bulimie.at - das Forum

Hallo meine Lieben Freunde,
mir gehts nicht gut. ich hab verloren... Ich hab mich verloren.. Ich hab meine Schwester verloren... Ich hab Freunde verloren. Ich weiß nicht wo ich bin. ich weiß nicht was ich will und ich habe Angst.. Angst davor so weiterzumachen. Ich weiß nicht mehr wie ich so weitermachens oll. Ich weiß es ehrlich nicht mehr. kann man so leben: Als Bulimikerin die nur mehr sich und das Essen hat. Ich kapsel mich zuviel von allem ab. Ich treffe mich am Samstag mit einer Freundin... Werde versuchen mich ihr anzuvertrauen. habe Angst davor... Angst, weil sie etwas meinen Eltern sagen könnte... Aber auch Angst vor Hilfe, obwohl ich weiß, dass mir nur noch wer anderer helfen kann - ich kann mir nicht mehr helfen... Mein Kopf schmerzt... Mein Körper tut weh und dann ist da oft dieser Druck der auf mir lastet und ich dann kaum noch atmen kann. Ich weiß nicht mehr weiter.... Ich bin innerlich am weinen und am zerreißen, aber ich zeige es niemanden... Warum lebt mein Körper bei meiner doch so toten Seele?!?! Meine Schwester hat mich verletzt... sie ist gerade dabei mit jm. eine Beziehung einzugehen den ich doch so gern ehabe. Sie wusste es.. Ja, sie wusste, dass ich ihn gern habe... Wisst ihr was das für schmerzen sind... Von der eigenen Schwester betrogen zu werden und dann hasse ich sie so sehr und lasse es an mir aus... wie lange noch... wie lange kann es noch so weitergehen... warum bemerkt niemand was...
lasst euch nie so tief in die sucht drängen wie ich ... darum bitte ich euch!
ich hab euch so lieb... macht euch nicht kaputt...
- eure hope -

liebe hope!

ich hoffe, dass es dir bald wieder besser geht und du bald einen weg findest, der dich wenigstens ein wenig rausholen kann aus dem ganzen mist . . .

nur zu gut weiss ich, wie du dich fühlst. auch ich stelle mir oft so viele fragen . . . ich hab mich endlich zu einer therapie entschieden, die am dienstag beginnen soll und ich habe mich gestern endlich überwunden, meinem freund davon zu erzählen. aber er versteht mich nicht, er ist sauer weil ich so lang geschwiegen habe . . . wie könnte er mich auch nur im entferntesten verstehen? wie kann irgendjemand so etwas verstehen??

letzte woche ging es mir so gut, dann kam das wochenende, ich war allein zu haus und dreimal darfst du raten was sich seither wieder jeden tag bei mir abspielt. . . ich hasse dieses ganze versteckspiel. ich hasse die lügerein und meine aufgesetzten gefühle, weil ich einfach oft nicht mehr in der lage bin irgendetwas zu empfinden.

ich wünsche dir, dass der schmerz vorbeigeht, denn er macht alles nur noch schlimmer. weisst du, ich hab erfahrn dass mein vater sich wahrscheinlich mit dem HIV virus angesteckt hat und meine mutter hat krebs in einer seiner letzten stadien . . . was soll ich nur anfangen, wenn die beiden mich auch noch verlassen? ich denke, ich fühl mich genauso einsam wie du und so haben wir etwas gemeinsam . . .
aber du bist nicht allein, glaub mir! nicht solange du noch hierher kommst . . .

hoffe ich hab dich nicht zu sehr vollgesudert. du hast selbst genug am hals . . .

schreib mir, wenn du quatschen willst . .

alles liebe und gib bitte acht auf dich!!
berry

Hi Hope!

ich hab ne ganze weile dieses forum nicht mehr besucht, um abstand zu gewinnen, wahrscheinlich um besser zu verdrängen und mich nicht mehr mit mir beschäftigen zu müssen. aber irgendwie war das auch nicht der richtige weg und es hat mich wieder hierher verschlagen. nun las ich deinen beitrag, der mich ganz traurig macht.
klar, in jedem menschenleben gibt es hoch und tiefs. nur erleben "wir" die tiefpunkte wahrscheinlich dramatischer und sehen in allem schwarz. ich werde auch von jahr zu jahr labiler, eine kleine kritik und ich fang an zu heulen, denke die welt geht unter und will alles beenden. schrecklich, wie ein kleines kind, denke ich. dabei müsst ich doch mit dem alter erwachsener,abgeklärter und selbstbewusster werden. naja,....
dennoch darf man nie die liebe sonne vergessen, die nach jedem regen kommt, hope. auch der schlimmste liebeskummer geht vorrüber. ich weiß, wie affig sich das anhört und vorallem ist es untröstlich. aber das leben kann auch sehr schön sein. was ist mit der natur, deinen spaziergängen? du hast doch mal erzählt, dass du, ich glaube joggen oder fahrradfahren auf einem hügel bei dir in der nähe warst. geh raus! laufe zu diesem schönen fleck, deinem fleck. laufe, laufe, schreie und heule, lass sie raus, deine wut! du singst doch gern. komponier einen song über deine gefühl! versuch dich wieder zu finden. tu als wärst du jemand anders, jemand, der du gern sein möchtest, jemand, den du magst und gut behandelst. kauf dir etwas schönes zum anziehen, wie wärs mit ein paar neue schuhe? oder eine schöne blume? ein fruchtiges duschbad? das hilft. mach dir eine kerze und schöne musik an, wenn du isst, auch wenn du allein bist. bereite dir alles schön dekoriert zu. und wenn du nicht aufhören kannst zu essen, iss weiter! alles, worauf du lust hast. aber das ganz bewusst und langsam, genieße ohne schamgefühle. du bist, wer du sein möchtest und hast es verdient.
alles in sich reinzustopfen ist für uns die einzige möglichkeit unseren kummer und frust zu verdrängen und zu ertragen, unser ventil. keine lösung auf dauer, aber wir haben im moment keine andere wahl. ich denke, wir sollten aufhören uns für das zu hassen, was wir tun müssen. wenn wir uns verstehen könnten und unsere wahren bedürfnisse entdecken könnten, würden wir das essen wieder als das sehen können, was es ist; nahrungsaufnahme zur versorgung unseres körpers, nicht mehr und nicht weniger. wir sollten den kampf aufgeben! den kampf gegen das essen und unseren körper. die bulimie ist nicht der feind, sondern ein warnsignal, das wir endlich hören sollten und versuchen zu entschlüsseln. ich hab versucht, alles zu verdrängen, mich abgelenkt. aber irgendwann kommt wieder der große knall. ich hoffe, das wir alle zu uns finden. und wünsche dir viel kraft und mut, hope!
ich kenne dich nur von deinen beiträgen, aber ich glaube, du bist ein sehr taktvoller, verständnisvoller, liebevoller mensch mit einem großen herz. du bist was besonderes, hope! wann erkennst du das endlich?




ganz liebe grüße und umärmel,

polli