hallo liebe aire,

danke für deine antwort. ich dachte mir einfach, ich bin zu sensibel und reagiere einfach immer über. aber es hat mich einfach sehr verletzt, das verhalten meiner thera, ober besser gesagt, es hat wahnsinnige angst in mir ausgelöst- verlustangst. ich hab ihr auf die antwort, dass es sehr mutig von mir ist, das zu schreiben zurück geschrieben, dass es wirklich mut gekostet hat. ich hab ihr gesagt, dass ich nicht weiß, woran ich bin. dass ich mich total zurück gewiesen fühle. dass ich mich nicht verstanden fühle. dass ich angst habe und das gefühl, als würde ich einen der vertrautesten menschen verlieren. darauf kam dann nochmals eine mail mit "wow, so viel mut an einem tag. muss anstrengend sein, diese gegensätze von ständigem vertrauen und misstrauen und die angst anzunehmen"... natürlich ist es anstrengend. ich hätte ihr ganz einfach am liebsten ins gesicht gekotzt. und am schlimmsten fand ich in der letzten stunde überhaupt, dass sie mir einige fragen gestellt hatte wie "wieviele FAs hatten sie"- ich "keine" ...sie "und wieoft haben sie erbrochen" ich "gar nicht"... darauf kam kein lob, kein toll... gar nichts. es kam einfach nichts... das ist nicht meine thera.
ich dachte ja daran, dass sie sich distanzieren will, weil ich die vorige stunde nicht so gut verkraftet hab. ich hab sie gefragt, warum sie so still ist. sie "ich hab mir vorgenommen, sie einfach mal reden zu lassen"... aber SO kann ich nicht reden und ich hab jetzt schon wieder angst, vor der nächsten stunde!

Liebe Bubro

Tut mir leid, dass das grad im Moment so schwierig ist mit deiner Thera. Vielleicht macht sie gerade eine schwere Zeit durch oder so. Ich kann mir sonst nicht vorstellen, dass sie dir plötzlich anders gegenüber steht.
Ich wünsche dir ganz viel Kraft und dass sich das wieder einrenkt zu dienen Gunsten. DAmit meine ich, dass es wieder so ist, wie du es brauchst.
Ganz Liebe Grüße

cogito

Hallo liebes BuBro,

oh, ich kann das so gut nachvollziehen, wie du dich fühlst..."ihr am liebsten ins Gesicht kotzen" beschreibt genau richtig, wie ich mich auch fühlen würde, bei solchen KaltWarmDuschen...

ich kenne selbst solche Situationen (aus der Klinik vorallem) und sie hängen mir heute noch nach...weil ich nicht weiß, ob eine Strategie des Therapeuten dahinter steckt oder es nur meine Wahrnehmung ist, die wieder mal total mit Angst durchsetzt ist oder der Therapeut tatsächlich einfach "nur" Launen zeigt.

Wobei letzteres eigentlich nicht akzeptabel ist - finde ich...

Ich finde jedenfalls, dass du genau richtig reagiert hast - du bist nicht mit deiner Wut und Angst alleine geblieben und hast dich davon zerfressen lassen, sondern hast sie damit konfrontiert. Die Reaktion von ihr verstehe ich nicht so ganz - war das wirklich alles, was sie geschrieben hat? Ich würde sie jedenfalls weiterhin damit konfrontieren. Denn nehmen wir an es steckt eine Strategie dahinter, dann kann dir das ja auch einfach eine Stufe zu hoch sein, oder du benötigst mehr Unterstützung, wie du damit umgehen kannst, oder du willst einfach verstehen, was der Sinn dahinter ist, oder?

Aber weißt du eigentlich, welche Leistung es ist, in so einer Stresssituation weiterhin normal zu essen, so wie du es geschafft hast??? Klopf dir mal ordentlich auf die Schulter, bitte!

hmmmmm, danke, djinn. jetzt hatte ich wirklich das gefühl, dass du es ein bisschen nachfühlen konntest. ich dachte, ich bin selber so ver-rückt, weil ich so an ihr klammere. aber es kann wirklich nur eines von den drei theorien sein: eine laune oder schlechter tag, eine strategie, oder meine wahrnehmung. und das ist ja das, was mich so wahnsinnig macht. DAS nicht zu wissen und auch eben von ihr keine klarere antwort zu bekommen. und es ist eben auch schon seit der vorigen therapie so, wo es mir so schlecht ging, dass sie meinte, sie wird zukünftig achtsamer sein, was meine belastbarkeitsgrenzen angehen und die zeit ganz genau einhalten... und auf meine mail kam wirklich nichts anderes...außer 2 oder 3 mal "wow, wie mutig. und eben, dass es sehr anstrengend sein muss, diese gegengesetzten gefühle von vertrauen-misstrauen. hoffnung und angst usw. anzunehmen"... aber diese antwort hilft mir ja nicht über die angst hinweg, wie sie sich verhalten hatte. und ihre mails wurden generell sehr komisch. wir waren mittlerweile schon bei einem DU und vornamen... das DU konnte ich bisher nie annehmen, aber mit dem vornamen hatte ich kein problem mehr. und seit der vorigen stunde ist nix mehr mit vornamen...
aber wenn sie wieder so ist, nächste stunde, dann werd ich ihr sagen, dass ich die therapie so nicht mehr weiter machen kann... geht nicht.
dazu kommt, dass meine ängste generell wieder sehr arg geworden sind. nächtliche angst und panik attacken... ich dreh fast durch!

mit dem essen. ja, ich hab jetzt tag 12 geschafft. aber es ist so seltsam geworden. erstens fühl ich mich wieder ständig total satt und könnte aber trotzdem essen. zweitens mach ich mir gar keine gedanken mehr im mom, wann und was ich essen sollte, ich esse einfach, wenn ich das bedürfnis habe. sei es nun hunger oder lust. und ich höre auch auf. auch wenn ich das gefühl hab, es war zuviel. dann war es eben zuviel. ich kann trotzdem aufhören... und dann sind wieder stunden dazwischen, wo ich so ein fressbedürfnis hab. und wenn ich am abend dann da sitze und eben darüber nachdenke, was ich gegessen habe, dann ist es meist ok gewesen. es war NICHT zuviel und auch NICHT zuwenig. und seit 3 tagen steigt mein gewicht trotzdem kontinuierlich. ich esse gesund, ich nasche kaum was und ich esse normal... warum steigt mein gewicht??? das hat meine kotzgedanken gestern wieder sehr gestärkt... aber ich will nicht kotzen. ich will es nciht mehr! ja, und auch die tatsache, dass ich jetzt eine kleidergröße mehr habe. definitiv. und mich wie eine wurst fühle.
es ist soooo leicht, einfach fressen und kotzen. aber ICH WILL es nicht mehr. ich könnte heulen

zu deinem Essverhalten: es ist nicht seltsam, es ist normal geworden! Aber ich weiß schon, normal ist neu und deshalb ungewohnt und alles neue und ungewohnte macht Angst. geht mir nicht anders. Ich finde es so großartig, dass du trotz all der Mühen dein Ziel verfolgst - nicht kotzen. Ich bin sicher, dass dein Gewicht nicht endlos steigen wird. Das schwierigste für mich ist, die neue Kleidergröße, das neue Gewicht (ich habe auch einige Kilos zugenommen und konnte mich anfangs gar nicht damit anfreunden - aber mittlerweile schwankt es immer um den selben Wert, immer ein bis drei kilos auf und ab, aber nicht mehr oder weniger) anzunehmen. Und wenn ich es vergleiche mit Frauen in meinem Alter, dann ist es ein völlig normales und gesundes gewicht. und gar nicht zuviel. Aber das normale anzunehmen, nachdem man jahrelang außerhalb dieses Normbereiches war und das kontrollieren konnte, ist sehr hart. Es ist aber der einzige Weg, wenn man gesund leben möchte.

Und zur Therapeutin: ich wäre wirklich genauso verzweifelt und verunsichert wie du. Ich bin das ja auch oft, auch wenn es nur Kleinigkeiten sind. ich habe erst in letzter Zeit gelernt, das auch anzusprechen und es war immer gut, denn oft gab es einfach auch nur Missverständnisse, die wir aus dem Weg räumen konnten, sobald ich sie aufgezeigt habe.
Aber was ist, wenn dich deine Therapeutin wirklich "nur" mit der Angst und Verunsicherung, die du gerade fühlst, konfrontieren möchte? Vielleicht will sie dir zeigen, dass du auch diese Gefühle mittlerweile ertragen kannst, ohne auf dich loszugehen? So wie du es ja auch tatsächlich schaffst? Du lässt deine Gefühle nicht an dir aus sondern bist wütend und enttäuscht auf/von der Therapeutin. Nicht auf dich! Das ist eine gesunde Reaktion, ein enormer Fortschritt!!!! Vielleicht will sie dir einfach zeigen, was du schon kannst, was du schon gelernt und geschafft hast! Es wäre ziemlich unlogisch und unwahrscheinlich, wenn sie dich nach all dem, was ihr schon gemeinsam erlebt habt und wie nahe ihr euch schon gekommen seid, plötzlich im Regen stehen lassen würde. Sie schreibt ja auch, es kostet dich eine Menge Mut und Kraft, diese Gefühle von Angst - Hoffnung, Misstrauen - Vertrauen zu ertragen! Sie weiß, dass genau dieses erleben von so stark gegensätzlichen Gefühlen dein Problem ist und die bisher übliche Reaktion wäre, diese Spannung über destruktive Verhaltensweisen abzubauen. Du tust es NICHT, du konfrontierst SIE damit und schützt dich. Auch wenn es eigentlich zum Kotzen und durchdrehen ist...ich weiß es...vielleicht hilft es dir, dir zu sagen, dass diese extreme Anspannung in solchen Situationen ein Symptom ist...ich denke gerade selbst darüber nach, bei mir kamen in der Klinik einige solche Situationen vor, wo ich heute denke, dass sie mich ganz bewusst da rein manövriert haben, um mich dem auszusetzen und auch um zu sehen, was mein Problem ist (borderline) - ich bin wirklich halb durchgedreht, damals konnte ich es nicht anders, als mit den alten hilfsmitteln mit diesem Stress umzugehen. Heute belastet es mich nach wie vor sehr, aber ich weiß, dass ich mich in solchen Situationen ganz bewusst schützen muss und dass Menschen in der Regel nicht so schwarz / weiß sind, wie ich das vielleicht fürchte.

große enttäuschung- ich hatte gestern einen rückfall. vielleicht hatte ich mich zu viel rein gesteigert in das ganze. war bei meinen eltern eingeladen, es gab vorher schon eine gewisse unruhe in der beziehung von mir und meinem freund- viel angst und unausgesprochene dinge- dann mal die absage meiner eltern. dann wieder eine zusage meine eltern. ich dachte gleich "wenn das mal gut geht..." und ist es dann irgendwie nicht. und diesmal hatte ich es TOTAL übersehen. ich hab gegessen. es war ok. ich hab weiter gegessen. es war ok.... nur, irgendwie endete es dann zuhause am klo. ich weiß nicht, welcher gedanke da vordergründig war....
und jetzt bin ich ein bisschen im zwiespalt. ich bin sehr enttäuscht, aber freue mich auch über die geschafften 12 tage... das war gut. und ich will auch gar nicht mehr zählen. ich will nicht ständig bei null anfangen... ich versuch jetzt einfach mal weiter zu machen. da, wo es aufgehört hat.... hmmm....

Das schwierigste für mich ist, die neue Kleidergröße, das neue Gewicht (ich habe auch einige Kilos zugenommen und konnte mich anfangs gar nicht damit anfreunden - aber mittlerweile schwankt es immer um den selben Wert, immer ein bis drei kilos auf und ab, aber nicht mehr oder weniger) anzunehmen.

djinn, das problem ist, ich will meine neue kleidergröße nicht annehmen. es ist mir zuviel gewicht. ich befinde mich derzeit (aufgrund der letzten tage) im oberen bereich von normalgewicht, und da will ich absolut nicht sein. ich hab ein ziel.... ich will nicht mehr untergewichtig sein, so hab ich mir nicht gefallen, aber ich will, dass mir meine klamotten wieder passen. und es ist schwierig... weil ich weiß, dass ich mit "normal" essen, wie ich es die letzten tage geschafft habe, so schnell da nicht wieder hin komme... und auch, sollte ich in ein paar monaten wieder da sein, dann will ich mir keine klamotten kaufen, die ich nur ein paar wochen tragen kann.... weiß nicht, ob das wer verstehen kann. bin schon am überlegen, wie ich meinen ernährungsplan irgendwie umstellen kann, dass ich zwar auch regelmäßig esse und immer dann, wenn ich hunger habe, aber gesünder und mehr sport. ich hab derzeit so eine depressive phase, ich komm gar nciht aus dem haus. das wirds auch sein....

denn oft gab es einfach auch nur Missverständnisse

ich hoffe so sehr, dass es nur das ist. ja, dass nächste stunde wieder alles wie gehabt ist....

Aber was ist, wenn dich deine Therapeutin wirklich "nur" mit der Angst und Verunsicherung, die du gerade fühlst, konfrontieren möchte? Vielleicht will sie dir zeigen, dass du auch diese Gefühle mittlerweile ertragen kannst, ohne auf dich loszugehen?

ich kann dieses gefühl derzeit nicht ertragen.mein ganzer tag richtet sich nach dem verhalten meiner thera aus. ich kann nicht aufhören, daran zu denken. ich hab nächtliche panikzustände. ich hab das gefühl, dass ich gar nicht mehr gescheit leben kann. ich hab sofort wieder gedanken, dass ich stationär gehen muss, weil ich hilfe brauche. ich bin so unsicher. ich drehe fast durch.... ja. und ICH WILL aufgrund dieser blöden situation jetzt nicht wieder kränker werden, wie ich bin!!!!!!!!!!! und selbst wenn es eine strategie von ihr ist... mir passt diese strategie JETZT noch nicht!
trotzdem denke ich, dass es vielleicht wirklich "nur" eine laune von ihr war, die letzte stunde (ich hoffe es zumindest!). wenn ich das alles nochmals durch gehe... sie war so anders. sie war beim begrüßen schon anders... nicht wie sonst ein "hall fr...."...sondern ein "schon so spät heute. hm. ok. dann fangen wir an"... meien ersten gefühle und gedanken "ich sollte wohl wieder gehen- SOFORT"

Liebes Butterbrot

Sorry, ich kann im MOment einfach nciht mehr sagen, als dir viel Glück zu wünschen und hoffe, dass es beim Nächsten Theratermin besser wird!!!!!!!!!!!!!!!

Viel Kraft

cogito

mir gehts furchtbar schlecht (dass ich mir das auch mal eingestehen kann ). nicht nur, dass ich seit samstag wieder nur am fressen bin und zwischen durch am kotzen.... nein. ich hab nächtliche panikzustände, ich hab so schreckliche angstanfälle... bedrohung ständig und überall und meine Schlaflosigkeit macht mir auch zu schaffen.
heute nacht hab ich beruhigungsmittel genommen. bin dann eingeschlafen, nach 1 std aufgewacht und auf dem weg zur toilette zusammen geklappt. darauf hin dachte ich, ich nehm ein bisschen traubenzucker zu mir (um den kreislauf anzukurbeln...) daraus wurde ein riesen FA, Herzrasen.... weiterer Panikanfall und weitere Schlaflosigkeit, trotz totaler Sedierung.... in der Früh dann ein weiterer Zusammenbruch... aber was sollte ich machen, ich hatte doch heute therapie. autofahren? unmöglich in meinem zustand. ein weiterer FA, blutdruck gemessen- war ok. Effortil Tropfen, kleine zur Oma und entschieden, mit dem Zug nach G. zu fahren. Aber dann kam ich auf die dumme Idee, Auto ist doch billiger als Zug. Und ich bin gefahren... ich weiß nicht wie ich es geschafft hab, aber ich habs geschafft.
in der thera angekommen, gleich mal drauf los geheult. heutiges thema war meine "scheiß beziehung", in der ich mich befinde und meine ohnmacht, da irgendwie raus zu kommen... ich hab geredet und geheult und geredet und geheult und meine thera saß nur da und lies mich reden... und, heute kam es mir nicht vor, als würde ich gg eine wand reden. heute sagte sie auch kaum was, aber ich hatte das gefühl, dass sie da ist. ja, sie war einfach da. ich hab alles gesagt, meine suizidgedanken, die wieder schlimmer sind, meine ängste um emilie, die damit verbunden sind, meine ängste, deswegen in eine klinik zu gehen. meine ängste, weiterhin in dieser beziehung zu bleiben. aber auch meine ängste, nicht in der beziehung zu sein... ja... ich hab einfach nur geredet. und geheult.
und ich komme heim und ich vermute, das alles wird noch die ein oder anderen therapiesitzungen beanspruchen.... weil ja irgendwie alles mit allem zu tun hat...

ach, ich will im moment einfach nur schlafen.... und hoffentlich ist morgen der fressdruck besser!

Ich drück Dich, mehr fällt mir im Moment leider nicht ein, *tutleid* -
Kann leider nicht nachvollziehen wie Du Dich fühlst aber ich spür', dass es Dir echt sch... geht - ich weiß aber auch, dass es Dir schon viel, viel schlimmer gegangen ist und deswegen glaub' ich an Dich!!!

Alles Liebe, martina

Liebe Bubro

Ich wünsche dir ganz viel Kraft, mehr im MOment nciht sagen kann.

cogito

Liebe Butterbrot!

Butterbrot hat geschrieben:djinn, das problem ist, ich will meine neue kleidergröße nicht annehmen. es ist mir zuviel gewicht. ich befinde mich derzeit (aufgrund der letzten tage) im oberen bereich von normalgewicht, und da will ich absolut nicht sein. ich hab ein ziel.... ich will nicht mehr untergewichtig sein, so hab ich mir nicht gefallen, aber ich will, dass mir meine klamotten wieder passen. und es ist schwierig... weil ich weiß, dass ich mit "normal" essen, wie ich es die letzten tage geschafft habe, so schnell da nicht wieder hin komme... und auch, sollte ich in ein paar monaten wieder da sein, dann will ich mir keine klamotten kaufen, die ich nur ein paar wochen tragen kann.... weiß nicht, ob das wer verstehen kann. bin schon am überlegen, wie ich meinen ernährungsplan irgendwie umstellen kann, dass ich zwar auch regelmäßig esse und immer dann, wenn ich hunger habe, aber gesünder und mehr sport. ich hab derzeit so eine depressive phase, ich komm gar nciht aus dem haus. das wirds auch sein....

Ich kann das total gut nachvollziehen. Mir geht es nicht anders wenn ich ebenfalls normal esse und nicht am kotzen bin, da liege ich auch im oberen Bereich vom NG und nehem es genauso wenig an wie du. Irgendwie kreisen mir dann auch immer so Sachen wie Ernähurngsumstellung etc.pp durch den Kopf, will allerdings auch nicht auf meine bisherige Ernährungswiese verzichten... total paradox!!
Wie gehts es Dir zur Zeit? Auch mit der Sache mit Deiner Therapeutin?

Ich wünsche Dir auch viel Kraft und alles Gute!

Sry, dass mein Beitrag nicht gerade motivierend klingt

Liebe Grüße,
Jule

Meine liebe Bubro.
Ich muss das jetzt los werden, weil es mich schon viele Monate (jetzt sind es ja schon Jahre) quält.
Du musst unbedingt etwas an deiner Beziehung ändern.
Denn es kommt mir immer so vor als ob dein psychische Zustand total von dem Verlauf deiner Beziehung abhängig ist.
Das ist ein ewiges Auf und Ab, das nicht einmal ein gesunder Mensch wirklich verkraften kann.

Ich kann dir wirklich nur raten, ihn los zu lassen.
Ich weiß, dass das einfacher gesagt als getan ist.
Aber erst dann wirst du anfagen können zu leben.

*drück dich*
Hedi

P.S. Bitte sei jetzt nicht allzu böse auf mich. Ich mache mir Sorgen um dich.

Wie gehts es Dir zur Zeit? Auch mit der Sache mit Deiner Therapeutin?

gestern hatte ich irgendwie wieder den eindruck, es würde sie interessieren, was ich sage. obwohl, gestern war ja sowieso eine ganz komische situation- ich hab das erste mal in der thera weinen können. das konnte ich vorher noch nie und es kam dann heute auch schon in der früh ein sehr ermutigendes mail....

Du musst unbedingt etwas an deiner Beziehung ändern.
Denn es kommt mir immer so vor als ob dein psychische Zustand total von dem Verlauf deiner Beziehung abhängig ist.

ja, du hast schon recht. wenn es in der beziehung schwierig wird, dann gehts psychisch natürlich noch mehr bergab. eh klar irgendwie.... aber ein ende der beziehung würde mich jetzt nicht von heute auf morgen gesunden lassen....

Ich kann dir wirklich nur raten, ihn los zu lassen.

ich arbeite daran. auch, wenns nur in sehr kleinen schritten ist. meine thera meinte, wir hätten alle zeit der welt. so sehe ich es nur leider nicht!

Butterbrot hat geschrieben:

Ich kann dir wirklich nur raten, ihn los zu lassen.

ich arbeite daran. auch, wenns nur in sehr kleinen schritten ist. meine thera meinte, wir hätten alle zeit der welt. so sehe ich es nur leider nicht!

Wieso nicht? Was hockt dir denn im Genick wenn du langsam bist?