ach flo.. immer da für mich-das tut gut
danke

florina hat geschrieben:Darf ich fragen, was es ist?
Kann es dann nun noch schlimmer werden?

ich denke ja-das kann es
wenn ich kann werd ich´s dir schreiben-pn
das kann vielleicht ne zeit dauern-oder es steht in den nächsten 5 min
da..
ich weiss es nicht? soll es raus? soll ich´s rausschreien?
ihn in den dreck ziehen?? tut das gut?
bin ich nicht eigentlich gerade schon dabei??

wäre er noch da würde es mir dann gefallen ihn kriechen zu sehen?
um verzeihung winseln? würde mir das gefallen?
genugtuung??
ich weiss es nicht

sonnenblume hat geschrieben:
aber hey, wir oder die bulimie oder wer auch immer fickt uns trotzdem und es passiert!

oder hat uns gefickt-jaja.. und ist jetzt nicht mehr greifbar..
ob das gut oder schlecht ist ich weiss es nicht..
ich weiss gar nix mehr

mur das hier-das weiss ich
ich für meinen teil kann und will nicht mehr.ich hab mir selbst
lange genug ins gesicht gelogen.
es geht nicht! schluß aus!
ich will auch nicht mehr in mir rumwühlen-in meinen erinnerungen und gefühlen. um etwas zu ändern-um ein besseres leben zu leben-ein
lebenswertes? soweit denke ich gar nicht..

ich hab meine gefühle komplett von mir abgeschnitten und das war auch gut so! sehr gut!! das einzig richtige
und so hätte es bleiben sollen!! diese rumrührerei bringt doch nichts-gar nichts!null! nur scheisse über scheisse.
sie macht mich handlungsunfähig.
ich war zwei tage nicht auf der arbeit obwohl es dringende dinge gibt.
drauf geschissen! egal-alles egal.. nur diese fuck gefühle-erinnerungen
bullshit-alles bullshit

es geht so nicht weiter-ich muss mich wieder fangen und sortieren.
es war gut wie es war-ausreichend für mich zumindest.
ich will da nicht durch-stoppschild-rückzieher!!!

verdecken-verstecken-vergraben
wieder ganz tief-dahin wo´s keiner findet.
finger weg davon! das ist ein faß das nicht geöffnet werden darf!
schluss damit!!
und wenn ich mein restliches leben weiterhin so verbringen muss-egal..
es war nicht schlecht-ich kann damit leben-besser als mit dem
was mir da gerade vor die füße geworfen wird.
schluss aus!!!

so und jetzt MUSS ich endlich was arbeiten sonst klappt der letzte rest meines erbärmlichen kartenhauses auch noch in sich zusammen

weißt du was total freeke wäre?
wenn ich mich hier nochmal mit nem ganz neuen nick anmelden würde: birkenbaum odersowas! dann könnte ich mich vorstellen, klar im vorteil weil ich hier schon einige leute kenne und sachen weiß von denen die nicht wissen das ich sie weiß. dann würde ich meine geschichte neu erzählen (ist ja eh immer das selbe: ich habe das erste mal gekotzt als ich 12 war... blablabla, jetzt kotze ich täglich... blablabla, aber bulimie habe ich bestimmt nicht blablabla). ich würde mir die ganzen tipps nochmal reinziehen und ganz weise sagen: jo, jetzt schaffe ich es. dann würde ich auf die schnauze fallen aber es wäre quasi das erste mal und es gäbe noch grund zur hoffnung. so siehts aus!
aber bringt auch nichts. ambivalent: im gegensatz dazu überlege ich auch ob ich mich aus dem staub mache - im sinne von austherapiert.

weißt du, ich lasse es jetzt laufen. bin zu müde zum kämpfen. ich esse, fresse, hunger, kotze. immer im kreis was einen gewissen grad spannung und abwechslung in mein leben bringt. außerdem kann ich niemanden entäuschen wenn ich es offiziell aufgebe. so siehts aus. vielleicht sage ich es auch einfach der halben welt. dann wissen die warum ich manchmal so komisch bin, die können reden (menschen reden so gerne, die würden sich freuen) und ich hätte noch einen schuß spannung hinsichtlich deren reaktionen.

ich hätte nie nie nie gedacht das ich mal an einem punkt stehe an dem es wirklich keine perspektive mehr gibt und mir wirklich alles egal ist. wow, ich übertrumpfe mich selbst! wieviele tiefpunkte beinhaltet ein leben eigentlich?

sorry für einen total egoistischen beitrag in deinem thread. aber das passt grad irgendwie hierher... weil du genauso rumtänzelt wie ich:
lass ich es? lass ich es nicht? kämpfe ich? was will ich? was geht? zählt mein wille überhaupt? himmel, da wird einem schwindelig.

sonnenblume hat geschrieben: wieviele tiefpunkte beinhaltet ein leben eigentlich?

viele kleines-zu viele..


ein neuer nick-mmhh..

ist es wirklich so schlimm immer wieder auf die schnauze zu fallen?
wir versuchen es und das ist doch schon mal was-oder?!
klar kommt man sich blöd vor wenn man immer wieder rausposaunt
-ich kann es-ich werd es schaffen- jetzt oder nie
und dann wieder kleinlaut beigeben muss..

aber nur so geht es-kleine schritte
kaum merklich-aber da!
und mit jedem drüber nachdenken-nicht einfach machen
tut sich was

es dauert-es dauert..
und wir sollten keine wunder von uns erwarten.
besser als es einfach nur laufen zu lassen-sich treiben zu lassen.
jede nicht verkotzte stunde ist doch was
jeder gedanke-he was mach ich da eigentlich-
oder?!

ach-was weiss ich

lass es uns weiter versuchen-ok?!

...ich bin ganz sprachlos vor Begeisterung!

es dauert-es dauert..
und wir sollten keine wunder von uns erwarten.

Genau das ist es!!!

mein avatar? ich bin mal gespannt wie lange ich den behalten kann ohne mein laptop gegen die wand zu werfen wollte halt was neutrales!

sue, wahre worte! wirklich wahre worte!
wie gehts dir heute?

wie´s mir geht
oh-das kann man mit worten gar nicht ausdrücken..

ich hab die schnauze voll-will nicht mehr und kann nicht mehr!!

es soll wohl so sein-das ist ihr leben-tatatatatataaaaaaaaaa
ich hab weder kraft noch lust noch willen für irgendetwas.

manchmal wünschte ich ich wäre tot- einfach weg- drauf geschissen
alles egal
ich überlege in letzter zeit auch immer wieder wie ich es machen würde-den kleinen mitnehmen? das spuckt in meinem kopf..
was soll er in so ner beschissenen welt?? was??? zum teufel was??????
und dann bekomm ich angst vor meinen gedanken die so real sind-angst vor mir und den dingen zu denen ich fähig bin

es gab ne zeit da bin ich täglich auf´s neue ausgerastet-war total unkontrollierbar
und das objekt meiner wut war meine mutter-selbst klein und zierlich..
und ich hatte sie am hals-hab sie geschüttelt und sie hatte wirklich angst vor mir.
ich konnte es in ihren augen sehen..


ach scheisse-was soll das alles?? wozu das ganze??

ach scheisse-was soll das alles?? wozu das ganze??

Ich weiß es nicht!
Ich weiß nicht wozu. Aber ich bin ganz ganz sicher - 100% davon überzeugt - dass es einen Sinn hat!!!
Ich bin (noch?) nicht dahinter gekommen, welcher es ist. Aber ganz tief in mir weiß ich, dass es ihn gibt.

Es könnte sein, dass die Erkenntnis nicht mehr in diesem Leben kommt... Aber ich bin (auch hier wieder zu 100% sicher), dass die Erfahrungen und die Schmerzen, die wir hier machen wichtig sind. Damit wir weiter kommen. In jeder Hinsicht.

Es lohnt sich zu kämpfen. IMMER!!!

Kennst du das Buch 'Die Prophezeihungen von Celestine'?

Ach - ich habe das ja schon mal gefragt hier.....
Und warscheinlich hilft es dir jetzt im Moment Null weiter.

Es erklärt sich ein bischen was in diesem Buch.
Mir jedenfalls...

Ach Mensch - Sue.
Fühl dich! ...umarmt und geherzt.!!!

florina hat geschrieben:
Es lohnt sich zu kämpfen. IMMER!!!

das nehm ich dann mal als motto für heute-ich versuche es wenigstens
aber ganz ehrlich-ich will nicht mehr kämpfen müssen

es geht mir so richtig scheisse
und wie das eben ist wenn´s einem scheisse geht gesellen sich
viele viele weitere nette dinge dazu..
ein fass ohne boden

ich weiss gar nicht mehr wo ich noch anfangen soll- ich versuche krampfhaft die dinge zusammenzuhalten.. aber mir gleitet gerade alles
aus den händen und oben leg immer noch einer eins drauf


ich kann einfach nicht mehr funktionieren
ich würde am liebsten alles-ALLES was mein leben gerade ausmacht
hinschmeissen
ich hab keine kraft mehr

und die mauer in meinem kopf bröckelt bedenklich..

seit 2 tagen hab ich jetzt bläuliche fingernägel und ich überleg
ob ich nicht doch nochmal zum arzt gehen sollte.
aber was soll der schon machen.

ich bin sogar zu müde um auszurasten und rumzutoben
ich würde gerne weinen
sturzbäche
aber es geht verdammt nochmal einfach nicht..


scheiss tag-scheiss laune
scheiss beitrag
sorry

drei tage und ne esseneinladung macht alles zunichte
naja..

und heute das selbe wie gestern
scheiss tag-scheiss laune-scheiss alles

Heute im Zug habe ich einen Artikel über die Biographie von irgendjemandem gelesen. Dann hab ich kurz überlegt, wie wohl meine Auotbiographie aussehen könnte und was ich da reinschreiben würde. Was war meine glücklichste Zeit??? Was habe ich erreicht? Was hat mich geprägt? Wofür habe ich gekämpft?

Wär wohl ein Dreizeiler.

Wann fangen wir endlich an zu leben, liebe Schwester? Ich habe meinen Traumjob und vor 7 Monaten auch noch meine große Liebe kennengelernt und sitze hier und verdrücke dreihundertgrammtafeln schokolade....

Paula11 hat geschrieben:
Wann fangen wir endlich an zu leben, liebe Schwester?

meine ehrliche meinung? NIE
ich jedenfalls


ich seh meinen kleinen hier spielen und es schnürt mir den hals zu..

gestern hab ich mir verbieten lassen-hab brav scheissprogramm mitgemacht
genickt-gelacht und es abends an mir ausgelassen

und heute
morgens wieder verplant.. 2 stunden-dann war der spuk vorbei

keiner hat mehr gefragt- liebes nach was ist dir-was können wir machen heute.fertig und weg.. sind ja so viele da die was brauchen

nur ich nicht.was sollte ich auch brauchen.
ich hab doch alles..

gestern hab ich überlegt hier nicht mehr zu schreiben-aber heute nacht
wußte ich nicht wohin mit dem was alles in mir kocht..
es war einfach grauenhaft-wie ein tier im käfig
ich dachte an die wanne- es blieb beim arm

auch wenn ich hier nur ansatzweise schreibe was mich verrückt macht..
es lenkt ab-ich werd es los
ich brauche das hier

auch wenn ich niemals kotzfrei sein werde..

darkdesire hat geschrieben: auch wenn ich niemals kotzfrei sein werde..

daran glaube ich inzwischen wirklich.. für mich gibt es da kein raus mehr

darkdesire hat geschrieben:

darkdesire hat geschrieben: auch wenn ich niemals kotzfrei sein werde..

daran glaube ich inzwischen wirklich.. für mich gibt es da kein raus mehr

DOCH!!!

Es gibt für JEDE einen Weg hinaus.
Auch wenn es manchmal kaum möglich scheint.
Es ist möglich!

Ich kann dir auch nicht sagen wie, weil es ist ja bei jedem immer anders. Ich weiß, es schwer - und vielleicht bekommst du von außen (also von anderen Menschen) manchmal ein Echo, dass du 'ein schwerer Fall' bist.

Aber, liebe Sue: Du bist ein Mensch! Und du bist Heilbar!
Vielleicht dauert es noch 1000 Jahre (...).
Aber es geht!!! Ich weiß es!!!

Scheiß Schmerz! Ich kenne ihn und kann dich so gut verstehen!

Mich macht es manchmal fast wahnsinnig, dass ich nicht irgendwas tun kann. Für uns alle hier. Für jede(n) Einzelne(n) von uns.
Ich WILL das irgendwie!!! Und denke schon über 1000 Möglichkeiten nach.
Und glaube mir:

Ich schwöre, ich werde Wege finden!!!

So! Das wollen wir doch mal sehen!

florina hat geschrieben:
So! Das wollen wir doch mal sehen!

du siehst mich schmunzeln liebes
das zweite lächeln das mir heute über´s gesicht huscht.

du bist echt süß.danke

es ist einfach nur saudumm-da weiss man so vieles
und ist einfach unfähig es umzusetzen

und das dämlichste überhaupt
selbst nach all den vielen jahren sag ich mir jedesmal wenn ich den kopf ins klo halte
-nur dieses eine mal noch-nur dieses eine mal


und das jeden tag auf´s neue-nur noch heute..
das ist doch total daneben

eben wieder- das muss ein ende haben
muss-muss-muss-muss-muss-muss-muss-muss-muss