Oh Gott!!

Ich bin soo unglücklich und könnte nur noch heulen!!
Ich hab es endlich geschafft gehabt, nicht immer ans Fressen, fressen, fressen, kotzen zu denken und dann war ich gestern bei dem Scheißarzt wegen dem Wiegen.
Ich hatte auf seine Scheißwaage über dem Gewicht, was ich als Höchstgrenze in Betracht gezogen hatte (wegen dem zunehmen), aber so weit bin ich noch nicht!!
Ich versuche mich grad damit abzufinden, dass ich auf MEINER Waage **kg habe (liegt *kg unte dem Höchstgewicht), und ich hab gesagt, dass das nicht geht.
Dann hat er mich auf noch einer abgewiegt, und da hab ich gleich viel.
Ich hätte fast schon in der Praxis heulen anfangen können!!
Oh Gott, ich schaff das nicht!! Ich heule und heule - gestern, als ich aus der Praxis raus kam, als ich daheim war, und als ich im Bett war.
Und vorher war ich noch kotzen!!

Was hab ich mir vorgenommen? Jetzt wieder abzunehmen, und viel esse ich nur noch, wenn ich weiß, dass ich kotzen gehen kann!!
Ich nehme jetzt wieder ab, und wenn es so nicht geht, dann kotze ich eben wieder. Das ist mir wurscht!!
Und am MI werd ich meiner Thera sagen, dass ich meine Bulimie gar nicht aufgeben WILL!!! Nein, nie und nimmer!!!!! Ich liebe sie, ich brauche sie, ich will sie!!

Warum soll ich nicht kotzen, wenn die Belohnung dafür nur ein extrem fetter Körper ist? Wäre doch falsch, oder?
Ich will es einfach nicht mehr!!!!!!!
Bin echt nur mehr am heulen, und keiner versteht mich!
Eine Freundin hat gemeint, ich soll mein Selbstbewusstsein haben!! Schön, wenn sie das sagt, sie hat es ja!! Ich eben nicht!
Aber wozu brauch ich Selbstbewusstsein, ich hab ja meine mia!! Die ersetzt alles!!!!!!!!! Da hab ich was!!
Ab Montag arbeitet meine Mum endlich wieder (hoffe ich), dann kann ich mich voll und ganz meiner mia widmen und muss nicht immer bis spät in die Nacht warten!!!!! Schön!!!!!!!!!!

Wenn das kein Schritt nach hinten ist? Aber mir wurscht!!!!! Ich nehm jetzt wieder ab!! Gaaaaaaaaaaaaaaaaaanz viel!!
Vielleicht dauert es ein Zeiterl, aber der Wille ist da!! Und wie heißt es so schön: Wo ein Wille, da ein Weg!!!!!!

Du scheinst echt verzeifelt und viel kann ich dir nicht sagen, weil ich (zum Glück) noch nicht viel "Erfahrung" habe.

Nur eins kann ich sehr gut verstehen: Dick sein möchte auch ich nicht und ich habe auch versucht einige Tage wieder normal zu essen. Der Lohn für meine "Mühe" sind nun auch wieder *kg auf der Waage mehr und DAS WILL ICH NICHT!

Habe nur noch eine Hoffnung... SPORT SPORT SPORT und WENIG ESSEN. Das ist besser als K* ... hoffe ich und wenn nicht, dann sehe ich jetzt schon wieder wo es hin führt. Dabei wollte ich doch wieder weg davon, weil es doch noch nicht so laneg so ist und es sicherlich keine Lösung ist. Das sehe ich hier!

Schöne Nacht und schöne Träume!

hallo! ach ich kann dich so gut verstehen. manchmal denk ich auch: warum soll ich die Es eigentlich aufgeben. ich will es gar nicht. da hab ich wenigstens was, waran ich mich klammern kann. wenn schon alles andere den bach runter geht. es tut manchmal sooo gut an nichts anderes mehr denken zu müssen. nur noch fressen und k....

tja und dann gibts andere tage, da hasse ich mich für das was ich tue und will endlich wieder normal sein und gkück empfinden.

ich hasse das. das ist wie in meinem gesamten leben: auf und ab. immer extrem!

ich mach zwar grad ne therapie, aber die hilft auch nicht wirklich. ehrlich gesagt, muss ich nur noch mehr ans essen denken wenn ich von der therapie nach hause komme.

ich will endlich wieder fröhlich sein können! wie machen das andere menschen nur???

"Wo ein Wille- so ein Weg"- das stimmt schon.
Nur sollte es nicht der falsche weg sein- und den schlägst du offensichtlich gerade ein.

du bist wirklich sehr verzweifelt im moment!
doch denk mal dran- hat dir die bulimie spaß gemacht? hast du es genossen sich das essen wieder raufzuwürgen? hast du nicht auch nach jedem mal die schnauze so gestrichen voll??

ich weiß ja nicht wie das bei den meißten hier ist und besonders bei dir, aber hast du durch die bulimie WIRKLICH ABGENOMMEN? also ich auf keinen fall.
hab im ersten jahr sogar *kg zugenommen.

ok, es ist ja recht und schön zu denken dass man durch das kotzen einfach abnimmt, doch wird er hunger nach essen nicht von mal zu mal größer dass du anschließend die halbe zeit schon nur noch vor dem kühlschrank verbringst??? und glaub mir- so nimmst du nicht ab! so KANN ES NICHT FUNKTIONIEREN!

Ich wünsche dir, dass du deinen Willen findest und dir dieser den richtigen WEG zeigt- Alles gute dabei! ich weiß du kannst es schaffen.

alles liebe,
lisa

Hey!!

Ich weiß, es ist falsch!
Aber ich brauch das jetzt!!
Ich liebe meine mia! Klar denke ich mir jedes Mal, dass ich "sie" hasse, abgrundtief hasse, aber es gibt mir etwas Befreiendes.

Ich schaff es nicht, wenn ich mir denke, dass ich dann mein Höchstgewicht hab. Ich fühle mich dick, eklig, hässlich und ich bin echt nur noch am heulen. Ich muss mit unter Tags voll zusammen reißen, und kaum lieg ich im Bett heule ich, was das Zeug hält.

Ich gehe zu diesem Scheißarzt nichtmehr. Auf meiner Waage hätte ich *kg und versuche mich damit abzufinden, schön und gut. Und dann geh ich zu diesem Trottel und hab *kg. Ich will nicht, ich schaff das nicht!
Wie soll ich das Gewicht halten, wenn ich es ersten nicht will, und zweitens, sobald ich etwas esse, nehme ich ja zu. Und das einzige, dem entgegenzuwirken wäre mit Kotzen.

Ich hab mit Kotzen nicht wirklich abgenommen - das habe ich durch meine Ana!!!!!!! Aber durch die mia hab ich fressen können was ich wollte und hab nicht zugenommen! Das war total schön!!

Naja, auf jeden Fall gehe ich nicht mehr zu dem Arzt, egal, wie sehr sie mich zwingen wollen... Ich halt das nicht aus, dieser Trottel ruiniert mir mein Leben. Wenn ich jetzt auf meiner Waage stehe, muss ich denken, wie viel ich wirklich habe, und kann mich gar nicht mehr daran erfreuen, wenn ich unter *kg habe!!

Mein "Höchstgewicht" wäre ein BMI von siebzehn, was eh schon voll viel ist, und mehr will ich nicht!!!
Ich nehm jetzt wieder ab, und kotzen ist einfach bestens dafür geeigent, da meine Eltern immer drauf schauen, dass ich genug esse... Naja, dann muss ich halt kotzen gehen.

Mein Leben hat solche deprimierenden Wendungen angenommen
Ich bin echt nur noch am heulen, und all das, nur wegen diesem Scheißarzt - ich hab ihm versprechen müssen, dass ich nicht wieder abnehme, aber ich habe die Finger verkreuzt
Und ich hab nichts gesagt, sondern nur seine Hand geschüttelt!!
Das ist für mich kein Versprechen!!!!!!
Ich will einfach nicht mehr!!!!
Ich will dünn sein! Dünne Menschen sind schön!!!
Ich hab kein Selbstwertgefühl, oder nrue in sehr geringes, aber mittlerweile ist mir das wurscht! Nein, ist es nicht, aber die mia ist ein guter Ersatz!!!!

Sorry, ich spinne grad was zusammen, aber das ist meine Meinung im Moment!!

Lg, Mie

Ich weiß jetzt gar nicht was ich sagen soll...du bist dir schon im Klaren darüber, dass du dich völlig kaputt machst? Allein schon, wenn dein Höchstgewicht noch immer viel zu tief ist...
Ja, sicher ist es eine Lösung, so weiter zu machen, nicht mehr zum Arzt zu gehen, weiter abzunehmen...aber eine verdammt schlechte. Ich fürchte nur, dass wir im Moment nicht wirklich an dich rankommen...wenn du nicht willst, können wir hier nur wenig tun. Ich kann nur hoffen, dass das wieder vorbei geht, dass du dich wieder fängst und erkennst, was du mit dir aufführst. Ich hoffe es wirklich...

Hallo Mie,

aber was denkst du wäre besser wenn du jetzt ein *kg weniger hättest?
Ich denke mir Abnehmen ist mit oder ohne Bulimie noch relativ leicht, aber sein Leben wirklich befriedigend zu gestalten ist viel schwieriger.

Vielleicht willst du deinen Arzt etwas anderes sagen. Er soll dich mit seiner blöden Scheiß Waage in Ruhe lassen.

bei mir war es so, dass ich mit 15 auf der Kinder und Jugendpsychiatrie wegen Magersucht war, dort wurde ich dann bulimiisch und danach musste ich immer wieder zur Kontrolle abwiegen fahren. Ich habe diese Prozedur damals sehr gehasst. Ich wollte eigentlich mein eigenes Leben haben, sah aber keine Möglichkeit außer mich in die Magersucht und danach in die Bulimie zu stürzen.

Versuch draufzukommen was dich wirklich stört und nütze deine Energie dazu für die wirklich wichtigen Dinge zu kämpfen (und das ist nicht das Abnehmen).
Das Gewicht pendelt sich sowieso von alleine wieder ein, wenn du die anderen Probleme bewältigst.

Ohne Bulimie hast du eine andere Lebensqualität
Ich hab durch die Bulimie fast meine Zähne verloren und werde wahrscheinlich so wies ausschaut mit 30 ein falsches Gebiss haben. Mein Magen sieht eher aus wie der einer 70 jährigen, obwohl ich erst 27 bin mit erhöhtem Risiko zu Magenkrebs.

Möchtest du das Jahre später haben?
Ist es das wie du deine Jahre verbringen willst. Versuch draufzukommen um was es dir wirklich geht und kämpfe darum es zahlt sich wirklich aus!

Ich hoff ich konnte dich erreichen. Auch wenn sich meine Worte momentan vielleicht hart anhören aber dein Beitrag hat mich berührt und ich mein herzlich: Lass dich nicht wieder reinfallen auch wenn dir momentan alles aussichtslos erscheint)

Alles Liebe Giocanda

Boah! Was soll man dazu sagen? All die Gefühle, die in Deinen Worten stecken...Ich kann das sehr gut nachvollziehen. Ich sag mir auch immer, daß ein *kg mehr oder weniger niemand sieht und auch niemanden kümmert, das wahre Leben spielt sich nicht auf der Waage ab. Allerdings krieg ich auch einen Ausflipper wenn die Waage mehr anzeigt. Den Rat mit Sport, Sport, Sport und wenig Essen möchte ich Dir allerdings nicht geben. Damit machst Du Dich nur auf die gleiche Art und Weise kaputt.

Mie, Du weißt doch, daß es falsch ist was Du tust?! Ein Bmi von 17 ist nicht mal annähernd mit einem "extrem fetten Körper" zu vergleichen!!! Du bist schlank, Mie. Und wenn Du normal ißt, dann wirst Du auch schlank bleiben.

In Deinem Kopf stecken immer noch all die kranken Gedanken, die Du bekämpfen solltest. Abends zuhause sitzen wenn Mama nicht da ist und Dich mit Essen vollstopfen. Ey - sind das die Stories, die Du mal Deinen Enkelkindern erzählen willst? Dein Leben ist jetzt und vielleicht ist es morgen schon vorbei. Du verschwendest Deine Zeit mit Gedanken über Kilos.

Dein Motto fasziniert mich "Ideale sind wie Sterne - man kann sie nicht erreichen, aber man kann sich nach ihnen orientieren!" Ideale sind etwas Schönes. Du bist wie ein Seefahrer, der sich nach den Sternen richtet. Aber es sind die falschen Richtung. Mie, wach auf! Du segelst in die falsche Richtung! Wenn man sich nach den Sternen richtet, liebe Mie, dann müssen es die richtigen sein. Und Schlanksein ist kein Ideal. Wenn man auf See fährt oder auch nur sein Leben lebt, dann will man irgendwo ankommen. Die Es wird verhindern, daß Du irgendwo ankommst. Ich hoffe, daß erkennst auch Du bald.

silberblick

Hallo!!

Ich weiß gar nicht, was ich sagen soll.
Vielleicht ist es ein Trost für euch (für mich nämlich nicht), dass ich meine radikalen Miapläne noch nicht umgesetzt habe, da meine Ma krank ist, und da finde ich keine Gelegenheit, um kotzen zu gehen.

Aber ich denke mir: Aufgeschoben ist nicht aufgehoben!
Wenn ich es wirklich wollte, hätte ich einen Weg gefunden - aber nein, anscheindend bin ich auch dazu zu blöd.

Ich kann einfach nicht mehr! Mein ganzes Leben ist zerstört - durch nur zehn Minuten beim Arzt.
Früher hatte ich eine total liebe Ärztin, aber die musste weg, und beim letzten Mal Sehen hab ich sie enttäuscht, weil ich nicht zugenommen habe, und dann kommt dieser Arzt...
Ich hätte lieber eine Frau, aber so eine gibt es bei uns in der Nähe nicht.
Ich werde mich jetzt nicht mehr wiegen gehen.
Meine Thera hat gemeint, ich soll es machen, damit ich nicht unter meine Grenze gerate, aber wie soll ich das? Jetzt hab ich fette *kg, und ich wede daran zu Grunde gehen.

Wie soll ich denn mit *kg klar kommen, wenn ich es nicht einmal mit den *kg auf meiner Waage schaffe?

Es geht einfach nicht!!

Warum soll ich meinen Körper nicht zu Grunde richten? Sorry, dass ich jetzt total die falsche Einstellung, aber mein Gehirn weigert sich, anders zu denken...
Ich meine ja nur, entweder ich sterbe an meiner mia (oder an meinem übermäßigen Colagenuss), oder ich sterbe den Freitod, weil ich mit meinem Gewicht, mit mir selbst, nicht klar komme.

Im Moment ist mir nämlich so zum Sterben zu Mute.

Ihr könnt euch wahrscheinlich nicht annähernd vorstellen, wie unglücklich ich bin - oder vielleicht schon, ich bin ja so unwissend.
Unglück ist ein schwer definierbarer Ausdruck, und meiner Freundin geht es im Moment auch total schlecht - aber sie hat Probs mit ihrer Familie, die ist sie irgendwann los! Aber ich hab Probs mit mir selbst, und bin ich mich irgendwann einmal los?

Sorry, ich heule schon wieder!

Lg, Mie

Liebe Mie!

du hast jetzt ein gewicht von dem viele hier (das glaub ich zumindest- weil es bei mir so ist) nur TRÄUMEN können. dein BMI liegt ja sogar unter dem "normal-bmi"!
und du glaubst dass du an diesem gewich ... hen wirst!
ich weiß eigentlich nicht mehr was ich sagen soll, denn wenn du in so einer scheiß situation wie jetzt gerade bist, dann nützt alles gute zureden nichts mehr!
vielleicht sieht es morgen schon ganz anders aus. schlaf mal über deinen "schock" und les dir morgen noch mal alle antworten auf dein statement durch- denk sie dir genau durch und vielleicht bist du ja morgen so weit, es etwas mehr aufzunehmen.
ich hoffe es für dich!!!


alles gute,
lisa

Liebe Mie,

Ich kann dich sooo gut verstehen... So dünn sein wie nur irgend möglich, das war auch immer mein Ziel. Ich habe mir ein Leben lang nicht gegönnt, normal zu essen so wie die anderen - mit 14 wurde ich magersüchtig, mit 17 wurde daraus Bulimie.

1999 habe ich endlich mit dem K* aufhören können, da war ich 41. Und ich habe auch zuerst zugenommen, das war ganz ganz schlimm und nur zu bewältigen, weil mein Umfeld mir immer bestätigt hat, dass ich gut aussehe, so, wie ich bin! (Mit der Zeit hat sich mein Körper und der Stoffwechsel dann umgestellt, das ist ein große Veränderung, wenn man mit dem K* aufhört!)

Wir haben ein falsches Bild von unserem Körper, und warum das so ist, dafür ist ein Psychologe zuständig.

Ein paar Pfund mehr oder weniger, das ist eigentlich gar nicht das Thema.
Dünn sein wollen um jeden Preis - weißt du, wie hoch der ist? Ich hatte nie einen regelmäßigen Zyklus und bin mit 42 in die Wechseljahre gekommen. Ich habe bereits eine leichte Osteoporose. Nicht nur Zähne und Magen werden in Mitleidenschaft gezogen - du wirst später insgesamt ganz einfach eher alt, wenn du damit nicht aufhörst. Noch bist du jung und denkst sicher nicht daran, aber irgendwann kommt dann auch der Tag wo du denken wirst: "Sch., hätte ich nur damals..." Und dann ist es zu spät.

So sehr ich deine jetzige Verzweiflung un Wut auch verstehe, denke doch mal in Ruhe über alles nach.

Liebe Grüße,
Susanne

Hallo!!

Ich weiß gar nicht, was mit mir im Moment los ist.
Jetzt ekle ich mich sogar schon teilweise vorm Kotzen - so arg war es noch nie. Wirklich nicht!
Oder besser gesagt, ich sehe keinen Grund, mich "bewusst" vollzufressen, obwohl ich es beizeiten mache.
Ich kotze nur noch aus "Notfallshilfe" - und das kann ich nicht immer.

Ich bin im Moment sogar zum Kotzen zu deprimiert. Gibts das?
Warum ist das so?
Ich könnte nur noch heulen und möchte am liebsten gar nicht mehr leben. Mein Leben ist wie Raumschiff Enterprice - es erreicht Tiefen, die es noch nie zu vor gesehen hat.

Ich habe jetzt schon fast fünf Tage drüber geschlafen, aber ich komme vom Heulen einfach nicht los. Mein Leben hat keinen Sinn mehr - es gibt nichts mehr, für das es sich zu leben lohnt.
Letztes Jahr war es das Bon Jovi Konzert, aber das war ja jetzt schon, und jetzt hab ich nichts mehr.
Ich bin nur noch depri, und alles wegen dieser Scheißzahl.

Ich werde am MI mit meiner Thera reden, sie fragt eh immer, wie es mir geht - dieses Mal werde ich halt mit "scheiße" antworten.
Ich glaube aber, im Moment dentiere ich wieder voll zu ana (ich weiß, dass man "dentiere" nicht so schreibt, also sagt nichts ;o))
Oh Gott! Ich will nicht mehr!!

Lg, Mie

Hallo Mie,
die Phasen, die du im Moment erlebst, sind mir auch wohl bekannt. Nach so einem Rückschritt hatte ich immer großes Bedürfnis, mich mehr über Es zu informieren, um einen anderen Blickwinkel zu bekommen. Hier haben mir Bücher und das Internet sehr geholfen, wo Ärzte und Psychologen als emotional nicht Beteiligte dieses Krankheitsbild beschreiben. Dadurch habe ich gelernt mich besser zu verstehen und mir auch Rückfälle zuzugestehen. Auf dem richtigen Weg bist Du ja gewesen, und darauf kannst Du stolz sein! Empfehlen kann ich Dir die Links, die auf dieser Site zu finden sind.
Viele liebe Grüße Kendra

du hast geschrieben, dass dir das bon jovi konzert so viel freude bereitet hat und es dir so gut getan hat... warum nicht wieder so ein ereignis??

muss ja nicht gleich so was großes wie ein konzert sein.. auch eine kleinigkeit kann ein herzchen schon zum glühen bringen!!

war die letzten drei tag auch voll scheiße drauf- nur depressiv und so. und heute hab ich mir vor der thera zwei echt wahnsinnig schöne hosen gekauft und die hab ich mir so richtig gegönnt... weißt wie gut das getan hat?? auch wenn es vielleicht blöd klingt, und nur zwei hosen waren... aber die haben mir solch eine freude bereitet..!!

weißt, es können wirklich kleinigkeiten sein, die dir manchmal den tag versüßen!

mach das vielleicht mal..

lg lisa

Hey!!

Sorry, dass ich mich schon so ewig lange nicht mehr gemeldet hab, aber ich war jetzt für zehn Tage im Krankenhaus.

Hab letzte Mittwoch nämlich mit meiner Thera geredet, und weil ich ja so total depressiv war und einfach nicht mehr wollte und keinen Sinn in meinem Leben mehr sah... haben wir gemeinsam beschlossen, dass ich für so ca. zehn Tage ins KH gehe...

Hab dort auch ein Antidepressivum bekommen (das nehme ich jetzt aber erst den dritte Tag, weil ich mich zuerst dagegen gesträubt hab), und es wirkt erst in so ca. zwei Wochen, aber es ist auch für Bulimiker gedacht, da es FAs verhindert...

Seit dem KH bin ich nicht mehr so extrem depressiv und es geht mir echt besser. Also man merkt schon einen Unterschied.

Lisa, weißt, was mir heute Freude beretet hat? Mein Dad hat mir ein drei Cola-Gläser gekauft. Ich bin der totale Colasüchtler und ich wollte diese Gläser mit Gravur immer schon haben, und jetzt hab ich sie!!
Aber ich bin trotzdem ein bissal depressiv heute, obwohl ich nicht weiß warum, aber wenigstens das bereitet mir Freude

Lg, Mie