Mir geht es im Moment nicht so toll. Ich hänge schon wieder voll in der Bulimie drin und ich kann mir nicht erklären warum, denn die letzten fünf Tage habe ich eigenlich ziemlich normal gegessen.
Wenn ich doch nur wüßte, warum es heute wieder so weit kam, daß ich vom fressen und kotzen einfach nicht weg kam. Dabei ist doch nicht mal irgendetwas vorgefallen, daß ich sagen kann, das daß schuld dram wäre.
Klar ist es immer besser die Schuld auf andere zu schieben, aber mal ehrlich, ist es nicht meistens so, daß man die stärkste Zeit hat, wenn man Probleme hat, oder etwas nicht so läuft, wie es sollte? Oder bilde ich mir das nur ein?
Vielleicht war es auch nur ein kleiner ausrutscher, was ich mir vom ganzen Herzen wünschen würde, denn ich möchte nie wieder so weit kommen, wie ich noch vor ein paar Monaten war.
Aber vielleicht mache ich mir auch nur etwas vor, und es ist eigentllich allees beim alten. Ich weiß es nicht.
Ich hoffe nur, daß es bald wieder aufwärts geht, denn diese Krankheit macht mich Stück für Stück immer mehr kaputter.
Wie komme ich da nur raus?
tut mir leid, daß ich mich hier ausheule,, aber ich hoffe, daß es mir danach besser geht.

JaneDoe

Hi!
Will gerade auch aus dieser ganzen scheiß Sache raus, aber irgendwie hält mich etwas davon ab....
Mein Rekord (wenn man sowas Rekord nennen kann) waren 5 Tage k*frei und dann musste ich fast wieder alle 2 Tage k*. Tja, jetzt hat es sich schon wieder auf mind. 1 mal pro Tag eingepeldelt.... Heute war mein absoluter Tiefpunkt seit ca. 3 Wochen - ich habe es 2 Mal getan und jetzt hab ich schon wieder so viel im Magen, daß ich am liebsten nochmal gehen würde...
Ich fühle mich so alleine. Ich kann nicht mehr! Kurz nach dem k* heute in der Früh ist es mir so verdammt schlecht gegangen. Meine Knie schlotterten, aber ich musste für die Familie einkaufen gehen. Mir war etwas schwindlig und ich kam nur mit der allergrößten Kraftaufwendung die Stigen hinunter. Ich sagte mir immer: "Du musst das schaffen, du schaffst es!" Jetzt schrecke ich mich über diese worte... Wie kann man nur so doof sein, daß man sich die Seele aus dem Körper k* und dann sogar schon Probleme mit dem Stiegen steigen hat - wie alte Omas.....

Ich will aus dieser Sucht raus, aber es ist so verdammt schwierig!
Vor 4 Wochen war mein Wille noch so groß, doch jetzt ist er schon wieder fast verschwunden.... Ich hab keine Kraft mehr dagegen zu kämpfen.....

hallo ihr!

ich kann mich zu euch gesellen! die letzten tage ging es gut, heute ging es gut.
aber eben? eine angst hat mich gepackt und ich wollte sie nicht aushalten.
ich konnte sie nicht aushalten!

ich weiß nicht warum. ich weiß nicht, wieso sie plötzlich da war, warum ich mich plötzlich so leer gefühlt habe.
als folge: FA, kotzen!

liebe grüße und kopf hoch!

habe auch grad wieder einmal die hoffnung dass ich es diesmal wirklich schaffe. habe schon eine woche keinen fa gehabt. ok, heute habe ich schon ziemlich viel gegessen, aber ohne danach zu k*. das problem ist nur dass ich mich jetzt deswegen nicht besser fühle oder mich freue dass ich es schon eine woche geschafft habe, sondern ich habe ein schlechtes gewissen weil ich soviel gegessen habe und habe angst dass ich zunehme (schon *kg in einer woche *schluchz*)
aber ich versuche mir einfach immer wieder zu sagen, dass die paar kilos die ich jetzt zunehme nicht so wichtig sind, wenn ich dafür endlich von der bulimie loskomme.

lg kathi

hallo mädels!
Hab auch grad 3 schlimme Tage hinter mir,die ich NICHT OHNE fressen & kotzen ausgehalten habe.Wo ist bloss meine große Motivation,die ich noch vor ein paar Wochen hatte hinverschwunden?!Ich kann nämlich nichtmal sagen,dass ich durchs normale Essen zugenommen habe!!!!
Eines war in meine clean-Phase jedoch bemerkenswert: Ich hatte an manchen Tagen ständig Hunger!
Hab mich ab4er von viel Obst ernährt & echt gute Sachen gegessen.
Und dann das: DI: 1FA, Mi....gaaaanz schlimm!!!3mal!!!!,gestern 1 IGITT!!! Ich hasse es!!!
Heute ist ein neuer Tag & ich bin wieder motiviert! Hab ein nettes WoE vor mir.Da bleib ich sowieso clean,weil ich mit meinem Schatz unterwegs bin..aber was ist nächste Woche?! Wenn ich wieder alleine bin?! Davor hab ich schon wieder Angst!