bulimie.at - das Forum

Hi!



Ich frag mich immer was für einen Unsinn ich meinem Körper antu!
Ich weiss ganz genau dass ich Nährstoffmangel und Störungen mit meinem Elektrolydhaushalt habe!!Dass mich oft in der Nacht wegen meines Mineralienmangels Krämpfe in den Beinen plagen!Dass mein Herz für ein paar Momente wie wild zu rasen anfängt!Dass ich Schwindelanfälle habe,Migräne,eine Haut die die Farbe von einem Taschentuch hat!Und nicht zuletzt Zähne die früher gestrahlt-und jetzt abgeätzt sind,die ich jede Woche mehrmals mit speziellen Gelees die ich von meiner ExMagersüchtigen Freundin bekommen habe putzen muss!!Warum mach ich dann einfach immer weiter???Wieso nur???Warum bekomme ich wegen jeder Kleinigkeit Tränen in den Augen?Warum könnte ich wegen allem losheulen?Warum schaffe ich es eine Woche "normal"zu essen,und darauf Klo-und Hungerphasen folgen??

Und wieso habe ich mir mal wieder dieses beschissene Abführmittel gekauft, wo in der Packungsbeilage steht dass bei häufigem Gebrauch/Überdosis ein verhöhter Verlust von Wasser und Salzen und insbesondere von Kalium möglich sind??

Meine Freundin hat sich doch so um mich gekümmert!Hat mir eine Liste mit Lebensmitteln die sehr viel Kalium enthalten mitgegeben!Hat mir Bücher ausgeliehen!Mir Prospekte von Cinderella usw. mitgegeben!Sie hat gemeint dass sie da bei einem Anonymen Gespräch wahr und es ihr unwarscheinlich geholfen hat!!Hat mir angeboten zusammen mit ihr hinzugehen!Hat mir angeboten dass ich jederzeit bei ihr anrufen kann!Und jetzt das!!
Ich merke dass es wieder abwährts geht, dass dieses kleine Stimmchen im Hinterkopf wieder versucht die Oberhand zu nehmen!!Warum "will" ich wieder Hungern??Verdammt noch mal!Ich bekomme echt langsam Angst dass ich einen Herzinfarkt oder so bekomme!



gogo

Liebe gogo,

du fragst "warum,warum,warum???"

WEIL ES EINE SUCHT IST!!!!! du wirst da alleine nicht rauskommen, und auch deine Freundin kann dir nicht wirklich helfen, wenn du dir nicht helfen lässt und die sucht noch zu stark ist.

Cinderella ist erst mal ein guter anfang denke ich, so hat meine Therapielaufbahn auch begonnen..

Aber wirklich nur wenn DU es willst, nicht für deine Eltern , oder für deine Freunde oder sonst wen ,NUR FÜR DICH,
wenn du es für die andern machst setzt du dich wieder unter druck, und unter druck, lässt man sich nicht helfen, da wird man eher trotzig.

Wenn du es machst, finde ich das richtig stark, und es heisst auch nicht dass du shwach bist oder ein versager oder so, weil um Hilfe zu bitten gehört nämlich ne ganz schöne portion Mut.!! Und Stärke!!

Ich wünsche dir alles Liebe,
und viel Stärke in die richtige Richtung,
hermine

WARUM? WARUM? WARUM?- das frage ich mich auch!

ich habe auch jede nacht krämpfe, schwindelanfälle, herzrasen.......
ich kaufe auch trotzdem abführmittel und geh k*
ich hör auch nicht auf damit obwohl ich so viel hilfe vorallem von einer lehrerin bekomme
es gibt so viele menschen die versuchen für mich da zu sein naja ausser die leute aus meiner familie sind sehr viele für mich da aber verstehen tun sie mich auch nicht
ich könnte auch wegen jeder kleinigkeit losheulen
ausserdem bin ich sowieso ur depressiv ich versteh nicht warum ich abgesehen von meinem körper auch meine seele so sehr ruiniere
ich war doch früher ein lebensfroher mensch und jetzt.........
ich will da raus und hab erkannt das ich es alleine nicht schaffe und hab jetzt am donnerstag ein therapiegespräch
ich hab mir immer eingeredet das ich das alleine schaffe das ich keine hilfe brauche aber mitlerweile weis ich das es alleine nicht geht

kopf hoch!!!!! alles wird irgendwann besser (auch wenns manchmal schwer zu glauben ist)!!!!

Liebe Grüße
Lani

Hei Ihr, ja ihr habt schon recht, wenn ihr schreibt, wenn man um Hilfe bittet, das das gut ist, aber ich hab shcon so viel getan, um Hilfe gebeten, bin aber nicht wirklich erhört worden, es wurde alles abgetan, so als hätte ich diese scheiß´Krankheit nicht wirklich. Und darum werd ich niemanden mehr um Hilfe angehen, ich werde versuchen alleine klarzukommen, da kann ich mir am besten helfen.. Denn nur ich alleine weiß wie weit ich mit meinem Körper gehenkann, wie weit ich ihn unter Kontrolle habe. Zur Zeit hab ich ihn leider nicht unter Kontrolle weil ich wieder mal eine schwierige Phase durchmache, aber ich werd ihn wieder unter Kontrolle haben, da bin ich mir ziemlich sicher. Ich hab nur Angst, das diese dauernden Kopfschmerzen mir die nächste Sucht einbringen, nämlich die Tablettensucht. Vielleicht weiß einer von euch bescheid, warum dauernd diese Kopfschmerzen da sind, woher sie kommen, selbst mein Mann macht sich schon sorgen, weil ich dauern diese Kopfschmerzen habe, ich habs immer damit abgetan, das es am Wetterumschwung liegt, doch schön langsam glaub ich nicht mehr daran. Er hat von meiner Bulimie noch nichts bemerkt, und ich bin auch sehr foh darüber, obwohl es ein Bekannter von mir es einfach nicht glauben kann, das er nichts gemerkt hat bisher.Aber ich habs geschafft bis jetzt es geheimzuhalten vor ihm und werd es auch weiterhin tun, will ihm doch keine Sorgen bereiten, da spiel ich lieber weiterhin das fröhliche Wesen, das in wirklichkeit doch sehr einsam und traurig ist. Vielleicht wisst ihr auch irgentwas gegen meine dauernde Müdigkeit, es ist einfach schrecklich, ich bin immer so müde, schau katastrophal aus, wenn ich nicht geschminkt bin, vielleicht könnt ihr mir mal helfen. Ihr seid die einzigen in diesem Forum die ich um Hilfe bitte ich werde keine aussenstehenden mehr um Hilfe fragen, es bringt eh nix. Würd mich freuen, wenn ich was hören würde von euch. Danke einstweilen und liebe Grüsse an euch, und das es euch bald besser gehen mag, das wünsch ich euch von ganzen Herzen baba Michaela

Hallo Michaela,

zuerst hat mich dein beitrag etwas geärgert,
drum wollt ich nicht antworten. Weisst, du
klingst wie meine Mum, die an schweren depressionen
leidet ,jetzt nach zig jahren das erste mal bei ner Thera anrief,
die allerdings keinen Platz mehr hatte und dann sagte:
"MIr will ja keiner helfen!"

Ehrlich gesagt, hab ich ein jahr gesucht bis ich die Hilfe
bekam, die ich heute hatte, und mal als anderes beispiel,
ne Freundin von mir, Keine Essst. aber was anderes, hat verzweifelt
versucht n Therapeuten zu finden, aber keinen bekommen,
weil sie niemand haben wollt, weil sie ihnen einfach zUUU
krank ist/war...jetzt hat sie endlich einen!

Man muss kämpfen für das was man will, immer wieder
seine Bedürfnisse klar aussprechen, und wenn man HIlfe will,
da auch alles versuchen um sie zu bekommen.
darfst net so schnell aufgeben!

Wegen deinen Kopfschmerzen, hmm hab ich das richtig verstanden?
Du nimmst schmerzmittel???
der Körper gewöhnt sich dran, und die Wirkung tritt nimer ein,
ausserdem verstärkt die ständige einnahme von Schmerztabletten,
vor allem Kopfschmerztabletten, die Symptome!
Zumindest bei manchen Mitteln.
Andereseits könnten deine Kopfschmerzen auch von innerem
Druck herrühren, das habe ich oft....grauenvoll, sag ich dir!

Iich wünsch dir alles Gute,
und noch mal den Mut dich um ne Thera zu bemühen,
du siehst ja selbst dass duu es alleine nicht schafft, und das
hat nichts mit versagen zu tun.
Süchte kann man alleine nicht beheben, zu mindest ist
das verdammt schwer.
Noch bist du die Marionette deiner Sucht nicht umgekehrt,
und da braucht man unterstützung.
Und ich meine Hey, wenn du das gefühl hast , dir wird alles zuviel
dann schreib doch hier ins Forum, schreibs raus!!
Ich find es schade, dass man immer nur hört, wenn alles schon
vorbei ist, also nach dem K* nach dem FA, und warum nman nicht
versucht bevor es geschieht, hier ind Forum zu gehen und es
schriftlich rauszulassen.
Wünsch dir alles gute,und bin auch nicht mehr ärgerlich
Lg,
hermine

Hallo Hermine, tja es ist nicht so leicht hilfe anzunehmen, ich schäme mich soviel dafür das ich dasmeinen Körper antu, viele würden glauben das das eh keine Krankheit ist, und das alles nur abtun mit einer Spinnerei, und bevor ich mir das antu, sag ichlieber gar nichts mehr, da fahr ich lieber zu meiner Freundin und schütt mich dort mit Alkohol voll. Dann lässt sich alles leichter ertragen zumindest für den Moment-. Am vergangenen Donnerstag wars leider wieder mal soweit, mir gings echt schlecht, hab einen total lieben und süssen Menschen verloren, dauernd die Kotzerei, ich dachte mir schon ich habs wieder mal geschafft nicht dauernd kotzen zu müssen, ich hab sogar ein paar Tage nicht gekotzt, doch dann hat ganz plötzlich mein Magen zu rebelieren angefangen, und es ist alles ganz schnell und sehr leicht gegangen, daraufhin musst ich mich einfach zuschütten, da kam wieder mal alles zusammen, leider ist dann dieses "Glücksgefühl"sehr schnell wieder weg, und ich hab dann wieder meine ganzen Sorgen da, es ist nicht leicht für mich mit irgentwem über diese scheiß Kotzerei zu reden vielleicht graust diesen Menschen ja dann vor mir und ich kann dann mit niemanden mehr reden. Dann will niemand mehr mit mir was zu tun haben, niemand mehr und ich werde daran zugrunde gehen an der Einsamkeit, die ich nicht ertragen kann, da sag ich lieber nichts fress alles in mich rein und heul mich dann wieder mal bei meinen Geschwistern aus, die zwar auch nichts wissen von meiner Krankheit mich aber in anderen Dingen verstehen. Ich würde am liebsten meine Koffer packen und irgentwo hin verschwinden wo mich keiner kennt und ein neues Leben anfangen, glaub mir Hermine, wenn ich ein bisschen mehr Mut hätte würd ich um Hilfe bitten doch ich bin ein gnadenloser Feigling, sei nicht ärgerlich bitte nicht, nicht das ich hier vielleicht alle vergraule in diesem Forum, da geh ich lieber selber wieder, aber ich brauche dieses Forum. damit ich wenigstens meine Gedanken niederschreiben kann, bitte Hermine, versuch mich zu verstehen, irgentwie werd ich es allein schon schaffen irgentwie hab ich mein Leben immer auf die Reihe gekriegt, aber es darf niemand von mir verlange, das ich jemanden um Hilfe bitte, ich mein damit jemand Professionellen, zumindest jetzt noch nicht, vielleicht werd ich es irgentwann mal tun, aber jetzt noch nicht, bitte seid nicht sauer auf mich, das ich so ein sturkopf bin, aber ich bekomme doch eh Hilfe hier im Forum, wo ich lesen kann, wie es anderen geht, das hilft mir schon sehr.- Ich wünsche euch ein resltliches schönes We und seid bitte nicht sauer auf mich liebe Grüsse eure Michaela

Michaela,

ich lese und lese und lese, und es tut mir weh....jede zeile von dir, jedes wort....

Soviele Selbstzweifel, soviel Angst, soviel Schuldgefühle...

ich frage nochmal und ich werde es noch hundert mal fragen,wenn es nötig ist.....WAS sind das für freunde die dich fallen lassen würden??

Michaela, du hast eine schwere Krankheit, nicht nur die B* , nein auch der Alk*....

HAT dir schonmal jemand REAL gesagt, dass das nur Einbildung ist??
HAT dir schon mal jemand REAL gesagt, du wirst keine Hilfe bekommen??

Bitte schreib hier damit ich dich besser verstehen kann, denn ich möchte dich noch besser verstehen,und vielleicht .......vielleicht findest du einen weg..

Liebe grüsse,
hermine

Hallo Hermine, leider hats a bissal gedauert mit meiner Antwort, we kann i net besonders viel zum pc mein Mann sieht das nicht so gern wenn i v orm pc sitz.Aber egal, du fragst mich welche Freunde das sind, die mich fallen lassen würden oder fallen gelassen haben, seit sie von meiner Krankheit wissen, wahrscheinlich die falschen Freunde, aber das weiß man immer erst dann, wenn es bereits zu spät ist, ich werde jetzt nicht mehr von mir sehr viel erzählen, damit ich nicht lgeich wieder jemanden verlier, ich lass lieber die anderen erzählen und horche zu. Ist auch ganz schön, und i werd erst dann wieder reden,wenn i mir ganz sicher bin, das es ein richtiger Freund für mich ist und zu mir sthet, wenn i Probleme hab.
Ich glaube nicht das ich ein Alkoholproblem habe,. schlisslich trinke ich nur dann was, wenn es gar nicht mehr geht, aber ich trinke nicht jeden Tag, das würd ich auch gar nicht aushalten, weil ich ja Tabletten essen muss, und wie wir alle wissen verträgt sich Alkohol mit Tabeltten sehr schwer. Aber manchmal muss es ebensein, das ich mich zuschütt, mir gehts dann besser und ich ertrag alles viel leichter, zumindest für den Moment.Ich habe einfach Angst zu versagen auf der ganzen Linie, ich hab zwei Kinder der grosse geht in die erste Hauptschule und er ist leider nicht besonders gut in der Schule, obwohl ich sehr viel lerne mit ihm, er tut sich halt schwer, aber trotzdem bin ich dann Schuld, wenn er eine schlechte Note heimbringt, schliesslich bin ich für ihn verantwortlich. Ich hab noch immer im Kopf als ich beim Elternsprechtag zu seiner Mathelehrerin gegangen bin:"Ich habe extra ins Mitteilungsheft reingeschrieben das Sie zu mir kommen sollten, damit ich mir Sie einmal anschauen kann" hat sie zu mir gesagt, ich hab mich danach sehr schlecht gefühlt, weil ich genau wusste, warum sie das zu mir gesagt hat. Sie gibt mir die Schuld das mein Grosser in Mathe kein Genie ist, und irgentwo stimmt es ja auch, aber mit dieser Schuld zu leben ist nicht gerade leicht, schlisslihc braucht er Mathe für sein ganzes Leben. Es sind manchmal so Kleinigkeiten die mich so sehr verletzen, die mich fast umbringen, aber ich kann gegen sie nichts machen, sie sind einfach da, und wenn ich irgentwie könnte, würde ich sie mir vom Hals halten, aber es geht nicht, manchmal hab ich keine Kraft mehr, und dann ist mein einziger Auseg nur mehr der Alkohol, da kann ich dann wenigstens reden, ich ruf dann sämtliche Leute an, die ich sonst nie anrufen würde, und mit denen rede ich dann, sie können mir zwar auch nicht weiter helfen,aber mir ist dann irgentwie leichter, wenn du verstehst was ich meine. Ich versuche echt mein bestes, abermanchmal geht es einfach nicht, dann hab ich keine kraft mehr, und auch nicht das ich mit meinen Kindern lernen kann, dann bin ich so müde mir tut laufend der Kopf weh, und so weiter und so fort. Für dich mag ich vielleicht ein armes Seelchen sein, in Wirklichkeit bin ich das auch, aber ich kann auch eine Kämpferin sein, nur manchmal fehlt mir die kraft dazu. Mein Leben ist auf so viel Scheisse aufgebaut, aber ich kann nichts ändern dran bessergesagt hab ich keine Kraft es zu ändern. Dauernd wird mir gesagt das es in meinen Händen liegt es zu ändern, klar tut es das, aber ich kann nicht, ich kann nicht aus meiner Haut heruas, ich bin nun mal wie ich bin, leider kann ich das nicht anders machen. Ich hoffe du kannst mich irgentwann mal verstehen liebe Hermine, aber zur Zeit läuft haltz nicht alles so wie es sollte. Ich wünsch dir eine schöne Woche danke für alles liebe Grüsse Michaela