bulimie.at - das Forum

ich weiß gar nicht ob das jetzt so viel mit B* zu tun hat.. ich k* ja nicht einmal mehr und das jetzt schon seit 2 wochen.. trotzdem fühl ich mich so mies wie schon ewig nicht mehr.
ich habe die wichtigste person in meinem leben jetzt seit einer woche nicht gesehen. er muss lernen und hat wenig zeit.. ich müsste eigentlich froh sein dass er einsieht dass er lernen muss und sollte mich für ihn freuen, dass er das wirklich durchzieht.
aber was mach ich? ich werfe ihm nur jedes mal am telefon wieder vor dass ich ihm egal bin und dass er nie zeit für mich hat.. ich werd dann jedes mal so gemein, ich will das gar nicht. auch wenn ich ganz genau weiß dass er lernt und wirklich keine zeit hat, ruf ich ihn an und es macht mich dann nur wieder fertig. und dann kommen mir die tränen. ich habe lange nicht geweint ud jetzt wein ich nur mehr, wegen solchen kleinigkeiten. und dann werde ich gemein zu ihm damit ich nicht anfange zu weinen und er nicht merkt wie weh mir das tut.. das ist doch lächerlich von mir oder?
mit meiner mutter kann ich keinen normalen satz mehr sprechen. ich fang sofort an zu schreien sie soll mich in ruhe lassen. und geh in mein zimmer..
meine beste freundin hat diese woche auch wenig zeit gehabt. und ich muss mir sofort wieder einreden dass ich ihr nicht mehr wichtig bin und das zieht sich im moment durch mein ganzes leben.
ich k* zwar nicht aber ich hab immer so wie soll ich sagen halbherzige FAs, meine fingernägel sind wieder alle abgebissen, ich kann nicht schlafen, und ich kann mich nicht konzentrieren. ich müsste so dringend lernen aber ich schaffe es einfach nicht..
ich schaffe gar nichts mehr. ich habe angst. und ich weiß nicht einmal genau wovor.
mein magen tut weh von dem vielen essen, aber ich könnte im moment gar nicht k* obwohl mir sehr danach wäre.
ich weiß auch nicht was mit mir los ist ich kann nicht mehr lachen, ich wäre so gern wieder so wie früher.. aber,..

oh gott ich muss aufhörn. es musste nur einfach einmal alles raus..

ach das kenn ich.. ich bin mit meinem freund der eine std von mir entfernt wohnt und somit wir uns meist nur am wochenende sehen, nun über 1 1/2 jahre zusammen und anfangs war es unheimlich starke abhängigkeit
so stark dass
-ich ständig den kontakt zu ihn halten wollte durchs telefonieren bspweise
- ich meine freunde vernachlässigte um die zeit für ihn zu widmen
-ich direkt geheult hab sobald es hiess dass er mal keine zeit hatte (wegen
lernen seine freunde treffen oder sonst was) da ich es nicht akzeptieren
wollte dass er für MICH die doch so krank und hilflos ist keine zeit hat
dann fragte ich mich "liebt er mich nicht? bin ich ihm egal?!"

nach monatigem diskutieren konnte er mir doch schließlich die augen öffnen und zwar dass ich mich so sehr auf ihn verlassen hab und somit von ihm alles erwartet habe " dass er mich liebt dass er immer für mich da ist und mich heilt"!
aber das ist nur ein klischeehafter wunschgedanke und vorstellung von LIEBE

liebe ist in wirklichkeit kompromissbereitschaft und gegenseitiges unterstützen im leben auch wenn es bedeutet dass man getrennt leben soll... solang es dem anderen gut geht ist es doch erreicht was man erreichen will...

ist leicht gesagt aber was wahres dran
peace

stimmt.. ich erwarte total viel von ihm.
ich hab nur so angst dass er jetzt wirklich sauer ist.. ich hab mich ja wirklich ekelhaft aufgeführt..
er hat sich jetzt seit 3 tagen nicht gemeldet und hm.. ja natürlich sofort gedanken.. liebt er mich nicht? bin ich zu dick? und alles beginnt wieder von vorne..
dabei kann ich ihm wirklich vertrauen..

weiss er eigentlich über dein krankheit bescheid?
ich glaub dadurch wird ihm einiges klarer.. wie zum beispiel dein verhalten

aber falls er es weiss pass ja auf dass du nicht alles auf deine krankheit schiebst ... wie dein aggressives verhalten oder sonstiges

das ist das einzige was er nicht von mir weiß..
ich habe einmal nur so allgemein über ES mit ihm geredet und er war voll schlecht darauf zu sprechen, hat gemeint dass es eh jedes zweite mädl hat und so.. deswegen trau ich mich nicht mit ihm darüber zu reden..

Mir geht es mit meinem Freund genauso... es ist total schrecklich

Irgendwie kann ich nichts dagegen tun, dass ich SOVIEL von ihm erwarte! Jetzt wo du es schreibst, @MySoul, scheint es mir einleuchtend, dass das alles falsch ist.... aber andererseits habe ich das Gefühl, dass ich ohne so jemanden total verloren wäre... ja, wahrscheinlich mache ich mich abhängig aber irgendwie kann ich einfach nicht anders!!

ich fühle mich total mies deswegen... wir hatten wieder eine Auseinandersetzung und eigentlich ging es genau darum, dass es mal ein WE weg war, mit Freunden Spaß hatte.... und ich hab es irgendwie schlecht gemacht und dann hat er etwas gesagt was eigentlich die Wahrheit ist... was mir aber trotzdem oder gerade deswegen so weh getan hat!

Und seit dem (zwei Tage her) haben wir nicht mehr miteinander kommuniziert... ich habe ihm vor zwei Tagen eine Mail geschrieben, über das was ich fühle und er hat geantwortet, dass er sich jetzt fürs WE mit einem Freund verabredet habe, obwohl dass doch unser letztes WE gewesen wäre vor meinem 3-Wochen-Urlaub *heul*

Dann hab ich ihm noch ne Mail geschrieben, aber er hat nicht mehr geantwortet....

Irgendwie wird mir klar, dass das alles falsch ist, was ich fühle und denke und dass ich mich von ihm abhängig mache. Aber allein fühle ich mich so schwach und verletzlich (mit meinen Eltern habe ich das gleiche Problem wie du @engaal, kein besonders tolles verhältnis auch wenn ich vielleicht selbst daran schuld bin)

Und ich habe das Gefühl, dass wenn er nicht das für mich sein will was ich "verlange", dass es dann besser wäre wenn wir Schluss machen (sind schon 20 Monate zusammen)

Weiß net was ich machen soll... habe plötzlich das Gefühl, dass ich mich nur weiter in die Abhängigkeit gestürzt habe, indem ich ihm als einzigem von meiner ES erzählt habe.... auch wenn oder gerade weil es mich sehr erleichtert hat.

Ne beste Freundin habe ich übrigens nicht. Fühl mich ohne ihn einfach vollkommen verlassen
Meistens hänge ich dann nur noch hier im Forum rum...

Und mittlerweile fummel ich schon seit mindestens einer halben Stunde an diesem verdammten Lolly rum, um das doofe Papier abzukriegen !!! *grummel*
Nix ist mir vergönnt *lol*

Ach, naja, das Leben geht weiter... ich hasse Entscheidungen!!!!!!!!