bulimie.at - das Forum

Ich kenne nur mehr SIE. Ich lebe nur mehr für SIE und mein ganzes Leben dreht sich nur mehr um SIE. Ihr wisst sicher wen ich meine. Ihr kennt SIE genau so wie ich.

Heute ist Dienstag und bereits fast Feierabend. Ich stelle mir schon wieder vor, was ich alles in mich reinstopfe und natürlich nicht einmal eine halbe Stunde später, wieder alles rauskotze. Mein Leben ist nur mehr Arbeit, Fressen, Sauffen und Kotzen.

Meine Freunde sind weg. Sie haben es satt, dass ich doch nie Zeit habe und nur mehr von der Arbeit (meiner vielen und immer perfekt gemachten Arbeit) spreche. Für sie ist Arbeit nicht so wichtig. Für mich ist es einwenig Ablenkung. In der Arbeit fresse ich nicht, in der Arbeit sauffe ich nicht und in der Arbeit kotze ich vor allem nicht. Ich liebe wohl meine Arbeit, weil es die einzige Zeit ist, in der in normal bin.

Morgen Nachmittag ist wieder großer Einkaufstag und ich habe mir schon eine Liste gemacht, was ich alles brauche. Ich dachte immer, wenn ich eine eigene Wohnung habe wird alles besser. Doch leider ist alles schlimmer geworden. Niemand kann mich mehr sehen, wenn ich mir um 22.00 Uhr noch eine Pizza reinschiebe und niemand hört dann mein Kotzen. Es ist alles schlimmer, als besser geworden.

Schön langsam finde ich mich wirklich damit ab, dass ich sicher niemals mehr den Absprung schaffe und damit aufhöre. Ich brauche SIE. Ohne IHR bin ich wirklich kein Mensch mehr, auf alle Fälle nicht mehr der Mensch, der ich jetzt (seit 10 Jahren) bin.

Ich hasse diesen Zeitpunkt wo ich damit angefangen habe. Ich kann mich über gar nichts mehr freuen. Ich hasse meinen Bruder und meine Freundinnen für ihr normales Leben. Es ist kein Beneiden mehr, nein ich hasse es, dass sie so viel mehr Glück haben, als ich. Dass die LEBEN dürfen und ich nicht. In der letzten Zeit hat sich sehr viel Wut in mir aufgebaut und diese Wut wird immer mehr und mehr. Ich kann schon gar nicht mehr anders. Ich bin am Liebsten nur mehr daheim in meinen vier Wänden und lebe mein "geträumtes, normales Leben".

Ich weiß, dass ich krank bin und dass mein ganzes Verhalten nicht mehr normal ist. Wahrscheinlich gehöre ich schon in die Klappse.

Um mich zu spüre, wirklich wieder zu spüren. Haue ich mir die Schulter blau und schneide mich.

Bin nur ich so kaputt oder kennt ihr das auch und leidet genau so wie ich?? Mich würde das wirklich mal interessieren. Bitte antwortet mir!!!

Helga

Hi Helga!

Ich will dir nicht irgendwas erzählen und dir sagen, dass du nicht allein bist.
Ich will dir nicht irgendso ne geschissene Mitleidsrede schreiben..
Auch wenn ich dir sage, dass ich mir jetzt die Tränen runterwische, nachdem ich deine mail gelesen hab... denn ich weiß, wie du fühlst. Aber trotzdem bist du allein.. so wie ich.. so wie viele andere...
Ich liebe SIE,... nein ich hasse SIE,--- ich liebe SIE
SIE reisst mich in zwei, SIE hat mir alles gegeben und alles genommen... SIE hat mir für kurze Zeit ein neues schönes Leben gegeben, sie hat mich fast umgebracht...
Es ist jetzt schon mehr als 4, beinahe 5 Jahre her, dass ich SIE kennengelernt habe und nicht mehr von ihr loslassen will ... oder kann.
Ich liebe das Gefühl auf der Waage zu stehen und zu sehen, dass man 2g abgenommen hat. Ich habe panische Angst davor, mich auf die Waage zu stellen .. und vielleicht eine unerwünschte Zahl da stehen sehe...
Ich liebe das Gefühl leer zu sein. Ich hasse es, wenn etwas in mir drinnen ist.
Ich fresse für mein Leben gern. Bis mir alles wehtut. Und ich hasse es.

Ich habe die anderen so ekelhaft empfunden. Wie kann man essen und das alles im Magen behalten? Die sind doch alle krank. Nicht ich.
Ich habe die anderen gehasst, weil sie "normal" sind und mich als "anders"-krank- sehen.
Ich habe sie alle so hübsch gefunden.

Jetzt ist es die 5 Woche, in der ich clean bin. Weil ich SIE so hasse.
hasse ich sie? Meine Zähne tun bei jedem Schluck Wasser weh, meine Haut ist im Arsch, meine Haare sind so kaputt, ich hab wahrscheinlich nur mehr halb so viele am Kopf...
Meine Eltern sehen und sehen nicht.
Clean.
Weil ich SIE hasse...
Und die paar Rückfälle? taten weh.
Hasse ich sie?
Es ist sehr kalt ohne IHR.
Aber wunderschön.
Aber soo schwer...
manchmal vermiss ich sie..
Ich habs noch lang nicht geschafft, es ist ja auch nicht mein erster Versuch mich von IHR zu trennen.. wer weiß, ob ich es jemals schaffe?
SIE wird immer in meinem Kopf bleiben. Jeder Bissen erinnert mich an SIE..

vielleicht denkst du dir jetzt, dass ich krank bin.
Das Schlimmste ist, dass ich das jetzt so schreibe. Aber die wut die ist noch immer in mir... deine Wut...
Du bist nicht allein was deine Ängste und Gefühle angeht. Ich gehör dazu. (auch wenn ich jetzt clean bin)

Ich weiß, Trost kann ich dir nicht sehr viel spenden. Ich bin selbst zu trostlos.
Trotzdem hoffe ich, dass du verstehst was ich dir sagen will.
KÄMPFE!
Ich glaube an dich!;)
lg, lucy

Stop sage ich.
Ich weiss nichts von dir, weil ich hier neu bin. Aber ich sage trotzdemSTOP!!!!
Wie alt bist Du? Ich 27 und habe ja sozusagen jetzt auch Jubiläum (haha) 10 Jahre SIE.
Ich habe immer gekämpft und hab auch so einiges erreicht mit meinem Kampf, ich bin nicht mehr so damit beschäftigt wie du, das liegt Jahre zurück. Es ist in massiver Form, also Orgienmässig eher sehr unregelmässig, aber fast täglich habe ich einen Ausrutscher und ich weiss auch, dass wenn ich darauf hin richtig falle eine fette Kettereaktion von statten geht.

Glaubst Du wirklich, dass Dir Deine Arbeit spass macht???? Ich glaube das nicht, denn wenn sie dich erfüllen würde, dann bräuchtest du dich nach der Arbeit nicht mehr füllen und hättest doch auch nicht schon während der Arbeitszeit deinen Speiseplan für danach fertig. Ich glaube da hängt der Segen etwas schief.Hm? Denk mal drüber nach.

Ausserdem hab ich gesehen was du da für einen Job hast, das heisst den ganzen Tag sietzen und da bekommt man auch schnell hunger, ich kenn das, denn ich habe diese Ausbildung auch mal gemacht und genau die gleichen Gedanken geschoben, gegen Feierabend.

Du klingst auch nicht so, als ob du in Behandlung wärst???? kann das sein? Aber reisse dich mal zusammen und versuche einem Termin bei einem Psychologen zu bekommen. Der mit dir spricht und dem Du nicht nur von deiner Arbeit erzählen musst um von dir abzulenken.
Das muss ja auch nicht gleich morgen sein, arbeite dich dahin ... z.B. durch dieses Forum, lerne dich zu öffnen und dann klappt das auch mit dem arzt. Du kannst dir nicht mehr helfen (10 Jahre) und es wird auch nicht einfach aufhören.

Träume nicht vom Leben, lebe Deinen Traum.


und nie vergessen, wir sietzen alle im selben Boot.

deine tricky