hallo an alle!
vorsicht, dass wird jetzt ein sehr gefühlskräftiger eintrag!
nun, ich habe es satt, so satt mich jeden tag vor diesen miesen sich von hinten leise anpirschenden depressionen zu fürchten.
ich habe es mehr als satt stundenlang dazusitzen und mich nicht bewegen zu können, weil mich irgendeine angst lähmt, deren grund ich nie, nie kennenlernen werde.
mir stinkt es, dass essen, hungern, k***** einen so hohen stellenwert in meinem leben hat.
ich habe das alles so satt, aber ich mach das ja!!!
ich bleib sitzen, wenn die angst kommt und nehme sie in mich auf. ich denke nicht weiter, wenn mich die panik überrollt, woher die kommt und versuche mich mit ihr auseinander zu setzen. ich verwende die zeit dazu, meine panik zu verdrängen. ich bleib zu hause, damit ich in ruhe essen und k***** kann anstatt mich abzulenken oder einfach stark zu bleiben.
ich weiß, dass, wenn ich mich zusammenreiße, ich diesen unsäglichen FA´s widerstehen kann. natürlich ist es hart, aber nicht unmöglich.
ich will nicht mehr darauf hoffen, dass es irgendwann von selbst besser wird, oder gar verschwindet! bin ich denn blöd? ich weiß, dass es nie, nie von selbst verschwinden wird. es ist ja auch nicht von selbst gekommen. nein, ICH hab es zugelassen! so sieht das aus! ich hab damit angefangen - dann hatte/hat ES die oberhand gewonnen - und ich werde es wieder beenden!
die zeiten wo ich auf dem küchenboden gesessen bin, gegessen habe und dabei das gefühl hatte, zwei meter neben mir zu stehen und mir hilflos zuzusehen, die sind VORBEI!
ich sehe mich nicht mehr neben mir stehen - in zeiten, wo es passiert, weiß ich GENAU, dass ich das bin und was ich da tue!
und dann diese ABFÜHRMITTEL, diese nichtsnutzigen, miesen, kleinen, schei**verdam**** Abführmittel: die hab ich zum letzten mal geschluckt (es sei denn, ich hab wirklich mal verstopfung, ich mein da muss ich ja was machen *g*) verzeiht mir den nächsten satz, aber: MIR BRENNT MEIN H*****, WEIL ICH HEUTE SCHON WENIGSTENS 10x AM HÄUSL WAR!
nein, ich weiß, dass es nicht so einfach ist. was soll ich tun, wenn ich wieder depressiv bin? ich weiß es nicht. ich werde es einfach durchstehen müssen, VERarbeiten, AUFarbeiten, was weiß ich? aber ich war schon manisch-depressiv, bevor ich magersucht und bulimie hatte. und da habe ich es auch irgendwie geschafft. vor allem ist ja auch mein verstand gereift. damals war ich ein kind und jetzt bin ich erwachsen *g*!
entweder ich mache es jetzt und schaffe es, oder ich schaffe es nicht. aber ich will es und ich hab schon ganz andere sachen geschafft!
die traurigkeit, die in mir sitzt und die ich nahezu ständig spüre, wird nicht verschwinden. ich spüre sie ja auch jetzt. aber ich kann verhindern, dass sie übermächtig stark wird.
so, ganz schön viel! ich gratuliere jedem, der bis zum ende durchgehalten/gelesen hat!
liebe grüße Lisa
und es ist mir diesmal ganz, ganz ernst!
bisherige Antworten:
________________
Betreff: Re: schluß!!!
Von tristania am 18.10.2001
Hallo erstmal!
Find ich echt toll,was Du Dir da vorgenommen hast und ich wünsche Dir echt von ganzem Herzen,dass Du es schaffst.Verstehe Dich nur zu gut und kämpfe auch tagtäglich dagegen an,obwohl es nicht so recht klappt,aber ich wünsche Dir von ganzem Herzen das Allerallerbeste und mögen deine Wünsche,Hoffnungen und Träume in Erfüllung gehen und Du dein Leben so leben kannst,wie Du es Dir vorstellst.
In Gedanken bei Dir,Tristania
________________
Betreff: Re: schluß!!!
Von Berni am 23.10.2001
Herzliche Gratulation !! das sind ja gewaltige Vorsätze die du da machst. Sei aber nicht enttäuscht, wenn nicht alles gleich klappt, wichtig sind auch die kleinen Schritte vorwärts. Verliere nicht den Mut. Machs gut und viel Glück
________________
Betreff: Re: schluß!!!
Von meli am 27.10.2001
hallo lisa! danke für diesen tollen beitrag. du WILLST es schaffen und somit WIRST du es schaffen. ich drück dir ganz fest die daumen! mir geht es zur zeit auch gut. hab schon genau 12 tage ohne kotzen hinter mir. und es geht mir gut. klar, ich stand in dieser zeit auch schon kurz vor einem FA. aber ich hab durchgehalten. hab mich abgelenkt. hab daran gedacht, wie lange ich es schon geschafft hatte und wie scheiße daß es wäre, wieder von vorne anzufangen, die kotzfreien tage zu zählen.
und es geht mir gut. ich fühle mich wohl. auch wenn ich schokolade gegessen hab und mich danach fett und aufgequollen fühlte. aber muß dann die einzige abhilfe das kotzen sein??? nein!!! ich hab mir gesagt: ok, die schokolade ist drin und BLEIBT drin! egal wie schlecht ich mich fühle. und sie ist drin geblieben.
ich hoffe so sehr, daß ich es endlich schaffe. zehn jahre verlebtes leben sind genug! es reicht mir. ich will jetzt leben. und alles genießen und in mich aufsaugen, jeden tag, jede stunde, jede minute!!!
es tut gut, soviel neues und schönes zu entdecken jeden tag.
unser leben ist doch viel zu kurz um es über der kloschüssel zu verbringen, oder?
liebe grüße und gaaaaanz viel durchhaltungsvermögen für alle!
meli