bulimie.at - das Forum

Hallo!
Ich mag einfach nicht mehr so sein!
Hab alles so satt. Ihr wisst nicht was für ein tolles Leben ich lebe. Bin total verliebt (seit 2 Jahren verheiratet und in 8 Wochen folgt die große kirchliche Trauung) und doch bin ich so unglücklich. Meine Liebe fing so toll und romantisch und kitschig an und ich hab mich so lebendig gefühlt. Kann mir ein Leben ohne ihn niemals mehr vorstellen doch durch die KRANKHEIT bin ich so anders geworden. Denke immer ich bin so häßlich - bestimmt bescheisst er mich. Denke bis zur HOchzeit muß ich so und so aussehen (dabei ist mir das Kleid sogar zu groß). Er hat mich schon mit der B. kennengelernt und doch weiß er nichts davon. Lebt seit 1 Jahr mit mir zusammen und denkt noch immer ich bin der totale Nachtschwärmer weil ich immer länger aufbleibe ( um zu kotzen ). Ich liebte alles was wir hatten: andauernde Küsse, anfangs 6mal am Tag Sex und zeigten der ganzen Welt was es heißt verliebt zu sein. Mittlerweile liebe ich ihn noch mehr als zuvor obwohl in unserer Ehe schon sehr viel Alltag herrscht - doch egal denn das gibt mitunter sehr viel Sicherheit. Meine Krankheit hatte obwohl nur pauseweise eine Auszeit und jetzt hat es mich wieder voll erwischt. Denke immer nur, dass er was besseres als mich verdient und vor allem was Schöneres und was schlankeres. Ich liebe ihn so sehr und habe so sehr angst ihn zu verlieren. Und der einzige Grund ist dieser ganze Scheiß. Werde immer dicker und will ihm doch gefallen. Berührungen lehne ich oft ab obwohl ich mich doch so danach sehne. Möchte nicht mal mehr knuddeln weil ich mich nicht zeigen will - bitte ich möchte wieder alles genießen können. Bin so traurig weil ich alles von der Waage abhängig mache und es einfach nicht schaffe wieder normal zu werden. Betrinke mich andauernd ( so wie gerade) weil ich dann meistens ein paar Deka weniger wiege. ICH WILL MEIN LEBEN ZURÜCK!!!!!!! Ich kann so nicht mehr weitermachen. Langsam aber sicher bringt mich dieser Scheíß um. Dabei hab ich endlich den Platz für mich im Leben gefunden an den ich gehöre und mich wohlfühle. Warum kann ich nicht einfach aufhören!?! Mittlerweile ist Bulimie für mich kein Lebensgefühl mehr sondern ich verstehe den Ausdruck Sucht!!! Was soll ich nur tun???
Möcht raus aus allem und nicht mehr alles davon abhängig machen wie mein Bauch im Moment ausschaut.
Und doch hab ich nicht den Mut ihm und den Rest meiner kleinen Welt von allem zu erzählen. Ich habe Angst!!!
Die Liebe hält michnoch am Leben und doch werde ich sie verlieren!
Ich kann echt nicht mehr so weitermachen.
BIN TRAURIG

" ES IST ZEIT DASS ES ZEIT WIRD" (Paul Celan)

na du!
ich kann ziemlich gut nachfühlen wie es dir geht! auch ich möchte mich oft nicht berühren lassen, ich angst habe oder mich dafür schäme zu dick sein zu können! allerdings weiß mein freund von meiner "sucht" - auch ich habe leider zu deutlich erfahren müssen was dieses wort bedeutet !
na-was ich sagen wollte: ich frage ihn und mich auch immer wieder: was er denn um himmels willen an mir so toll findet! da draußen laufen bestimmt zig andere hübschere netter bessere frauen umher-warum in aller welt ausgerechnet mich krankes/verrücktes ding?!?!?
Gott lob...mein schatz ist es nie leid mir es noch ein 101. mal zu sagen dass er nur mich liebt-so wie ich bin und gerade weil ich so bin wie ich eben bin! und dass er mich nicht dick findet-dass ich keinen grund dazu hätte: eben all das was man gerne hört;)
hoffe dass dein freund genauso denkt und du mit ihm sprechen kannst-oder schreibe ihm doch-manchmal ist das leichter;)
(übrigens: auch ich habe ihm als ich betrunken war von meiner b* erzählt )

Scheint ein verbreitetes Problem zu sein, dass man sich nicht berühren lassen will, weil man sich zu dick fühlt oder sich einfach nicht zeigen will -weil man sich vor sich selbst eckelt?! (geht mir jedenfalls manchmal so)

Ich kann mich BlueStar nur anschließen, versuch mit deinem Freund zu reden! Ich hab es meinem erst vor kurzem erzählt, aber irgendwie fühlt man sich schon ein wenig besser, wenn man weiß, man ist nicht ganz allein mit seinen Problemen. Er hat jetzt viel mehr Verständnis, wenn ich wieder meine Depriphase habe...
Ok, manchmal hab ich das Gefühl, "der weiß eh nicht wie ich mich fühle und was ich durchmache" stimmt ja auch (wie sollte er) wenn man nicht selbst betroffen ist, kann man das wohl nie wirklich nachempfinden...
Aber er hat bestimmt mehr Verständnis für dich, wenn es dir mal wieder schecht geht.
Außerdem, wenn du damit aufhören willst und er Bescheid weiß, fällt es dir bestimmt nicht mehr so leicht dich in seiner Gegenwart vollzustopfen, und das ist doch schon mal ein Anfang, oder?
Denk dran, die Hoffnung stirbt zuletzt!
Ich wünsch dir viel Kraft!
Aira

Ich kann Dír nur den Rat geben Dich in ärztliche Hände zu begeben und darüber nachzudenken ob das der Weg ist, den DU beschreiten willst.
Vor allem aber muss er wissen was mit Dir los ist, es wäre nicht fair ihm das zu unterschlagen, vielleicht würde er Dich unterstützen und Du würdest es MIT IHM schaffen. So wie es momentan aussieht, lebst Du ein Leben neben ihm, nicht mit ihm und bringst Dich ratenweise um..

Hast Du Angst davor, dass er es nicht versteht, suche das Gespräch im Sinne von "eine Bekannte, eine Freundin hat.., was meinst Du dazu, was könnten die Ursachen sein", dann siehst Du wie er reagieren würde und Du kannst für Dich im stillen Kämmerchen entscheiden was Du tun wirst!

Ich wünsche Dir viel Erfolg und Glück dabei, lass Dich fallen und lehne Dich dort an, wo Du gehalten wirst, akzeptiere Deine Schwächen und schlucke nicht alles runter, Du hast VIEL MEHR STÄRKEN UND VORTEILE - Auch Schwächen sind in den Augen anderer vielleicht ein Vorteil, sie machen Dich zu einem Individuum, weswegen man DICH liebt, nicht das, was DU aus Dir machen willst