bulimie.at - das Forum

Hallo Ihr Lieben miteinander,
nun ist es mal wieder so weit. Bin auf dem tiefsten Punkt auf dem ich nur landen konnte. Sehe kein Land mehr, nur noch Dunkelheit und komm und komm und komm nicht mehr raus. Hatte heute Thera, sie meint, dass sie mir nicht mehr beim Sterben zugucken kann, dass sie es nicht aushält, dass nicht mehr ansehen kann was ich mit mir mache und nicht mehr weiß, wie sie mir noch helfen kann und und und...
Nun sitze ich hier, habe wieder und wieder mit Symptomatik reagiert, kann kaum noch aus den Augen gucken, trink nun, um mich abzulenken, nicht nochmal einkaufen zu gehen nd frage mich immer mehr, wie es weitergehen kann, wie ich es schaffe, wie wir alle es schaffen können, da rauszukommen.
Weiß gerade weder ein noch aus, nur am Weinen und Hass auf mich selbst.
Was macht ihr dann? Wie helft Ihr Euch? Wie kommt ihr aus so einem Loch wieder heraus?
LG fienchen

kämpfen.
eine liste machen, warum ich leben möchte, was ich noch für träume & wünsche habe, was das leben mir noch bringen soll und vor allem mir klar machen, dass sich das alle snicht mit der bulimie vereinbaren lässt.

ich war oft an diesem punkt.. habe alles für sinn- und twecklos gehalten. warum immer wieder kämpfen, immer wieder aufs neue versuchen, ich schaffs ja eh nicht..

aber aufgeben kam für mich nie in frage.
denn: ICH WILL LEBEN!

diese einsicht ist nicht immer da..
aber sie hilft mir dabei, jeden tag wieder aufzustehen.
und zu versuchen.

denn es gibt nur die entscheidung: essstörung verbunden mit traurigkeit, isolation, verzicht, selbsthass, wenig lebensqualität, geldmangel, körperlichen schäden und totalen einschränkungen.. ODER leben mit allem, was dazu gehört.
man muss abwägen..

ich schick dir kraft!!

liebes fienchen,

das sind traurige und beängstigende worte, die du uns da lesen lässt!
ich weiß wie es dir geht, denn meine thera hat sowas ähnliches auch zu mir gesagt und mich gefragt was wir tun können, damit ich nicht in der zwangsjacke abgeholt werden muss!

warum sagt deine therapeutin denn sie schaut dir nicht beim sterben zu? ich meine, wie meint sie das und auf was genau bezieht sie das?? was ist bei dir so akut???

das gewicht zu niedrig?? die selbstmordgedanken so hoch??? ...

ich stehe solche "löcher" immer nur aus, indem ich sie vorbei gehen lasse... lege mich ins bett, versuche zu schlafen... das is das einzige was mir hilft....

ich schicke dir ganz viel mut und hoffnung und noch vielmehr trost und glück, um den abend ohne dummheiten und fressgelage zu überstehen!

sia

Erst einmal vielen lieben Dank für die Antorten Ihr beiden. Ich bin zwar nciht so oft hier, aber froh, dass ich hier auf Euch treffen, das Wissen, nciht allein zu sein und nicht als kleines Monster unter den Menschen zu weilen, da es von mir noch so viel mehr gibt.
Meine Thera meint, dass ich seit meinen letzten beiden Fehlgeburten und dem dritten Fehl-Versuch, schwanger zu werden (bei mir gehts nur über künstliche Befruchtung wegen der B...) zu sehr abgebaut hab, im Klartext, innerhalb einer Woche! Gewicht sinkt gerade rapide, obwohl ich einen FA nach dem anderen hab, fast rund um die Uhr symptomatisch bin und den Kummer mit Alkohol zu betäuben versuche. Diese Erlebnisse sitzen zu tief und ich hätte niemals für möglich gehalten, noch einmal so sehr abzustürzen. NAch 5 Klinikaufenthalten und jahrelanger intensivster Therapie ging es mir endlich wieder besser, es ging bergauf, ich war nicht gesund, aber auf dem besten Wege... Und nun? Stürzt alles ein und ich weiß gerade nicht, wie ich am besten wieder Aufstehen kann. Hab Angst, dass meine Thera die Behandlung abbricht, sie tendiert momentan dazu, da ich nicht in eine Klinik möchte (das geht einfach nciht...längere Geschichte), aber sie darf mich bitte, bitte nicht allein lassen?
Sie sagt, dass ich kämpfe weiß sie, aber sie denkt, dass ich den Kampf nciht gewinne, jetzt nicht gewinnen kann und weiß nicht, wie mein Körper das, was ich ihm antue, noch weiter durchhalten kann. Das macht mir Angst und trotzdem schaff ich es gerade nicht, obwohl ich doch WILL, verdammt nochmal, ich WILL doch leben, WLL mein Baby, nur ist gerade das Chaos so in mir, dass ich nicht weiß, wie ich morgen aufstehen kann??
Oh Gott, es ist so schlimm, so traurig und ich bin so froh, dass ich mich hier nicht schämen muss.
Danke fürs Lesen, für Eure Antworten, einfach, dass ich hier sein kann.
fienchen

schämen musst du dich nun wirklich gar nicht! und hier nunmal erst recht nicht
wenn jemand sowas durchgestanden hat, ich meine einigen fehlgeburten ist es doch klar das es einem beschissen geht, oder!?
niemand kann sowas verdrängen oder spurlos an sich vorbei gehen lassen...

mmh, schwere situation... kann denn ein therapeut eine therapie abbrechen?? und wieso sagt sie sowas zu dir?? ich meine das du den kampf nicht gewinnen kannst?! das ist doch echt hart!!!

halt durch und lass die finger vom alkohol... ich habe es auch ein paar mal versucht, ist totale scheiße!!!

Ja, liebe Sia, sie kann die Therapie abbrechen., Ich hab nur noch 16Stunden und sie muss neu beantragen, kann das aber nicht begründen, da aus ihrer Sicht kein Therapieerfolg erkennbar ist. Es sind harte Worte und ich denke, dass diese Worte auch sehr wahr sind, aber ich kann nicht so ohne weiteres akzeptieren, dass ich nahe dran bin, wieder da hginzugehen, abzurutschen, wo ich schon einmal war.
Aber ich lass mich auch nciht erpressen. Die Thera meint, ich soll vor dem nächsten Versuch mindestens 1 Jahr warten, um mich zu stabilisieren, da sie meint, dass es der B... verschuldest ist, dass die Fehlgeburten und der Fehlversuch jetzt vor 1 Woche eingetreten sind. Aber ich hab mich da so gesund ernährt wie noch nie in meinem Leben und ja,sie ja recht, dass mich ein Baby nicht heilen kann und diese Funktion ein Baby nicht erfüllen darf. Aber das ist es ja nicht nur allein. Mit ging es ja besser, nur jetzt komme ich, NACH diesen Erfahrungen nicht mit mir klar und einen Versuch WILL ich noch und ich find es gemein, wenn sie sagt, sie bricht ab, wenn ich jetzt noch einen Versuch starte. Ich meine, der nächste wäre ehe erst in 3 Monaten und wenn ich bis dahin so bin, wie es jetzt ist, ist mein Verantwortungsbewusstsein schon da, was mir sagt, warte noch etwas-
Schei... bin so verzweifelt, hoffe, ich bleib ruhig und tick heut abend nicht richtig aus... Oh Schei.., was mach ich nur, was mach ich nur, was, was, was??????ß NEINN, oh Gott, weiß nicht wohin, weiß nicht, was machen, weiß gar nix, verzweifel, am besten schlafen, morgen ist ein neuer Tag, nur warum gibt mich jetzt die Thera auf, warum? So schrecklich in ich doch nicht oder doch?

liebes fienchen,

gib deinem körper zeit.
wie lang hast du ihn malträtiert? drei monate sind so gesehen eine sehr kurze zeit, ihm wieder klarzumachen dass er gut ernährt wird und quasi nix zu befürchten hat, somit also auch "bereit" für eine schwangerschaft ist.

ich denke, du klammerst dich an ein kind als "ausweg", etwas, wofür es sich zu kämpfen lohnt. in erster linie solltest du aber jetzt mal dein LEBEN stabilisieren, deine psyche, deine essstörung wirklich verabschieden!

ich denke nicht, dass dich deine thera einfach so rauswirft ... wenn sie sieht, dass du für DICH kämpfst. schritt für schritt, du packst das wieder, wenn du genug zuversicht und ein ziel hast - zweiteres hast du ja, nämlich eine schwangerschaft; aber das sollte nicht stressen, rein von der zeit her. gib dir zeit! es läuft dir nichts davon.

Ja, liebe Chilli,
ich weiß ja, dass Du Recht hast. Dasselbe sagt die Thera ja auch. Es ist nur so schwer. Ich merke, dass ich nach wie vor unfähig bin, mit Problemen und Schwierigkeiten umzugehen. es ist so schwer. Was hab ich gekämpft, wieviel musste ich ertragen, um zur Schwangerschaft zu kommen, dann die Fehlgeburten, dann dieser Versuch jetzt und nichts hat es gebracht. 7000 Euro weg für nix, finanziell ist es kaum noch tragbar und ich merke, wie die Verzweiflung mich packt und statt jetzt erst recht stark zu sein, flüchte ich mich in das, was mir die Chance auf eine normale Schwangerschaft für immer verwehrt hat und es ist so schlimm das zu erleben und ich komme da gerade nicht mehr raus.
Naja, hab ja noch 16h, danach ist definitiv Schluss, die Thera meint, es macht keinen Sinn mehr zu verlängern, da der Erfolg ausbleibt, sie ihn nicht sieht, da ich nach wie vor meine Probleme mit Symptomatik versuche zu lösen...
Aber ich versuche trotzdem, es zu schaffen.
Liebe Grüße
fienchen