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gestern nicht gekommen.

Was für ein Tag, einfach unbeschreiblich.
Ich kann dazu nur sagen, es handelt sich hiebei um puren Psychoterror.

Meine Schwester war da, hat mich emotional ziemlich fertig gemacht. Sie hat gesehen, dass ich ihrer Meinung nach wirklich schlimm aussehen, dachte, ich hätte Alles so gut wie im Griff und fing dann fürchterlich zu weinen an. Sagte, wir beide hätten doch nur noch uns, da wir uns auf unsere Familie doch sowieso nicht verlassen können. Ich war äußerlich stark, sagte ihr, es wird schon wieder, braucht halt alles seine Zeit, aber momentan hab ich nicht die Kraft zum Kämpfen. Ich hab allen was zum Essen gemacht, ich hab nichts gegessen, war gestern ziemlich leicht, da dieser Tag sowieso noch eskalierte und ich hatte dies so im Gefühl. Mein Freund rief nicht an, nach langem Warten tat ich dies dann um 15 Uhr, er wollte eigendlich um 14 Uhr anrufen. Er meinte, er transportiere noch einen Kasten zu einer Freundin seiner Ex-Frau und melde sich dann. Die Zeit verging und er rief nicht an. Meine Gedanken waren fürchterlich. Ich sah ihn wirklich mit einer Anderen im Bett liegen und ich weiß nicht was noch Alles.
Ich kann nur von Glück sagen, dass ein ganz lieber Freund bei mir war. Ich hätte mir wirklich zu einfach das Leben nehmen können, ohne irgendwas davon zu merken, einfach aus und vorbei. Nichts mehr spüren und dem ganzen Wahnsinn ein Ende bereiten. Ich hab nur noch geheult und sah keinen Sinn mehr in Nichts.
Er rief dann um 18:30 an, meinte, er wäre jetzt zu Hause, könne nicht mehr, sei total müde und hätte aber dieses Wochenende ziemlich viel Geld verdient. Auf mein Gefühlsleben ging er nicht ein. Auf meine Frage, ob er nun heute nocht kommt, meinte er, wenn ich unbedingt will, dann halt schon. Ich meinte, wenn es dir nicht wichtig ist zu kommen, dann nicht. Er widerlegte Alles was ich sagte. Nach diesem Gespräch ging es mir noch beschissener als vorher. Aber wie gesagt, ich war zum Glück nicht alleine.
Dann rief auch noch mein Vater an (er lebt in Deutschland). Fragte mich wie es mir geht, dass er mich lieb hat und ich jeder Zeit kommen kann. Wir sind doch eine Familie.
Ich heulte mich gestern wirklich in den Schlaf.
Am Donnerstag wollte ich eine Selbsthilfegruppe besuchen. Dieser Vorsatz steht zum jetztigen Zeitpunkt überhaupt nicht mehr. Ich sehe keinen Sinn mehr darin mir helfen zu lassen.
Warum habe ich nicht die Kraft, diese Beziehung zu beenden.
Ich weiß genau, wenn er kommt, lass ich mich wieder überreden, seh den Fehler bei mir und Alles geht von vorne los.

Ganz liebe Grüße
Fehtschi

hi fehtschi!
als ich deinen beitrag las, hatte ich das gefühl es sei ein alter tagebucheintrag von mir!
du kannst mir glauben ich weiss ganz genau was du in dem moment als er dich nicht anrief durch gemacht hast, ich weiss wie du dich fühlst!
mein ex machte mich auch fertig, ich war 7 jahre lang mit ihm zusammen und die letzten 3 jahre waren echt schlimm!
jeden tag bat ich um kraft um mich von diesem mann trennen zu können!

diese gedanken die einem im kopf herumschwirren und einfach nicht raus wollen!
ja!
sicher denkst du dir jetzt, na wenn die das schon durchgemacht hat, kann sie mir sicher sagen wie ich da raus komm!

NEIN leider nicht, kann dir nur sagen was ich bei der trennung hatte was mir zuvor fehlte!
1. freunde
2. selbstvertrauen
3. einen job
4. ein neues hobby
5. und ein neues ziel und zwar nahm ich mir vor österreich zu verlassen! ( das tat ich auch für 1 jahr)

soll ja nicht heissen, das es bei dir genauso ist wie bei mir!
aber es soll heissen, d. wenn ich es geschafft habe, wirst es du auch schaffen!
bestimmt!!!!!

lg
kerstin

dass jeder einen anderen Weg einschlägt, ich weiß auch, dass es weiter gehen wird, nur das momentane Gefühl nimmt dich gefangen, läßt dich nicht aus und das ist das Schlimme an der Sache.

Ich hab mir nun heute einen TERMIN (klingt arg, gell) mit ihm ausgemacht und vor 3 Stunden stand der auch noch, er kann nur noch nicht genau sagen, wann er kommt. Ich hab so schiss, dass ich diesen Abend das Gleiche erleben muß wie am Wochenende und diesmal bin ich leider alleine zu Hause, naja meine Tochter ist da, aber da muß ich mich noch mehr zusammen reißen.
Ich hab so Bedenken, was der heutige Abend bringen wird, hab ein total komisches Gefühl, da er in letzter Zeit wirklich so distanziert ist und meiner Meinung nach Alles nur sehr oberflächlich läuft. Aber vielleicht bilde ich mir das ja auch nur ein.
Was ich mache, wenn er sagt, er kann nicht mehr........
Das ist leider mein Hauptgedanke.
Kann ich argumentieren, wie es mir geht und wie es mir am Wochenende erging?
Ich weiß jetzt schon, er wird mich wie eine Dampfwalze überrollen und ich werde machtlos sein.
Werd mich wieder aufgeben und das tun, was man von mir verlangt.
Mein Selbst werde ich wohl nie finden, deswegen geh ich erst gleich gar nicht auf die Suche.
Ich fühle mich wie ein unvollständiges Puzzle bei dem ein Teil verschwunden ist, es wird immer unvollständig sein, es wird immer eine Lücke bleiben in diesem Puzzle.
Ich bin so wie ich bin, obwohl ich es eigendlich nicht bin..... komisch, was?
Irgendwo hab ich mich verloren und nicht mehr gefunden, irgendwo wurde ich mir gestohlen, irgendwer hat es verhindert, mich zu finden.....
Irgendwer, irgendwann, irgendwo......

Fehtschi