zu den zittrigen händen..ja das kenne ich..
als ich tage hatte, wo ich fast alles erbrochen habe, haben auch meine hände danach gezittert..bzw. wurde es mir auch leicht schwarz vor augen...
ich glaube in deinem fall kommt einfach auch noch aufregung über die situation hinzu...
zu deinem Freund..das klingt doch süß!!!
ich hoffe, dass es anhält und ihr doch noch einen weg zueinander findet...
ich habe mal den schönen satz gehört: "Man liebt sich nicht an jedem Tag gleich".. das stimmt... es darf auch tage geben, wo man sich "nervt"
.. aber die schönen seiten müssen überwiegen... man hat auch nicht jeden tag schmetterlinge im bauch... aber die liebe geht auf eine andere ebene..ich liebe an meinem freund, dass ich mich 100% auf ihn verlassen kann.. wir reden wirklich über ALLES .. lustigerweise nur nicht über meine Bulimie.. bzw. habe ich es ihm auch schonmal "angedeutet".. aber er versteht es einfach nicht und denkt, dass ich nicht mit absicht erbreche..sondern dass vom stress o.ä. kommt.. und dann bin ich einen tag später auch wieder froh, dass er es nicht verstanden hat...^^
zu mir: ja.. meine klausur ist rum.. weiß noch nicht wie sie gelaufen ist..geh aber eher von nicht so gut aus.. dann werde ich auch nicht enttäuscht... aber es ist mir grad auch IRGENDWIE egal...(wobei ich mich in dem punkt anlüge..) ..aber ich will ja eh einen anderen weg einschlagen..trotzdem wäre es schön, wenn das studium zu ende gebracht werden würde...
ich genieße ab morgen das arbeiterleben für ein jahr... ich habe meine festen zeiten..und außerhalb dieser zeiten muss ich mir keine gedanken um irgendetwas machen... ich freu mich darauf..
es kommt hinzu, dass mein freund und ich eine toooooooolle wohnung gefunden haben... ab 1.1. wohnen wir zusammen..und ich freue mich einfach nur waaaaaaaaaaaahnsinnig..
)
das finde ich so traurig. klar, in sieben wochen ist die ess-störung nicht überwunden, das war mir von vorneherein klar. aber das es so hart werden würde, hätte ich nicht für möglich gehalten. ich brauche dringend ambulante therapie und das erstgespräch heute war nicht so berauschend: ironischerweise hatte ich danach auch den 3.rückfall. ich hatte mich so drauf gefreut und erleichterung herbeigesehnt, doch die frau sagte mir überhaupt nicht zu. und die tage zuvor wurde ich ordentlich in der uni frustriert mit viel, viel orga-stress, neuen, unbekannten menschen und meiner eigenen hohen erwartung an mich:( montag konnte ich den druck noch aushalten und sogar durch sport und körperpflege halbwegs abbauen, aber heute war es dann einfach zu viel und der auslöser war letztlich der gleiche wie immer: ich habe meine gefühlslage kaum wahrgenommen, jedes aufkommende unwohlsein einfach ignoriert statt nach meinen bedürfnissen zu handeln und schließlich die ganze negative energie und spannung andersweitig versucht wegzukotzen. ICH WILL DEM ENDLICH EIN ENDE SETZEN! die andern beiden rückfälle hatte ich übrigens am we im elternhaus, was als ort auch sehr bezeichnend ist. ich habe mich dort überhaupt nicht wohlgefühlt und dies ebenfalls einfach ignoriert und stattdessen funktionieren und gute laune von mir verlangt. irgendwo beruhigt es mich ja wenigstens, dass es schon sehr schwierige situationen und orte waren, aber ich weiß ganz genau wie scheiße schnell sich diese bulimie verselbstständigt. und da will ich NICHT wieder hin. ich will nicht aufwachen und schon die gier im rachen sitzen haben. ich will nicht den ganzen tag an essen/fressen/nicht-essen denken. ich will mich nicht mehr schuldig fühlen.. ich möchte die früchte meiner therapie in der klinik ernten! ich weiß, dass ich mich nun dazu zwingen muss mir gutzutun, einige gänge runterzufahren, meinen perfektionismus, mein schwarz-weiß-denken, mein leistungsdruck einzudämmen, meinen anspruch immer super drauf zu sein und top zu funktionieren abzulegen - denn dies sind die wahren auslöser der rückfälle. ich bin KEIN MONSTER UND ICH HABE AUCH NICHTS NEGATIVES IN MIR! aber ich gehe immer noch herzlich gerne davon aus und führe jedes schlechte gefühl, jeden fehler, jede misere, jede unfreundliche begegnung auf diese grundannahme zurück. ABER SIE IST FALSCH. es gibt so viele menschen, die mich lieben und so traurig wären, wenn ich nicht da wäre. ich habe sogar in der klinik erfahren wie es ist mich an mir selbst zu erfreuen. ich möchte mir wieder die möglichkeit dazu geben. ich verspreche hiermit, dass ich in zukunft besser auf mich achte und wohlwollender mit mir umgehe. ich entschuldige mich bei mir selbst dafür wie rücksichtslos ich in der letzten woche mit mir umgesprungen bin und verzeihe mir - wenn es auch noch so verdammt schwer fällt - die 3 (:-() vorfälle. ich nehme mir aber auch fest vor, dass bulimie-tor nun mit einem kräftigen schwung zuzuziehen und mir noch viiiiel mehr unterstützung zu suchen und immer wieder lichtblicke zu setzen. ich kann ja gleich anfangen:
zu hause hätte ich es nicht loswerden können weil mein freund zu hause ist und er nix von der B. weiß. also bin ich unverrichteter dinge wieder nach hause gefahren. ich bin ziemlich stolz, dass ich dem drang nicht nachgegeben habe und ich hoffe, dass ich es morgen wieder schaffe.
. Meinen erneuten Versuch Dampf abzulassen, hat er wieder genau so unterbrochen, dass er nie wieder darüber reden will. 
Ich fände es schön, wenn wir uns hier weiter austauschen können und gegenseitig aufbauen. Für mich ist auch noch jeder Tag ein Kampf: der eine mehr und der andere weniger. Aber sobald ich den Kampf aufgebe, merke ich erst wieviel besser es mir noch ging als ich wenigstens kämpfte. Damit meine ich, dass wenn ich einmal damit anfange mich nicht mehr ernst zu nehmen, der Sucht nachgebe, mich wieder selbst verletze, isoliere - in dem Glauben, dass es "ja eh kein schönes Leben für mich gibt" - so stelle ich fest, dass genau dieses Verhalten die einzige Hölle ist. Die Gefühle von Wut, Trauer, Scham, Schuld sind temporär, aber die eigenbereitete Hölle ist erniedrigend und schmerzhaft, weil man sich damit nur selbst gefangen hält. Damit möchte ich dich auch ermutigen, petit! Du bist auf dem richtigen Weg und kannst stolz sein!