bulimie.at - das Forum

Ich hab gestern mal mit meiner Schwester darüber geredet.
Weil sie mich gestern mal wieder drauf angesprochen hatte, dass das nicht so weiter gehen kann und so beschissen wie gestern gings mir noch nie - ging nurnoch essen - k***, essen - k*** usw, einfach nur Horror.
Ich hab mir dann auch immer gesagt jetzt reichts, und wollte dann nichts mehr Essen, ich hatte eigentlich gar keinen Hunger, es war nur das ich was esse und mich dann wieder übergebe, es musste irgendwie einfach sein, ich glaub ich hab gestern erst begriffen, das ich Krank bin - ich hab gedacht ich hab mich unter Kontrolle - aber jetzt glaub ich, das mich die Krankheit schon unter Kontrolle hat .
Ich will einfach nurnoch hilfe - hab auch mal meine Schwester gefragt - ob sie nicht mal mit in eine Selbsthilfegruppe mit mir gehen würde - weil ich da nicht alleine hin möchte. Und ich denk mal schon das sie da mit geht - weil sie mir ja auch helfen möchte.
Und im Feb. hab ich ja auch schon einen Termin beim Therapeuten da mich meine Mutter ja vor längerer Zeit schon angemeldet hat.
Irgendwie möcht ich was Essen - aber wenn ich jetzt ans Essen denke - wird mir ganz schlecht. Deswegen lass ich es lieber - aber denoch hab ich angst wieder ständig solche FA zu bekommen und dann nicht mehr aufhören kann damit. *grübel

Hallo Daniela!

Ich bin stolz auf dich, dass du den Mut gefasst hast mit deiner Schwester darüber zu reden! Das hat dich bestimmt viel Überwindung gekostet, aber die war es wert, oder siehst du das anders?
Wenn ich das mal so sagen darf, dann kannst du dich sehr sehr glücklich schätzen eine so liebe Mutter und solch verständnissvolle Schwester zu haben, die beide hinter dir stehen und dir helfen möchten. Jetzt liegt es somit nurnoch an dir, diese Hilfe anzunehmen, was du ja aber auch gestern durch das Gespräch mit deiner Schwester bewiesen hast...
Was du nun aber aufjedenfall nicht machen darfst ist wieder anzufangen nichts mehr zu essen...Sonst erwartet dich das gleiche Szenarium, was du gestern schon durchmachen musstest...Und das wünsche ich dir nicht! Auch, wenn es vielleicht doch gut war, dass du das mal durchgemacht hast. Denn es hat dir anscheinend die Augen geöffnet und dir den Arschtritt verpasst, den du noch gebraucht hast ;o) Aber das meine ich jetzt nicht böse...

Ich würd mich freuen mal wieder von dir zu lesen!

Alles Liebe

Angel

Ups *G*
Sei jetzt nicht irritiert, weil da dein Text über meiner Nachricht steht, nur ich wollte auf deine Zeilen vom anderen Thema nochmal mit eingehen und hab deswegen diese kopiert und sie in meiner Nachricht eingefügt, damit ich nichts vergesse ;o)

*knuddeldich*

Angel

Ich konnte mich aber irgendwie nicht fallen lassen - ich hab mehr für mich behalten - als was ich erzählt habe - aber es war wenigstens ein Anfang.
Ich hätt vielleicht doch auf dich hören solln - aber ich hab gedacht wenn ich einen Tag nichts esse - das sich dann das wieder ausgleicht - weil ich an den andern Tag ständig FA's hatte. Ich hab gestern nämlich nichts gegessen, es ist ja nicht so, das ich mich irgendwie FETT fühle zumindest nicht, wenn ich nichts gegessen habe. Aber wenn ich dann was Ess, dann find ich mich einfach nur widerlich und voll FETT.
Ich wollte heute früh nur bisschen Müsli essen, aber nein ich konnte dann nicht mehr aufhören zu essen und hab immer weiter gemach, es blieb dann noch nicht mal beim Müsli... ich wollte es dann auch nicht rauskotzen - aber ich wollte den druck im Bauch dann einfach wieder los werden, und dann überkam mich doch der zwang aber heute fühlte ich mich nach dem Essen auch nicht mal dick oder so - was sonst immer der Fall ist. Ich habe angst das ich heute wieder das gleiche durchmachen muss wie am Donnerstag.
Gestern Abend hatte ich wieder voll den stress mit meinen Eltern... da hab ich mich dann auch wieder geritzt, eigentlich wollte ich das nicht - aber ich konnte einfach nicht anders, dann wollte ich auch noch was Essen... aber ich wusste ganz genau, das ich es wieder rauskotzten würde - und bin dann einfach schlafen gegangen.
Aber dann heute früh - hab ich wieder an gestern gedacht - und den ganzen frust in mich hineingefressen.
Ich weiß auch nicht - aber irgendwie kommts mir echt so vor - das ich langsam anfang so mit meinen Problemen klar zu kommen.
Wenn ich beim kotzen nicht alles rausbekomm - hab ich immer so eine banische angst vorm zuzunehmen - ist mir vorhin bewusst geworden.
Eigentlich kann man davon doch nicht wirklich zunehmen, oder? Ich mein soviel bleibt da ja auch nicht drin - und von heute auf morgen kann man doch eigentlich gar nicht zunehmen?!
Ich weiß gar nicht mehr - ob ich hilfe möchte.
Vorgestern war ich mir noch so sicher - aber heute?!

In mir fühle ich nur noch Schmerz.
Er sitzt ganz tief in meinem Herz.
Das Blut tropft von meinem Arm.
Es fließt ganz leis, es ist ganz warm.
Die Klinge in der Hand...
den Blick auf die Wand...
So sitze ich nun,
was soll ich bloß tun??
Ich spüre in mir diese seltsame Macht.
Sie hält mich wach so manche Nacht.
Ich weiß dann weder ein noch aus
und hole meine Klinge wieder heraus.
Ich hasse mich, ich hasse das Leben...
doch Schmerz und Blut können Trost mir geben


Das musste ich jetzt mal hier her schreiben

Ich konnte mich aber irgendwie nicht fallen lassen - ich hab mehr für mich behalten - als was ich erzählt habe - aber es war wenigstens ein Anfang.
Ich hätt vielleicht doch auf dich hören solln - aber ich hab gedacht wenn ich einen Tag nichts esse - das sich dann das wieder ausgleicht - weil ich an den andern Tag ständig FA's hatte. Ich hab gestern nämlich nichts gegessen, es ist ja nicht so, das ich mich irgendwie FETT fühle zumindest nicht, wenn ich nichts gegessen habe. Aber wenn ich dann was Ess, dann find ich mich einfach nur widerlich und voll FETT.
Ich wollte heute früh nur bisschen Müsli essen, aber nein ich konnte dann nicht mehr aufhören zu essen und hab immer weiter gemach, es blieb dann noch nicht mal beim Müsli... ich wollte es dann auch nicht rauskotzen - aber ich wollte den druck im Bauch dann einfach wieder los werden, und dann überkam mich doch der zwang aber heute fühlte ich mich nach dem Essen auch nicht mal dick oder so - was sonst immer der Fall ist. Ich habe angst das ich heute wieder das gleiche durchmachen muss wie am Donnerstag.
Gestern Abend hatte ich wieder voll den stress mit meinen Eltern... da hab ich mich dann auch wieder geritzt, eigentlich wollte ich das nicht - aber ich konnte einfach nicht anders, dann wollte ich auch noch was Essen... aber ich wusste ganz genau, das ich es wieder rauskotzten würde - und bin dann einfach schlafen gegangen.
Aber dann heute früh - hab ich wieder an gestern gedacht - und den ganzen frust in mich hineingefressen.
Ich weiß auch nicht - aber irgendwie kommts mir echt so vor - das ich langsam anfang so mit meinen Problemen klar zu kommen.
Wenn ich beim kotzen nicht alles rausbekomm - hab ich immer so eine banische angst vorm zuzunehmen - ist mir vorhin bewusst geworden.
Eigentlich kann man davon doch nicht wirklich zunehmen, oder? Ich mein soviel bleibt da ja auch nicht drin - und von heute auf morgen kann man doch eigentlich gar nicht zunehmen?!
Ich weiß gar nicht mehr - ob ich hilfe möchte.
Vorgestern war ich mir noch so sicher - aber heute

Mensch Süße!

Ich hab dich gewarnt, dass das wieder alles in einem FA ausartet, wenn du den ganzen Tag über nichts isst.
Kannst du nicht zu deiner Schwester gehen wenn du dich scheiße fühlst und es zwischen dir und deinen Eltern wieder Stress gab? Vielleicht wäre es ganz gut, wenn du dann mit jemanden reden könntest, anstatt dich in deinem Zimmer zu verziehen und dir weh zu tun.
Und nein, liebe Daniela, so wirst du mit deinen Problemen nicht klar kommen! So schaffst du dir nur neue! Denn die Essstörung ist ein neues Problem, dass nun beseitigt werden muss und das schaffst du am Besten, wenn du dir HILFE holst!
Geh auch nicht auf die Waage, denn dadurch machst du dich selbst nur unnötig fertig!
Und dass du keine Hilfe mehr möchtest glaube ich dir nicht, sonst wärst du kaum so fertig mit der Welt! Und willst schon Hilfe, und du suchst sie dir schließlich auch schon, und das ist sehr sehr bewundernswert!

Ich drück dich ganz doll

Deine Angel

Oh man ich hab jetzt so'n langen Eintrag geschrieben - und was kam, die Seite kann nicht angezeit werden
Wers jetzt mal in kurzform schreiben, oder zumindest versuchen.

Erstmal bin ich froh - das ich heute nur einen FA hatte und mich heute unter Kontrolle hatte.
Aber denoch hat mich mein Bruder wegen dem ritzen immer so blöd angemacht.
Aber ich hab mir gedacht - das hör ich - und hör ich auch nicht.
Mach mir aber trotzdem voll die gedanken darüber.
Ich glaub, das der nächste FA nicht lange dauert, da ich heute nämlich nichts mehr gegessen hab, wenn ich Essen seh wird mir einfach nur voll schlecht und dazu hab ich jetzt auch schon voll die Bauchschmerzen bekommen, ich denk mal, weil ich hunger hab - keine Ahnung.
Ich zieh mich heute irgendwie selber runter, da ich auch immer an nen Freund denken muss, der auch in meine Klasse geht, ich hab zwar nicht viel mit ihm zu tun, aber er liegt im Krankenhaus wegen Magersucht und muss zwangs ernährt werden. Und des ganze nimmt mich voll mit, da auch meine anderen Kamaraten in der Klasse voll dumme sprüche ablassen wie z.B.: "na wie lang hatt er denn noch zu Leben" und lauter so dummes Zeug, da die Ärzte auch nicht wissen, ob er durkommt und wenn ich mir ihn so anseh, voll abgemagert und so, ich möchte mal nicht so enden und mit zwangs Nahrung ernährt werden. Und vielleicht daran sterben müssen, ich mein es gibt so viele Krankheiten wo man nicht heilen kann, wo man dran stirbt - irgendwann, und die Menschen wollen noch nicht sterben - sondern weiter Leben.
Ich frag mich dann warum ich mir das Essen verbiete, wenn ich doch nicht so enden möchte wie der aus meiner Klasse. Ich mach das irgendwie im unterbewusst sein, schließlich ist mir ja klar, dass das einfach nicht richtig ist, aber warum mach ich dann das, wieso?!
Ich versteh mich selber nicht mehr