bulimie.at - das Forum

Hallo Ihr Lieben!
Also im Moment gehts mir net so toll weil ich im Krankenstand bin. Aber jetzt bin ich daheim und hab auch sehr viel Zeit zum Nachdenken. Ich bin total super aufgewachsen. Wahnsinn von Familie, Geborgenheit und immer viel Gefühl bekommen. War in der Schule immer super, hatte echt Unmenge an Freunden und fand auch meine große Leidenschaft:Sport. Mit knapp 15 war ich Leichtathletikmeisterin!!! Es war alles toll. Dann begann ich eine Ausbildung in der Modebranche. Doch plötzlich stellte ich fest, dass mir was fehlte. Ich war mit Abstand immer die Dünnste von allen, aber ich wollte das gar nicht. War total verfressen, so ca. 10 Mahlzeiten am Tag und Unmengen an Nascherei. Doch ich nahm einfach nicht zu, weil ich ja 7mal die Woche beim Training war. Im nachhinein finde ich das alles ja toll aber damals in der Pubertät war es der Horror. 15 Jahre kein Brustansatz, kein Po und noch nicht mal meine Tage. Da hatte ich die Nase dann voll. Hörte von einem auf den anderen Tag auf mit dem Sport und habe jetzt seit 7 Jahren nichts mehr gemacht. Die erste Zeit war ich trotzdem noch total dünn, aber später ging es dann aufwärts. Und die ganze Krankheit begann weil ein Typ für den ich schwärmte eine magersüchtige Freundin hatte. Ich verstand ihn und auch ich fand die Frau einfach toll. Ich war immer im Leben eigenständig, doch plötzlich wollte ich so sein wie sie. Ein großer Fehler. Seit 5 Jahren leide ich jetzt an der B. obwohl ich den Typen mittlerweile schrecklich finde, ganz woanders wohne und vor allem seit fast 1 Jahr glücklich verheiratet bin. Habe die Liebe meines Lebens gefunden und lebe mit ihm zusammen. Wisst Ihr warum ich die Krankheit nicht lassen kann? Weil ich es nicht verstehe warum ich immer Glück habe im Leben? Warum ich nie Probleme habe? Wie ich das alles verdiene? Das kann ich nicht akzeptieren, dass ich das Los bekommen habe immer alles ohne großen Kampf zu schaffen. Ich Freunde habe die mich liebhaben wo ich mich selbst doch total unliebenwürdig finde. Ich eigentlich ganz gut aussehe und auch immer wieder eine Bestätigung dafür bekomme. Ich habe mir eine Krankheit zugelegt um endlich mal ein Problem im Leben zu haben. Denn mein Schatz liebt nicht meine Figur sondern meine Art meinen Humor und meine Zärtlichkeit. Also hungere ich auch nicht für ihn. Bin ich nicht der totale Trottel???? Warum tue ich das? Aber leider ist das Aufhören echt nicht leicht kaum möglich!!! Was soll ich machen?
Aber was mich am meisten interssiert wie ist das bei Euch? Warum macht ihr das? Wie hat es angefangen? Was würde euch den Ausschlag geben damit aufzuhören? Ein Psychiater hat mal zu mir gesagt: Gehen sie nach Hause, sie sind eine starke Persönlichkeit, genießen das Leben - niemand kann Ihnen helfen weil sie stark genug sind alles alleine auf die Reihe zu kriegen. Warum hab ich es trotzdem nicht gepackt? Erzählt mir doch bitte aus Eurem Leben! Ohne Umschreibung schreibt was mir euch los ist!
SORRY für das lange Niederlabern und bitte schreibt mir!


Ganz viele Küsse und Grüße Mondmann

hallo!
ich werde versuchen meine geschichte so kurz wie möglich zu fassen!!

auch ich hatte eine wahnsinnig schöne kindheit- liebe eltern, geschwister, viele freunde! ich war also wirklich kein kind der traurigkeit!
in der hauptschule hatte ich eine magersüchtige freundin und seit ich das von ihr erfahren habe, habe auch ich immer mehr auf mein gewicht geachtet und da wurde mir mit 13 /14 jahren das erste mal so richtig bewusst: gott- bin ich hässlich!!
doch ans abnehmen hab ich nie gedacht- bloß immer den gedanken "ich will schöner werden" mit mir herumgetragen!!
mit 15 verliebte ich mich so sehr in einen mann- doch der zerstörte mir fast alles! seit dem bekam ich nur noch absagen und wurde in der liebe nur noch enttäuscht!
in mir hat sich jetzt schon so eine angst aufgestaut, dass ich für immer alleine bleiben werde, dass ich darunter ziemlich leide!
naja und im prinzip hab ich dann mit 16 ziemlich viel für einen typen abgenommen und dadurch mich dieser noch mehr enttäuschte rutschte ich in die fressattacken rein! diese glich ich eine zeit lang mit viel sport und hungern aus!
doch nachdem mir wieder mal einer gezeigt hat, dass ich nichts für ihn bin- wurden die attacken immer mehr und ich sah nur noch einen ausweg: kotzen!!
naja und da häng ich jetzt mehr als 6 monate drinnen und komm nicht mehr raus!

mein problem ist es, dass ich mich ständig in die falschen typen verliebe! das sagt meine therapeutin auch! ich verliebe mich immer in die, bei denen ich von vorhinein weiß, dass es nichts werden kann! daweil hab ich ja e so einige verehrer- doch mein herz schlägt nicht für die, sondern nach den falschen!!

naja und das resultat: ich fühle mich rund um die uhr alleine- obwohl ich so viele freundinnen habe und was tu ich wenn ich mich alleine fühle?? ich hau einfach alles in mich rein!!!

so, dass ist so meine geschichte warum und wieso !!!!

ist schon ziemlich erschütternd das wir uns so viel antun- nur wegen den männern! was??
würde die figur nur nicht immer so eine große rolle spielen!!

alles gute,
lg lisa

Hallo Lisa!
Danke für deine Antwort. Denkst du, dass du dich wirklich in die falschen Männer verliebst oder willst du dich ganz einfach in die falschen verlieben. Ich habe das Gefühl, dass wie alle manchmal das Unglück herausfordern. Auch ich hatte in Liebesgeschichten immer ein fatales Händchen aber im nachhinein kann ich nur sagen, mein Fehler war, dass ich immer abgeblockt habe. Ich sehnte mich danach und doch konnte ich es nicht zulassen, dass mir jemand zu nahe kam. Jetzt hab ich das überwunden und bin glücklich und genau das ist auch der Punkt. Meine Phopie vor Gefühlen habe ich verloren und auch die Krankheit hat doch viel mir Gefühl zu tun. Und das ist der Knackpunkt. Genau deshalb glaube ich den Ausweg aus all dem gefunden zu haben. Emotionen zulassen und sich fallenlassen mit der Gewissheit aufgefangen zu werden... Sorry laber schon wieder. Deine Geschichte und die von vielleicht anderen wenn sie lust dazu haben möchte ich nämlich festhalten. Dadurch dass ich früher mal Fotos gemacht habe (Akt aber seriös) hab ich ein paar Kontakte behalten. Ich habe noch Angebote aber ich fühl mich zu wenig wohl in meinem Körper und das habe ich auch meinem Fotografen gesagt. Daraufhin hat er mir einen Leiter von einem Vertrag vorgestellt der jetzt möchte, dass ich das alles schriftlich niederlege. Ich möchte mein und das Schicksal anderer an die Öffentlichkeit bringen. Denn gerade auf solchen Seiten erfährt man immer wieder wie groß die Angst ist alleine zu sein, nicht verstanden zu werden und dass man es ja verdient. aber das ist nicht die Wahrheit keiner verdient es krank zu sein. Ich möchte nur betroffenen und auch Leuten die solche Themen zu tabus machen mal ein bisschen was sagen und erzählen. Für mich und für euch nur brauche ich dazu geschichten aus dem Leben. Denn darum geht es ja auch.
Also bitte schreibt mir!

Erwarte Eure Lebensgeschichte Bussi Mondmann

hi mondmann!
find ich echt toll, was du da durchziehst- mit dem veröffentlichen von manchen geschichten! nur solltest du die jenigen, die dir eine geschichte schreiben auch fragen, ob sie das wollen! immerhin ist das für manche eine ganz schöne, schwere last ihres lebens und sehr persönlich!
also ich hab absolut nichts dagegen wenn du meine geschichte auch nimmst!
ich findes es sogar echt super deine aktion!
die menschheit hat doch in wahrheit- auch wenn sie alles so gescheit reden- absolut keine ahnung von unserer krankheit, von uns, von unseren gefühlen,....! wird dürfen sie dafür aber auch nicht verurteilen- woher sollten sie es auch wissen!???
deshalb ist es echt gut, wenn wir unsere geschichten hernehmen um auch von anderen menschen akzeptiert und verstanden zu werden!

nur weiter so,
musst mich dann informieren, wo das veröffentlicht wird,
lg und alles gute,
deine lisa

Hi!

Álso bei mir fing das alles so an!!
Letzten Jahr,anfang dezember erfuhr ich das meine beste Freundin bulimie hat!von der zeit an,gab es keinen tag,an dem ich nicht an dieses thema dachte oder drüber geredet habe!anfang januar hat dann anschließend mein freund mit mir schluss gemacht!ich dachte in disen moment,meine welt bricht zusammen!fühlte mich schlecht,hässlich,besonders zu fett,und hatte vor allem kein selbstbewusst sein mehr!es ging mir tag für tag schlechter,und fing an zu kotzen!!!!!mir ging s danach immer besser,fühlte mich einfach befreiter und wollte immer dünner werden und hab damit immer erhofft exfreund wieder zurüchk zu bekommen!!!es ging immer so weiter und heute ist er in der usa,für ein ganzes jahr!!!!!das macht mir jetzt aber nicht mehr so viel aus,ich habe neue jungs kennen gelernt,aber zum schluss wurde ich doch

immer wieder enttäuscht!!
vor kurzem haben es meine eltern auch noch mit bekommen,ich muss also jetzt zzum artzt sogar schon an diesen dienstag
Jetzt weiß ich echt nicht mehr wie's weiter gehen soll!!!
könnt mir ja mal mailen!!
Liebe grüße,lena

Hallo Mondmann,
naja, werd dir auch mal über mich schreibn.
Hmm, meine Kindheit war nicht so, dass ich mich darüber aufregen müsste. Ich habe total liebe Eltern und meine 6 Geschwister liebe ich auch über alles. Ich kam/komme mir halt oft so vor als werde ich übersehen... Ja, es gibt da ein paar Schattenseiten meiner Kindheit. Wurde über einen gewissen Zeitraum von meinem Bruder m*ssb**ch*. Es ist aber nicht so, dass ich es ihm jetzt vorhalten würde. Ich würde sagen, dass er Triebe hatte... Ja, ich liebe ihn genauso wie all meine anderen Geschwister und ich bin ihm nicht böse oder so. Mir wurde das mit meinem Bruder erst wieder vor kurzem bewusst, weil es mich irgendwie aufholte. Naja, sonst ging es mir gut.
Ich wollte immer mehr auf mich selbst gestellt sein und habe dann auh beschlossen ins Wohnheim zu gehen. Weit weg von meiner Familie. So, dass ich sie nur immer am Wochenende sehe und oft war auch das zuviel für mich. Ich war verliebt in den falschen Typen... Er war in Warhheit ein Charakterschwein und nahm mich nicht ernst. Ichweiß nicht mal ob es Liebe war. Es war halt so ein "herumgeschwärme" füreinander. Dann als es zwischen ihn und mir nur noch rein platonisch war traf ich mich mit jm aus dem Internet. Er schien ganz nett zu sein, aber ich ging schon mit Angst zu diesem treffen und dieses ging nicht so toll aus. Er hat sich auch mächtig an mir vergriffen. Es tat weh so ausgenutzt zu werden. Fühlte mich schlecht und hatte das Gefühl, dass mich seine schmutzigen Hände noch lange verfolgen.
Ich schluckte es runter - nur niemanden erzählen. Ja, und dann wurde mir immer wieder gesagt, dass ich doch endlich abnehmen soll damit ich mehr geliebt werde (von meiner Family). Ich wollte so aussehen wie meine Schwester. Ja, am Anfang ging alles gut. Ich habe nicht viel gegessen und das was ich gegessen hatte musste auf dem schnellsten Wege wieder aus mir raus. Und das geht seid über einem Jahr so. Vielleicht ist das kein "langer" Zeitraum, aber es ist lange genug, dass ich sagen kann, dass es mich umbringt. Warum ich das mache weiß ich nicht, aber ich kann nicht damit aufhören. Ich weiß, dass ich Hilfe brauche, aber kaum weiß jm. etwas über mich und meine Krankheit empfinde ich einen schlimmen Hass gegen diese Person egal wie sehr ich sie doch liebe. Es ist immer dieses hin- und her. Mir macht das Angst. Ich weiß nicht wie lange es noch so weitergehen kann. Ich bin am Ende... Manchmal da will ich meinen Körper spüren und da will ich sehen, dass ich noch am Leben bin. Ich fühle mich so tot. Ich verletzte mich - abgesehen von der B. - selbst. Ich bin nicht stolz darauf, dass ich alles so weit kommen ließ, aber ich weiß auch nicht mehr wo ich mir hilfe suchen soll. Ich werde nur immer dicker und so wie es aussieht werde ich mein Ziel noch länger nicht erreichen.
Ich muss aufwachen, aber lieber träume ich, denn die Angst vor der Realität ist zu groß.
Hoffe ich konnte dir helfen.
Alles Liebe + Gute
- Hope -