bulimie.at - das Forum

Hallo Mädels - und Jungs naürlich auch

Ich bin wieder hier. Leider muss ich sagen.
Ich hab lang nicht mehr hier geschrieben, das letzte halbe Jahr war zu turbulent.
Ich war auf nem Höhenflug und hab nicht gecheckt was abging. Ich dachte ich sei von der ES endlich weg...

Okay, ich war verliebt in einen Kollegen. Ich hab aber wenig Erfahrung mit Männern und erst einen einzigen Freund hinter mir, mit dem ich eine Beziehung führte in der wir uns auseinander lebten und die nach 5 Jahren am Verliebtsein zu diesem kollegen scheiterte.
Ich wollte nie verliebt sein in ihn und wollte es nicht wahrhaben.

Ich hab mich getrennt und wohne nun allein, bin völlig autonom, arbeite noch immer als Taxifahrerin (sehr viel und sehr schlecht bezahlt)...

Ich wusste mir jedenfalls nicht mehr zu helfen vor lauter Verliebtheit. Er wollte mich nur ins Bett bekommen, wie ich nach nem halben Jahr feststellen musste.
Nun dreht sich mein Leben nur noch um Arbeit, Geld verdienen, ... und es zu verkotzen.

Ich bin wieder abgestürzt und so tief wie noch nie.

Im Moment steh ich ohne Hilfe und ohne Therapie da. Die letzte hab ich abgebrochen, weil ich die Thera überhaupt nicht riechen konnte.

Von der Kasse werde ich keine mehr finanziert bekommen, es war die 2. in Folge.

Ich suche jetzt hier Hilfe, weil ich nicht mehr kann.

Ich fühle mich so alleine und isoliert und habe Angst Leute kennenzulernen.

Es gibt nur noch die Arbeit und ein leeres zu Hause, das ich mit meinem kleinen 12-Wochen-alten Kater teile. Täglich anzügliche Bemerkungen von Kunden oder Kollegen,...

Leute, ich kann nciht mehr....

Ich fresse und kotze so verzweifelt wie noch nie. das Leben scheint nur noch aus Sorgen zu bestehn.
Ich habs versucht... Ich schaffs nicht. Ich hab sogar gott versprochen es zu lassen und dieses Versprechen gebrochen

Ich will das nicht mehr. Verdammt, ich will leben. Es liegt in meiner Hand. doch wähjrend der FAs ist mir das ziemlich wurscht, dann wird alles egal.
Ich sage nicht, dass ich wie fremdgesteuert bin, denn ich bin mir meiner Eigenverantwortung bewusst.

Ich will fressen und kotzen und will es doch nicht mehr.
Es ist so quälend.

Ich wende mich wieder hier her, an euch, weil ich hoffe hilfe zu bekommen.

Eine Zeit dachte ich, es sei besser dem forum den Rücken zu kehren, weil es mich nur mehr runter zieht.

Jetzt nach über 3 Jahren des Fressens und des kotzens hab ich Angst nie wieder rauszukommen.

Ich brauche Hilfe, aber ne Thera kann ich vergessen.
In meiner Stadt gibt es keine Selbsthilfegruppe...

Es ist verzwickt...

Hilfe, bitte...

Naturelle

liebe naturelle,

leider hab ich im moment nicht viel zeit.
ich wollte dir nur schreiben, dass ich dich hier vermisst habe und die ganze zeit gehofft, dass es gut wird mit der neuen liebe. dass du endlich findest, was du gesucht hast, und glücklich wirst.
ich hab immer noch dein bild mit den engelslöckchen im kopf *g*
es tut mir leid, zu lesen, dass es dir so schlecht geht.
kannst du nicht eine andere arbeit finden? ich weiß wie schwer es ist und wie leicht man so was dahinsagt, ich hab auch 300 absagen hinter mir aber trotzdem, ich erinnere mich, dass dich diese anzüglichkeiten schon damals sehr belastet haben.
bevor du dich totkotzt, mal überspitzt gesagt, wäre es nicht besser, zu akzeptieren, dass du nun mal sensibler als andere bist und das nicht so leicht wegstecken kannst wie deine kollegen. schlecht bezahlte arbeit findet sich vermutlich noch relativ schnell, und wenn die jetzige diesbezüglich auch nicht der hit ist, also warum nicht was neues versuchen?
hey, du hast ein katerchen! ich beneide dich
fühlst du dich alleine einsam? wäre eine wg besser? hast du gute freunde?
kannst du nicht noch mal was wegen der thera erreichen?
wieviele stunden hast du gehabt? manchmal kann man die übertragen lassen auf jemand neues. dann bräuchtest du den zirkus mit dem beantragen nicht nochmal machen...
hast du schon gefragt? mit nachboren und persönlich hingehen erreicht man oft mehr. ach, ich weiß, es kostet eine wahnsinnige überwindung. leider geht es oft nicht anders.

ich wünsche dir, dass es bald wieder aufwärts geht!
alles liebe, virginia

mensch liebes- was soll ich sagen

es geht wieder aufwärts-ganz sicher
nach jedem regen gibt es wieder sonnenschein
auch wenn die regentage manchmal endlos erscheinen

kopf hoch
ich weiss-leicht gesagt..

Naturelle hat geschrieben: Ich habs versucht... Ich schaffs nicht. Ich hab sogar gott versprochen es zu lassen und dieses Versprechen gebrochen

ich habe es vor einiger zeit meinem kleinen versprochen-
in gedanken natürlich
und ich hab ihm die hand drauf gegeben...indianerehrenwort..
was soll ich sagen... asche auf mein haupt

ich denke auch du solltest nochmal versuchen ne thera zu bekommen.
wie virginia schon sagt-frag mal nach

ich wünsch dir ganz viel kraft und drück dich mal ganz fest
dark

Oh man, tut mir leid das zu Hören. Das Leben hält halt leider immer wieder die schlechtesten Überraschungen bereit.
Ich kann glaub ich ziemlich gut Nachvollziehen, wie du dich fühlst... *sigh*

*knuddl*

Ich kann nicht viel raten außer: Du hast einen wunderbaren Vorteil, den du nutzen solltest. Es gibt nichts Kompromissloseres und Gefahrloseres als die "beziehung" zu einem Tier. Gerade Katzen können die wundervollsten Gesellschafter sein, und einen immer hochretten. Also knuddel deinen Fuzzball, der wird dir wieder viel Kraft geben. ^^
Klingt vielleicht blöd, aber so ein Tier kann alles verändern, wenn man sich nur darauf einlässt.

Ich wünsch dir viel Kraft.

eins hab ich noch vergessen
schön dass du wieder da bist-auch wenn die umstände alles andere
als schön sind..

aber wir werden dran arbeiten-ok?!

Hi ihr,

Danke für eure lieben Worte.

Mit meiner Rückkehr ins Forum hab ich der Bulimie und der ES im Allgemeinen den Kampf wieder angesagt.
Ich bin nicht zu dick, ok ich wiege ziemlich viel, aber das ist unwichtig. Ist halt blöd, wenn man laut Tabellen ÜG hat und laut Fettanalysewaage dennoch im unteren Bereich angesiedelt ist - seltsam (Schwere Knochen??? Musekeln???? hm... egal)...
Ich brauche kein Essen sondern was anderes... Oh Mann...

Heute war wieder ein besserer Tag. Ich hab meinen Orangecalcit, den ich vor nem Jahr gekauft hab wieder umgebunden.
Vor nem Jahr hab ich der Bulimie auch den Kampf angesagt - mit eben jenem Orangencalcit. Ich glaube ja an die Kraft von Heilsteinen
Damals hats über ein halbes Jahr gehalten.
Dismal schaffe ich es wieder!!!! Es ist halt alleine schwierig, daher komme ich hierher zurück. Es war immer leichter hier zu kämpfen, als allein. Und bitte nehmt mir meine Signatur nicht übel, aber damit fällts mir leichter (hat sich da nicht mal vor monaten jemand drüber beschwert, über diese Tagezählerei?).

Jedenfalls gings mir heute wesentlich besser.

Ich will mich ausgewogen und gesund ernähren, Dinge essen, die mir schmecken und endlich lernen mir auch "unnötige" Kalorien zu gönnen - ach ja: aufhören zu zählen wollt ich irgendwann auch noch. Kann ja nicht so schwer sein nach'm Hungergefühl zu essen. Sport mach ich ja auch...

Ne Thera bringt mir nix mehr. Ich WEIß was ich wissen muss, ich kenne mich und meine Fehler, mich und meinen charakter und weiß was ich ändern müsste. Über mich zu reflektieren hab ich gelernt.
Ich brauch insofern keine Therapie mehr, weil ich wie gesagt im Grunde alles weiß (warums mir schlecht geht, was ich ändern müsste etc....), was ich wissen muss. Es ist halt nur so schwer was zu ändern.
Und jemanden zum reden fehlt mir halt auch, aber dafür bin ich wieder hier

@Virginia:

Vermisst? Na ja, jetzt bin ich ja wieder hier keine schönen Umstände, aber immerhin *g*
Der Typ ist einfach sch... Das Hirn in gewissen unteren Körperregionen, total egoistisch und ein krasser Lügner. War auch dumm von mir in ihn verliebt zu sein und ihm zu glauben, dass das mit seiner Frau nur noch wegen den Kindern fortbesteht, sie aber getrennt sind - ha ha.
Hab viel gelernt die letzten Monate und an Lebenserfahrung zugelegt.

Tja und die Engelslöckchen... sind ab... ich hatte gestern einen Rappel und hab mir die Haare ziemlich kurz schneiden lassen (für meine Verhältnisse) Reichen jetzt nur noch über die schulter und sind von Kinn abwärts (na logo - aufwärts geht ja net *g*) gestuft.

Hmmm... und mein Job... den muss ich durchstehn. In 3 Monaten beginnt wenigstens mein Studium, dann hab ich zu diesen miesen Typen wieder ein bisserl Abstand.

Es ist halt hart im Augenblick, weil ich extrem viel Zeit bei der Arbeit verbringe und immer Angst hab, dass ich finanziell net alles auf die Reihe bekomm. Taxi zu fahren kann schön sein, aber nicht, wenn man es tagein, tagaus auf Druck machen muss und die Karre ne Zweitwohnung darstellt

Den, in den ich verliebt war sehe ich noch öfter...

Ein anderer glaub mich betatschen zu können wie's ihm passt...

Ein 3. bohrt sich dauernd ins Privatleben und stichelt, zieht mich auf...

Und alle drei muss ich zwangsläufig sehn, denn wir arbeiten in der selben Firma und zusätzlich bin ich noch die Nachbarin vom Chef (also nicht viel Distanz zum Job).

Hab mich total zurückgezogen von denen.

Ich fühl mich einsam, weil ich einfach nicht die richtigen Menschen um mich hab (die kollegen können echt solche ASSIS! sein - das sage ich, wo ich nie auf andere runterschaue .... Den ganzen Tag nur Sticheleien, Lügen und perverse versaute Witze)

Ich bin halt anders. Ich leg sehr viel Wert auf Ehrlichkeit, Vernunft, bin altmodischer (ihrer Meinung nach "verklemmt" und "verstaubt"), sehe das Leben ernster, bin pflichtbewusster, lege mehr Wert auf Ordnung und hab das Bedürfnis mich weiterzubilden.
Bei denen geht man unter. Das ist ein Sauhaufen ohnegleichen. Notgeile Egoisten, die nur auf ihren Spaß und Vorteil aus sind und lügen wie gedruckt, nix ernst nehmen...


Ich kann mich nie durchsetzen aus Angst anderen wehzutun, ganz gleich ob sie MIR weh tun.
Wenn ich das jetzt nicht lerne, dann geh ich kaputt.

Ein Stammgast meine letztens zu mir:

"Bei dir müsst man den Bauch hochschieben können, damit du nen größeren Busen hast! Am besten das Fett absaugen und oben reinpflanzen." "Boah hast du Oberschenkel, darf ich die mal anfassen?" Musste 3 mal Nein sagen, bis ers schnallte... Dann meinte er: "so dicke Oberschenkel hab ja nicht mal ich!"

Ich blöde Kuh habs mir gefallen lassen, dabei hätt ich ihn rauswerfen sollen. Ich war weiter freundlich zu ihm und das ärgert mich.
Ich muss lernen mich zu verteidigen, zu mir zu stehn, mich zu wehren!!!!
Ein anderer hat mich begrapscht und ich hab mich nciht getraut ihm so richtig zu sagen, dass er sich verpissen soll.

Das muss man sich mal vorstellen... Ich hab viel zu große Angst dem Gegenüber weh zu tun oder im unrecht zu sein und verrate mich selbst dabei. Ich sage da schon nein, aber viel zu unbestimmt....
Hab den Ruf, dass man mit mir alles machen kann... Ich hab die letzte Zeit so extrem viel geschluckt

Ich bin nur froh, dass keiner es geschafft hat mit mir zu schlafen, sonst könnt ich nimmer in den Spiegel schauen.

Ich brauch viel mehr Selbstvertrauen und versuche mir das im Moment aufzubauen. Nen kleinen Erfolg hab ich schon, aber es ist noch ein weiter Weg, bis es ganz klappt... Bei Kleinigkeiten kann ich schon sagen, wenn mir was nicht passt...

Ich würd mal sagen für das was so war die letzte Zeit gehts mir noch erstaunlich gut..

@cute_dragon:

Der Kater is ja lieb und süß und ich mag ihn auch... aber er stresst mich sehr Er macht so viel kaputt, ist so wild... Das kann ich einfach nicht haben, weil ich sehr ordentlich bin und sehr auf mein zeug aufpasse - und jetzt rennt da was übers Sofa und es ratscht bei jedem Schrifft -WAAAAAAAAAAAHHHHH Manchmal hasse ich ihn und könnt ihn aus dem Fenster schmeißen.... Wenn er mich aus Trotz kratzt, wenn er an meinem neuen Bett, das für meine verhältnisse teuer war kratzt , wenn er meine Kuscheltiere zerbeisst... Ich hab manchmal so ne wut auf ihn.
und andererseits ist er wieder so süß, begrüßt mich, wenn ich heimkomm, schnurrt sobald er mich sieht, folgt mir auf Schritt und Tritt...
Vor ein paar Tagen bin ich aufgewacht und er lag neben mir aufm Kopfkissen, hat mich sooooo süß angeguckt, geschnurrt und sich behaglich gestreckt - mir die Vorderpfoten (schön weich *g*) mitten ins Gesicht LOL Da hab ich wieder gemerkt, wie lieb ich ihn hab

Im Moment sitzt er auf meinem Schoß und zernuckelt meine Lieblingswolljacke - KREEEEIIIISCH Ich weiß nicht, wie ich ihm DAS abgewöhnen soll...
Ich hoffe er wird ruhiger, wenn er kastriert ist - meine armen Nerven

dark hat geschrieben:es geht wieder aufwärts-ganz sicher
nach jedem regen gibt es wieder sonnenschein
auch wenn die regentage manchmal endlos erscheinen

Ich weiß... ich weiß so vieles und vergesse es dauernd wieder - bis es mir wieder einfällt
Wir rennen dem Glück oft hinterher und haben es dabei vor der Nase. Wir Menschen sind nie zufrieden mit dem was wir haben, weil wir immer nach mehr streben und dazu neigen nur noch das Negative zu sehn.
Manchmal schaffe ich es umgekehrt - das Positive zu sehn und glücklich zu sein. Aber dann falle ich wieder in meinen alten Trott zurück.

Arbeiten wir dran

Ich muss nur 2 Dinge lernen:

- Standfestigkeit in meiner Meinung und Selbstsicherheit- und vertrauen

- den inneren Nörgler abschalten, der mich unendlich tritt und nur die Pflichten sieht, mich antreibt und mir nie Ruhe und Gutes gönnt. Mir also selbst gutes tun und zu lernen gutes anzunehmen.

Da ist meine Bulimie verankert.

Heute war ein guter Tag und jetzt werd ich ihn damit abschließen ein bissl Word of Warcraft zu spielen und ein Glaserl Cola Light mit Orangesaft (frisch gepresst Mmmmmhhhhh zu genießen) Putzen kann ich auch am WE, wenn ich nicht den ganzen tag gearbeitet hab...

Im Genießen liegt das Problem, ich kann das nicht wirklich. Ich husche und renne mit nem Kopf voller Pflichten durchs Leben und kann nix genießen

Lange Antwort, ... Jedenfalls schauts heut besser aus und mir gehts gut bei dem Gedanken wieder hier zu sein und Unterstützung zu haben Danke!!!!

LG eure Naturelle

lassen taxigäste so dumme sprüche ab
ich würde die aus dem taxi schlage-oh mann

wehr dich und zeig den leuten dass man nicht alles mit dir machen kann.
musst ja nicht gleich ausrasten wie das wohl bei mir der fall sein
würde
aber höflich und bestimmt sagen-he leute, bis hierher und nicht weiter!

dann genieß jetzt mal dein cola light mit orangensaft
schmeckt das? ich trinks manchmal mit bitter lemon.
vielleicht versuch ich ja auch mal mit o-saft

ich freu mich auf jeden fall dass es dir heute besser geht

pack doch noch die schöne wippe in deine signatur
die fand ich immer lustig

und ab jetzt üben wir jeden tag leute die dir an den karren fahren in ihre schranken zu verweisen.
-nein herr x, ich fahre sie gerne nach hause da können sie dann
ihre frau antatschen oder bei bedarf auch ins nächste puff wenn sie
das nötige kleingeld dabei haben-
-naja herr y, bei dem bauch der da über den gürtel hängt und ihren rosa schweinsbäckchen würde ich mich mal lieber ganz klein halten-

so irgendwas in der art-was ich solchen typen sagen würde schreib ich jetzt mal besser nicht..

auf in den kampf
lg und nen schönen abend
dark

lass dich erst mal lieb drücken auch wenn wir uns noch nicht kennen

also dieser taxigast! Sowas kommt wirklich vor??? Da kann man doch nur merken das der nicht viel im Kopf hat
Aber ich kann dich verstehen früher hab ich auch zu viel darüber nachgedacht das wenn ich was sage mein Gegenüber eventuel verletzen könnte mit dem was ich sage. Aber ich habe gelernt meine Meinung zu äußern. Nun gut ich gebe zu ich könnte ab und an feinfühliger sein

Ach Süße...das seh ich ja jetzt erst .

Lass dich mal knuddeln...was deine Fahrgäste und dieser widerliche Typ dir angetan haben ist abartig und das hast du definitiv nicht verdient. Ich bin echt schockiert .
Kaum zu glauben, dass man sowas noch mit reinem Gewissen als "Mensch" bezeichnet...

Auf jeden Fall ist es schön, dass du wieder da bist - wenn auch der Grund ein unschöner ist . Du hast hier gefehlt! Ehrlich ! Und so wie es scheint, nicht nur mir .

Gut, dass du den Kampf wieder aufgenommen hast! Ich kenne mich mit Heilsteinen zwar nicht aus, aber wenn es dir hilft, umso besser!
Zeig der Welt wieder wer du bist...eine großartige Person, die über dämliche Anmachen drüber steht und genau weiß, dass sie tausendmal besser ist als solche niederen Kreaturen! Denn das bist du...definitiv!

*knuddel dich*

Wo steckst du denn? *sorg*

Hi ihr

Bin ja hier, Lischen *wink* Hab nur bis heute Mittag gearbeitet und bin jetzt daheim - putzen - aber wenigstens WE *froi*

Mensch Lischen, ich wisch mir hier grad ne Träne weg Bist echt ne Liebe *g* Auch wenn ich mir kaum vorstellen kann, dass ich hier jemandem gefhelt haben könnte - aber anscheinend ja doch (glaub ja nich, dass ihr lügt ) hmmm.... ich halt selbst immer noch viel zu wenig von mir und durch die letzten Monate noch weniger

Manchmal fühl ich mich total assi, weil ich tagtäglich aufm Taxi sitze, kaum geld hab, kein Auto, sparen muss... wie ein Nichts und Niemand

Ich selbst finde nicht, dass Leute nix wert sind, wenn sie kein Geld haben - darauf kommts nicht an. Aber ich spüre immer wieder, dass wohlhabendere Fahrgäste auf einen herunterschauen Dabei kommts doch auf die geistige Reife und die Weisheit, Lebenserfahrung und menschlichen Qualitäten an...
Dennoch nagt es alles am Selbstwertgefühl... Kein Geld, den ganzen Tag schuften für nen 2-Euro-Stundenlohn, wirst behandelt wie der letzte Dreck, ne spärlich eingerichtete neue Wohnung, ...

@dark: Ja, ich fang schon an mehr meine meinung zu sagen und mehr auf meine eigene Meinung zu geben
kleine Fortschritte hab ich schon gemacht die letzten Wochen.
Heute hatte ich nen Fahrgast, der sich aufregte, weil ich die Uhr (also das Taxameter, wie man veraltet so schön sagt), weiterlaufen ließ, während er kurz was einkaufen war. Das ist vollkommen korrekt, legitim, ist in der Tarifverordnung festgelegt und MUSS so gemacht werden. Wartezeit MUSS im Pflichtfahrgebiet mithilfe der Taxiuhr berechnet werden. Viele schalten sie aber leider aus (erhoffen sich irgendwie Vorteile, besseres Trinkgeld, nen neuen Stammkundfen, etc...) womit sie gegen die Vorschriften handeln, was bestraft werden kann.
Na jedenfalls regte der sich auf und forderte ich solle die uhr bei nem bestimmten Betrag ausmachen.
Früher hätte mich das eingeschüchtert und ich hätte es wider meines Willens und wider besseres Wissens getan und mich innerlich geärgert... Da wird man wie ein idiot behandelt - ich kann ja auch nicht in ne Bäckerei gehn und sagen: "Ey, Sie, ich kauf Ihren Kaffee nur, wenn sie ihn mir für 1,50 anstatt für 2 Euro geben!"
Na jedenfalls meinte ich, ich mache die Uhr nicht aus und er müsse zahlen, was am Ende rauskommt - oder halt bei dem genannten Betrag aussteigen
Klingt blöd, aber ich hab mich gefreut mich da durchgesetzt zu haben Für andere mag das normal sein, für mich aber sauschwer und ein Erfolgserlebnis.

Genauso hab ich mich letztens durchgesetzt, als ein Kollege mich besch... wollte, indem er sich am Stand vordrängelte...

Alles nur kleine Schritte, aber ich werds irgendwann schaffen, dass es zur Normalität wird mich durchzusetzen.
Ich seh mich nicht mehr als minderwertig an - auch wenn ich nicht sehr viel von mir halte ( Teufelskreis, ich halte wenig von mir, andere merken das und behandeln mich sch..., ich merke die achten mich nicht, weil ich selbst keine Achtung vor mir hab, was noch mehr zu geringerer Wertschätzung meinerseits führt....)

Hmmm... Dem Fahrgast hab ich zumindest vorraus, dass ich mich zu behnehmen weiß außerdem hätte der auch solche Oberschenkel, wenn er öfter mal Inlineskaten, Radfahren oder wandern würde *g* dann hätt der auch seinen Bauch (der 3 mal größer ist als meiner *g*) nicht mehr. Na ja, das nächste Mal fliegt er raus, wenn er wieder auf die Tour kommt (hoff ich )

Und übrigens: Ja, Cola mit Orange is lecker - aber mit Zitrone noch besser

@snoopy:

Da drück ich doch gleich mal zurück Bist neu hier?

Jo, sowas kommt tatsächlich vor. Solche Leute gibt es leider häufiger als man denkt. Die meisten mit denen ich tagtäglich zu tun hab sind so Im Moment zweifle ich dran, dass es noch normale Menschen gibt, die sich auch behnehmen können. Viele meiner Kollegen und auch Fahrgäste sind unterestes Niveau. Nix als Anzüglichkeiten, perverse Witze und dauernd der Gedanke an das gewisse Wörtchen mit F (ums mal so auszudrücken). Ich kanns nimmer hören.

Ich hab nie auf andere Menschen heruntergeschaut, ... die sind halt nur "anders".... Nehmen keine rücksicht auf deine Gefühle, sind nur auf ihren vorteil aus, nur Sex und Geld im Kopf, ... Schlimm... Ich find mich da nur schwer zurecht und kapsel mich dann ab.
Klar gibts auch Kollegen und Fahrgäste, die in Ordnung sind, aber was sonst das draußen so "rumkriecht" ist abartig... Das hab ich erst jetzt geschnallt, seit ich von meinem Ex getrennt bin.

Mit ihm hab ich noch ein ziemlich gutes Verhältnis. Ich vermiss ihn auch irgendwie und ich glaub ich liebe ihn noch immer (kann leider nicht sagen ob ich Liebe empfinde und was Liebe ist, ich kenne nur "mögen"...)

Meine Güte, ich hab mich selbst so eingemauert in mich, dass ich wie tot durchs Leben wandle. Ich hab solche angst verletzt zu werden, dass ich nichts und niemanden wirklich an mich ran lasse.
Kontakt zu anderen Menschen strengt mich an, weil es schwer ist diese Mauer aufrecht zu erhalten. Das macht mich einsam...
Mein innerer - ich nenns mal "Zensor" - nörgelt und kritelt dauernd an mir rum, lässt mich nciht sein, wie ich bin. Ich bin nie genug, sehe nur meine schlechten Seiten.

Das ist es, was ich jetzt ändern will und ich werde es schaffen... Ich hab ja erkannt, warums mir schlecht geht und tappe diesbezüglich nicht mehr im Dunkeln, wie es die letzten Jahre der Fall war.

Ich drück euch alle ganz lieb, danke dass ihr mich so liebevoll wieder hier aufgenommen habt *g*

Eure Naturelle

PS: Heut ist Tag 3 - es hilft mir tatsächlich. Sobald ich dran denke zu fressen und zu kotzen rufe ich mir hier meine Signatur ins Gedächtnis - da soll ja gefälligst morgen Tag 4 stehn *g* (Ach ja: Die Wippe is auch wieder in Arbeit )

Naturelle hat geschrieben:
Klingt blöd, aber ich hab mich gefreut mich da durchgesetzt zu haben

klingt ganz und gar nicht blöd
so ist recht
lass dich nicht kleinmachen

und aus kleinen schritten werden ganz große


und danke für die wippe

lg dark

ich gebs auf, es bringt nix mehr, dann hab ich halt Bulimie.

heut ist immer noch Tag 0 und ich bin total kopflos.

Ich kann irgendwie nicht mehr,

Ich fühl mich so leblos und tot.

Ein Tag ist wie der andere. Ich vegitiere Tag für Tag auf dieser Karre vor mich hin und bin einsam.
Habe Zeug zu lesen dabei, ein hörbuch, eine jeans zum ändern, Gameboy.... nichts kann mich beschäftigen.

Bin müde schwach, k.O., kann nimmer lachen, denke nur noch ans Essen.

Fahre während der Fahrten in die Norma/Aldi/Lidl, kaufe Essen, stopfe mich voll, fahre heim, k*....

kann manchmal kaum noch laufen und denke mir platzt der Bauch...

Speiseröhre schon blutig gekratzt beim K*.... und ich krieg den Arsch net hoch!
Ich kann einfach nicht mehr.

Traurig, ich weiß.

Ich kann nicht mehr, ich will nicht mehr, ich will nicht kotzen... Ich wills einfach drinlassen, und schlafen, schlafen, schlafen, mich zusammenrollen, niemanden mehr sehn, meine ruhe haben, weinen (kann im moment nur noch bei den FA's weinen),
überlege wo ich Hilfe bekommen kann, an wen ich mich wenden kann, aber keiner da, die welt kommt mir so leer vor.
jetzt sitz ich verheult hier und müsste arbeiten. wenn chef das mitbekommt...
bin so konfus und kopflos, ich kann die mistkarre nimmer sehn - würd sie am liebsten gegen den nächsten baum setzen.
Und ich könnt immer noch fressen, fressen, fressen - aber nix mehr da.
Ich kann doch nciht jeden Tag * euro verfressen, wofür arbeit ich denn da noch... ich kann nciht mehr. nichts hilft mir mehr, keine vernunft mehr da, alles wurscht, geht nix mehr