bulimie.at - das Forum

warum haben wir nicht einfach in wien bleiben können? FÜR IMMER: es wäre alles so schön gewesen. es wäre alles gut geworden. ich war glücklich. sp glücklich wie noch nie zuvor in meine´m leben. ich habe gelacht und geweint vor lachen. ich habe normal gegessen. pizza, käse ... und alles was ich gerne mag und ich habe gegessen wanm immer ich hunger hatte und aufgehört wenn ich satt war

und nun... was ist jetzt du dumme kuh du blöde sau... du machst weiter wie bisher.
es ist sylvester.. und ich sitze zu hause... ich sehe die raketen ich höre sie....und ich weine.. ich hasse mich.
ich will nicht mehr.... will nicht mehr... will einfach nicht mehr... . fühl mich fett,einsam, alt, und verlassen.

ich bin aus wien zurück gekomen und hab es nicht mal einen tag ohne kotzen ausgehalten, ich hasse mich.

ich hatte dieses gefühl schon so lange nicht mehr, seitdem ich meinen ersten geplanten selbstmordversuch hatte und ich habe so angst, wirklich angst vor mir selber.

ich habe soviele pläne für die zukunft und ich weiß zugleich dass ich es nicht schaffen werde. wie auch?

jetzt sitz ich hier sturzbetrunken alleine vor dem computer und werde mir darüber im klaren dass das alles nicht so weiter gehen kann!
und ich weiß ganz genau dasss ich morgen alles wieder verdränge wweiter mache wie bisher. ich will einfach nciht mehr.
hätte so gerne einen menschen an dessen schultern ich mich ausheulen könnte. irgendjemand!!!!!!

normalerweise bin ich immer so kühl , gefühlslos und ich kann mir nichtmal von der seele schreiben was mich bedrückt, aber ich schreib jetzte éinfach, ohne nachzudenken.

wisst ihr wenn, nur die drein lebewesen denen ich echt viel bedeute nicht wäre(mama hund schwester), wäre alles so einfach... ich wäre einfach nicht mehr da.... weg.... als hätte es mich nie gegeben... und ich wäre glücklich...oder auch einfach erlöst.
was ist denn das für ein leben???
bitte einen grund für den es sich rentiert weiteer zu machen.
bitte!

liebe kassandra!

hast du gelesen, was ich herbststimmung geschrieben habe?
das gilt auch für dich.
ich saß heute abend auch alleine vor dem computer.
gestern dachte ich noch, dass ich das nur durchstehen kann, wenn ich mir einen antrinke. um acht auf dem sofa liegen und schnarchen -
so hatte ich's geplant. sag ich nur, damit du weisst, dass ich dich verstehe.

du fragst nach einem grund,
warum man nicht aufgeben sollte?

ich glaube, es ist nie zu spät.
das leben hat immer eine chance verdient!
sterben - das müssen wir sowieso irgendwann.
warum dann nicht kämpfen -
bis zum letzten atemzug?
ich weiss, wie es sich anfühlt,
wenn jeder tag leiden ist.
aber dazwischen,
da gibt es manchmal kleine momente,
in denen man glücklich ist.
und dafür lohnt es sich.
vielleicht kann man ja anfangen,
sich über jeden tag zu freuen,
an dem man wenigstens nicht unglücklich ist?

grüßt dich

lea