Komm, raff dich auf! Mach was! Skaten, lesen, Marmelade kochen, Küchenschränke aufräumen, zur Not n Glas Sekt trinken... iiirgend ne Alternative! Go Minka, go Minka, go Minka!

aufgeraeumt und geskatet bin ich ja heut schon.. und einkaufen war ich... nur das mittagessen lief dann irgendwann schief.. weil ich einfach immer nich hunger hatte... ich werd mir heute abend noch gedanken machen warum es gerade so extrem wieder ist.... was mich gerade alles so aufwuehlt... was fuer gefuehle da sind...

heute liefs auch wieder besser mit dem kumpl.. aber bin heute auch ne schoene tour geskatet mal alleine mit ruhe... war auch gut... jetzt ess ich aber erstmal noch was.. der kumpl hat melone mitgebracht <3 jammi

... man denkt immer - Mann, was soll ich jetzt alllein skatem/laufen/walken... ich war heute schon genug allein... und wenn man es dann getan hat, merkt man dann, wie nötig es war, sich mal wieder zu erden!

Meeelone! HHHmmmm... die werd ich im Winter sooo vermissen!

Mein Abend war super... ess gerade noch Chicoree mit Knobi.Dipp nach ein bisschen zuviel Alkohol, aber ich hab meinen Bruder kurzerhand mit auf den Geb eingeladen und dann hatten wir nen cooolen Caipi-Bowle-Abend! Er hat mich davon abgehalten noch in nem Club mit den anderen abzustürzen und ich hab ihn ns Krankenhaus begleitet und quasi am Bettchen abgeliefert!
Alles in allem, kotzfrei, ein bisschen zuviel Alkohol aber kein Fressexzess und ich geh jetzt pennen! SO!

Hey ihr lieben,

ich wollte mich ganz gerne zu euch gesellen Ich habe das Gefühl, dass ich momentan (endlich) ein wenig gegen meine Essstörung ankomme und bin hoch motiviert, meine Erfolgsphase weiter fortzusetzen. Ich hoffe daher, dass ich euch im ein oder anderen Moment ein bisschen aufbauen kann oder zumindest ein offenes Ohr liefern kann und dass auch ich mich durch diesen Thread motivierter fühle, weiterhin auf dem richtigen Weg zu bleiben..

Heute ist mein 12. Tag ohne k****, den ich auch unbedingt weiterhin erfolgreich fortsetzen möchte (bei mir ist es gerade Nachmittag). 12 Tage, oh man, sowas gabs bei mir schon Ewigkeiten nicht mehr! Und wisst ihr, was das Komische ist? Ich verspüre keinen Fressdruck oder Brechdruck! Hallo?! Erde an black_white?! Wie ist das auf einmal möglich? Vor diesen 12 Tagen gab es keinen Tag ohne Fr***** und K*****, und wenn es mal doch einen Tag am Wochenende zu Hause (notgedrungen) ohne ging, dann war da doch immer dieser innere Druck, diese Anspannung "wann kann ich endlich wieder?" Stets das Hoffen darauf, dass ich alleine bin und mich ungestört meinen Orgien hingeben kann.. Das war mein Alltag für gut 3 Jahre.

Naja gut, ich bin auf jeden Fall super froh und stolz auf mich, dass ich so lange durchgehalten habe und ich hoffe so sehr, dass es ein bisschen anhält.. Ich habe wirklich Angst davor, einen Rückfall zu bekommen. Ich will nicht rückfällig werden! So, wie es jetzt ist, ist es doch so schön.. So soll es bleiben. Geht das, inneres black_white, bitte?

Ich lese euren Thread schon eine ganze Weile mit. Nur habe ich mich bisher nie geäußert, weil ich das Gefühl hatte, ich könnte nichts wirklich Produktives dazu beitragen. Schließlich war jeder Tag ja ein "Versagen". Aber gut - jetzt bin ich am Start

@minka_ly: es freut mich immer zu lesen, dass du das skaten so sehr genießt. ich glaube, dass es einem unglaublich helfen kann, wenn man eine Sportart gefunden hat, die als Ausgleich dient, die einem aber gleichzeitig auch spaß macht! wo man sich also drauf freut. sowas würde ich echt gerne finden. nichts zum zwang, sondern zur Freude. heute habe ich windsurfer/kitesurfer gesehen, auf sowas hätte ich irgendwie total bock! kennst du das? ich habs noch nie gemacht, aber irgendwie hats mich total fasziniert. hätte das selbst nie gedacht, dass ich mal wirklich "Lust" auf irgendwas wieder haben könnte, geschweige denn auf sport! wie lange skatest du mittlerweile schon?

@dawn: ich hoffe, deinem Bruder geht es soweit in Ordnung? ich kann mir vorstellen, dass diese situation für dich auch etwas belastend ist.. dein Abend hört sich aber sehr positiv an! das motiviert doch gleich mal. caipi mag ich übrigens richtig gerne

@black_white: 12 tage sind ja auch schon super... du hoerst dich aufjedenfall gut motiviert an
ja kitesurfen sagt mir was.. hab das selber aber noch nie gemacht. kann mir vorstellen das es sicher enorm anstrengend ist.. viel konzentration fordert und spass machen kann, wenn mans hinbekommt...
ich skate seit etwa 3 monaten wieder regelmaessig... in der jugendzeit habe ich lange nicht geskatet .. als kind dafuer aber auch schon sehr oft (was mir nun auch hilft besser balance halten zu koennen)
seit etwa einem monat kenne ich hier noch andere skater... seit dem wurde das mit dem essen ja auch besser...

@dawn.. ansich stoert es mich nicht alleine zu skaten... mach ich auch immer mal... vorallem als ich vormittags noch zeit hatte bin ich da auch gerne eine runde gefahren.. da sind auch nicht so viele menschen unterwegs auf die man achten muss.
schoen das dein bruder mit zu dem geb. konnte.

SO EINE SCH***! Ich hatte heute den ersten echten Fressanfall! Zwar nicht bis zum "Ich platze gleich Gefühl", aber kurz davor und einfach wirklich viel! Ich lasse diesen Drecksalkohol! Echt! Das ruiniert mir immer den folgenden Tag! Verflucht! Zwar habe ich nicht gekotzt, aber VERDAMMT! Dabei war gestern noch alles gut... ich bin gerade nur wütend auf mich! Warum kann ich nicht einfach mal erfolgreich sein? Jaja, ich weiß - immerhin nicht erbrochen... aber ich fühle mich wie die größte Versagerin unter der Sonne. Und am krassesten find ich den Gedanken gerade, dass ich total bescheuert bin, diese Fressmenge auch noch drinzubehalten, wo ich doch sowieso schon mit dem ÜG kämpfe (( Ich bin so schlapp. War heute auch total schlecht gelaunt bei meinem Bruder. Also so lethargisch, da schon halb vollgefressen. Dort dann noch nen Eisbecher und dann war ich übervoll.... AAAHHH Ich will das nicht mehr!

Ich muss mich jetzt mal umpolen....

1. Ich habe realisiert, dass Alkohol auch, wenn ich nicht megavoll bin, nicht gut für mich ist!
2. Ein Fressanfall ruiniert nicht gleich alles!
3. Ich habe NICHT erbrochen und das ist GUT!
4. Morgen ist ein neuer Tag!

Ich gehe jetzt spazieren. Kein Stress, kein Kalorienabbauen! Keine Abf*m*!

hey du bist ud warst erfolgreich... ich mein du hast wie lange durchgehalten .. ueber 4 wochen !!!! ein essanfall ist nicht gleich das ende der welt.. rueckfaelle kommen einfach mal... und du hast es gerade echt nicht einfach (kann ich mir zumindest vorstellen mit den sorgen um deinen bruder usw.) klar ist es schade das du einen essanfall hattest... aber du hast dich sogar nicht uebergeben... und es ist eine verdammt lange zeit die du ohne durchgehalten hast... die ist schon viel wert!! und auf die zeit kannst du wirklich maechtig stolz sein. mach dich nicht so runter wegen dem einen rueckfall...

und es ist gut das du schon mal erkannt hast das alkehol nicht gut fuer dich ist...

ich wuensche dir fuer morgen einen guten start in die woche.. und heute noch eine gute nacht...

werd gleich ins bett gehen.. obwohl ich eben erst ambrot gegessen habe.. war solange draussen. und morgen muss ich ja wieder frueh raus...

@ minka_ly: ja, ich kann mir auch vorstellen, dass kitesurfen ne menge Übung und Muskelkraft erfordert. aber ist auf jeden fall etwas, auf das ich hinarbeiten könnte falls es mir dann in der Praxis genau so gut gefällt
ich würde einfach gerne eine Sportart für mich finden, die zu mir passt und die mir spaß macht.. das ist irgendwie nicht so einfach aber naja
habe mir übrigens wirklich eine liste gemacht mit dingen, die ich heute unternehmen könnte. danke für den tipp! sind auch sehr viele dinge dabei, die quasi "Belohnungen" sind, damit es nicht all zu viele aufgaben sind. fühl mich heute allerdings wieder etwas kränker, so ein scheiß! dabei dachte ich doch echt, dass ich diese doofe Grippe überwunden hätte. naja. muss ich mich wohl doch noch etwas schonen..

@dawn: mach dich nicht selbst so fertig!! es ist verständlich, dass du sauer auf dich selbst bist. aber es ist geschehen und du kannst es nicht mehr rückgängig machen. also blicke lieber nach vorne und versuche, die positiven Aspekte daran zu sehen. ich weiß, dass das nicht so einfach ist.. aber hey, du weißt jetzt, dass Alkohol auch schon in geringeren mengen (momentan) nicht gut für deinen zustand ist und eher triggert! das ist auch schon was! dann kannst du in Zukunft versuchen, noch vorsichtiger zu sein und vielleicht erst mal ganz darauf verzichten?

ich habe das frühstück gut hinter mich gebracht und die beiden stunden seit dem auch. bin jetzt alleine und habe schon den Gedanken gehabt, dass ich doch jetzt könnte.. aber NEIN NEIN NEIN! es ist keine option, ich denke nicht darüber nach, weil es einfach nicht zur Debatte steht. Punkt. blödes schlechtes gewissen, weil ich so untätig bin und nur rumliege blödes krank sein! aber ich bleibe stark, heute wird ein Meilenstein für mich! wie toll werde ich mich danach fühlen, wie stolz auf mich sein! dieses Gefühl sollte ich mir immer vor Augen halten.. und ich will nicht noch mal bei 1 anfangen, ich will nicht, ich will nicht, ich will nicht! und heute Abend geht's zum 1.mal für mich in eine SHG.

Hi ihr Lieben,

soooo - heute fühle ich mich auch in der Lage wieder normal posten zu können

@Black_white
Erstmal hallo und erzlich Wilkommen Meeeinleinstein! YES - den schaffst DU! Die Liste ist super - dann kannste schön abhaken und fühlst dich hinterher gut. Kurier Dich aus. Grippe verschleppen is doof :-/

@Minka
Wie gehts Dir heute? Was bringt Deine Woche?

Ich bin gestern auf der Couch eingepennt und heute Nacht um 2 aufgewacht - mir tat alles weh - nur um dann ewig nicht mehr einpennen zu können. Ich geh gleich zum Sport und dann wieder ins Krankenhaus in der Hoffnung, dass die Untersuchungen heute was bringen!

Fühlt euch motivations-gedrückt!

Hey Dawn!
Du kannst einfach nur heftig stolz auf dich sein!!

Das Wichtigste ist die Bulimie hinter dir zu lassen und deshalb hast du genau richtig gehandelt indem du nicht erbrochen hast - klasse! Außerdem finde ich es total bewundernswert wie schnell du dich aus dem Loch wieder manövriert hast.

Ich könnte gerade echt einfach nur Fressen und Brechen. Ich bin mega wütend. Auf Sie. Sie, die mich 18 Jahre lang (!!) m*ssb**ch* hat, erzählt mir was von Nächstenliebe, Bedürfnisse erfüllen und dass alle sie ja immer nur ausgenutzt haben. Warum falle ich immer wieder auf diese Frau rein? Es tut so weh. Warum erzähle ich ihr von meinen intimsten Fortschritten und dem was mir am Herzen liegt? Spiritualität, Kunst, Philosophie, Leben. Sie hat gar kein Recht dazu, dass ich mit ihr darüber spreche. Immer wieder schneidet sie diese Themen an. Ich hasse sie so sehr und dieser Hass hat sich nun wieder gegen mich gerichtet. Deshalb der Impuls zu fressen. Ich will nur noch raus!!!! Ich flüchte jetzt - GESUND!

Hallo Natur, hallo Welt
Ich bedanke mich für die Blumen
Ich bedanke mich dafür, dass meine Augen sie sehen
Ich bedanke mich für das Meer
Ich bedanke mich für den Regen
Ich bedanke mich für die Sonne
Ich bedanke mich für den Wind
Ich bedanke mich für meine Haut, dass sie ihn spürt

Hallo Natur,
Ich bedanke mich für deine Reinheit
Ich bedanke mich für deine Schönheit
Ich bedanke mich für die Wahrheit
und dass ich sie noch sehen kann
auch wenn es so schwer ist
Ich bedanke mich für die Hoffnung
Ich bedanke mich dafür, dass ich glaube

Hallo Natur, hallo Welt
Ich bedanke mich eine Farbe sein zu dürfen
in dieser wunderschön bunten Welt
Ich bedanke mich dafür, dass alles pulsiert
Ich bedanke mich bei meinem Körper, dass er lebendig ist
Ich bedanke mich dafür, dass meine Seele Leid und Glück empfindet,
dass sie wächst
und anfängt zu blühen.

Hallo Natur, hallo Welt
Ich bedanke mich für die Vielfalt, für die Tiefe, für die Wärme
Ich bedanke mich dafür, dass mein Herz das fühlt
Ich bedanke mich bei mir
für die Freiheit
zu sein.

hey ihr lieben,

also ich habe den tag tatsächlich überstanden! es war streckenweise schon ganz schön hart.. aber es war ein kleiner Meilenstein. tag 13 ist geschafft, 1.tag, an dem ich theoretisch stundenlang hätte allein sein können, geschafft. ich bin echt stolz auf mich!!! ich habe extra einen freund angerufen, ob er mit mir zusammen mittag essen gehen will, denn das mittag essen so mittendrin alleine war mir doch zu heikel. danach hat er mir beim shoppen und dinge erledigen geholfen (war echt erfolgreich! jippieh) und ich hab dann noch weiter gestoppt mein Geldbeutel hat sich zwar nich so doll gefreut wie ch, dafür aber meine gesundheit und Psyche. und ich habe DEN laden entdeckt richtig tolle und v.a. relativ günstige Klamotten in genau meinem Stil!! yaaay
als ich dann nach hause gefahren bin, war ich etwas kaputt, hab mich auch verfahren..und hatte dann so gaar keine lust,nochmal für ne halbe h zum 1.shg treffen zu fahren, aber zum Glück hat mein freund mich überredet. und das treffen war echt toll und hilfreich..hab nur mittendrin auf einmal voll den heulkrampf bekommen,ich hatte echt das Gefühl, innerlich zusammenzubrechen. aber das hat gut getan.
also alles in allem ein erfolgreicher,wenn auch mental stressiger tag. denke nur jetzt schon darüber nach,dass ich ja jetzt nicht 3xdie Woche das halbe Geschäft leer shoppen kann,wenn ich wieder alleine bin brauche echt noch ein paar mehr Strategien, denn ich hab jetzt schon angst vor morgen.

@dawn: gibt es Neuigkeiten von deinem Bruder? ich hoffe weiterhin, er ist auf dem weg der Besserung.. ach so, und danke für das liebe willkommen-heißen

@flieder: hast du die gesunde flucht noch geschafft? ich kann dich sehr gut verstehen. ich ärgere mich auch oft,wenn ich das Gefühl habe,menschen an meinen innersten,zartesten und so zerbrechlichen Gedanken teilhaben zu lassen,die diese nicht so wertschätzen wie ch selbst..und diese dadurch für mich abwerten oder habe ich dich da falsch verstanden?

hab grad alles mehr ueber flogen....

ich fuehl mich schlecht.. die gruende -gesund- zu leben seh ich grad... lieber verschlinge ich zeug.....
wieso schuett ich den kram nicht gleich ins klo... wieso ueber den umweg.. der eh nur unbequem ist fuer einen selbst... kaum einer wuerde sagen das er sich gerne den bauch bis zum geht nicht mehr vollstopft und sich gerne erbricht....
es ist so eklig.. ich muss da wieder raus....
ELKIG.. wieso nur... wieso mach ich den scheiss nun wieder so oft.......wo es doch in letzer zeit zumindest halbwegs gut lief

liegt es an der weiterbildung.. oder an dem kumpel... an die liebe/zuneigung zu ihm? ......
ich trau mich nicht dahin zu fuehlen..... lieber gefuehls tod....

@ black-white: Wow Hut ab! Richtig toll mit den 13 Tagen! Ich finde auch, das Shoppen an Tagen wo man alleine ist und leichten Druck hat oder die Gefahr nach B da ist, richtig gut hilft. Den Gedanken kenne ich auch

denke nur jetzt schon darüber nach,dass ich ja jetzt nicht 3xdie Woche das halbe Geschäft leer shoppen kann,wenn ich wieder alleine bin

Nun die Frage ist ja: warum hilft es uns, das Geldausgeben für Dinge, die uns gut gefallen? Weil man sich dadurch zeigt, dass man sich etwas (zumindest das ausgegebene Geld) wert ist. Das Kaufen symbolisiert "ich tu mir etwas gutes" - eine (materielle) Investition in unser Wohlbefinden. Wir dürfen uns aber auch wertvoll fühlen ohne Geld auszugeben; wir dürfen uns in anderen Lebensbereichen ebenfalls zeigen, dass wir uns "es" wert sind, z.B. durch langes Duschen, lautes Lachen, bewusstes Genießen von Musik und Farben, freundlich und sanft mit sich selbst sprechen, sich in ein frisch gewaschenes Bett reinlegen, sich Fehler verzeihen und sich selbst Mut machen. Die konkreten Strategien kommen mit der Zeit, in dem du herausfindest was dir guttut. Ich finde es selbst auch oft nicht leicht das dann auch in DEM prekären Moment umzusetzen, aber je öfter man eine anwendet, desto besser klappt es! Meine FA's wurden jedenfalls schon deutlich weniger und es macht mir große Hoffnung diesen Weg so weiterzugehen.

@ minka: Du hast nicht umsonst gekämpft! Erinner dich an deinen Willen während der cleanen Phase und auf was du dich gefreut hast - war es vlt die Zeit mit dem Kumpel? War es das Gefühl dich selbst zu mögen? War es das Schweben während des Skatens? All das hast du auch jetzt noch verdient!! Auch nach einem Rückfall oder nach 10, 20 oder 100 bist du noch etwas wert! Du darfst jetzt sagen STOPP! Ich höre mit dem Scheiß auf - ich will das nicht mehr. Ich schicke dir ganz viel Kraft und Mut

danke.. du hast mich wieder auf die idee gebracht alle guten gruende auf zuschreiben... alles was mich am leben haelt...und wofuer es wert ist gesund werden zu wollen... sollt ich echt mal machen.....