bulimie.at - das Forum

Hallo an alle...mir gehts grad total schlecht und muss mich jetzt einfach hier auslassen!
Meine Dad war jetzt 4 Wochen in Kur,muss auch noch ne Weile dort bleiben,aber ist jetzt dieses Wochenende zu Hause.Hab mich wirklich gefreut,ihn wieder zu sehen und was war....ham uns mal wieder gestitten am Frühstückstisch!Jetzt ist wieder meiner ganzer Tag ruiniert!Meine Mum hat wieder Dinge erzählt,die vorgefallen sind,als mein Dad net da war...wie wenig ich ihr ja helfen würde...dass ich ja so egoistisch wär und gar nicht hilfbereit!Bin da immer ziemlich geschockt,was meine Eltern für ne Meinung über mich haben,ich bin kein Unschludsengel,aber oft ist mir einfach alles zu viel und ich kann nicht mehr!Streng mich so in der Schule an,nur dass meiner Eltern stolz auf mich sind....stolz,so eine Tochter zu haben...eine Tochter,die früher fett war und nicht gut genug für sie war!Sie merken noch nicht mal,dass ihre Tochter seit 1 1/2 Jahren Bulimie hat....sie merken oft nicht wies mir geht!Aber ich rede ja auch nie mit meinen Eltern...ich kann es nicht,sie verstehen mich nicht!Das tut mir alles so weh;ich bin nicht so schlecht wie sie immer von mir denken,ich will das doch auch nicht....ich wünsche mir nichts mehr,als ein gutes Verhältniss mit meinen Eltern...dass ich mit ihnen über alles reden kann,aber das wird wahrscheinlich niemal zu Stande kommen!Es ist so viel passiert!ICh war damals immer "die fette Kugel" bei meinem Vater und wenn ich nur daran denke,könnte ich schon heulen...und er hat das auch zu mir gesagt,wenn andere leute dabei waren und meine Mum hat nie was gesagt!Er hat sich auch dafür entschuldigt...jetzt,wo ich dünn bin oder besser einigermaßen dünn!Ich wünsche mir so sehr,meine Eltern könnten mich verstehen,meinen Schmerz oder mein Verhalten wie ich manchmal ihnen gegenüber bin...aber manchmal versteh ich es ja selbst nicht!Ich würde am liebsten mein Leben nochmal von vorne beginnen...so viel ist kaputt!
Naja,ich könnt so noch Stunden weiterschreiben,aber ich hör jetzt besser mal auf....sorry,aber musste einfach mal meine Emotionen ablassen,bin grad voll am weinen!

Danke,fürs Zuhören!

...~~*DIDI*~~...

Hallo Didi,

wie gut ich deinen Schmerz verstehe... Ich war auch ein fettes Kind, dann kam das Hungern, dann die Bulimie und den Schmerz habe ich mit Alkohol betäubt. Habe immer versucht, es ihnen recht zu machen, perfekt zu funktionieren, aber es ist mir nie gelungen. Ich bin nie anerkannt worden, so wie ich eben bin. Später, von anderen, aber nie von meinen Eltern.

Und ich fühle den Schmerz heute noch, denn es ist, als hätte ich niemals eine gute Basis für dieses Leben mitbekommen. Das Kind lebt in mir weiter, lebt in jedem von uns weiter, egal wie alt wir sind.

Du bist in einem Alter, wo du schon daran denken kannst, dich von deinen Eltern zu lösen. Ich weiß, die emotionale Bindung kann man nie lösen. Aber man kann sich andere Lebensumstände schaffen, die alles ein wenig erträglicher machen.

Sich in eine Sucht zu stürzen, birgt Risiken und hat Folgen, die du nachher
allein trägst. Das wissen wohl alle hier... Jeder von uns sitzt in diesem Boot, und ich bin auch nicht superklug. Der schwierigste Prozess für mich war der, zu verstehen, dass ich liebenswert bin, obwohl meine Eltern mich nie geliebt haben.

Hast du schon einmal daran gedacht, dich jemanden anzuvertrauen? Einem Arzt z.B.? Du wirst vielleicht erstaunt sein, dass es Hilfe gibt und dass andere Menschen ganz anders mit dir umgehen, als du es von deinen Eltern gewohnt bist.

Liebe Grüße,
Susanne

Vielen danke erstmal für deine Antwort...es tut immer gut,wenn man merkt,dass man nicht alleine ist!
Also es ist nicht so,dass ich meine Probleme in mich reinfress,wenns mir nicht gut geht,rede ich da schon oft mit Freunden drüber...aber halt nie mit meinen Eltern!Ich werde jetzt demnächst auch zu einer Beratung gehen!Ich hoffe,es wird mit weiterhelfen!

Lg,Didi

Hi Didi

erstmal finde ich es gut das du mit ner freundin über deine probleme reden kannst da bist du einigen von uns, mich inbegriffen, um eineges voraus.

ich finde es echt erstaunlich das die eltern nicht merken wenn ihr kind an einer ES leidet. ich habe zeitweise Phasen wo ich tagelang nichts essse bis mein kreislauf wegklappt und an anderen wo ich superviel fresse und mich danach auf klo einschließe. und meine eltern merken es nicht. meine mutter hat mich sogar schon einige male beim K* erwischt und nicht weiter nachgefagt wenn ich gesagt hatte "mir war nunmal k*übel"

ich glaube aber das eltern soetwas immer nicht wahrhaben wollen weil es für sie ja eventuell bedeutet, dass sie bei der Erziehung etwas falsch gemacht haben
bei meinen eltern ist es bestimmt so, da meine schwester wie ich auch immer zwischen magersucht und bulimie gewechselt hat und sie es lange nicht wussten oder wissen wollten
meine eltern wissen es bis jetzt noch nicht

Meine Mum hat es auch schon mitbekommen,also besser gesagt mein Bruder und er hat ihrs dann erzählt.Sie hat mich gefragt ob ich irgendwelche Probs hätte und ich meinte "nein" mir war nur schlecht!WEiter hat sie auch nicht mehr nachgefragt!Aber sie weiß,was ich für ein gestörtes Verhältniss zu meinem Körper habe...ich habe schon oft zu ihr gesagt,dass ich gerne magersüchtig wäre und sie war geschockt!Aber dass sich mit mir mal hinsetzten würde und ein richtiges Gespräch darüber führen würde....nein,auf so ne Idee kommt sie nicht oder dass sie mit mir mal zu einer Beratung gehen würde!Sie meinte immer,ja wir sind so eine perfekte Familie und vor anderen ist sie immer so lieb zu mir(was nicht heißt,dass sie sonst nie lieb ist,aber halt übertrieben lieb)!
Es ist sicher schwer als Eltern zu bemerken,dass man etwas falsch gemacht hat,aber dann sollte man es nicht einfach damit getan lassen sondern die Fehler vielleicht wieder korrigieren,soweit das möglich ist!Ich möchte auch nicht,dass meine Eltern sich verantwortlich für meine Krankheit fühlen...obwohl Fehler meiner Eltern und Vorfälle zwischen mir und mein Eltern sicher die Grundlage von allem ist,die Ursache!
Wenn wir als Streit ham,würde ich es ihnen so gerne ins Gesicht schrein oder wenn ich alleine bin,denke ich über so viel nach und was ich ihnen gerne sagen würde...aber dann bringe ich es einfach nicht fertig!Ich habe Angst,dass es schlimmer wird wie vorher...ich habe Angst vor Veränderungen!Ich kann mir auch einigermaßen vorstellen wie sie reagieren würden,wenn sie es erfahren würden...mein Dad würde mich anschreien,mir sagen wie dumm ich bin,was ich da für nen scheiß mach und dass er ja so enttäuscht von mir ist....und meine Mum würde wahrscheinlich sowas in der Art sagen,dass sie nicht weiß was sie jetzt dazu sagen soll und dass sie sprachlos ist!Ich glaube wirklich,dass es danach schlimmer werden würde als vorher und momentan habe ich das Kotzen ziemlich eingeschränkt worauf ich sehr stolz bin!

Danke,fürs Zuhören!!!! Didi