bulimie.at - das Forum

Ich verstehe meine Welt nicht mehr - nein besser gesagt ich verstehe mich nicht mehr. Jetzt habe ich nach solanger zeit endlich das gefunden, wonach ich mein leben lang gesucht habe. Liebe, Geborgenheit und Glück. Es ist der Mensch an meiner Seite der mich auch ohne wort versteht, mich in den Arm nimmt wenn es mir schlecht geht, mich zum lachen bringt und mein leben endlich "vollendet" hat. Ich denke oft, dass mein Weg in die MS und B. auch dadurch kam, weil ich ewig auf der suche danach war und mir nie gedacht hätte, dass mir armen, kleinen unbedueteten floh soetwas jemals zustossen könnte. Nie dachte ich dass es für mich einmal liebe und ein Glückliches leben geben wird. ich dachte, mit der MS und B. hätte ich das gefunden. (natürlcih war mir klar, dass man das nicht als glückliches leben defineiren kann, doch zu dieser zeit war es das). Ich lebte eben in einer "Scheinwelt" durch die liebe zu meinem Schatz konnte ich das erstemal kraft aufbringen, gegne die MS und B. wirklich mit aller kraft zu kämpfen. Und ich hatte es geschafft. ich konnte doch so ziemlcih normal essen und schaffte es echte sechs monate nicht kotzen zu gehen. Meine "Scheinwelt" - dachte - ich hat sich verfestigt und wurde Realität. Doch das letzte monate musste ich erkennen,d ass ich mir doch nur wieder etwas vorgemahct habe. Meine Traumwelt beginnt zu bröseln, obwohl ich noch immer geliebt werde und selbst liebe. Obwohl ich noch immer glücklich mit mit dem Leben wie es derzeit läuft - doch irgendwie hat sich auch wieder ein "unglücklich" sein eingeshclichen dass ich jedoch nicth definieren kann. Mit meienr B. ist es derzeit wieder schlimmer als es jemals war. Und ich versuche verzweifelt den grund dafür zu finden. Wen ich alleine bin sitze ich da weine und mache mir gedanken, was mich wieder zu ihr getriben hat? Ich fühle mich unglücklich obwohl ich so glücklich wie noch nie in meinem Leben bin. Wie kann das sein. ich finde keine Antwort auf meien fragen und fühle mich nur als

kleiner "trauriger" Floh

Hallo Floh !!

Tut mir echt leid, daß es Dir wieder so schlecht geht !!
Kannst Du sagen, was der Auslöser war, als Du es das 1. Mal nach so langer Zeit wieder getan hast ?? Warst Du sauer oder traurig, wütend oder .... ??
Kannst Du mit Deinem Freund über alles reden ?? Weiß er von der Kotzerei ??
Hast Du jemals eine Thera gemacht oder wärst Du überhaupt bereit dazu ??

Ich hab damals auch aufgehört ... Ich hatte eine Affäre mit einem Kollegen, war total in ihn verliebt und hatte so sehr gehofft, es würde eine fixe Beziehung draus werden. Und ich wollte ihm keine Freundin zumuten, die kotzt.
Es war ein langer und harter Weg. Auch als mir klar war, daß es nichts mit uns wird (er suchte eben nur ein s*x**ll* Abenteuer) hab ich weiter gemacht, versuchte durchzuhalten.
Heute bin ich soweit, daß ich seit 8 Monaten nur noch alle paar Wochen mal kotze. Nur einmal alles rauslassen, dann ist wieder für etliche Wochen Ruhe. Und ich hoffe jedes Mal, daß das nächste Mal nie kommt.
Aber eine Garantie gibt es eben leider für gar nix ...

Ich denk an Dich. Sei stark und gib nicht auf !!
Du kannst es wieder schaffen - glaub an Dich !!
Ganz liebe Grüße,
Mauzi.

Hallo!
"Kleiner trauriger Floh" das steht bestimmt dafür, wie Du Dich fühlst. Was mit Dir los ist kann ich Dir kaum beantworten, nur dass ich Dich sehr gut verstehe!!! Mir geht es gleich: Zuerst MS dann die Bulimie einfach weil ich Bestätigung wollte. Doch dann kam auch bei mir die Liebe ins Leben (hätte ich auch nie gedacht, vor allem weil ich das gar nicht zulassen wollte). Da hatte ich das nicht mehr nötig. Mußte mich nicht mehr beweisen. Mit ihm das läuft jetzt auch schon lange so. Wir sind glücklich, leben zusammen und die Krankheit hatte auch "Stillstand". Aber dann kam eine Phase wo ich immer ohne Grund traurig war, obwohl ich doch nur Grund zum happy sein hatte. Die Phase ist noch immer nicht vorrüber. Langsam habe ich Angst, dass meine Liebe daran scheitern wird. Nur kann ich mir nicht erklären, warum ich nicht einfach anders sein kann?!? Netter, liebevoller und ihm das geben würde das er verdient. Ich kann nicht! und k.. auch schon seit einiger Zeit wieder ziemlich häufig und diesmal tut es mehr weh als es je weh getan hat.

Mondmann