*handreich*

danke mir wärs lieber, wir könnten uns umarmen und mal ausgelassen lachen oder so...

ich hab derzeit einfach keine kraft mehr zum fressen und kotzen. ehm... naja, komischerweise hab ich zum fressen IMMER kraft... aber das finde ich noch viel schlimmer sich ins endlose fressen und dann zu müde sein für irgendwas.... ahhhh

Butterbrot hat geschrieben:sich ins endlose fressen und dann zu müde sein für irgendwas.... ahhhh

Kann ich auch gerade so ein bißchen nachvollziehen, liebe Butterbtrot... ins Endlose gefressen ahbe ich mich zwar nicht... aber doch ziemlich viel... einen Moment hatte ich auch das Gefühl, es kommt mir ein Teil zumindest wieder hoch, weil es so viel war, aber ich habe dann bewusst gesagt, "Nein, das bleibt jetzt drin, Pech gehabt" und dann blieb es auch drin... so einfach lasse ich mir nicht Tag acht ruinieren. so leicht wird das Zählen nie mehr
lg

aire

hallo Butterbrot, wollte einfach nur mal nachfragen, wie es dir so geht?????

Liebe Grüße

cogito

erste therapiestunde nach 7 wochen pause morgen. ich hab meine therapeutin gestern angerufen und ihr gesagt, dass diese pause definitiv zu lang war und dass ich einfach nicht um hilfe bitten kann, wenn ich sie brauche.
weiters habe ich eine mail geschickt mit den themen, die ich noch bearbeiten will. aussprechen konnte ich es ja bis her nie. und jetzt hab ich angst. angst vor der konfrontation mit meiner vergangenheit. aber die hoffnung, dass alles besser wird, oder die dringlichkeit dessen, ist einfach so groß.
mir kann doch nichts mehr passieren oder?! mir kann doch niemand mehr was tun????

Nein, liebe Butterbrot, dir kann nichts mehr passieren. Auch wenn die Konfrontation mit der Vergangenheit seelisch schmerzhaft sein mag, so dürfte sie doch langfristig befreiend wirken. Und zumindest räumlich besteht eine Distanz, sodass dir niemand mehr etwas anhaben kann.
Ich wünsche dir alles Gute in dieser Therastunde und hoffe, dass du dich auch wirklich öffnen kannst.

Alles liebe
Peter

Liebes BuBro,

von mir auch alles Gute für die heutige Thera und dass Dein "Lampenfieber" sich heute legt, damit Du die Themen gut bearbeiten kannst.

Alle Liebe, Martina

DANKE euch beiden.

es tat gut, gestern wieder thera zu haben nach so langer zeit und zu wissen, dass jemand da ist. und es war für mich auch eine sehr wertvolle stunde. meine thera hatte sich meine therapiestruktur, die ich vorgeschlagen hab, ausgedruckt und wollte danach vorgehen. wir sind dann eigentlich nicht weiter gekommen, als über die letzten 7 wochen zu sprechen, was positiv und negativ war und mir war es noch ein anliegen über die ES zu reden, die wieder schlimmer geworden ist. darüber, dass ich das gefühl hab, dass meine strategien nichts helfen, dass ich zu inkonsequent bin, dass ich zuviel stress hab und es körperlich nicht mehr schaffe. ja. mir wurde wieder mal gesagt, dass ich geduld haben sollte, mit mir. und "sie haben ein kind zu versorgen, sie leben in einer partnerschaft, sie haben eine vergangenheit, die sie ständig einholt, also, MACHEN SIE SICH NICHT SO VIEL DRUCK". wenn die seele bereit ist zu reden, dann tut sie es. wenn das vertrauen größer ist, auch. und im grunde genommen hat meine thera eh recht. ich hab halt einen gewissen druck, den ich mir selber mache. ich bin nun 3 jahre in thera... sicher ist viel besser geworden, aber doch noch immer so viel nicht aushaltbar.
ok, jedenfalls meinte meine thera dann, sie will es probieren, zukünftig wieder wöchentlich zu therapieren. aber dafür die einheiten kürzer machen, weil es mir sonst wahrscheinlich zu anstrengend werden wird.

gestern abend bin ich dann drauf gekommen, dass mir die gestrige stunde schon zu anstrengend war. es wurde noch nichts aufgearbeitet, trotzdem gings mir so schlecht. ich hab versucht, an das zu denken, was mir gesagt wurde... irgendwann dann mitten in der nacht hab ich einen SVV-anfall bekommen. ich kann mich daran nicht mehr erinnern....

Liebe Bubro

Es tut mir leid, dass mit dem SV , aber bitte, sei jetzt nicht böse auf dich oder so. Ich meine, es war eine anstrengende Therapie und dein Unterbewusstsein hat sehr wohl immer mitgearbeitet, auch wenn du meinst nichts aufgearbeitet zu haben. Ich hatte letzte Woche z.b. Thera und es wurde nur geübt eine Mauer auf bestimmte Trigger runterzulassen, doch ich war danach fix und fertig. Und hab mir auch eine SV zugefügt, ohne zu wissen warum. Heute hat mir die Thera erklärt, dass es eben im Unterbewusstsein arbeitet , auch die Trigger, an die man bewusst gar nicht so denkt.
Du arbeitest schwer und das kostet emense Kraft, o.k., also bitte Geduld. Und bitte gib dir auch Zeit, denn das braucht es. Ich bin jetzt seit 6 Jahren in Thera und es ist immer noch verdammt anstrengend, obwohl man meint doch gar nicht wirklich was zu tun.
Du schaffst das, da bin ich mir sicher!!!!!!!!!

ganz liebe Grüße

cogito

so. phu, wieder 8 FA freie und kotzfreie Tage geschafft. aber diesmal ist es viel anders, als bei den letzten 9 Tagen.... diesmal hab ich fast permanenten Fressdruck, dem ich versuche, Stand zu halten. Bis zur nächsten Thera (morgen!). Und das kostet wahnsinnig viel Kraft. Ständig Strategien und Ablenkung. FD wird kleiner. FD wird wieder größer und wieder Strategien und Ablenkung. Ich weiß nicht, ob das alles was bringt, denn früher oder später hat man keine kraft mehr, immer und immer wieder Auszuhalten. Durchzuhalten. Oder wird der FD mit der Zeit besser??? ..... ich weiß es nicht. es stellt sich nur HIER gerade wieder die frage, FÜRWAS? ja klar ist es gut, nicht ständig zu fressen und zu kotzen. aber ständig mit SO einen druck zu leben, das GEHT NICHT. das bringt einen innerlich ja um!... aber ich muss doch sagen, dass sich mein körper relativ "schnell" wieder erholt hat... ich fühl mich allgemein einfach besser.
und heute in der früh, als ich um 7h schon so einen hunger hatte, und nichts zuhause gehabt hab, hab ich mich soagr mit einem kuchen arrangieren können. ohne weiter zu fressen. ohne ein schlechtes gewissen zu haben... das ist ein riesen erfolg für mich!
ja, auch mein gewicht hat sich wieder stabilisiert. ich hab jetzt leider das gewicht, dass mir meine FA drauf geschlagen haben noch nicht herunten, aber ich nehme zumindest NICHT zu... und das gibt hoffnung!

ansonsten, morgen wieder therapie. ich freu mich, hab aber auch irgendwie ein komisches gefühl... möchte heute noch einen kuchen machen, weil ich meiner thera vorgeschlagen hab, die letzten paar minuten gemeinsam einen kaffee und kuchen zu trinken/essen, weil mir das so schwer fällt! ja, mal schauen, ob mir das möglich sein wird!

Bis die tage

du hast 8 Tage ohne FA und Kotzen durchgehalten???? WAHNSINN!!!! Ich sehe das als eine IRRE Leistung!!!! Ich habe dem FD vielleicht grad mal einen Tag standhalten können....
und das mit dem Kuchen heute finde ich auch total toll...ich weiß nicht, ich bewege mich momentan in Sachen essen kaum. Bei mir ist es immer ein wechseln von paar Tage ok essen, dann wieder fressen, schlechtes Gewissen, Müdigkeit, wieder normal essen, wieder fressen, hie und da mal kotzen, weil ich finde, es ist schon zuviel (aber das ist selten) usw. usw. Aber irgendwie habe ich noch nie die Disziplin aufgebracht, dem FD zu widerstehen. Ich habe das Gefühl, das ist für mich zur Belohnung für alles geworden und doch gönn ich mir die nicht. Das shclechte Gewissen und das miese Körpergefühl kommt postwendend.

Deshalb finde ich es wirklich eine starke Leistung von dir, dass du schon mehr als eine Woche hinter dir hast. Und ich wage zu behaupten, dass sich jeder einzelne Tag, jeder Moment wo du dem Druck standhältst, es wert ist. Denn dein Körper dankt es dir - wie du ja sagst, es geht dir besser und die Zunahme ist auch gestoppt.

Und noch mehr Respekt vor deinem Plan Kuchen zu essen....du machst ja wirklich Riesenschritte. Sei dir nicht bös, wenn das nicht gleich klappt...

und 3 Jahre sind nicht so viel...es waren ja auch nicht 3 Jahre, die ursächlich für all deine/unsere Probleme sind...es waren viele jahre mehr. Also wie sollte es gehen, dass all das innerhalb dieser vglweisen kurzen Zeit wieder weg ist?

Tag 10 geschafft gestern-

danke deiner worte djinn, es ist auch wirklich schwer, dem druck stand zu halten, weil es enorm viel kraft kostet und ich muss dazu sagen, dass ich die letzten 10 tage nicht wirklich viel gemacht hab sonst. ich bin nicht raus gegangen, ich hab nicht viel im haushalt getan, einfach, weil ich mich nicht im stande dazu gefühlt hab. ich hab immer und immer wieder versucht, diesen druck auszuhalten... und ich meinte gestern zu meiner thera, dass ich nicht weiß, ob das was bringt. der druck ist ja trotzdem immer da und bringt mich fast um. sie meinte, das wir uns das genauer anschauen müssen. gefühle. gedanken, die den druck auslösen. aber dazu kamen wir gestern nicht mehr.
das kuchen essen hat auch nicht geklappt. es war mir meine bewertungsangst im weg und wir sind dann die siatuation durch gegangen. was passiert mit mir, was für gedanken und gefühle habe ich...usw... ja.

Also, ich hatte auch mal so eine Phase, wo ich dachte, der Druck hört gar nicht mehr auf. Und letzten Endes habe ich verloren, was auch sonst?

Aber im Moment bin ich bei Tag 18 und habe keinen Druck. War zwischenzeitlich auch anders, aber im Großen und Ganzen bin ich echt platt, wie leicht es auf ein mal geht. Wenn ich bedenke, dass normalerweise spätestens Tag drei eine Qual ist...

Keine Ahnung, warums auf ein Mal geht. Aebr egal. Hauptsache, es geht.

lg

aire

klingt aufbauend

gestern war ein seltsamer tag. es war zwar tag 11... ohne kotzen, ohne wirklich GROSS zu fressen, aber trotzdem hatte ich das gefühl, ich würde nur fressen. es war hauptsächlich süßes, was ich mir sonst nicht erlaube, und ich hatte gestern einfach keine kraft für disziplin oder sonst was. also hab ich einfach gegessen. ich hab am abend nochmals alles revue passieren lassen... es waren normale mengen. es war NICHT ZUVIEL. auch wenn ich das gefühl hatte. ich bin seltsam voll, schon wieder. ich könnte die ganze zeit nur kotzen, obwohl ich nichts im magen hab im mom. außerdem hab ich zugenommen. zwar nicht viel, aber es ist komisch, weil ich nicht mehr gegessen hab als sonst...

meine thera macht mich verrückt. vorgestern hat sie sich mir gegenüber verhalten, wie noch nie zuvor. sie war kalt. distanziert. hat mich einfach nur reden lassen, ohne eine mimik, ohne irgendwas darauf zu sagen. ich dachte, sie sei gar nicht da. sonst ist sie immer sehr bemüht, sich einzubringen. oder mich aufzubauen oder was auch immer. das hat dann noch mehr an mir genagt als themen, die nicht gescheit aufgearbeitet wurden. wenn meine thera von anfang an so gewesen wäre, hätte ich niemals eine therapie bei ihr begonnen. dieses verhalten hat sowas von gelähmt.... ich konnte nicht aus mir raus gehen... gestern hab ich ihr dann eine mail geschickt und ihr das gesagt, und es kam dann zurück, das ich echt mutig bin.... mehr nicht.
ich versuch mir dann immer wieder zu überlegen, ob sie anders war, oder ob ich sie nur anders wahrgenommen hab?! kann bei mir auch gleich mal passieren. ich beziehe ja immer alles auf mich. ich weiß es nicht, aber dieses verhalten hat sofort wieder eine riesen verlustangst ausgelöst....

Mein Tag endete dann gestern mit einem Rausch, weil ich solche Angstzustände bekommen hatte, dass ich dachte, ich müsse sterbe.... und danach war alles nur noch schlimmer!

Liebe Butterbrot,

ich kann dich gut verstehen, dass das Verhalten deiner Therapeutin dich verunsichert hat. macht mich sauer auf sie, denn wenn ein menschlein wie du jetzt ein bißchen Sicherheit braucht, bist du es.... Und es ist natürlich, dsas der Mangel an Feedback mittels Mimik, Gestik und Worten einen fertig macht. Als Menschen sind wir darauf angewiesen, unser Gegenüber einzuschätzen. Auch und gerade, wenn es jemand ist, der einem viel bedeutet. Natürlich kann man sich einer Wand nicht öffnen. Also, entweder es ging ihr selbst schlecht, dann hätte sie das aber besser gesagt und den Termin abgesagt. Oder man könnte fast meinen, sie will dich loswerden... Du hast dann das einzig Richtige getan und sie darauf angesprochen und vermutlich auch gefragt, wie sie das sah.... und das einzige, was zurückkomt, ist, du seist mutig. Hallo, was ist denn das für eine Antwort?? Das ist ja, als wenn ich frage, wo der Aldi ist, und jemand sagt mir "Der Himmel ist blau".
lg

aire