finde es ziemlich traurig, dass das forum immer mehr negatives beinhaltet.
dachte wir wollen raus aus der bulimie und uns nicht gegenseitig noch mehr runterziehen???
naja, bin in den letzten zwei wochen in einem riesen-umschwung.
hatte die letzten monate eine echt miese phase, hab das k*tzen schon bald als einen teil von mir akzeptiert und mich selbst fast aufgegeben.
alles drehte sich wieder nur ums essen und bin teilweise nur aufgestanden um zu fressen+ zu kotzen. ansonsten hab ich mich total zurückgezogen und war super depressiv. und irgendwie wollte ich das die bulimie auch gar nicht loslassen und gesund werden.
ja ehrlich, mir gefiehl das irgednwie mich selbst so mies zu fühlen und mich immer mehr runterzuzziehen.
aber dann kam plötzlich endlich das KLICK.
ich habe mich mit zwei leuten getroffen, mit denen ich meine erste stationäre therapie vor drei jahren verbracht habe.
mit der einen (lina) war ich über 2 monate auf einem zimmer und sie hat so ziemlich alles von mir mitbekommen. meine stimmungen, meine gefühle, meine gedanken, meine ängste usw.
wir redeten über die zeit früher. ich muss dazu sagen, dass ich längere zeit clean war und auch meine gewichtszunahme richtig gut aufgenommen habe. hab richtiges selbstbewusstsein entwickelt und fand mich sogar ganz attraktiv zu dem zeitpunkt.
auf jeden fall hat mich lina wieder an die dinge erinnert, die mir zu dieser zeit kraft gegeben haben. sie wiederholte sachen die mir therapeuten damals sagten und hat auf mich eingeredet, was jetzt aus allem geworden ist. und hat sich wahnsinnig aufgeregt, dass ich so eine egal-haltung zu dem thema hatte. sie hat an diesem abend eine menge in mir bewegt.
nicht unbedingt die erinnerungen wachzurütteln hat mir geholfen, sondern viel mehr nachdenklich haben linas worte gemacht.
habe mich an dem abend auch richtig "häßlich" gefühlt und plötzlich kam die kellnerin mit einem cocktail zu mir und sagte, dass so ein typ vom nachbartisch mich atrraktiv findet und mir deshalb den drink spendieren möchte...
ich weiß nicht, aber der abend war irgendwie wie so ein rückruf ins wirkliche leben.
und wisst ihr was? ich möchte auch endlich wieder anfangen zu leben.
ich weiß das ich irgendetwas aufgeben muss, ich weiß das ich nicht alles haben kann.
wenn ich wieder unbeschwert und ohne schlechtes gewissen essen möchte, also gesund werden möchte, das kotzen endlich sein lassen möchte, dann werde ich den traum von einem "idealkörper" aufgeben müssen. das heißt jetzt nicht, dass ich damit rechne, dass ich tonnen zunehmen werde. nein, aber ich werde abwarten wie mein körper darauf reagiert und wenn ich **kg zunehme...
was soll's?
schönheit kommt nicht nur von äußerlickeiten und außerdem definiert das jeder anders für sich!!
habe das gefühl langsam wachgerüttelt zu werden.
ich muss lernen mit mich mit meinen gefühlen auseinanderzusetzen und alternativen zum kotzen zu finden. lernen, wie ich mit meinen ängsten und sorgen umgehe und sie nicht zu verdrängen bzw. mich durchs fressen + kotzen zu betäuben.
ICH MÖCHTE ENDLICH WIEDER ANFANGEN ZU LEBEN UND BIN VON MIR SELBST ÜBERZEUGT.
habe auch heute wieder einen erfolgreichen tag, kotzfrei und das aus eigener kraft. wurde heute zum eis essen eingeladen und habe es echt genossen. zuerst hab ich mich echt mies gefühlt, aber ich glaube ich kann lernen damit umzugehen. so wie ich heute damit umgegangen bin!!
hoffe ich konnte einige von euch zum nachdenken anregen und vielleicht auch etwas mitmotivieren!!
liebe grüße taily