bulimie.at - das Forum

an kittycat (und nachwievor alle andere die dies lesen..): viiielen dank dass ich zum ersten mal in meinem leben wirklich über meine probleme bez. bulimie und ursachen sprechen kann......tut so verdammt gut!
Eeeh, ja, was in etwa die frage beantwortet ob mein freund bescheid weiss. NEIN. Und weisst du wieso? Weil ich auf keinen fall will, dass bei jedem kleinsten paarproblem oder festessen diese frage auf den tisch kommt und mein freund dann automatisch alles auf meine bulimie schiebt. Also auf mich. So in der art "jaja das ist wieder nur wegen deinen eltern und deiner essstörung". Meiner mutter, die als kind vom vater s*x**ll* m*ssb**ch* worden ist, ist nämlich genau das passiert. Sie hat meinem vater davon erzählt, (als sie schon längst drüber hinweg war, mit therapie usw). Resultat: er hat sie mehr oder weniger als verrückt, gestört und diskussionsunfähig erklärt sobald sie irgend ein ernstes problem hatten. Er ist dann jeweils einfach kopfschüttelnd abgehauen und hat ihr eingeredet dass NUR SIE ein problem hat. NO WAY dass ich sowas riskiere. Auch wenn mein mann nicht mein vater ist....die gefahr besteht.
Es ist ja bei mir mittlerweile auch so, dass ich extreme fortschritte gemacht habe und die "heilung" nahe ist.
Deswegen merkt er höchstens wenn ich gewichts-und stimmungsschwankungen durchmache, mal wieder die ernährungsgewohnheiten wechsle oder mich über unschöne körperteile beklage. Aber WELCHE FRAU MACHT DAS NICHT? :?
NAJA, im moment kämpfe ich noch ziemlich, vor allem wenn gefühls- oder uni-stress mich rasend machen, wenn ich ALLEINE ZUHAUSE BIN, wenn extrem viel lockendes fressen rumliegt, (ich differenziere absichtlich zwischen fressen-sprich fettes, schweres junkfoodartiges- und essen- also sachen die mir WIRKLICH schmecken und deswegen viel zu schade zum k* sind) und besonders schwierig finde ich die tage an denen ich einen super aufgeblasenen bauch habe, zT wegen verdauungsproblemen, zT weil ich im warsten sinn des wortes nach LUFT schnappe wenn ich gestresst bin. Der frust ist dann gross, weil ich genau weiss, dass ich eher zu wenig als zuviel gegessen habe, und trotzdem....Wahrscheinlich muss ich eine gewisse zeit damit büssen, weil ich während 10j. meinen magen usw. an ganz anderes gewöhnt habe......ABER WIE LANGE DAS WOHL NOCH DAUERN WIRD???!!!!
ACH JA, und das verhältnis zu meinen eltern: sie sind mittlerweile geschieden, durch meine bulimie hat meine mutter die augen geöffnet und sich ENDLICH gewagt abzuhauen....allerdings dachte sie , dass nach der trennung mein problem auch fertig war....denkste. Naja, aber mit ihr gehts prima. Sie ist mir auch oft eine hilfe, wenn sie auch nicht weiss wofür eigentlich........
HMMMMMmmm....mit meinem vater?? Naja, er ist glaube ich schon genug bestraft, denn er ist schwer depressiv seitdem er nicht mehr seinen ganzen frust an den frauen der familie auslassen kann..........er trinkt sich durchs leben, und jammert ohne hilfe annehmen zu wollen. Aber ich seh ihn regelmässig und stehe über der ganzen scheisse die er angerichtet hat. Ich glaube nämlich dass er selber nix vom leben kapiert hat....trotz seiner exzellenten litteratur- und philosophie bildung...... Und er liebt mich sehr, eigentlich. Wenn er mich auch eigentlich nicht kennt, weil er gar nicht WEISS WER ER SELBER IST. Bei ihm und seiner familie zählt halt vor allem status, schöhnheit (bei den frauen!!!!!!), karriere und klugscheisserei. Davon lernt man nicht wie man mit sich selber und denen die man sagt zu lieben umgeht......ARMER MANN, also.
Anyway, ich habe in letzter zeit seeeehr viel gegrübelt anstatt mich mit anti-frust zuzufressen. War schwierig, traurig, seeeehr traurig. Aber es wars echt wert. Sogar finanziell..(hehe des war jetzt zynisch.)
Geholfen hat mir dabei die einstellung von meinem schatz, der einfach oft mal nix macht und nachdenkt. Alleine. Und wütend, und sehr direkt NEIN sagt wenn ihn etwas oder jemand nervt. und sich nicht einreden lässt er sei faul, ohne ehrgeiz und passiv, nur weil er nicht die BESTE ausbildung IN REKORDZEIT und ohne schwäche zu zeigen abschliesst....wie das von meinen (BEIDEN) eltern immer gefordert wird.
Ich habe mir nun ein jahr geschenkt währenddem ich den rythmus verlangsamt habe, mir immer wieder eingeredet habe dass ich auch toll bin ohne nobelpreis oder silikonbrüste......
Und wie's scheint hats genützt. Denn einfach zu beschliessen mit der bulimie aufzuhören klappt glaube ich nie, solange man nicht über die probleme grübelt die man eigentlich "kotzt" !!!!!!!
vielen dank für dein (euer? ) interesse. ich kann gar nicht beschreiben wie gut das tut mal nicht nur in mein tagebuch zu schreiben....
liebe grüsse, und bis bald!

Ich kann irgendwie schon verstehen, dass du deinem Freund nicht davon erzählen willst, weil du nicht den selben Fehler wie deine Mutter machen willst. Es scheint dir ja wirklich schon seelisch besser zu gehen als vor einem Jahr, finde ich echt toll, dass du das so ganz allein hingekriegt hast und es von dir aus schaffst die Probleme, die du mit deiner Familie hattest zu verarbeiten. Ich mache seit einem Jahr eine Therapie und es geht mir seit dem seelisch auch besser, obwohl das mit dem Essen immer noch nicht läuft und ich dann immer wieder in diese verdammten Phasen reinrutsche. Aber ich denke ebenfalls, dass es halt Zeit braucht, bis man wieder halbwegs "normal" essen kann, der erste wichtige Schritt ist ja, dass man sich als Person erstmal richtig akzeptiert und nicht schämt oder so, dass mit dem Essen kommt dann erst mit der Zeit. Was studierst du wenn ich fragen darf? Ich mache im nächsten Jahr mein Abitur und danach will ich vielleicht Sozialpädagogik studieren. Mal gucken...irgendwie ist doch eigentlich gar nicht alles so schlimm...ich meine wir haben noch unser ganzes Leben vor uns und was sollen wir uns da ständig mit diesem leidigen Essen, Nichtsessen oder Kotzen auseinandersetzen? Ich bin mir ziemlich sicher, dass wir es schaffen da rauszukommen und unsere Essstörung irgendwann einfach als eine Erfahrung, die wir machen mussten hinnehmen. Hoffe das klingt jetzt nicht blöd, aber mir war gerade nach alles positiv zu sehen. Würde mich freuen wieder von dir zu lesen,
Kitty

hmmm...ja ich studiere etwas das ich inzwischen überhaupt nich mehr mag...aber durchziehen will: rechtswissenschaften................ aber egal, ich habe endlich kapiert das nicht ALLES davon abhängig ist wie gut, hübsch und erfolgreich ich bin oder sein werde,.... sobald mich jemand ab jetzt ,irgendwie ändern oder beeinflussen will, mir einreden will dass ich scheisse oder nicht gut genug bin, mich unterdrückt oder ohne respekt behandelt, HAUE ICH EINFACH AB ODER SCHLAGE ZURUCK. das ist die lektion die ich 23 jahre lang nicht gelernt hatte.....und jetzt endlich begreife.......
Ubrigens, bravo dass du in therapie bist,... bei mir ist dies schon deswegen nicht der fall, weil meine mutter in der ganzen umgebung jede person vom fach kennt, da sie ja selber psychiaterin ist......
Aber zu dir:
so wie du auf mich wirkst bist du VOLLER ENERGIE DIE NICHT WEISS WOHIN UND WIE......dies kann daran liegen, dass du dich zu tode langweilst in der schule....war bei mir so.
Hast du denn in deinem leben irgendwas das du ausk* musst weil es zu schmerzhaft ist darüber nachzudenken?????????
Wenn ja, solltest du dir anstatt sofort mit dem studium stress zu haben, zuerst eine gewisse zeit geben in der du NUR AN DICH DENKST. KOMME WAS WOLLE. DIE KÖNNEN DICH ALLE MAL. Und dann schreibst du hier oder wo anders deine wut oder sehnsucht usw. auf,..während wochen und wochen....plötzlich siehst du dann dinge die dich erstaunen. Und zum nachdenken bringen.... Und plötzlich fängst du an lieber zu schreiben anstatt im supermarkt zu hoffen dass niemand blöd kuckt weil du nur fettes, süsses und ungesundes kaufst.......................................
Naja, klar dass ich jetzt über meine erfahrungen schreibe, vielleicht hilft dir das ja trotzdem?!
viele liebe grüsse, pass auf dich auf, verdammt! :D
nadinna

Habe eigentlich gerade total den langen Beitrag an dich verfasst, dann bin ich plötzlich rausgeflogen und er war gelöscht. Jetzt habe ich irgendwie keine Lust alles noch mal zu schreiben, das wär irgendwie total langweilig, aber ich kürz es einfach ab.
Klar gibt es da so ein paar Sachen, bei denen ich wenn ich drüber nachdenke traurig, wütend, sauer, enttäuscht werde. Aber das Problem bei mir ist, selbst wenn ich Zeit habe und drüber nachdenke, ich fange dann wieder sofort an zu essen und dann kann ich nicht weiter drüber nachdenken, weil dann bin ich innerlich wie tot und spüre nur noch meine Bauchschmerzen. Die Sache, dass deine Eltern dir immer eingetrichtert haben, dass du in allem dein bestes geben musst und so, dass erinnert mich stark an meine Mutter, die aber vor ein paar Jahren ausgezogen ist. Sie hat viel mit meiner Krankheit zu tun, natürlich will ich ihr nicht die Schuld in die Schuhe schieben, denn das wäre ungerecht, schließlich wollte sie ja eigentlich immer nur das beste für mich. Aber zu viel des Guten kann auch in die falsche Richtung gehen. Sie wollte in meiner Kindheit alles perfekt machen, wollte dass ich möglichst die beste in der Schule und im Sport bin, hat entschieden welchen Hobbys ich nachgehen soll, wollte wissen mit wem ich in der Schule spiele und hat sogar entschieden wieviel, was und wann ich esse. Deshalb ist ja klar, dass ich nie selbst ein Sättigungsgefühl entwickeln konnte. Manchmal macht mich das wütend, weil sie mit ihrem ewigen Perfektionismus immer noch mein Leben beeinflusst, machmal werde ich aber auch traurig, weil ich mich von ihr im Stich gelassen fühle, da sie einfach gegangen ist und sich scheinbar gar nicht mehr für mich interessiert. Paradox, oder? Schließlich müsste ich doch froh sein, dass ich jetzt allein entscheiden kann, dass Problem ist nur, dass ich es nie so wirklich gelernt habe. Ist schon echt schwierig, außerdem verlangt sie immer von mir, dass ich ihr dankbar für meine tolle Kindheit bin und macht mich verantwortlich für unser schlechtes Verhältnis. Sie versteht mich einfach nicht und kann nicht glauben, dass zuviel des Guten manchmal zu etwas Schlechtem werden kann.
Liebe Grüße und würde mich freuen wieder von dir zu lesen,
Kitty

liebe kitty,
muss dich auf morgen vertrösten,...muss dringend lernen.
Aber nur soviel: genau so ist meine mutter auch................. Und ich schreibe dir morgen ein paar erkenntnisse die ich daraus gezogen habe, ok?
machs gut, WIR SCHAFFEN DAS! GANZ SICHER!

hi kitty,
back again......die prüfung hab ich jämmerlich verhauen, aber für mich ist es trotzdem ein erfolg....denn ich bin während der früher so furchtbaren vorbereitungszeit nicht rückfällig geworden, hatte keine depressiven panikattacken, und war nicht die ganze zeit von meiner unmenschlichen debilität überzeugt..... sondern wusste dass meine EIGENTLICHE prüfung darin besteht das alles ohne bulimie durchzustehen. Ohne mich im voraus zu stressen das ich vor MEINER MUTTER als verliererin dastehe. Ohne sie anzulügen, bezüglich meiner stressbewältigungstechnik, ohne mich vor ihr zu SCHÄMEN wenn ich nichts tue,schlafe oder fernsehe........oder gemüse statt bratwurst esse.... ihre schokolade verweigere und erst am nächsten tag esse.
Und ohne durchzudrehen wenn sie mich mit vorwürfen überschüttet weil ich doch verdammt nochmal ENDLICH NORMAL ESSEN soll.....
Sie denkt natürlich dass ich JETZT gerdade einen rückfall in eine essstörung mache, weil ich maximum die hälfte esse wenn ich nicht k* danach.....
Aber egal, ich weiss was ICH WILL, und dass ich es richtig mache, und mir sicher die bessere beraterin bin als sie.
Ich liebe sie, sie ist meine mutter, und oft eine gute mutter. Aber mich von ihr beeinflussen lassen, ihre ratschläge als anordnungen zu sehen, andauernd versuchen ihr zu gefallen und nach ihrer bestätigung oder segnung zu suchen, DAMIT IST JETZT SCHLUSS.
Mich mag man so wie ICH sein will, oder man lässt es sein.
Alles an mir was ich für die anderen tue oder vorgebe zu sein ist nur eine unterwerfung an deren forderungen an mich.
Und was verdammt nochmal erlaubt es irgend jemanden, mir zu sagen was ich zu tun habe und wie ich zu sein habe????????????
Naja, auf jeden fall sehe ich jetzt meine mutter als frau die IHRE ideen, überzeugungen, vorstellungen und forderungen an sich selber hat, WAS ABER NICHT HEISST DASS DAS AUCH MEINE SIND.
Nur weil sie mich geboren hat.
Kann ich doch nix dafür.
Habs auch nie von ihr verlangt, geboren zu werden. :wink:
liebe grüsse,
nadinna

hey kitty,es is doch noch nich wieder sonntag!!!???
wie gehts dir, was machst du, was is loooos??
ich denke an dich........
lg
nadinna

Hi Nadinna,
ich konnte erst heute wieder ins Netz. Es freut mich, dass du dich nicht unter Druck setzen lässt und es dir im Moment besser geht. Wenn ich kurz vor den Klausuren stehe, dann geht es mir meistens mit meiner Essstörung auch etwas besser, weil ich dann ja rund um die Uhr abgelenkt bin. Im Moment geht es mir aber echt toal schlecht, ich weiß nicht wie das weitergehen soll mit mir und bin total am Vezweifeln. Dabei weiß ich noch nicht mal so wirklich den Grund, warum es mir schlecht geht, denn eigentlich ist alles beim alten und viel zu tun habe ich eigentlich auch. Trotzdem bin ich mal wieder in so einer Phase, in der ich keinen Ausweg sehe und es mich total fertig macht, dass ich mich so gar nicht in den Griff bekomme. Aber ich hoffe, dass ich es jetzt mal bald wieder ein bisschen besser hinkriege, weiß nur noch nicht wie. Das Problem bei mir ist, dass es nicht klappt, wenn ich mir einen Essensplan erstelle oder aufschreibe was ich esse, denn dadurch kann ich einen FA auch nicht verhindern. Es ist alles mal wieder total verzwickt, aber jedenfalls finde ich es gut, dass ich wenigstens hier darüber schreiben kann. Ich hoffe es geht dir immer noch gut und lass dich weiterhin nicht von den Prüfungen unterkriegen. Ich gebe jedenfalls nicht die Hoffnung auf, dass es mir bald mal wieder etwas besser geht,
Liebe Grüße,
Kitty