Hallo!!!

Ich wollte mal fragen, ob jemand von euch neben der Bulimie (und vielleicht Magersucht) parallel noch einen anderen psychischen Defekt (klingt seltsam ich weiss) hat.
Ich habe nämlich schon immer diese Leere in mir und das Gefühl nicht begehrenswert und liebenswert zu sein. Ich kotze,weil ich mich selber hasse und mich vor mir selber ekele.Und doch ist da dieser Hunger nach Liebe!
Ich bin 21 und habe mit fast 40 Männern geschlafen und weit über 100 geküsst. Ich lebe in einem totalen Teufelskreis, einen Mann muss nur gutaussehen und ich gehe mit ihm ins Bett, dann fühle ich mich eine Weile gut. Doch wenn ich dann zu spüren bekomme,dass er nur kurz seine Befriedigung wollte und ich ihm sonst total egal bin, hasse ich mich selber und muss mich betrafen.Bestrafen tue ich mich auch damit,dass ich mich benutzen lassen. Allein, dass gibt mir Befriedigung, zum Höhepunkt komme ich eigentlich nie.Vor 2 Monaten habe ich mit einem geschlafen,der gesagt hat, er findet,dass ich eine total schöne weibliche Figur habe und ich konnte für ein paar Tage meine wirklich pummelige Figur akzeptieren.[zensiert]
Mit meinem Ex war ich 2 Jahre zusammen, die Zeit war so wunderschön, ich habe kaum gekotzt. Endlich hat jemand nicht nach 3 Monaten mit mir Schluss gemacht , mich nur verletzt und mein Herz in Scherben getreten. Das Problem war nur mein Ex und ich haben uns immer wieder gestritten,weil er sich vor mir geeckelt hat,weil ich schon mit so vielen Männern geschlafen habe. Er meinte, er könne mich deshalb nie zu 100% lieben. Ich habe Angst,dass ich irgendwann nicht mehr leben will,weil ich dieser Teufelskreis nicht zu durchbrechen ist. Diese Sucht benutzt zu werden, der extreme Hunger nach Liebe und diese Kotz-Fress- Anfälle machen mich total fertig. Habt ihr ähnliche Erfahrungen gemacht?

ich kann das leider nicht nachvollziehn bei mir ist das genau das gegenteil der fall. fühle mich wie eine eunuchin. aber ich habe schon einmal in einem buch einer bulimikerin gelesen dass sie genau das selbe problem hatte. auch sie hatte einen enormen männerverschleiß. ich glaube bei dieser krankheit gibt es immer nur ganz oder gar nicht.
kassandra

Hallo Juliette!

Jaja, ich kenn das nur zu gut. Bei mir war das früher genauso, nur dass ich um einiges jünger war als du jetzt und ich halt nicht mit jedem Typen richtig geschlafen habe . . . . Ich brauchte nur zu merken, dass sich einer für mch interessiert und schon war ich mit dem "zusammen", wenn er mir vom Aussehen gefallen hat. Ich hab das einfach gebraucht und war komplett am Boden zerstört, wenn ich mal einen Tag lang keinen hatte, der sich um mich bemüht hat. Dass die mich alle nur ins Bett kriegen wollten, ist mir damals auch schon klar gewesen . . . viele in meinem Freundeskreis haben mich damals oft genug hinter meinem Rücken (ich habs trotzdem mitbekommen) als "Schlampe" bezeichnet und ich weiss ehrlich gesagt heute nicht mehr, wieviele Typen ich tatsächlich hatte. Hab da mal so eine Liste (!!) geführt, aber irgendwo bei 30,40 aufgehört und die meisten Namen habe ich längst vergessen bzw. erinnere mich nicht einmal mehr daran wie die aussahen. Das alles hab ich getan, um mich akzeptiert und geliebt zu fühlen, obwohl ich mich eigentlich ständig wie der letzte Dreck gefühlt hab . . . Aber ich bin nur ganz selten bis "zum Äussersten" gegangen, weil ich irgendwie schon immer ein Problem mit Nähe hatte. Dann irgendwann hab ich angefangen "feste" Freunde zu haben, die ich von vorne bis hinten belogen, betrogen und hintergangen habe . . . . Und dann hab ich mich irgendwann so richtig verliebt, ohne es selbst gleich zu merken. Mit diesem Mann lebe ich jetzt zusammen, bin verdammt glücklich mit ihm und er ist auch der erste, den ich noch nie betrogen habe . . . Er weiss nicht alles von meiner Vergangenheit, eben nur das "Notwendigste", aber ich denk mir, die meisten Typen sind ja auch nicht besser, nur dass es bei einem Mädel immer gleich was schlimmes ist, wenn sie viele Männer hatte . . .

Ich kann dir diesbezüglich also nicht wirklich einen Rat geben, aber ich kann dich sehr gut verstehn und dir zuhörn! Irgendwann wird der richtige kommen, der dich so liebt wie du bist und dann wirst du gar nicht mehr verstehen können, warum du das alles gemacht hast, glaub mir!! Und dann wirst du dich auch nicht eingeengt fühlen, denn ich nehme mal an, dass das bei dir auch so ist, wenn du eine beziehung hast!?? ich wollte immer frei sein, kaum dass ich mit einem zusammen war und konnte überhaupt keine menschliche Nähe ertragen . . . das körperliche hat mir nie Probleme gemacht, aber wenn ich gespürt hab, dass mich einer echt gern gehabt hat, konnte ich das echt nicht ertragen . . .

Naja, wenn du Lust hast, dann kannst mir ruhig schreiben . . .hör gern zu

Wünsch dir das beste! Alles wird irgendwann gut, da glaub ich ganz fest dran!!!

Bussal
berry

also ich glaub nicht daß das mit der bulimie zusammenhängt, eher schon daß ein anderes problem verantwortlich ist für bulimie UND dein "schlampenverhalten"
ich persönlich finde es total schlecht von deinem ex daß er sagt er ekelt sich vor dir weil du mit soundsovielen männern geschlafen hast. *empörtbin*
ich hab auch schon einige gehabt und viele geküsst und kann mich an viele nicht erinnern, und das macht mich ja auch zur schlampe, aber ich muß sagen ich bin total stolz darauf daß ich tue was ich will!!!
und wenn du dich bestrafen willst, tus ruhig, aber irgendwann solltest du dir überlegen was der grund dafür ist und versuchen den zu eliminieren.
es ist nicht gut sich selber weh zu tun. (hab heute wieder mal einen guten tag ohne kotzen und weiss wovon ich spreche:)
bis zu einem gewissen grad ist der "selbstzerstörungswille" ja normal, aber du schreibst so als ob es dir vor dir selber ekelt, und ich finde du solltest einmal eine therapie machen (ich weiss, sagen alle)
die kann dir vielleicht helfen auf den grund draufzukommen warum du soviele männer brauchst um dich gut zu fühlen.
probiers doch einfach mal aus! wenns dir taugt kannst du ja mal anfangen über deine bulimie zu reden.
hach, ich red obergscheit und mach selber keine, aber ...
ich mags nciht wenns jemandem schlecht geht
ich find dein verhalten auf jeden fall nicht schlimm, wollt ich nur mal loswerden

Ersteinmal danke für eure Antworten!!!
Ich bin so froh,dass es dieses Forum geht und ich darüber reden kann,was in mir vorgeht. Oft habe ich darüber nachgedacht einer Freundin alles zu erzählen, aber da ich mich so dafür schäme und ich das Gefühl habe, dass jemand,der nicht an der Krankheit leidet das alles nicht verstehen kann und auch nicht wüßte wie,was er sagen soll, habe ich es dann gelassen. Aber nicht darüber zu reden frisst mich innerlich auf.

berry, als ich das mit der Liste gelesen habe, musste ich echt schmunzeln. Ich schreibe eine "Kussliste" seit ich 13 bin und mit der "Sexliste" habe ich mit 15 angefangen. Ich dachte,ich wäre die einzige die so geistesgestört ist und so eine Liste schreibt. Ich denke ,ich habe es getan und tue es immernoch,weil ich irgendwo stolz darauf bin von so vielen Männern begehrt worden zu sein.

Ich möchte ein bisschen darüber reden,warum es mir vorallem in den letzten Monaten so schlecht geht.Das wird ein langer Beitrag.
Ich habe mir immer eine lange Beziehung gewünscht, ich wollte immer,dass mich jemand wirklich liebt und nicht nur wegen meines Aussehens mit mir zusammen ist und mit mir ins Bett will.
Und dann habe ich das bekommen,was ich wollte und es war wunderschön.Nur ich konnte R. auch nicht treu sein. Ich habe mich selber dafür gehasst,dass ich R. dauernt betrogen habe,aber ich konnte einfach nicht anders.Ich war süchtig nach dieser Selbstbestätigung,die mir die anderen Männer gaben.Doch dann ganz plötzlich wollte ich R. nicht mehr weh tun und war ein Jahr lang treu und gekotzt habe ich auch kaum noch!
Aber dann gab er mir immer wieder das gefühl,dass er mich nicht mehr richtig liebt und ich ihm nicht mehr so wichtig bin. Das hat mich verdammt traurig gemacht! März/ April habe ich dann Tobi kennengelernt und mich in ihn verliebt. Total hin und hergerissen entschied ich mich schliesslich für Tobi,weil R. und ich ja so viele Problem in der Beziehung hatten.
Zu dem Zeitpunkt hat das mit der Kotzerei wieder angefangen. Tobi ist Sportler, hat einen tollen Körper und trainiert den ganzen Tag. Dieses Durchhaltevermögen hat mich total faziniert. Stellt euch vor,was er dann mal zu mir gesagt hat! "Wenn du * wiegst bekommst zu einen riesigen Blumenstrauss von mir!" So etwas gemeines!!! Doch mir hat noch nie ein Mann einen Blumenstrauss geschenkt,nur mal ab und zu eine Rose!ich wollte diesen Blumenstrauss und seine Liebe! Aber ich habe es nicht geschafft diese * abzunehmen und als er dann nach 3,5 Monaten Schluss gemacht hat,weil er sagt,seine Gefühle haben sich geändert, habe ich mir natürlich eingeredet,er will mich nicht,weil ich so fett bin.
R. und ich haben seit ich im April Schluss gemacht haben, fast jeden Tag telefoniert und sehr oft nicht miteinander geschlafen.Er hatte zwischendurch immermal eine Freundin und auch 2 One-Night-Stands. Noch ich fande das nicht schlimm. Ich habe mir immerwieder gesagt, er hat doch nur Sex mit denen, er wird sie nie so lieben wie er mich geliebt hat. Ich dachte immer,das zwischen mir und ihm ist was besonderes und wirr gehören einfach zusammen und werden irgendwann wieder zueinander finden. Es sagte während der Zeit auch,das ich die einzige wäre mit der es sich immernoch vorstellen kann Kinder zu kriegen. Doch in letzter Zeit sagte er, ich solle doch nicht immer so tun als wären wir noch zusammen,aber geschlafen hat er noch mit mir und mich jeden tag angerufen. Und dann ist Samstag alles eskaliert.
Ich habe eine kleine Party bei mir zu Hause gemacht. Er ist mit seiner Freundin zu mir gekommen, ich wollte sie auch unbedingt mal kennen-lernen. dann haben die die ganze Zeit vor meiner Nase wild rumgeknutscht und rumgemacht!!! Das tat so schrecklich weh, mir war kotzüberl, ich hätte so gerne gekotzt und wäre am liebsten weit gelaufen. Ich wollte ihn dann rausschmeissen, doch er meinte er reisst sich zusammen und hat sich ganz normal mit meiner Freundin unterhalten. Schliesslich hat er mit ihr eine Spritztour gemacht und er ist gegen einen Baum gefahren mit 1,8 Promille!!! Zum Glück ist den beiden nicht viel passiert.doch er hat jetzt jde menge Ärger am hals und Schulden und diese blöde kleine Schl....war das ganze wochenende bei ihm und hat ihn getröstet.Ich hätte das so gerne getan. Ich komme einfach nicht damit klar,dass er mich nicht mehr liebt sondern sie, ich habe so eine wut ihn mir. Er ist jetzt total kühl zu mir ,weil er auch sauer íst,weil ich ihr erzählt habe,dass wir uns so oft treffen und manchmal Sex hatten.Aber irgendwie er das mit ihr wieder hingebogen und sie nimmt nun entgültig meinen Platz ein.
ich weiss das alles gehört nicht hierein,aber ich fühle mich jetzt besser,ich hoffe ich ging niemand auf die Nerven.
Morgen gehe ich zu einer Beratungstelle, ich hoffe sehr ,dass ich eine Therapie machen kann.Danke fürs zuhören.
Alles gute euch und kopf hoch.
juliette[/quote]



[BITTE KEINE GEWICHTSANGABEN]

mädel, was reisst du dir für männer auf? is ja einer schlimmer als der andere.