorgen und versuch nicht immer alles auf einmal und dann auch noch alles perfekt zu machen. Du machst das alles so gut. Ich wäre wahnsinnig stolz, jemanden wie Dich als Frau oder Freundin zu haben. Du weisst wie ich es meine. (Das muss ich ja hier dazuschreiben, sonst wirkt das in den Augen anderen viellicht doch noch als verkappter Versuch Dich heiraten zu wollen. *gg* *bussi* gibt es trotzdem, da können alle denken was sie wollen. *gg*)
Alles in Allem kann ich Dir nur sagen, dass ich Dich toll finde und an Dich glaube. Ohne allerdings irgendwelche Ansprüche zu stellen. Ich freue mich über jeden Deiner starken Tage. Aber es ist klar, dass diese Krankheit, die ja nicht einfach so über Nacht gekommen ist, auch nicht einfach wieder so verschwindet.
Warum rede ich jetzt eigentlich um den heissen Brei herum ?
Du hast Bulimie. Du weisst das. Ich weiss das.
Die Krankheit ist schlimm. Sehr schlimm sogar. Aber deswegen bist Du doch nicht schlimm. Und wenn Du mal nen Tag hast an dem Du nicht alles geschafft hast, dann denke bitte immer daran, auch wenn Du noch so perfekt sein möchtest, Du bist auch nur ein Mensch. Zwar ein ganz besonderer, aber auch nur ein Mensch. Du brauchst auch Hilfe. Nicht nur bei der Bilimie. Das ist doch normal.

Also, meine Fee

ich bekomme gleich Besuch. Muss mit jemanden reden.

Ich denke zwar, dass das Gespräch auch gut verläuft, aber falls nicht, dann denke daran, dass nicht Du die Schuld dran trägt. Ich aber leider auch nicht. Ich bin auch nur schwach. Ich werde mir zwar nicht alles verbieten lassen, aber ich liebe sie. Ist ne blöde Situation, die Du auch kennst. Wir hören und schreiben uns auf jeden Fall.
Es tut mir so leid, aber ich hab so ein komisches Gefühl. Liegt vielleicht daran, dass ich kaum schlafen konnte. Mein Magen spielt auch verrückt.

Ich denke an Dich (und Du weisst, dass das nicht nur so gesagt/geschrieben ist.

*Bussi*

Dein Teddy