bulimie.at - das Forum

Ich versteh es einfach nicht...wieso schaff ich es um himmelswillen nicht mal einen verdammten Tag ohne kotzen...wenigstens einen!!!

Ich bin so verzweifelt und so am ende...seit ich wirklich angefangen hab zu kämpfen, geht es mir irgendwie immer mieser...

früher hab ich nicht drüber nachgedacht, hab ich mich den ganzen auf meine FA´s am Abend gefreut, den ganzen Tag dafür eingekauft!

Jetzt bin ich an einem Punkt, an dem ich mir den ganzen Tag nur sage...heute nicht...heute nicht, heute wirklich nicht!

Gestern wäre so eine gute Gelegenheit gewesen...bin erst 18 Uhr aus der Suchtberatung raus...okay, war danach ziemlcih fertig,a ber eigntlich auch bestärkt darin es gerade heute zu schaffen, da mir nach dem Gespräch meine Situation mal wieder klar und deutlich geworden war!
danach gings ins Soli, hatte ziemliche Migräne und wollte eigentlich nur ins Bett...dann kam das Schlüsserlebnis...bin in die Bahn eingestiegen und hatte die Wahl zwischen den Supermarkt auf dem Nachhausseweg und dem Schnittchen in der tasche...

ich hab verloren, versagt, es wieder nicht geschafft!!!
Ich weiss nicht, wieso ich blöde Kuh wieder wie eine ferngesteuerte da rein rennen musste, vorher noch die Überlegung...Einkaufswagen oder nicht...natürlich ja...an der Kasse sowas von geschämt, äußerlich so getan, als ob es das nomalste der Welt wäre, täglich für soviel Geld derartige Unmengen zu kaufen...

Schon nach den ersten Bissen hatte ich kein Bock mehr, tat mir alles weh!!!nach den FA´s gerade noch so ins Bett geschleppt....01:00 Uhr nachts wie ein verngesteuertes, außerirdisches Objekt, im Müll die Reste ausgegraben, zum Kühlschrank gegangen, gekocht, gefresse, gekotzt...02:30 Uhr tot ins Bett gefallen...04:30 Uhr klingelte mein Wecker...

wieder einmal sitz ich heulend auf Arbeit...und denke mir, heute nicht, heute nicht!

am liebsten würd ich den ganzen Tag auf Arbeit bleiben, ich hab richtigen Horror vor heute Nachmittag/heute Abend!!!

Ich will diese ganze Scheisse nicht mehr, die Ohrenschmerzen, die Kopfschmerzen, die Halsschmerzen, die Magenschmerzen, die geplatzten Äderchen in meinem ganzen gesicht, die Wassereinlagerung an meinen Beinen, dieses aufgequollene Gesicht, was mich aus den Spielgel ansieht, der haarausfall, die Herzschmerzen!!!

aber warum schaff ich es nicht!!!!!!
ich weiss einfach nicht was ich tun soll...eine Haltestelle eher aussteigen um so den Supermarkt zu umgehen, mich nach der Arbeit mit jemanden verabreden, lieber 18 Uhr nochmal ins schnittchen beißen und somit abendliche Heißhungerattacken zu vermeiden... im Kopf spuken so viele Ideen, aber ich schaffe es aus irgend einem scheiss Grund einfach nicht...

Mein lieber Schatz,

kann es sein, dass du dich sehr einsam fühlst?
Irgendwie fühle ich das aus jedem deiner Worte.

Warum du es nicht schaffst, das was du dir vorgenommen hast auch durchzusetzen, weiß ich nicht. Dass du es nicht schaffst, versteh ich aber schon.
Wie ich dir dabei helfen könnte weiß ich nicht.
Aber eines weiß ich: Ich denke ganz fest an dich.

*mir sorgen mach*
Busserl
Hedi

Och Mensch
Gern würd ich dich einfach mal herholen und mit dir ein paar ablenkende, schöne Tage verbringen, auch wenn ich dich gar nicht kenn...
aber ich kann es sooo gut verstehen...
man WILL und NICHTS geht...
Halt durch!
Das geht vorbei...!

Heidilein...danke, dass ist lieb von dir...

Spontan würd ich jetzt sagen nein, Einsam fühle ich mich eigentlich nicht...ganz im Gegenteil, nach dem Trubel, den ich auf Arbeit rund um die Uhr hab, bin ich eigentlich ganz froh, wenn ich abends mal meine ruhe hab und allein sein kann...

ausserdem hab ich wirklich nen ganz tollen, lieben, süßen und großartigen Freund der immer für mich da ist...

ich bin schon seit längerem auf der Suche nach folgender Antwort:"Wieso brauch ich die FA´s und das Kotzen jetzt, was fehlt mir, was ersetzt es mir!" aber ich habe bisher noch keine Antwort gefunden, und dabei ist der Knoten doch geplatzt, in dem ich dagegen ankämpfe etc...



manorexic...danke...ich hoffe du hast recht!aber ich hab jetzt schon wieder das Gefühl nicht stark genung zu sein...und das komische ist, das ich sonst im Leben eigentlich so ne Kämpfernatur bin...

wenn ich wenigstens einmal einen kleinen erfolg erleben könnte, an dem ich aufbauen kann...

Mir gings genauso, ich wusste auch nicht, warum...
aber dieser ganz extreme Heißhunger hat sich dann (glücklicherweise) so schnell wieder gelegt, wie er kam...
naja, okay, ich weiß immer noch nicht, was los war, also kann ich dir leider auch gar keinen Tipp geben
Weiß auch nicht, inwieweit es gut wär, wenn du dich wirklich extrem zwingen würdest... vielleicht machst du das mal einen tag - und durchbrichst diesen ewigen Kreislauf?
Kannst du nicht abends mal einfach raus mit deinem Freund?
Bisschen bewegen, rumlaufen, abschalten?

manorexic...ich versuch mich ja jeden Tag zu zwingen, den Teufelskreis zu durchbrechen, den Mechanismus zu stoppen und genau das ist ja das, was nicht klappt....was einfach nich klappen will...

habe mir eine Liste gemacht mit Punkten, wie ich einen abendlichen FA umgehen kann, welche Barikaden ich einbauen könnte, was ich machen könnte um einen FA zu vermeiden...die Liste hab ich immer dabei, hat mittlerweile 43 Punkte und trotzdem schaff ich es einfach nicht...

es muss doch irgendwie möglich sein...

eine Möglichkeit wäre definitiv eine Kur, ein Urlaub, ein Kurztrip eine stationäre Therapie...das weiss ich und damit hab ich nun auch begonnen mich auseinaderzusetzen...aber bis ich von diesem Augenblick gerade in stationäre behandlung gehe, kann ja trotz alle dem eine Weile dauern und solange will ich jetzt nicht warten...ich will jetzt nicht sagen, dass ich vielleicht eine Therapie mache und bis dahin nichts versuche...ganz im Gegenteil, bis dahin will ich es geschafft haben, zu sagen, dass ich es auch mal einen Tag ganz ohne schaffe...und das ist bisher nicht der Fall...

ich versteh es einfach nicht...das ist so ein scheiss gefühl, dieses gefühl, machtlos zu sein, absolut leine Kontrolle zu haben...

ich hab langsam echt keine Kraft mehr...

aber die körperlichen und finanziellen schäden sind einfach so enorm, dass ich es mir eigentlich keinen Tag länger mehr leisten kann so zu leben , wie ich es momentan tu!!!

Hallo!

Ich kann dich sehr gut verstehen. Manchmal schaffe ich es inzwischen auch. Bei mir ist die ES weniger und kleiner geworden und ein paar Tage kann ich es immer wieder sein lassen.
Mir hilft Sport sehr viel, und va...mehr und mehr Gelassenheit gegenüber DIngen, die man nicht ändern kann.
Ich denke, dass man vieles zu ernst und zu persönlich nimmt und sieht, dadurch innerlich "fertig" ist und diese Kraft fehlt dann.
Und ich lerne momentan, mehr auf mich und meinen Körper zu hören. Auszeiten zu gönnen, obwohl ich an dem Tag mehr erreichen wollte.
Und ich habe mir eine Karte mit einem Spruch gekauft, der bei mir am Schreibtisch hängt.
Es geht darum: Dass der Weg zum Glück der ist, den inneren Frieden in sich zu finden.
Also, dass man auf niemanden angwiesen ist, um gesund zu werden, dass man mit sich ins Reine kommt, dass man für sich da ist und akzeptiert, dass es nicht immer so geht,wie man will...
Viel mehr Gelassenheit und Geduld..und va. ganz viel Mut gegen die Ängste anzugehen. Denn die Ängste sind (in meinen Augen) die Krankheit. .Irgendwelche inneren Ängste..Versagungsangst, Alleinsein, Nicht-Geliebt-zu-werden..Und dabei kann an keiner helfen.
Man muss lernen, dass Versagen (wenn überhaupt) menschlich ist, dass allein sein nicht schlimm ist und wenn doch,dass man selbst und nur mal selbst was dagegen tun kann..und dass man nur geliebt werden kann,wenn man sich irgendwo lieben kann..seis auch nur in kleinen Dingen...
UNd das wichtigste überhaupt ist,dass man will. Warum ich die ES noch habe? Weil ich es immer noch irgendwo will und immer noch eine Angst habe, und dagegen irgendwo immer noch nicht zu 100% angehen will....nur 99%..Daran scheitere ich.. noch..
Ich hoffe, dass es Dir was helfen konnte.
Ablenkung kann helfen, aber irgendwann hat man vielleicht nichts mehr,wmoit man sich ablenken kann oder die ES verlagert sich...Ich denke,dass man sich mit sich beschäftigen muss, va. wieder darauf hören muss, was der Körper will...Ich meine, unser Körper hat doch ein viel größeres Wissen, unser Unterbewusstsein...als die Vernunft u das Bewusstsein..Vielleicht sollten wir uns einfach nur mal vertrauen..
Was meint ihr?

vlg Eure Lionne

Scheisse man, ich kann einfach nicht mehr...was ist nur los mit mir????

ich hab das gefühl, dass es einfach immer weiter bergab geht, wie im sinkflug!

ich bin so am Ende, so kraftlos, so fertig und unglücklich!

das einzige wozu ich momentan noch kraft habe ist die zig Tüten vom Supermarkt nach zu Hause zu schleppen!!!

ich scheine mich in einem einzigen rießengroßen FA zu befinden, der nur durch paar Stunden schlafen unterbrochen wird!

ich nehme immer mehr zu, werd immer fetter...hab total die Kontrolle über alles, mein gewicht verloren!!!meine Haut, ich hatte noch nie in meinem leben so viele Pickel und rote Flecken!!!

als ich vorhin auf der waage war hab ich gedacht, mich trifft der absloute Schlag,der Tag ist gelaufen!!!

ich kann nicht mehr,mir fehlt die kraft um noch weiter zu schreiben!

Bye eure SuNNi!

oh. mein Gott SuNNi
pn

Liebe SuNNi,

es hört sich alles wirlkich schlimm an. Ich hatte sowas auch erlebt und kann mir vorstellen wie du dich dabei fühllst.

Darf ich dich fragen, ob du den ganzen Tag über was ißt? Wenn ja wie regelmäßig? Denn bei mir ist das so, das geht viel einfacher wenn man z.B. am Tag 5 Mahlzeiten zu sich nimmt. Manchmal esse ich auch bis zu 7 Mahlzeiten am Tag. Vielleicht würde dir helfen, wenn du dir ein kleines Ziel setzt. z.B. dass du "nur" einen Tag k*** frei bleibst. Und dann schreibst du dir auf was und wann du ißt. Versuche dabei langsam zu essen und möglichst viel zu trinken. Tee tut immer gut. Ich kann z.B. Wasser nicht so gut trinken, wenn ich Tee trinke fühlle ich mich da viel besser, weil der warm ist. Und vielleicht wenn du das geschafft hast, kaufst du dir als Belohung was schönes. Ein Kleidungsstück z.B. oder gehst ins Kino als Belohnung. Denn das Geld hast du ja dann gespart.

Ich drücke dir die Daumen, versuch das bitte! Ich glaulbe an dich!


lg camuflage

Hey, hey SuNNi,

ich stelle mich vor dich, hebe meine Arme, lege sie sanft um dich...So jemaden bräuchtest du jetzt, nicht?

Es spricht pure Verzweiflung aus dir und ich weiß nicht, wie ich dir helfen kann, außer dass ich frage: Was denkst du zur Zeit? Was hättest du jetzt gerne? Wen hättest du vielleicht gerne?
Gut, dann kannst du drauf antworten und sehen, dass du das wahrscheinlich nicht hast. ABER: es ist ok, dass du es brauchst und im Moment nicht hast...Versuche es zu akzeptieren und dich auf die Suche nach diesen Dingen zu machen. Das ist schwer und bedarf Motivation und Mut...Ich weiß auch nicht, woher du dies jetzt nehmen kannst, denn da stecke ich auch fest...

Nun löse ich mich wieder aus der Umarmung, aber bleibe neben dir sitzen, die ganze Zeit...

Es wird bergauf gehn und versuche, dir jetzt nicht so viele Gedanken wegen Haut und Gewicht zu machen. Lass es sein!

Ganz herzlichen Gruß,
Schlafquala

Danke für eure Antworten...

hab das gefühl, dass ihr die einzigen seid, die mich verstehen und noch an mich glauben!
ich kann nicht mehr aufhören mit heulen...als meine Mum fragte was los sei und ich es ihr ernsthaft versucht hab zu erklären, bekam ich ein "Spinn nicht so rum" an den Kopf...sie hat nicht die leiseste Ahnung, wie es in mir aussieht!!!


camuflage, danke für deine tipss, aber alles schon probiert...momentan ist es mein absolut größtes Ziel mal 24 Stunden lotzfrei zu bleiben, doch es scheint so unendlich weit weg und unerreichbar zu sein!

Kino etc. ist für mich momentan unvorstellbar, der Gedanke unter Menschen zu gehen unerträglich...würde mich am liebsten ins bett legen und nie wieder aufwachen...oder aufwachen in einem anderen Leben und Körper!

Schlafquala, stimmt, so jemanden bräuchte ich und ich hab niemanden, niemanden, dem ich mich wirklich mal so richtig öffnen könnte...vor allem jemanden , der es versteht so wie ihr!!!

wahrscheinlich wäre es gut mich mal mit jemanden von hier privat zu treffen oder so...keine ahnung, was mich retten kann!

aber je mehr ich wiege, je schlimmer meine haut, desto unglücklicher bin ich, was widerrum in FA`s endet...ich krieg einfach die Kurve absolut nicht mehr, kann mich nicht mehr konzentrieren, nicht mehr klar denken!!!

Ach, ich weiss auch nicht!!!

Schlafquala, du weisst ja selbst, dass es leichter gesagt als getan ist, sich nicht so viele gedanken zu machen...

Danke für eure Antworten...

hab das gefühl, dass ihr die einzigen seid, die mich verstehen und noch an mich glauben!
ich kann nicht mehr aufhören mit heulen...als meine Mum fragte was los sei und ich es ihr ernsthaft versucht hab zu erklären, bekam ich ein "Spinn nicht so rum" an den Kopf...sie hat nicht die leiseste Ahnung, wie es in mir aussieht!!!


camuflage, danke für deine tipss, aber alles schon probiert...momentan ist es mein absolut größtes Ziel mal 24 Stunden lotzfrei zu bleiben, doch es scheint so unendlich weit weg und unerreichbar zu sein!

Kino etc. ist für mich momentan unvorstellbar, der Gedanke unter Menschen zu gehen unerträglich...würde mich am liebsten ins bett legen und nie wieder aufwachen...oder aufwachen in einem anderen Leben und Körper!

Schlafquala, stimmt, so jemanden bräuchte ich und ich hab niemanden, niemanden, dem ich mich wirklich mal so richtig öffnen könnte...vor allem jemanden , der es versteht so wie ihr!!!

wahrscheinlich wäre es gut mich mal mit jemanden von hier privat zu treffen oder so...keine ahnung, was mich retten kann!

aber je mehr ich wiege, je schlimmer meine haut, desto unglücklicher bin ich, was widerrum in FA`s endet...ich krieg einfach die Kurve absolut nicht mehr, kann mich nicht mehr konzentrieren, nicht mehr klar denken!!!

Ach, ich weiss auch nicht!!!

Schlafquala, du weisst ja selbst, dass es leichter gesagt als getan ist, sich nicht so viele gedanken zu machen...

Hallo liebe Sunni!

Erstmal möchte ich dich ganz lieb drücken und dir damit jede Menge Kraft schicken.
Ich erinnere mich noch wie heute an das, was du da beschreibst. Man schafft nicht mal einen Tag. Und je mehr man versucht zu widerstehen umso schlimmer scheint es zu werden.
Und das raubt einem die Kraft und den Mut. Wenn der Kampf doch nur dazu führt, dass man sich noch schlechter fühlt, noch mehr frisst und kotzt und jeden Tag an sich verzweifelt- lohnt sich der Kampf dann überhaupt?!
Genau diese Fragen habe ich mir jeden Tag gestellt- denn auch ich habe nicht einen geschafft, nicht mal einen einzigen winzigen Tag. Ich weiß, wie deprimierend es ist und wie kurz davor man steht alles hinzuschmeißen.

Aber- ich bitte dich- tu das nicht.
Diese Krankheit ist eine Sucht, die sich eben nicht so einfach bekämpfen lässt. Man muss lernen irgendwie gelassener mit Rückfällen umzugehen, sie nicht mehr so ernst zu nehmen und trotzdem weiter zu kämpfen.

Und irgendwann kommt er- der erste Tag und dann bist du hier und du wirst sehen, dass die Menschen stolz auf dich sind, du wirst selbst stolz auf dich sein können.

Und es geht weiter.. nicht jeder Tag verläuft gleich positiv, es wird immer Rückschläge geben. Damit muss man leben, lernen zu leben. Auch ich mag Essen nicht an jedem Tag gleich, habe manchmal noch Probleme damit, wenn ich sehe, dass andere weniger esssen, ect. ect. es gibt da vieles.

ABER: morgen bin ich 10 Monate kotzfrei und habe gelernt, dass es sich lohnt. Ich nehme diese kleinen Rückschläge nicht mehr so ernst. Gott, so bin ich halt- was essen angeht, bin ich eben manchmal schwierig?! Und weiter?
Ich muss nicht von heute auf morgen komplett gesund sein, muss ich nicht, aber ich merke wie ich es jeden Tag mehr werde.. dafür lohnt es sich

Ich wünsche dir alles Liebe und ganz viel Kraft...

Ännchen1986 hat geschrieben:
Man muss lernen irgendwie gelassener mit Rückfällen umzugehen, sie nicht mehr so ernst zu nehmen und trotzdem weiter zu kämpfen.

Und es geht weiter.. nicht jeder Tag verläuft gleich positiv, es wird immer Rückschläge geben. Damit muss man leben, lernen zu leben.

Gott, so bin ich halt- was essen angeht, bin ich eben manchmal schwierig?! Und weiter?

Das ist, denke ich, eine sehr gute - vielleicht für alle die richtige - Einstellung zur Krankheit.

Sie nicht zu ernst nehmen und sich für jeden FA fertig machen.
Eine Zeit lang war ich auf einen guten Weg und dann bog ich ab auf den Weg des Sich-Selbst-Fertigmachen für jede Kleinigkeit. Am Anfang war ich selbst nicht zufrieden mit mir, wenn ich mal weniger gegessen hatte, als ich sollte und trotzdem noch locker im Normalbereich lag...Das hat mich wieder so richtig in die ES hineinschlittern lassen, so dass ich jetzt wieder tief drinstecke...

Nun komme ich nicht mehr raus und sich nicht so viele Gedanken, ja lieeb SuNNi, das kann ich besonders schlecht...Du kannst ja deine Gedanken mal auf einen Zettel schreiben und dann überlegen, auch wenn innerlich alles dagegen spricht , es in ein positives Gegenteil zu verwandeln...

Lg,
Schlafquala