Lorelai hat geschrieben:irgendwie werd ich das gefühl nicht los, dass du stäääändig nur auf urlaub bist während sich meinereins hier beim lernen den arsch wundsitzt

Am nächsten Tag mache ich mir dann immer Vorwürfe und hasse mich dafür, außerdem geht es mir dann nie sonderlich gut.

Hallo P.!

Ich hab viel nachgedacht, und bin auf einige Dinge draufgekommen.

Eigentlich war es von Anfang an klar, dass das mit uns nichts werden konnte, weil ich mit so vielen Dingen in meiner Vergangenheit noch nicht abgeschlossen habe.

Wie du ja weißt, hatte ich, bis ich dich kennen gelernt hab, ja noch vor, W. demnächst zu treffen.

Nachdem ich mit W. im Februar 2008 Schluss gemacht habe, wollte ich mich UNBEDINGT in jemanden verlieben. Aber es hat nie auch nur ein kleines bisschen gefunkt....

Die Beziehung mit W. war eine einzige Katastrophe, aber ich hab ihn so geliebt, wie noch nie jemanden zuvor.
Und durch die ganzen Drogen, war es am Schluss so, dass ich gar nicht mehr wusste, wer ich eigentlich bin. Mein Selbstvertrauen war am Boden. (und ist bis jetzt nicht auf dem Stand, wo es vor W. war.)

Er hat mir dauernd Mails geschrieben, wie sehr er mich liebt, und das er für mich mit den Drogen aufhören will... (Dabei hat er mir noch nicht mal das Geld zurückgegeben, dass er mir schuldet, und Sachen hatte er auch noch von mir. Das hat es mir besonders schwer gemacht abzuschliessen).
Ich hab nie geantwortet.

Aber dann war ich irgendwann verzweifelt, weil ich dachte, es kommt niemand mehr, in den ich mich so verlieben könnte. Deswegen hab ich mir mit ihm ausgemacht, mich mit ihm im Oktober zu treffen. Und in dieser Zeit haben wir uns wieder recht viele Mails geschrieben. Und ich hab ihm doch tatsächlich geglaubt, was er da Alles geschrieben hat.

Und dann bist du gekommen!

Und ich hab mich total in dich verliebt. Ich war so froh, dass ich dich kennen gelernt hab, weil ich gesehen hab, dass ich mich doch noch verlieben kann.

Aber es war viel zu früh!!!!!
Ich hatte noch nicht mit W. abgeschlossen, und dann ist da ja noch G., der Alles für mich tut und immer für mich da ist.
Für mich ist er wie ein Freund, aber ich weiß, dass er sich in Wirklichkeit Hoffnungen auf mehr macht.
Ich geb es zu, es ist einfach bequem für mich, dass er immer für mich da ist.
Auch jetzt war ich wieder mit ihm auf Urlaub, um mich von meinen ganzen Problemen abzulenken.

Ich hab das damals gar nicht erkannt, wie wenig ich mich wirklich von W. und G. abgenabelt hab. Aber ich verstehe jetzt, warum du oft so zurückhaltend warst und warum du nie deine Gefühle so richtig zeigen wolltest. Du wolltest dich nicht verletzten lassen und du hattest recht damit, dich so zu verhalten.


Ich wollte, dass du mein grosser Retter bist und hab viel zu viel von dir verlangt. Und selber zu Wenig gegeben. Weil ich eben noch nicht mit der Vergangenheit abgeschlossen habe.

Ich wollte auch alles für dich ändern, mich von W. und G. distanzieren, damit wir eine Chance haben. (G. hat sich anfangs sogar für mich gefreut, weil er mich endlich wieder mal richtig fröhlich erlebt hat, weil ich in dich verliebt war...)

Naja, aber diese kleinen Dinge, die ich dir auf der + und - Liste geschickt hab, haben mich so verunsichert, dass ich gedacht hab, dass das mit uns eh nichts werden kann. Auch die Dinge die du mir (aus Selbstschutz? um mich zu testen?) gesagt hast, haben mich dazu gebracht zu denken, dass du nicht der Richtige bist. Dabei war ich einfach nicht bereit für was Neues. Hätte ich diese alten Sachen abgeschlossen, hätte ich uns nicht so schnell aufgegeben.
Wenn ich diese Dinge abgeschlossen hätte, dann wären wir jetzt wahrscheinlich schon lange zusammen.

In einer unserer Tennungsphasen hab ich sogar W. wieder getroffen, und wir haben uns geküsst. Aber ich hab mich schlecht dabei gefühlt. Ich hab gewusst, dass ich einen großen Fehler mache.

Und dann weißt du eh, wie es weitergegangen ist... Ich war unglücklich, weil du mich nicht so behandelt hast, wie ich es gerne gehabt hätte. Aber ich verstehe jetzt, warum das gar nicht möglich war. Ich verstehe auch, warum du gemeint hast, du wärst anders, wenn du mit mir eine Beziehung gehabt hättest. Aber das hab ich halt damals nicht verstanden.

Ich hab mich dann auch versucht gefühlsmässig von dir zu distanzieren, aber es hat nicht wirklich funktioniert.

Und das mit W. ist passiert, weil ich verzweifelt und enttäuscht von dir war. Aber jetzt sehe ich, dass nicht DU dich falsch verhalten hast, sondern ich selber. (ich mein jetzt in der Zeit davor...)

Ich hätte es nicht getan, wenn wir in einer Beziehung gewesen wären. Aber jetzt im Nachhinein sehe ich ja, warum das nicht so gekommen ist. Und ich bereue es, dass ich es nicht probieren wollte.

Mir ist klar geworden, dass ich dich mehr geliebt hab, als ich eigentlich zulassen wollte. Was ich dir gesagt hab, als ich betrunken war, das war vielleicht wirklich wahr, ich hab es damals so gefühlt, aber ich hab nicht gedacht, dass du mich auch SO SEHR magst.

Weißt du was ich am liebsten tun würde?

Ich würds gern noch mal probieren mit dir.

Aber ich weiß, dass das nicht geht. Nicht nur, weil du (anscheinend) schon über mich hinweg bist, sondern weil ich einfach noch dieses ganze Schlamassel entwirren muss, in dem ich gerade stecke.

Du hast mal zu mir gesagt, ich müsst selbstständiger werden. Da war ich anschliessend böse auf dich.

Aber du hast recht!!!!

Und das ist das woran ich jetzt arbeiten werde.

Ich will von W. endlich mein Geld bekommen, und dann werde ich meine Nummer ändern, und der nächste Schritt ist es, bei G. auszuziehen, zu meinen Eltern (wenn ich in Krems bin.).
Er macht sich noch Hoffnungen, und für mich ist es bequem, aber ich weiß, dass ich nicht mit ihm zusammensein will.
Und ich will bereit sein für was Neues!
Endlich.

Ich will auch im Winter ein halbes Jahr im Ausland arbeiten um etwas Abstand zu gewinnen.

Das muss ich jetzt alles ändern.
Ganz schön viel.

Ich bin sehr froh, dass wir und kennengelernt haben. Ich weiß, dass mich mich noch (total) verlieben kann, und das ist schön.
Ausserdem werd ich nie vergessen, wie wir und das erste Mal geküsst haben.
Das war der schönste Kuss meines Lebens.

Ich würde mich freuen, wenn wir uns nächste Woche auf einen Kaffe treffen könnten. Ich hoffe, dass ich dann cooler bin, aber ich kann es dir nicht versprechen.

P.

*Wie war es für mich dich zu sehen?

Also:blavlabla

*W

blablabla

*Was empfinde ich noch für dich:

blablabla

ICh dachte auch sofort als ich gelesen habe das du im Urlaub bist "ach jetzt läuft sie schon wieder weg".

ch hab leider (noch ) nicht alles gelesen und kenn jetzt nur die letzen ein zwei Seiten aber ich finde schon da merkt man irgendwie eine Besserung oder du willst sie einfach zeigen aber das glaub ich im Moment gar nicht.

danke für dein liebes mail...
muss jetzt mal in ruhe nachdenken darüber.. bzw. was ich so fühle...
hab dich ja auch noch nicht ganz vergessen...
meld mich in den nächsten tagen dann machen wir uns was aus...
bussi p.