bulimie.at - das Forum

Tja...auch auf die Gefahr hin,dass das jetzt wieder einige Leute nicht gut finden(habs aber immerhin aus keinem Buch abgeschrieben...)tue ich jetzt -diesmal aus Gleichgültigkeit&Langeweile- wieder mal meine Gefühle&Gedanken kund...ich tue es ganz allein für mich,weil ich mir ehrlich gesagt nicht vorstellen kann,dass es jemanden interessiert,aber auf soetwas erhebe ich auch keinen Anspruch, auch auf Verständnis hab ich aufgehört, einen solchen zu stellen...
naja...hatte heute also wieder mal einen Rückfall...Gottseidank hab ich die Pille schon in der Früh genommen,sonst hätt ich gleich noch ein Problem mehr...aber ich persönlich glaube,dass das k* schon ein ausreichendes Problem ist, immerhin...das eigenartige daran ist bloß...es ist alles so unglaublich gleichgültig...es ist mir so egal...eigentlich wärs auch egal,wenn ich nicht gek* hätte,aber warum hab ichs dann eigentlich getan???!!!....Keine Ahnung...mein Hals brennt und mein Herz sticht...und meine Beine zittern schon eine ganze Weile,sosehr dass ich mir langsam Gedanken darüber mache,ob das überhaupt mal wieder aufhört und meine Finger sind eiskalt...hab neulich bemerkt,dass man bei meinem Brustkorb ganz leicht meine Rippen hervortreten sieht und -ich frag mich ja wie krank ICH eigentlich bin- der Gedanke daran hat mir gefallen...
mhm...bei mir ist echt schon Hopfen&Malz verloren...tja...und heute ist noch dazu so ein öder,gleichgültiger Tag...ich hätts mir eigentlich denken müssen,als ich heute bei der Tür rausgegangen bin und mein Freund hinter mir die Türe zugeschlagen hat...das konnte einfach kein guter Tag werde-es war kalt,grauslich,ich hab schlecht geschlafen und alle Frauen/Mädels auf der Straße waren viel hübscher als ich...am besten wär ich garnicht erst aufgestanden...hätt ich mir vermutlich einiges erspart...vorallem das Essen...naja...muss mich mal unbedingt wieder auf die Waage stellen, ist eigentlich egal ob ich ab-oder zugenommen hab...wenn ich abgenommen hab,würd ich mich freun und trotzdem sagen; "ein *kg müssen trotzdem noch weg" und wenn ich zugenommen habe würd ich erst recht sagen "weniger essen und ein paar *kg müssen eben noch weg..." Was weiß ich wie man dieses Denken bekämpfen kann...manchmal denk ich ich kann es schaffen, manchmal glaub ich nicht daran und manchmal-so wie heute- ist es mir völlig egal ob ich es schaffe oder nicht....hoffe ich ziehe niemanden allzu sehr runter mit meinen Gedanken, aber ich wollte mir einfach nur ein paar Sachen von der Seele schreiben...
Lg an alle von Asgard

Hi Asgard:

Diesmal liegst du wieder ganz falsch. Ich finde, dass gerade solche Berichte dieses Forum so machen, für mich und natürlich auch für viele andere.

Du schreibst hier wie es dir geht, was du denkst und was du fühlst. Du schreibst über das, was dich als Person ausmacht und genau das ist es was mich persönlich hier interessiert.

Ich will einfach wissen, was da für Personen, Schicksale und Erfahrungen hinter diesen Nicks stecken. Hinter diesen Namen, die das gleiche tun wie ich, aber vielleicht aus völlig anderen, oder eben aus den gleichen Beweggründen.

Hab mich in vielen Zeilen die du geschrieben hast wieder gefunden.

Wie gesagt, ein wertvoller Beitrag.

Deine Herbststimmung