bulimie.at - das Forum

....und das soll jetzt optimistisch klingen

Ich hab mir gedacht, ich erstell mir jetzt einfach mal einen kleinen Tread ,obs nun legal oder illegal ist <--mein Gott bin ich spaßig xD
Wie auch immer. Ich bin so frech

Ich würde jetzt soo gern sagn, ich wär aus der zur irreführenden Geisterbahn einfach ausgestiegn, doch vor mir liegt noch ein weiter Weg..
und ich bin bereit ihn zu gehn! Ich bin bereit zu lernen , zu leiden und endlich zu lieben!Das Leben hat bestimmt einen Sinn und ich bin mir sicher das auch ich meinen finden werde!

Das Ganze fing bei mir schon sehr früh an..Ich war immer schon das kleine , süße Pummelchen, das man gerne mal auf den Arm genommen hat, ohne zu wissen wie sehr das kleine Mädel doch verletzt war..
Ich verlor schon bald den Leichtsinn des Lebens...Es kam selten vor das ich einfach nur spielte..nein..ich machte mir Gedanken über die Welt, über Gott und über die Menschen, die ich so verzweifelt zu verstehen versuchte..
Langsam wurde auch ich älter...und wie jeder hatte ich als Kind meinen ersten wirklichen Wunsch...und mein Traum war eine Katze ! Ich war bereit alles für sie zu tun..und da kam meine Mutter dann auf die glorreiche Idee mir einfach eine Katze zu schenken..aber nein nein das war nicht so einfach...zuerst sollte ich abnehmen...
Ich war damals 7 oder 8 ich weiß es nicht mehr...und ich hab durch diese Geschichte erkannt, das ich einfach nicht angenommen werde, wenn ich dick bin..ich musste dünn sein, damit ich meiner Mami gefalle, damit ich geliebt werde, damit ich nicht als fetter Sack ende..
Von nun an fing ich an mich täglich 2-6 mal am Tag zu wiegen..ich hasste es...aber was sollte ich tun? Ich wollte eine verdammte Katze und nur so konnte ich mein Ziel erreichn..und was passierte...ich versagte..
Wie auch immer ich bekam meine Katze zwar doch irgendwann, aber die Sache mit dem Gewicht war für mich nicht abgeschlossen...
Ich aß und aß und aß und wurde auch immer dicker..Naja ich hab meist bei meiner Oma am Wochenede alles in mich reingestopft, da meine Mutter (die is übrigens total dünn) immer strikt gegen Süßigkeiten war...was ich nie verstanden habe..War ich nicht brav genug für was Süßes zwischendurch? War ich wirklich schon so dick? Verdiene ich mir sowas nicht? Ich habs nicht verstanden..
Als ich 9 war...es war an einem ganz alltäglichen Schultag (Volksschule) wurde ich von einem kleinen Jungen übelst wegen meinem Gewicht geärgert (es war einfach eine kleine falsche Bemerkung) Ich war mit meinen Nerven fertig, warum konnte mich einfach niemand in Ruhe lassen...ich hielt es nicht mehr aus, schnappte mir eine kleine blaue (warum ich mich da genau auf die Farbe erinnern kann weiß ich jetzt auch nicht) und rannte auf die Toilette...Weinend schnitt ich mir in die Hand..ich blutete...ich weinte..es tat weh..es tat gut...Diese Narben sind noch immer sichtbar und erinnern mich an meine Verzweiflung...

Meine Eltern wussten von der Aktion..sie wusstens, dachten sich dabei aber nichts..ist wahrscheinlich nur ne Phase ne? Wars nicht...ich tats zwar für ne lange Zeit nicht doch innerlich war ich bereits gestorben oder war ich einfach noch nicht geboren...ich weiß es nicht...

1 einhalb Jahre darauf fing alles wieder an..Ich fand ein Mädel , das die Rizerei auch betrieb und ich dachte mir einfach: toll, sie versteht mich..sie ist wie ich..und NEIN sie wars nicht..Aufmerksamkeit, Mitleid , dass was das was sie wirklich brauchte..und sie bekams..ich war nur der Mitläufer..Wie auch immer meine Hände waren dauernd blutig..ich schnitt mich und spürte schon bald nichts mehr..
Ich war nach wie vor ein wenig dicker und immer noch drehten sich meine Gedanken rund ums Essen...

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Uff ich weiß ich beschriebs ein wenig genau..und es ich bin auch noch lang nicht fertig...Es tut einfach gut.

begann ja unheimlich früh bei dir. Schon vor der pubertät. Da traut man sich ja nichtmal wirklich gegen die eltern zu rebelieren.
Uff aber das mit in die Hände schneiden find ich krass, machst du das immer noch?
Uuuuuuund ich wüsst gern ob du einzelkind/erstgeborene und/oder ein geschwister kind bist ^^.
Diese "typische" methode kinder dazu zu bringe, etwas zu tun, damit sie das bekommen, was sie wollen :/

schön das du es aufschreibst und nein, es kann garnicht lang genug sein solange es dich nicht verletzt

lg

lebenshunger hat geschrieben:....und da kam meine Mutter dann auf die glorreiche Idee mir einfach eine Katze zu schenken..aber nein nein das war nicht so einfach...zuerst sollte ich abnehmen...
Ich war damals 7 oder 8 ich weiß es nicht mehr...

Oh Gott wie grausam!

Monty Roberts, der sich auch mal über Erziehung ausgelassen hat in seinen Büchern (davon kann man halten was man will). Aber in einem Punkt hat er Recht: Essen sollte nie für Erziehung m*ssb**ch* werden!

Danke Plia
Das mit dem Ritzen..ich machs selten..aber manchmal halt ich es einfach nit aus, da hass ich mich, da will ich nicht mehr ..und dann kommts vor...aber nicht mehr in extremster Weise...

Ich bin Zweitgeborene. Meine Schwester ist 19.
Ich mag sie aber nicht wirklich..
Bzw. um ehrlich zu sein, ich hasse sie! Sie is so dermaßen fett das ichs nit ertrage..sie ist das was ich nicht sein will..
Ich weiß auch nit genau..

[quote="Meine Eltern wussten von der Aktion..sie wusstens, dachten sich dabei aber nichts..ist wahrscheinlich nur ne Phase ne? quote]


ein neun jähriges mädchen schneidet sich die hände auf und keiner fragt genauer nach??????
selbst wenn es eine phase wäre, muss auch diese phase hinerfragt werden
kann mich nur mehr wundern......

aire hat geschrieben:
Monty Roberts, der sich auch mal über Erziehung ausgelassen hat in seinen Büchern (davon kann man halten was man will). Aber in einem Punkt hat er Recht: Essen sollte nie für Erziehung m*ssb**ch* werden!

Als es dann zur Bulimie kam hat sies echt total bereut...hab auch ziemlich oft das Thema wieder hochgeholt...aber iw. kann ich das einfach nit so leicht vergessen...so hat mein ganzes Lied angefangen..
Monty Roberts <3

faith hat geschrieben:[

Meine Volksschullerhrin hat mich danach gefragt...ich wollte nicht darüber reden...und danach kam dann auch garnichtsmehr und tjo ab diesem Zeitpunkt fühlte ich mich dann einsam..wirklich verlassen..wie soll ich sagen..

Der heutige Tag war schrreeeeecklich!
Heut , als ich aufstand und meine Mum mir 20€ gab , damit ich mir nach der Schule was zu Mittag kaufen konnte, bildete ich mir gleich ein: Hei Anna, heut isn Tag da darfst du alles essen was du willst! Du darfst das! Du bist normal!
So fing das an...in der Schule am Schulbuffet alles aufgekauft...dann zum McDo weiß Gott wie viel Burger gegessn und jetzt? Ja jetzt überkam mich wieder der "Hunger"
Hab heut mit meinem Handy ein Video von mir gmacht...nackt...ich schau schlimm aus...Speckberg...Cellulitis...ja naja...und trotzdem...ach keine Ahnung..
Ich bin so leer...innerlich...ich möchte jemanden der mir sagt das alles gut wird, der mir hilft das alles durchzustehn...
Wo bist du??? wo????
Es kann so einfach nicht weitergehn..mich macht das alles fertig..
Und ich dachte ich wäre auf dem richtigen Weg..

Ich bin Zweitgeborene. Meine Schwester ist 19.
[...]Sie is so dermaßen fett das ichs nit ertrage..sie ist das was ich nicht sein will..

Macht deine mum auch sie "runter" bzw hat mit ihr so disziplin-spielchen gespielt?

Spätestens beim 2. kind sollte man gelernt haben

Naja nicht so direkt..
Meine Mutter hat nur jetzt solche Probleme mit ihr..sie sagt immer , sie könne sie garnicht mehr anschaun so fett wie sie is...
Und joa damit ich nicht so ende, hat sie halt diesen megatollen Erziehungstil bei mir entwickelt/angewendet..

8. Juni 2008

Um ehrlich zu sein...langsam geb ich auf zu kämpfen..Warum ist alles so kompliziert? Warum habe ich manchmal das Gefühl es geht aufwärts, obwohl sich eigentlich GARNIX tut? Wieso kann ich nicht einfach ein normales Teenagerlebn führn? Ich versteh einfach nicht warum, wieso , was hab ich falsch gemacht! Ich kann mich einfach nicht so akzeptiern wie ich bin..ich kann das nicht...ich seh so schrecklcih aus ehrlich..ein richtiger Fettberg, keine Form , nur noch Fett...warum ich? Warum!!!!? Und warum will mir einfach niemand helfen..Glauben sie es ist einfach nur eine kleine Pupertätskrise aus der ich mich doch locker wieder rauszieh..aber wie soll man sich selbst rausziehn..pff..meine Gedanken sind ein reines Chaos..ich bin so wirr..ich kann /will nicht mehr...

Hey Anna!

Als ich Deinen ersten Text gelesen hab, bin ich echt wütend geworden..auf Deine Mutter. Das ist sowas von typisch.. Anerzogener Diätenwahn, diese beschissene Oberflächlichkeit...grrr ich könnte sie grad echt.... Ich verstehe nicht, wie man (bei aller Liebe) so mit seinem Kind umgehen kann.. und interher heisst es dann womöglich noch: Ich hab es doch nur gut gemeint. Wie weit sie mit ihrem "Erziehungsstil" gekommen ist, sieht man ja jetzt... Auch die Tatsache, dass Du sagst, Du hasst Deine Schwester, weil sie so fett ist, zeigt wie krass sie Dir so einen Quatsch ins Hirn gepflanzt hat. Glaubst Du Deine Schwester ist dick weniger wert, als sie es dünn wäre?
Ich finde es unglaublich traurig, dass sich ein Mädel von 14 Jahren schon derart lang mit solchen Problemen rumplagen muss, weil ihre Eltern offensichtlich Tonnen von Tomaten auf den Augen haben.

Jetzt stehst Du da, 14 Jahre alt, auch noch mitten in der Pubertät, was ja allein schon nicht unbedingt die einfachste Zeit im Leben ist und zweifelst an Dir und allem. Das solltest Du wirklich nicht. Ich weiß von Deinen Fotos, dass Du ein unglaublich hübsches Mädel bist und ich wette, dass Du auch nicht zu dick bist, aber ich weiß, dass diese Worte wahrscheinlich nicht recht ankommen, weil Du es eben anders siehst. Egal wie es wirklich ist. Und ich kann es unter diesen Umständen sogar nachvollziehen, dass Du so denkst.

Dennoch darfst Du nicht aufgeben! Das tust Du für Dich. Nicht für Deine Eltern, Deine Schwester, oder sonstwem. Nur allein für Dich. Und ich hoffe, dass Du die Kraft haben wirst, Dich dem entgegenzustellen. Die Stärke hast Du, da bin ich sicher.

Ich drück DichDeine Nadine

Danke Nadine..

Ja meiner Mum beteuert immer wieder, sie hätte es nur gut gemeint...und letztenedes macht sie fast bissl einen Spaß draus, das ich so zugenommen hab in nem Jahr..Ich weiß meine Schwester is nicht weniger wert, auch wenn sie zaudünn is...Es macht mich ja selbst richtig fertig, dass ich so denke..ich bin wirklich nicht oberflächlich...es is nur so, dass ich mich sehe wenn ich sie anschau und da könnt ich heuln..Ich kann einfach so vieles nicht verstehn, liege nächtelang wach, denke an die Welt... Warum sind wir hier? Warum wenn alles nur noch oberflächlich is und sich jeder hinter einer makellosen Fassade versteckt? Sind wir denn alle einfach nur gute Schauspieler..? Warum ist es so wichtig dünn zu sein/schlank zu sein. Wieso hungert so viele Frauen weltweit nur um diesem Idealbild gerecht zu werden. Es wäre doch viel einfacher wenn jeder so akzeptiert wird, wie er ist. Ob dick/dünn , groß/klein, schwarz/weiß..
Ich versteh die Welt nicht...seh auch nicht wirklich viel Sinn..
mir macht nichts mehr Freude..
will niemanden sehn..
weder meien Freunde...
noch meine lästigen Eltern..
Ich will mich einbunkern..is mir egal ob ich als Psycho abgestempelt werd..gibts auch gute Gründe um das zu tun..

Eine Zeit lang dachte ich die Liebe würde dem ganzen Leben einen Sinn geben. Doch wo ist sie?
Wo ist die Liebe, die Zärtlichkeit die ich so dringend benötige.
Wo sind die Leute die sich mit dem tieferen Sinn des Lebens auseinandersetzen, nicht einfach nur so dahinleben. ?
Warum muss bei mir alles immer so kompliziert sein..
Dieses ganze Wo, Warum, Wieso..
Hachja..

Hallo liebe lebenshunger!

Ich hab schon gestern deine Beiträge hier gelesen, mir aber erst heute die Zeit genommen, dir zu antworten ...

Ich kenne viele Gefühle, die du beschreibst, oder zumindest so ähnliche. Auch Gedankengänge, Situationen etc. erinnern mich an einiges aus meinem Leben ...

lebenshunger hat geschrieben:und letztenedes macht sie fast bissl einen Spaß draus, das ich so zugenommen hab in nem Jahr..

Oh, verdammt! Sorry, aber ja, ich seh das wie Nadine! So was ist schrecklich, erst irgendwas ins Hirn pflanzen und dann, nachdem du merkst, dass das nicht passt, versuchen, es auf lustig rüberzubringen? NEIN, DANKE!

Warum sind wir hier? Warum wenn alles nur noch oberflächlich is und sich jeder hinter einer makellosen Fassade versteckt? Sind wir denn alle einfach nur gute Schauspieler..? Warum ist es so wichtig dünn zu sein/schlank zu sein. Wieso hungert so viele Frauen weltweit nur um diesem Idealbild gerecht zu werden. Es wäre doch viel einfacher wenn jeder so akzeptiert wird, wie er ist. Ob dick/dünn , groß/klein, schwarz/weiß..

seufz* ... Wenn du auf auch "nur" eine der Fragen eine Antwort hast, bitte teile deine Weisheit mit mir! ... Nein, im Ernst ...

Eine Zeit lang dachte ich die Liebe würde dem ganzen Leben einen Sinn geben. Doch wo ist sie?
Wo ist die Liebe, die Zärtlichkeit die ich so dringend benötige.
Wo sind die Leute die sich mit dem tieferen Sinn des Lebens auseinandersetzen, nicht einfach nur so dahinleben. ?
Warum muss bei mir alles immer so kompliziert sein..
Dieses ganze Wo, Warum, Wieso..
Hachja..

Mhm, was soll ich denn darauf schreiben?!
1. Bei mir ist auch alles immer so kompliziert, du bist wenigstens nicht allein ^^ ... [Ich weiß, schwacher Trost bzw. überhaupt keiner, sondern das Gegenteil, aber ja ... {Sorry, ich schreib mal wieder etwas wirr =/}]
2. Ich hab einfach keine Antwort oder sonst was, aber: Ich drück dich ganz fest in Gedanken und schreib mir einfach, wenn du irgendwas "loswerden" willst und nicht weißt, wohin damit.

Ganz, ganz liebe Grüße
riven_rebel

lebenshunger hat geschrieben:8. Juni 2008
[...]kann /will nicht mehr...

mh kannst oder willst du nicht mehr. Ich glaube können, können wir alle.
irgendwie.

Ich will mich einbunkern..is mir egal ob ich als Psycho abgestempelt werd..gibts auch gute Gründe um das zu tun..

schwachsinn?!