bevor ich jeglichen hungerkurs gestartet habe,habe ich weniger gewogen als jetzt.sozusagen habe ich mein persönliches höchstgewicht erreicht.auf die gefahr hin,dass man mir mit komentaren kommt was ich jetzt schon wieder hier will,wenn ich schon wieder "so komme",schreibe ich trotzdem.was ich mir davon verspreche?-ehrlich gesagt weiß ich das auch nicht so genau.vielleicht hoffe ich einfach darauf,dass man mich erkennt,mir das problem offenbart und ich dann endlich weiß was ich zu tun habe und wo der fehler liegt.aber so lieb mir das wäre,ich glaube es selber nicht.
ich wäre gerne gertenschlank und nicht so normal wie jetzt,weil ich dann im gesammten besser aussehe und ich die erfahrung gemacht habe,dass die anderen dann mehr von mir halten,mich unbewusst wohl auch für dizipliniert halten.so sehe ich ganz normal aus,bin wie viele,vielleicht ein wenig klein,vielleicht mit kräftigen beinen,seh nicht so aus als hätte ich probleme mit dem essen und im grunde passt diese "rumspinnerei"mit dem essen auch nicht zu mir,ich weiß doch das es wichtigeres gibt,ich weiß auch,dass das äußere alleine nicht zählt.
wenn ich mich in den spiegel sehe,erkenne ich das kleine mädchen von früher wieder,das mädchen das immer dünner sein wollte,immer blond sein wollte ,brav nickte und mit ihren blauen augen klimpern konnte.aber ich war nie blond,blauäugig und gertenschlank.ich war anders.und irgendwann war ich dünn geworden,mager,noch lange,lange nicht richtig mager,aber schon sehr dünn und ich habe mich nicht mehr gemocht und ich habe mir nicht mehr zugetraut ,abermir wurde mehr zugetraut,urplötzlich.hätte ich diese erfahrung nicht machen sollen?jetzt bin ich die alte.so schnell ging das bei mir.ein jahr später bin ich die komplett alte.äüßerlich!innerlich?ich weiß nicht.und ich bin nicht weiter gekommen,ich fühle mich immer noch blockiert,ich komme immer noch nicht aus mir heraus.und wieder fühle ich mich schmutzig.und ich denke es kommt von meinem elternhaus.und ich denke es liegt daran,dass man mir nie etwas zugetraut hat.
doch ich träume weiter den traum vom kinderland.ich träume weiter vom dramatischen höhepunkt.ich träume weiter meine träüme umzusetzen.weil ich keine ziele sehe die mich erfüllen könnten?ich glaube noch immer auf eine in wirklichkeit kranke art und weise ich werden zu können,denn auch diesen weg habe ich noch nicht voll und ganz ausgekostet.
das problem ist ich durchschaue das kranke,ich weiß nicht,die krankheit.ich durchschaue die lügen,aber ich glaube sie.nein-ich will sie viel zu sehr glauben...
obwohl eigentlich auch nicht....

könnt ihr damit etwas anfangen`?
eure isabell

also deine worte sind irgendwie sehr berührend...
man spührt den Schmerz den du in dir trägst. Du scheinst auf der einen Seite so vernünftig und doch handelst du gegen deine Vernunft, du weisst im Prinzip was richtig und was falsch ist, und so ist es umso schwerer für dich deinen Weg raus in ein gesundes und glückliches Leben zu finden..
Alle fragen die ich dir stellen würde hast du beantwortet im Prinzip..
Ich hätte gedacht dass du dir mehr zu traust und andere dich besser sehen und anders behandeln weil du dies ausstrahlst, weil du selbst zufriedener mit dir warst..scheinbar ist das nicht der fall..
Vielleicht solltest du andere Menschen mal fragen warum sie dir mehr beachtung geschenkt haben? oder einfach fragen wie sie dich jetzt sehen und wie sie dich vor einem jahr gesehen haben, was sich allgemein verändert hat. Vielleicht werden ja sogar antworten kommen die sich nicht nur um dein gewicht drehen.....

Hast du schonmal daran gedacht zu einem psychologen zu gehen? (ich halte dich nicht für verrückt.. eher für schlau, und psychologe klingt immer negativ, ist aber in den meisten fällen neutral, du weisst wenigstens dass du etwas falsch machst und du willst etwas ändern! das ist ein guter schritt..)

liebe isabell,

wir fühlen uns nur dann stark, wenn wir das gefühl haben, von den anderen geachtet /beachtet zu werden ! bekommen wir komplimente, so geht es und gut! jedoch fühlen wir uns schlecht, wenn niemandem auffällt, wer wir sind, wie wir sind - sein wollen- auf der einen seite hassen wir uns , für unsere krankheit, für unser wunsch selbstbild, doch auf der anderen seite malen wir uns aus, wie es sein könnte wenn...
... wir schlank und atraktiv wären
... wir erfolgreich wären
...wir von allen gemocht und akzeptiert wären.

ich selbst lebe auch sehr oft in einer tarumwelt, sie ist mein lebenselexier, sie ist wie der sauerstoff, den ich zum atmen benötige. behalte deine träume, solange du sie brauchst um deinen dunklen und bestimmt auch sehr oft traurigen alltag zu meistern, doch lerne auch dir bewusst zu machen, dass du deine träume so wie sie sind niemals erreichne wirst.

ich weiss, es ist hart, jedoch musste auch ich lernen, dass ich den ein oder anderen traum aufgeben muss.

ich möchte nicht neunmal klug erscheinen, denn auch ich habe bulimie und finde keinen weg heraus, doch ich denke wir können uns gegenseitig helfen und versuchen, dass was wir gelernt haben weiter zu geben.

puh ihr schreibt sachen und ich weiß gar nicht was ich dazu sagen soll,denn im moment kullert mir nur ne dicke träne über die wange.

vielleicht weil ich mich selbst ein bisschen wiederfinde. erst seit heute hier bin und obwohl ich wusste dass es tausende gibt mit meinem problem, mir gerade bewusst wird das viele davon sich auch so fühlen und das man ja vielleicht doch nicht so allein ist.

ich könnte mich nie so ausdrücken. aber ich danke euch das ihr das für mich tut und ich mich darin wiederfinden kann

hallo mona,

ich bin auch erst seit ein paar tagen hier, jedoch bin ich sehr froh, dieses forum gefunden zu haben !!! das gefühl alleine zu sein brachte mich schier um den verstand, doch hier habe ich die möglichkeit, mich mitzuteilen und menschen um mich zu haben, die wissen, von was ich spreche ! liebe grüsse flora

ja ich danke euch,

ich denke wir alle können uns gegenseitig eine große hife sein. und ich bin sehr froh hier mal reingeschaut zu haben. und ich bin mir sicher es ist nicht das letzte mal.

aber bei mir ist das problem das ich nicht so gern hab wen mein freund im hintergrund ist er weiß was los ist aber versteht nichts.

heute wurde ich von ihm gefragt wann ich denn endlich wieder mit sport anfange um die *kg die ich drauf hab wieder runterzubekommen.

das hilft echt nicht...

liebe mona,

mein mann versteht mich auch nicht wirklich ! ich denke wirklich verstehen was los ist können nur jene, die selbst "drinstecken" !!! jedoch finde ich es sehr rücksichtslos von deinem freund, dass er wegen *kg sport machen möchte. ich weiss ja nicht wie lange du schon betroffen bist, jedoch habe ich seit meiner bulimie *kg zugenommen. mein mann hatte mich schlank kennengelernt, nach der geburt meines sohnes hatte ich *kg mehr, welche jedoch sehr schnell- nach 5 monaten - wieder unten waren und als mein soihn ca. ein jahr alt war rutechte ich in die bulimie... mein mann sagt immer, dass ich ruhig mehr wiegen könnte, da er gerne etwas in der hand hat, jedoch verletzt mich dies sehr - immerhin lerntze er mich ja schglank kennen !!! - ich habe den versuch ihn miteinzubinden schon lange aufgegeben, denn jeder versuch , mit ihm darüber zu sprechen, brachte nichts. - er hörte zwar zu, jedoch interessierte er sich schon am nächsten tag nicht mehr dafür (ganz nach der deviese: wenn ich nicht darüber spreche, muss ichg mir auch keinen kopf darum machen,... ) -

hallo floerchen,

ja ich denke sie wissen auch gar nicht wie sie damit umgehen sollen. also ich befinde mich jetzt im normalgewicht und hatte vorher untergewicht. das hat ihm wohl besser gefallen. er steht halt drauf. macht es einem nur nicht einfacher wenn man bei einer fress atacke erwischt wird ( auf 50 qm kann man sich nicht so sehr aus dem weg gehen) und man dann hört denke dran landet alles auf deinen hüften... super... tag schon wieder gelaufen. ich glaub ich würd mir wünschen dass er es anders sieht

aber warum verletzt es dich wenn er es mag. ich kann es nicht verstehen. gibt es dann einem nicht das gefühl das man trotzdem gemocht wird?
ich denke immer wenn ich jemanden hätte der mich so nimmt wie ich bin dann könnte ich damit aufhören.

aber das ist warscheinlich auch nur wieder ein verzweifelter versuch nach einer ausrede: was müsste passieren damit es aufhört....

wo wir wieder unter uns wären

liebe mona,

man denkt immer, ach wäre es doch bei mir so wie bei den anderen, doch ganz ehrlich, ich denke wir würden mit keiner situation zufrieden sein ! es verletzt mich, da er mich schlank kennen gelernt hatte und immer behauptete es wäre liebe auf den ersten blick gewesen, doch nun möchte er mich dicker irgendwie komisch !!! ich meine, wenn er auf ringe an den hüften steht, warum suchte er sich dann eine schlanke .- damals noch sehr sportliche- durchtrainierte frau- , wenn er es dann doch lieber etwas griffiger mag ? mein problem ist enben auch, dass ich mich selbst nicht wohl fühle, wenn ich ein bestimmtes gewicht überschritten habe . vor meiner bulimie hatte ich mein wohlfühlgewicht ! - ich war nie untergewichtig, immer im normalbereich - durch die bulimie habe ich wie gesagt zugenommen und es ist unangenehm für mich.