Guten morgen ihr Lieben,

nach dem Schwimmbad gings mir richtig gut! Ich hatte hunger, hab mir wack leckeres zum Abendessen gemacht und danach entspannt. Und dann kam das Desaster. Ich schreib gerade noch mit so nem unfassbar attraktiven (UNFASSBAR ) alleinerziehenden Papa. Er ist 30 und wohnt hier umme Ecke. SO - gestern hab ich ihm dann geschrieben, dass ich das vllt. lieber lassen möchte. Daraufhin rief er mich an und wir haben 3 Stunden telefoniert. Und es war ganz dramatisch toll! Jetzt will er sich Samstag mit mir treffen. Blöderweise hab ich zugesagt, will das aber gar nicht mehr. Ich will das nicht nicht, weil ich ihn blöd finde (GANZ im Gegenteil), sondern weil ich mich beschissen fühle. Meine Facebookbilder sind noch aus schlanken (nicht dürren) Zeiten und ich hab einfach so viel zugenommen. Und ich will einfach nicht nochmal ne Abfuhr bekommen... ich bin hin und hergerissen... seine Exfreundin war in der Modebranche - also wahrscheinlich n Püppchen. Und dann komm ich, das zwar clevere und durchaus hübsche, aber pummelige Mädchen! Verflucht!

Trotzdem habe ich für heute ein gutes Gefühl. Gleich gehts zum BauchBeinePo Kurs und danach ins Schwimmbad. Ich finde auch, dass man sich danach sooo toll fühlt - ein Freund von mir meinte mal zu mir, das sei quasi chlorale Befriedigung

Ich bin auch total froh, dass ich euch hab! Wir sind voll die tolle Kämpfertruppe!! <3

Das Gefühl sich abends schwabbeliger zu fühlen kenn ich ZU gut. Gerade find ich mich auch gar nicht so schlimm, aber ich bin fast sicher, dass sich das gg Nachmittag schon ändern kann

Das Buch klingt sehr gut und ja, genau das ist ja das Problem. Ich weiß, dass ich nicht der grauenhafteste Mensch unter der Sonne bin, fühle mich aber trotzdem einfach nicht gut genug. Aber wofür eigentlich?

Bewirbst Du Dich um Stipendien fürs Studium? Ich habe mich mal um ein STipendium für meine Doktorarbeit beworben und das war ein wahnsinns Kampf. Alles in 100facher Ausfertigung... Was studierst du denn?

GLG
Dawn

Moin, moin meine Lieben!

Ich habe guuuuhuuuute Nachrichten zu verkünden. War gestern bei meinem Vater und habe auch dort übernachtet. Wäre für mich früher krass belastend gewesen, aber jetzt habe ich deutlich die emotionale Distanz - die ich mir wünsche und nun schon seit längerem lebe - zwischen uns gespürt. Das tut mir echt gut, weil ich so nicht mehr seinen cholerischen Anfälle, spontanen Beleidigungen, plötzlichen Seelenstriptease "hilflos ausgeliefert" bin. Denn ich ziehe klar für mich eine Grenze und bestimme wann, wieviel und wieoft ich Nähe zulasse! Gerade sitze ich auch bei ihm im Büro und bin zwar wie immer etwas angespannt und durchaus sehr froh, wenn ich in 2,3 Stunden auch wieder gehe, aber ich fühle mich stark und entschlossen: mich zu verteidigen im Zweifelsfall, mich nicht schlecht behandeln zu lassen! Eben habe ich auch ein Problem bei der Arbeit selbstständig gelöst und das hat mein Ego auch gerade bisschen gepusht

Bezüglich Essen, Bulimie und Figur kommt nun eine weitere sehr gute Nachricht: Ich bin letzte Nacht aufgewacht, fühlte mich unwohl und ging wie so oft zum Kühlschrank. Begann zu essen. Es war kein Fressen, eher ein genussvolles Grasen, Happen, immer wieder nehmen, aber im Endeffekt klar zu viel für einen bloßen Mitternachts-Snack, doch ein FA war es auch nicht. Als ich dann schon mittendrin war dachte ich (ihr kennt das ja..): "jetzt ist es auch egal." Doch am Ende entschied ich mich dennoch gegen das Klo und legte mich wieder hin. Und es war nichtmal annähernd die Menge eines FA! Eher eine weitere große Mahlzeit Am nächsten Morgen fühlte ich mich so stark, stolz und gut nicht zum Klo gegangen zu sein. Das Essen in meinem Bauch machte mir nicht mal viel aus, weil ich mir dachte "naja kannste ja schauen, wann du wieder Hunger hast und musst dich jetzt nicht zum Frühstück zwingen, wenn de nicht magst." So war es dann auch. Ich bin sau, sau, sau stolz. Vor allem weil es mir wichtiger ist nicht zu kotzen statt einmal über die Strenge zu schlagen. Hach, so können die nächsten Tage gerne weitergehen! : ) Ich merke halt auch sehr wie gut es mir tut nicht über der Schüssel zu hängen weil man so viel mehr mit sich "im Reinen" ist, sich mehr erlauben kann (die Überwindung und der Satz "Ich nehme mich an und höre auf mich" kommt mir selbst einfach so viel ehrlicher und schöner vor, wenn ich zu mir stehe, mir den Genuss oder das "über die Strenge schlagen" erlaube und nicht in Abwasserkanäle blicke, mich eklig fühle und würge...)

Ich schreibe gleich auf jeden Fall auch noch zu euch!! ... aber muss jetzt mal schnell weiterarbeiten, gleich Besprechung

Nun zu euch!
@ Dawn: Freue mich sehr, dass der Tag gestern noch gut wurde!! Vielleicht wäre es ja eine Idee deinem Date zu sagen, dass du deutlich zugenommen hast und dich das sehr belastet nicht mehr so auszusehen wie auf den Facebook-Bildern. Wenn er cool ist, wird er gelassen reagieren, dich dennoch treffen wollen, beruhigen und darauf eingestellt beim Treffen gar nicht so das Augenmerk darauf legen. Wenn er ein oberflächlicher Mistkerl ist, dann wird ihm das etwas ausmachen und dann hat er dich 0 verdient - auch nicht schlank! Also kann es so oder so nur gut werden : )

@ minka: Wie geht es dir denn liebe minka?

@ black_white:

die beiden Hausarbeiten, die ich noch schreiben muss, stressen mich etwas und der ganze Bürokratismus mit meinem Stipendium sowieso boah wieso müssen die sich alle so anstellen?! da wird doch der Hund in der Pfanne verrückt!!!

Vollkommen richtig! Man darf sich auch mal aufregen und nicht alles toll finden, sondern nervig, blöd und überflüssig! Dafür muss man nicht sich selbst schädigen oder durch eine vermeintlich effektive Methode (Kotzen) Spannung abbauen.. der Volksmund sagt ja auch nur "ich könnte kotzen!".. man macht es aber nicht. Übrigens kann es sehr hilfreich sein mit seinem Unterbewusstsein zu arbeiten. Überleg dir hilfreiche Sätze und sag sie dir immer wieder, mehrmals täglich, am Besten gleich nach dem Aufstehen. Irgendwann verinnerlicht man es und jedes Mal, wenn man diese Sätze wieder sagt stellt sich ein gutes (sicheres) Gefühl ein. Mir gibt das viel Vertrauen und Kraft.

Oh ich habe gerade total Bauchweh. Habe so viel kalten Saft getrunken und das war wohl nichts für meinen Magen Weiß jemand was dagegen hilft? Tee vielleicht? Der ganze Bauch ist gespannt und aufgebläht und ziept vor Schmerz, dabei war der Saft so lecker .. *manno*

Ich spüre den Druck zu flüchten, zu essen und zu erbrechen zu "wollen". Warum?
Aus dem gleichen Grund wie Mittwoch Nachmittag: Ich mache mich selbst klein und fühle mich hilflos, weil ich ein deutliches Bedürfnis verspüre und Angst habe, dass ich dieses nicht stillen kann. "Wenn ich es nicht stillen kann, dann habe ich es auch nicht verdient" lautet meine Devise. Und wenn ich es nicht verdiene, sollte ich mich schämen es dennoch zu spüren und lieber unterdrücken : womit? Na dem altbekannten Selbstschädigungs-Verhalten Bulimie!

So jetzt habe ich das aber durchschaut und verhalte mich anders: auch wenn es mir noch so schwer fällt. Ich stelle mich jetzt diesem für mich schwierigen Thema, mache einen Realitätscheck und TRAUE mich in mich hineinzuhorchen ohne mich für die aufkommenden Gefühle und Bedürfnisse abzuwerten.

1. Was wünsche ich mir?
Sommer, Sonne, Musik, Freude, Ausgelassen-Sein, mit Freunden lachen, einen lustigen Abend verbringen, keine Sorgen um Gewicht, kcal, Figur machen.
2. Was passiert wenn es nicht erfüllt wird? (muss ich davor Angst haben?)
Es passiert nichts mit mir. Ich bin immer noch der gleiche liebenswerte, wertvolle, fehlbare Mensch. Es ist normal dass man ein Bedürfnis mal nicht stillen kann, dafür muss man nicht erbrechen, sondern darf sich sagen "hm schade, hätte ich mir gewünscht." Ich habe dann auch nicht weniger das Recht, dieses Bedürfnis auch noch in Zukunft zu verspüren und zu versuchen mir zu erfüllen.
3. WARUM wird das Bedürfnis nicht erfüllt?
Ich habe nun schon mit zwei Freunden gesprochen: die erste hätte sich sehr gefreut, aber hat schlichtweg keine Zeit. Ein weiterer Kumpel weiß noch nicht genau was er heute Abend macht und meldet sich nochmal. Außerdem hat mich mein Bruder sogar gefragt ob ich Lust hätte mit ihm, ner Freundin und seinem Kumpel heut Abend was zu machen. Man sieht: die Leute WOLLEN schon etwas mit mir machen, die Frage ist nur das KÖNNEN Ein unerfülltes Bedürfnis ist nicht der Beweis dafür, dass ich Bedürfnisse besser unterdrücken sollte und nicht wünschen darf sie mir zu erfüllen.
4. Wie kann ich es JETZT alternativ erfüllen und wie in Zukunft?
Natürlich darf ich auch alleine die Sonne genießen (den Bikini habe ich gerade angezogen ) , darf mir geile Musik anmachen, mich über den Sommer und mein Leben freuen und die Gedanken an Figur und Co. ruhen lassen!

Jetzt bin ich schon viel zuversichtlicher und echt froh das Ganze "aufgedröselt" zu haben!!

... ich habe ihm geschrieben, dass ich zugenommen habe und ihn morgen wohl nicht treffen mag. Und er hat sooo toll reagiert. Er sagte, ass ihm das egal sei, dass er sich freue mich zu sehen und jetzt richtig traurig sei.

Und was mach ich? Ich sitze hier, höre melancholische Musik und weine. Ich weine einfach, weil ich mich so erbärmlich fühle... warum bin ich so? Warum weine ich, obwohl er so wirklich süß reagiert? Das ist doch völlig bescheuert! Ich sollte mich freuen - mich darauf freuen morgen nen ultratollen Mann zu treffen. Und trotzdem habe ich solche Angst. Angst vor Ablehnung. Davor, dass er mich einfach frauenvoll findet! Wo zu Hölle ist mein Selbstwert? Ich bin nicht völlig wertlos! Ich kann was - ich bin wer! Ich bin ein hübsches Mädchen. Nur gerade in wenig zu klein für mein Gewicht! Na und?

Na und... ja, na und... und es fällt mir so schwer das zu glauben, was ich hier schreibe. Was ich mir tagtäglich versuche zu sagen! Die Sektflasche is auch schon offen. Ja - super. Jetzt einfach alle Erfolge zunichte machen. Ganz prima! Verkackt - einfach verkackt - wie immer.

Es tut mir Leid, dass ich gerade nichts positives zu sagen habe. Und auch dafür fühle ich mich schlecht! Nicht einmal andere aufheitern kannst DU - ganz toll!)

Ich hoffe, ihr habt einen wundeschönen starken Abend!

hey fieder, danke das du fragst wie es mir geht...
gerade ist es nicht so doll.... deswegen schreibe ich auch kaum... komme hier auch nicht mehr wirklich viel zum lesen und ausführlichen antworten, was ich ansich schade finde..... aber ich habe auch einfach nicht den kopf dafuer... bin gerade etwas mehr auf rueckzug....

ich finde es bewunderstwert wie ihr alle drum kämpft euch nicht zu ueber gebe.. der krankheit keinen platz ein zu räumen.. das ist wirklich wirklich stark von euch und man sieht auch wie ihr wirklich strk drum kämpft gesund zu werden..... auch wenn es immer wieder (oder vorallem weil?) schwierige situationen gibt!!

hey ihr lieben,

@dawn: hey, kopf hoch! so ein tief haben wir alle mal, das ist völlig normal. leider weiß ich auch nicht, wie man es endlich schnallt, dass man viel wert ist und dass man in Ordnung ist, genau so, wie man ist. ich kann das auch nicht akzeptieren. aber du machst dir sicherlich nicht alle erfolge wieder kaputt, wenn du jetzt einen Hänger hast!!!!! du hast schon soooo viel geschafft! schau lieber auf deine erfolge und was du tolles geleistet hast! das kann dir KEINER mehr nehmen! wie ging es denn jetzt weiter mit deinem typen? *neugierig bin* ich hoffe, dass du dich doch noch mit ihm getroffen hast. er scheint sehr nett zu sein, und lässt sich auch schon mal nicht so leicht schocken oder abwimmeln.
außerdem, wie bereits gesagt wurde, wenn er dich nicht so nimmt, wie du jetzt bist, hat er dich auch nicht schlanker oder sonst wie verdient! basta.

ich studiere kommunikations- und medienwissenschaft, möchte allerdings in Richtung Journalismus damit gehen. mein traumjob wäre es, einmal Auslandskorrespondentin zu werden aber da sind die Chancen quasi 0. andererseits möchte ich meinen Traum auch nicht so einfach aufgeben, gerade nachdem ich so viel dafür aufgegeben habe. und vielleicht schaffe ich es ja doch einmal! ich hab ein jahresstipendium beim DAAD für eine australische Universität bekommen. ich hätte nie gedacht, dass ich das bekomme (hatte mich schon mehrmals für Stipendien beworben und bisher kamen immer nur absagen), aber dieses mal hats geklappt und ich bin einfach super froh darüber! was machst du eigentlich beruflich? ich hab glaub ich irgendwo mal gelesen, dass du an deiner Doktorarbeit schreibst/geschrieben hast?

die frage, WOFÜR ich eigentlich nicht gut genug bin, stelle ich mir auch sehr oft. nicht gut genug, um auf dieser erde leben zu dürfen? nicht gut genug, um glücklich zu sein? nicht gut genug, um ein erfülltes leben zu haben? nicht gut genug, um mein Glück, das ich gerade schon habe, genießen zu dürfen? es kommt einfach immer wieder diese böse stimme in mir hoch, die sagt "wieso freust du dich jetzt so sehr? du hast doch gar kein recht, glücklich zu sein. du warst in der Vergangenheit auch nie zufrieden und glücklich" als ob mein innerstes diese Zufriedenheit nicht gewohnt ist, ergo es nicht ertragen kann. macht das irgendwie sinn?

@flieder: du hast recht, dass man etwas auch einfach mal bescheuert finden kann! man muss nicht immer gut drauf sein, manchmal ist man eben frustriert, enttäuscht usw. Gott sei dank ist es mir bisher immer noch gelungen, auf diese Gefühle nicht mit dem üblichen Verhaltensmuster zu reagieren. aber ich hab echt unglaubliche ANGST, dass das wieder umschlägt. ich habe angst, dass in mir drin noch ganz tief irgendwelche unbearbeiteten dinge stecken, ohne dessen Verarbeitung ich niemals von den Gedanken der ES loskomme.
was genau meintest du mit Sätzen, die man sich jeden tag sagen soll, damit sie ins Unterbewusstsein dringen? also hattest du dich da auf das Thema Selbstbewusstsein bezogen? Oder darauf, dass man sich jeden Tag sagen soll, dass K***** keine Option ist?

@minka_ly: ich schicke dir mal ein paar aufheiternde und motivierende Umarmungen rüber! ich kann verstehen, dass du gerade keinen kopf dafür hast, dich auch noch mit den Problemen anderer zu beschäftigen bzw. andere aufzuheitern, wo es dir nicht so gut geht. aber auf schlechte tage folgen auch wieder gute!! hast du denn eine Idee, was dir jetzt gut tun würde oder dich ein kleines bisschen aus dem sumpf ziehen würde?

bei mir gibt es nicht viel neues. ich prokrastiniere am laufenden band. ich WILL diese Hausarbeit einfach nicht weiterschreiben. Nein, falsch. Ich will schon. Ich will sie fertig haben. Ich will sie gut schreiben. Aber ich will mich nicht dran setzen und meinen Arsch hochkriegen. Dabei bin ich doch eigentlich so diszipliniert und ehrgeizig. bzw. war ich das früher immer momentan ist davon leider nicht viel übrig..
ansonsten hab ich eigentlich auch gute Neuigkeiten bzgl. praktikum/arbeit (ich fange erst im März 2013 an, hier in Melbourne zu studieren und davor wollte ich arbeiten). ich hab Kontakt aufgenommen mit einem mann, der für einen großen Sender hier arbeitet und der hat mir gute tipps gegeben sowie Kontaktpersonen, denen ich jetzt nächste Woche schreiben werde und fragen werde, ob ich dort ein Praktikum machen könnte. aber irgendwie bin ich nicht so aus dem Häuschen, wie ich es erwartet hätte. total komisch. ich bin noch zu pessimistisch, dass das was werden könnte, hab keine lust, meine Bewerbung noch mal zu bearbeiten (hoch lebe wieder einmal meine Faulheit, hoch, hoch, hoch) und der negative teil in mir sagt "selbst wenn du dort arbeiten kannst, dann wird es dir bestimmt nicht gut gefallen. bisher hast du bei sowas noch nie durchgehalten. dir war immer nach kurzem langweilig oder du warst überfordert. du bist nicht arbeitsfähig, du kannst nur faulenzen und essen und k****) aber NEIN, so darf ich nicht denken! Ich BIN sehr wohl arbeitsfähig und ich wachse an meinen aufgaben! und ich habe mich verändert, heute ist tag 25 meines Lebens ohne K****** und den werde ich auch noch gut meistern! so. meine Gedanken sind gerade etwas wirr, ich hör erst mal auf.

viele grüße an die tolle Kämpfer-truppe!!!
ich denk an euch.

Guten morgen ihr Lieben,

first: 6 Wochen und 2 Tage!

mein date: So... ich habs verkackt. Das ist echt zuuu hart. Also wir haben uns getroffen und da stand er. Dier unfassbar attraktive, lässige Typ, der so ungefähr jede zweite haben könnte, die er will! Ja. Wir haben den ganze Tag zusammen verbracht und er hat geredet und geredet und geredet. Also einfach wirklich toll! Wir waren eisessen, spazieren,, am Wasser, haben uns was beim Inder geholt und haben draußen gegessen... Abends hat er mich dann gefragt ob ich noch mit auf so nen Aussichtsberg möcht, weil der Sonnenuntergang so schön sei. KLAR! Grundsätzlich alles toll! Und was mache ich? Ich starte mein Gedankenkarusell, welches sich immer wieder um den "Ich bin nicht gut genug und was sollte so ein geiler Typ von mir wollen"-Gedanken kreist! Abends hat er mich dann mehrfach gefragt ob ich nicht doch mit auf so ne Party kommen will. Und ich dachte einfach, "Ach du musst jetzt nicht höflich sein"... Ich war den ganzen Tag meeega schüchtern und kam mir sooo bescheuert vor! ECHT! Eigentlich wollte ich abends noch auf ne WG-Party, aber ich war dann voll deprimiert und bin dann heimgefahren. Da sein alternativer Abendplan auf meinem Heimweg lag, hab ich ihn mitgenommen und - das war echt hart - ihn fast schon aus meinem Auto rauskomplimentiert. Wir saßen noch 3 Minuten beinahe schweigens in meinem Auto und dann meinte er: Ich gehe jetzt dann. Ich: Ok. Und dann isser gegangen! PUH! Was zu Hölle war denn mit mir los??? Daheim war ich dann totaaal komisch drauf. Nicht mal traurig, aber ich fragte mich einfach die ganze Zeit, was eigentlich mit mir los war?!?! Naja, auf jedem Fall hab ich ihm dann gestern spät noch ne Nachricht geschickt (die er um 5 heute früh gelesen hat), indem ich so n bisschen erklär, dass ich nicht wisse, warum ich plötzlich so schüchtern war und dass ich eigentlich gern mit ihm auf die Party gegangen wäre. Naja - keine Antwort. Er war zwar sicher betrunken heute Nacht, aber der wird sich echt denken, dass ich der Oberfreak bin! Und gerade glaube ich das echt auch! Ich erwarte keine Antwort, wenngleich ich ein bisschen hoffe!
Immerhin hab ich gestern Abend weder getrunken noch gekotzt!

Jetzt geh ich gleich ne große Tour durch die Berge nordic walken und dann mal sehen, was der Tag noch bringt! Was macht ihr?

@minka
Oh, wie ich das kenne. Ich habe SO lange nichts gepostet, weil es mir einfach schlecht ging! Das ist aber völlig in Ordnung! Jeder hier kann das nachvollziehen

@flieder
Wie war dein gestriger Abed noch? *hoff*

@black_dawn
Ja, genau ich hab eben promoviert, warte jedoch noch auf meine Verteidigung. Bzw. auf n Feedback von meinem Doktorvater. Melbourne? Hello? Wie cool ist das denn! Allein, dass du n STipendium bekommen hast! Lady - die scheinen wohl zu wissen, dass du das verdient hast
Klar, ist das super ätzend JETZT bei DEM WETTER ne Hausarbeit zu schreiben. Aber naja - du weists selbst - am Ende mussts eben doch machen. Kannst Dich vllt. mal 3 Tage konzentriert dransetzen? Einfach nur Hausarbeit vornehmen? Solche Gedanken, dass man etwas, das eigentlich toll ist, nicht verdient hat, oder, dass man das nicht schaffen, kann, oder dass man sich blamiert - welcome to my world Nur ätzend! Warum eigentlich? Die suchen sich ja nicht jeden Hansdampf für diese Stelle aus! Und augenscheinlich haben die Herren entschieden (oder werden), dass du die Stelle kannst und auch qualifiziert bist. Und zwar haben die das objektiv entschieden. Nicht mit unsrem Bulimie-Hirn, das uns einredet, dass wir nicht gut genug seien! Das wird ne tolle Zeit und du wirst das rocken!
25 Tage! YES! Zu geil!

Drück euch!
Dawn

@dawn: wenn ihm was an dir liegt antwortet er vlt auch noch.. und versteht vlt auch das man mal seltsam drauf sein kann...
und ich kenn das.. ich trau mich auch nie an leute ran die ich toll finde... letzes jahr hatte ich mich in einem typen verliebt... wir haben uns auch besser kennen gelernt und sind nun gut befreundet... ich fand/find ihn echt toll... aber ich habe immer abstand gehalten... so ist da nie was draus geworden... ausser eben die gute schoene freundschaft. in der zwischenzeit kam ein anderer typ der mich toll fand.. den ich schon ueber jahre hinweg kannte.. und er eben entdeckt hatte das ich doch ganz intressant sei... er hatte mich irgendwan mehr oder weniger ueberfallen.. und dann habe ich ihn genommen statt laenger auf den anderen zu warten... ich fuehlte ich schrecklich als der in den ich eigentlich verliebt war mit bekommen hatte das ich mit den andern eben nun zusammen war... das war echt seltsam.... irgendwie ist es schon schwer zu akzeptieren das jm. einen toll finden kann den man selber bewundert.... ich haette ir in deiner situation auch total gedanken gemacht.


ich bin zur zeit total traurig und kann dabei nicht weinen... ein paar tränen standen schon in den augen.. kamen aber nicht raus.... beim skaten bin ich gerade auch nur erschöpft... und ansonsten seltsam drauf... eben auch so ziemlich ohne emotionen... und dann geb ich abund zu einbisschen was von mir preis... aber der andere wuerde wohl eher denken das ich mein gesagtes eher sarkastisch meine statt ernst... oder es ist sehr sehr trocken dahin gesagt... und eigentlich glaub ich auch kann er fast nichts damit anfangen was ich sage... weil es fremd fuer ihn ist...
mit einem andern kumpl habe ich gestern geschrieben.... er fragte wie es mir geht... ich meinte eben nicht gut.. er fing davon an zu erzaehlen das es einer freundin wohlmöglich schlechter geht... (fehlgeburt, krebs... keine kinder bekommen) ich habe ihm dann sehr direkt gesagt wie ich derzeit lebe und das ich das nicht so lebenswert finde... und lieber ne fehlgeburt und krebs haette ( das verstehen die mitmenschen dann auch eher als s*x**ll* m*ssbr**ch und bulimie... ) naja

OH MEIN GOTT!
Er hat sich tatsächlich gemeldet!!! HÄ? Bei mir? Bei dem irren Pummelchen? Zu geil! Dass er den Tag auch schön fand und dass er hofft dass mein Abend noch toll war und dass er nen guten Abend hatte und heute total verkatert ist... naja, völlig egal was er schreibt, ABER er hat sich gemeldet!

Nachm Walken heute früh gings mir richtig super! Irgendwie alive! Danach hab ich gefrühstückt, war mit ner Freundin und ihren 3 Kids im Schwimmbad und jetzt gibts lecker Nudeln mit Pesto! Jummi!

@Minka
Danke, deine Antwort hat mich total erleichtert. Es tut gut zu wissen, dass ich nicht völlig abnormal bin
Und dass man Probleme, die einen WIRKLICH beschäftigen nur so lapidar daher sagt, kenn ich auch zur Genüge! Blod keine echte Schwäche zeigen. Blod niemanden wissen lassen, dass der coole Kumpeltyp tatsächlich auch schwach sein kann, Emotionen hat und auch einfach nur ein Mensch ist!
Dass du dem anderen Kumpel von Dir erzählt hast war wirklich stark! Und vor allem finde ich SUPER, dass du ihm auch klargemacht hast, dass unsere sch*** Krankheit eben ganz arg furchtbar ist. Gut - Krebs und Fehlgeburt ist ganz arg schrecklich, niemandem zu wünschen und auch ein richtig schlimmes Schicksal. Aber Essstörung, oft gepaart mit anderen psychischen Problemen sind eben auch kein Pappenstiel und können das Leben ganz genauso zerstören! Viele denken halt wahrsheinlich: Dann hör doch einfach auf zu kotzen! HAHA! Wenn das so einfach wäre!
Ruhst du dich genug aus? Bzw. das mag jetzt komisch klingen, aber hast du schon mal versucht nen traurigen Film anzuschauen? Bei mir isses nämlich manchmal so, dass ich eben bei traurigen Filmen weine und dann nachm FIlm auch all meine Sch*** beweinen KANN und mich danach wie gereinigt fühle...

Auf jeden Fall kämpfen wir!

ohh wie schoen das er sich noch gemeldet hat.. freut mich echt fuer dich!!

ja der kumpl ist auch einer den ich schon lange kenne...und ansich kann ich mir bei ihm so arg sicher sein das er nie ganz weg sein wird... also ich habe ihn oft genug verscheucht.. und wir haben immer wieder zusammen gefunden... in gewisser weise eine besondere freundschaft... ihm kann ich sowas auch so direkt sagen... und klar ist eine fehlgeburt und krebs sehr schlimm... keine frage.. ich wuensche sowas auch niemand... aber bulimie + andere psychische krankheiten sind auch schlimm.. und ueber die kann man eben auch nicht so offen reden.. und verstehen viele eben einfach nicht.. wie bloed es einem damit gehen kann... bei irgendwas körperlichen ist es klar das es schlimm ist.. da hat jeder verständnis...

ja stimmt traurige filme habe ich manchmal geschaut.. und manchmal konnt ich da auch schon weinen.. muesste ich mir nur mal zeit dafuer nehmen... und da ich momentan ja immer bis zur dunkelheit draussen bin ist das schwierig... vorher habe ich fast jeden abend einen film geschaut... wird zeit das es mal wieder regnet.

aber ich habe heute was gutes genäht und war heute früh schon eine runde alleine skaten.. mal andere skates getestet die ich dem kumpl vlt abkaufen kann... werd sie allerdings noch ein paar mal probe fahren.. aber bisher find ich sie sehr sehr bequem.
also grad gehts mir etwas besser...
auch wenn ich immer noch recht schlapp bin und kopfweh hab (das beweist mir nur das ich mich wirklich anstrengen sollte mein essen gut hinzubekommen) und ich ueberlege milchprodukte (also milch+joghurt durch sojaprodukte zu ersetzen...) einfach weil ich es einstellungmässig gut finde... und da die produkte teuer sind.. wuerde ich sie wohl nicht fuer FAs nutzen wollen... und irgendwie ist joghurt gerne mal ein ausloeser... und milch ist auch oft mit drinne.... von daher..... ich bin mir nur unsicher ob die veraenderungen auf dauer wirklich was bringen.. oder am ende doch nicht besser machen.... aber ansich koennt ichs versuchen.... (und eine seite schreit in mir.. woha ist doch viel zu teuer).....

okay mädels, ich hatte gerade einen Rückfall. nach 26 cleanen tage. ich fasse es nicht, stehe total unter schock und bin nur am heulen. ich versteh es einfach nicht. sorry.

Hallo black_white,

die 26 Tage waren doch schon eine sehr lange Zeit! Ich glaube so fängt das Gesund werden an.. die Tage und Wochen zwischen den Rückfällen werden einfach immer länger.
( Dazu fällt mir immer die Geschichte aus "Die Frau die im Mondlicht aß" ein: Die Frau die im See treibt und sich an einem Rettungsanker festhält und nicht schwimmen kann. Sie versucht dann um den Rettungsanker herum zu schwimmen und die Kreise um diesen Rettungsanker werden immer größer. Dazwischen muss sie sich aber immer wieder festhalten. Aber irgendwann schafft sie es allein zu schwimmen und braucht den Rettungsanker nicht mehr. Irgendwann schwimmst auch du ganz allein! Du übst gerade quasi das Leben ohne Bulimie. )

Aber auch wenn es sich jetzt danach anfühlt: Du hast nicht versagt! Du hast bestimmt viele Alternativstrategien entwickelt wie du deinen Tag ohne Bulimie gestalten kannst. Du beginnst also nicht wieder bei Tag 0.
Die Bulimie und die Muster nach denen man sie "einsetzt" haben sich ja auch über sehr lange Zeit entwickelt. Da fällt man in blöden Momenten einfach leicht wieder in das Vertraute zurück.

Vielleicht kannst du ja sogar noch was Positives aus dem Rückfall ziehen und erkennst irgendeine brenzlige Situation, irgendwas was nicht gepasst hat, auf das du in Zukunft achten kannst. (Manchmal auch nicht, mir ist das auch ab und zu ein Rätsel )

Sei ein bisschen nachsichtig mit dir. Fühl dich getröstet und tu dir jetzt was besonders Gutes!

Guten Morgen Zusammen,

@Minka
Oh cool! Was hast denn genäht? WIe isses sonst so die Tage?

@Black_White
Wie gehts Dir heute? Wie konntest du den gestrigen Abend noch rumbringen? Klar ist ein Rückfall IMMER scheiße! Und man macht sich fertig - glaubt, dass man nichts auf die Reihe kriegt... das ganze Programm eben. Aber es ist doch gar nichts verloren. Und du fängst ja nicht von vorne an!!! Es ist nichts futsch! Nur eben einen Abend scheiße gelaufen!

@Mowjie
Hallöchen

@Flieder
Hast das we gut rumgebracht???


Bei mir ists heute ganz ok. War einkaufen, Altglas wegbringen, beim Sport und habe eben gut gefühstückt! Der Typ hat sich gestern Abend nochmal von sich aus gemeldet und gefragt was ich noch mache, aber abends und heute hab ich noch nichts gehört. Irgendwie glaub ich nicht dran. Wenngleich es sooo toll wäre. Ich muss aufhören darüber nachzudenken. Das macht mich gerade ein wenig traurig. Ach Mist!
Ich fahr gleich zu ner Freundin und ihren Kids - da freu ich mich schon drauf! Und heute Abend vllt. noch n bisschen ins Schwimmbad oder so... Heute Abend werd ich, sollte sich nichts anderes ergeben, einen Film schauen. Ich habe gestern Shortbus geschaut - nicht zu empfehlen! Zu krass Voll der Porno

SO - ich geh mal n bisschen meine Wimpern aufhübschen und dann los in die Schwitze-Hitze!
Fühlt euch gedrückt!
Dawn

Guten Morgen meine Lieben

von mir nur beinahe nur positive "Frontberichte". Über 3 Wochen brechfrei, gut gelaunt, mit Mann alles in Ordnung, Ernährung vorbildlich - was will man mehr. Außer einer Portion Arbeitsmotivation...

@black_white:
Ich kann mich den anderen nur anschließen: sei nicht so unerbittlich streng mit Dir. Ich hatte schon unglaublich viele Rückfälle und je mehr ich mich dafür verurteilt habe, desto schneller kam der nächste. Selbstentwertung macht FA macht Kotzerei...Verzeih Dir, steh wieder auf und mach genau so weiter wie bisher.
Es steht 26:1 für Dich gegen die Bulimie!!!!! Wäre das ein Fußballspiel wärst Du der absolute Überflieger. Nur weil man mal ein Gegentor kassiert ist das Spiel noch lange nicht verloren. Du bist auf einem guten Weg und wirst es schaffen, auch wenn Du noch eine ganze Strecke zu gehen hast.
So, genug der Metaphern.

@mowije:
Habe länger nichts von Dir gelesen, wie geht es Dir denn zur Zeit?

So, ich werde jetzt weiterarbeiten. Macht euch einen schönen Tag!

Alles iebe.
Bela