Hallo meine lieben Kämpferinnen!
Oh Mann, ich will es nicht mehr und doch fängt es mich noch so oft ein:((
Gestern zum Glück nur einmal und der Tag war so schön, aber als ich heute morgen aufgewacht bin und mich gewogen hab direkt wieder voll die Episode! So ein Scheiß! Als ob ich von der Kotzerei abnehme, mich dadurch wohler in meiner Haut fühle oder - und das ist das wichtigste: diese Zahl auf der Waage irgendeine Bedeutung hat. Mensch, das ich es auch immer wieder schaffe der B einen Grund zu geben! Das soll ein Ende haben! Ich werde weiter KÄMPFEN! Ich habe hier im Forum mal von jdm einen ganz tollen Satz gehört, der ging in etwa so: "Das Aufhören der Bulimie ist so schwierig, weil sie die Generallösung für alles zu sein scheint. Beim Gesund werden geht es darum einfach immer wieder neue, kreative Lösungen zu finden." Deshalb finde ich deinen Tipp mit dem laut Musik hören auch richtig klasse, mary! Und weißt du was? Ich habe das sogar schon oft gemacht mit dem Musik hören und es tut oft sooo gut dann alles abzuladen durch diese lauten und für mich angenehmen, befriedigenden Klänge. Genau das meine ich mit kreativen Lösungen:) Ich will es einfach weiter und weiter versuchen. Macht doch keinen Sinn den Kopf in den Sand zu stecken und ich sehe ja wie toll ihr - joliana, Snoepje und mary das meistert. So will ich auch bald schreiben können! Und das mit dem Schamgefühl wäre mir auch wichtig. Es einerseits dem kotzen gegenüber wiederzuerlangen - dass ich mir zu schade und wertvoll dafür bin und es aber gegenüber meinem Körper und Charakter zu verlieren, denn wie schon so oft in der Thera gesagt: Es gibt an mir nichts für dass ich mich schämen muss! (Kann es leider noch nicht ganz selber glauben.. aber versuche es). Das heißt nicht, dass ich perfekt sein muss oder mich alle lieben müssen, aber Schamgefühl für mich als Person ist fehl am Platze. (Scheiß Eltern, scheiß Kindheit!!) Ich denke übrigens, dass das eine das andere bedingt bei mir: Je mehr ich mich für mich selber schäme, desto geringer ist die Hemmschwelle zu kotzen. Dafür gibt es viel zu viele Menschen um mich herum, die mir zeigen wie gern sie mich haben, dafür arbeite ich viel zu gerne - ich genieße dieses zufriedenstellende Gefühl etwas sinnvolles geschafft zu haben, dafür lache ich zu gerne und mache anderen eine Freude, dafür interessiere ich mich zu sehr und dieser thread selbst zeigt doch, dass ich an mir arbeiten will *lach* egoistisch, faul und dick? Nicht so wirklich!! Sorry, dass ich so wirr heute schreibe, aber ich muss mal meine Gedanken etwas sortieren, weil ich mich vlt manchmal selber aufhalte beim Gesund-werden. Wie joliana schon gesagt hat - zu mir und Napoleaona - jeder FA dem man nicht nachgibt ist etwas wert! Daran baue ich mich auf und weiterhin versuchen die FA's so weit es geht zu reduzieren. Leider weiß ich, dass ein kompletter Verzicht ohne Therapie momentan unmöglich ist Sonst würde ich ja auch nicht in die Klinik gehen *lach* Aber auch dafür muss ich mich nicht schämen und ich habe mir so ein Ampelprinzip für die nächsten zwei Wochen überlegt, (das vlt auch dir, Napoeleaona, helfen könnte): Bulimiefreie Tage sind grün, weil es für mich ja eine Spitzenleistung ist. Tage mit 1-2 Essbrechanfällen sind gelb und Tage, an denen regelrechte Episoden (mehrere Stunden) von Fressen und Kotzen aufeinanderfolgen und fast nichts außer der B geschafft/gemacht wird sind rot. Die roten Tage dürfen höchstens einmal pro Woche vorkommen und dürfen auch nur Ausrutscher sein! Die gelben Tage werden geplant und dürfen 2-4x mal pro Woche vorkommen. Und die grünen Tage dürfen so oft es geht vorkommen und ich freue mich sehr auf sie=)
Den nächsten Ess-Brech-Anfall "plane" ich mal für Sonntag morgen, wenn alle schlafen.

Alles Liebe!

Liebe Flieder, mit den Tagen handhabe ich es ähnlich wie Du Jeder Tag, an dem ich keinen FA gehabt habe, wird grün im Kalender markiert, das motiviert schon sehr muss ich zugeben. Und die Tage mit...die markiere ich gar nicht, ich möchte kein schlechtes Gewissen machen, das führt sonst noch tiefer in die ES hinein. Bei mir ist es auch so, dass ich belastende Situationen nicht oder vielleicht nur noch nicht ohne FA durchstehen kann. Wie es theoretisch funktieren würde und wobei mich die ES entlastet, das ist mir sonnenklar, aber ändern kann ich trotzdem nichts. Den nächsten FA habe ich auch für Sonntag geplant, dann geht mir mein Mann oft auf die Nerven und ich langweile mich furchtbar. Keine kreative Lösung der FA, schönen Abend noch, LG

Guten Morgen *gäääääähn*

Ich kann stolz vermelden, dass ich 13 Tage durchgehalten habe! Das gab es lange nicht!!!
Leider, leider hat es mich gestern abend überkommen, und ich ärgere mich sehr darüber...War richtig blöd.
Wir feiern heute eine große Party (wegen Doktor, Geburtstag etc.). Ich mache das Buffet immer komplett selber und habe gestern Abend schon mit Kochen angefangen, Asia-Frikadellen braten (lecker, lecker, lecker...). Ich war eigentlich ganz entspannt und hatte keine Angst, mich nicht beherrschen zu können. Aber dann hab' ich Sekt getrunken beim Braten, 1 Glas, 2 Gläser, 3 Gläser...und schwupps, war ich blau. Und eine Frikadelle nach der anderen wanderte in meinen Mund...Dann kamen die bösen Gedanken, denen folgten die Taten...Ach Mann, wie dämlich, ich war auf einem so guten Weg und hatte die ganze Zeit null Fressdruck.
Egal, ich bin immer noch auf dem guten Weg. Fast 2 Wochen sind super, das schaffe ich wieder. Tschakaaaaa!!!

@Napoleona:
Hey, Herzlich willkommen bei uns! Ich hoffe sehr, dass Du hier zusätzliche Motivation findest, die Bulimie hinter Dir zu lassen!

@Snoepje:
Tag 44, wie geil ist das denn bitte??? Super super super! Mach weiter so, Du bist schon fast über den Berg!

@Flieder:
Ich finde es gut, wie hartnäckig Du dran bleibst, obwohl es so schwer ist. Das mit den markierten Tagen ist bestimmt hilfreich, allerdings finde ich Wasserfees Idee, nur die guten Tage zu markieren, besser, dann hängt man sich nicht an den schlechten Tagen auf, bzw. führt sich diese nicht permanent vor Augen...Aber das ist bestimmt auch eine Typfrage.

So, ich starte mal in die Tagesplanung.
Ich wünsche euch allen ein tolles Wochenende!

Alles Liebe.
Bela

Hallo ihr Lieben!

ich melde mich zurück und verkünde stolz, dass ich gestern "nur" EINEN FA hatte. (wenn ich FA schreibe, ist damit auch immer kotzen verbunden.. nur zur anmerkung..) ..

heute habe ich bis eben gearbeitet und wie ich schon geschrieben habe..an der arbeit kann ich mich immer sehr gut beherrschen.. aber ich denke, es wird auch noch ein FA folgen..
wobei es dann auch nur EINER heute wäre..was für mich SUPER ist...

ich hoffe, ich kann das erst einmal so weiterführen... aber morgen ist Sonntag..und sonntage sind irgendwie immer die schlimmsten tage.. die familie ist zusammen..es wird viel gegessen..kaffee.. kuchen.. etc.. ((


das mit dem Ampelsystem klingt SUPER!! aber ich glaube ich würde mein ampelsystem runterschrauben und erst einmal die tage grün markieren, an denen ich "nur" EINEN FA hatte.. denn sonst depremiert es mich glaub ich zu sehr.. und wenn es sich bei mir insgesamt gebessert hat, stocke ich hoch...

@Bela:
man darf auch mal für einen moment schwach sein.. ich finde es super, dass du dir selbst den ausrutscher verzeihst und den kampf weiter aufnimmst! .. man ist durch so einen kleinen rückschlag ja auch nicht automatisch wieder auf 0...

ich wünsche euch ein super Wochenende und viel Durchhaltevermögen!!!!

So, jetzt berichte ich auch noch schnell einmal von meinem K(r)ampf. naja so wirklich kämpfen tu ich gerade nicht
ich hab es ganz gut im Griff, weniger FAs als vorher, kaum Kotzerei. Aber in Summe ess ich ja doch zu viel und 1x pro Tag schlag ich dann oft noch so richtig zu Ich hab also zugenommen, was bei mir ja nicht die richtige Richtung ist (ÜG). Fühl mich aber körperlich trotzdem besser, einfach weil die K* wegfällt. Und die Hemmschwelle vor derselben wächst.
Therapie schieb ich gerade so vor mich her. Und wißt ihr warum?! weil sie von mir einen Arztbesuch verlangt und ich den scheue, weil ich nicht zu meinem normalen Hausarzt kann (Verwandtschaft) und weil es auch gerade am Babysitten scheitert. Beides seehhhr schlechte Gründe und Ausreden....
Euch wünsch ich weiterhin viel Kraft und Motivation!!!

Guten Morgen meine Lieben!

Mir geht's nach wie vor gut, ich bin noch immer ohne jegliche Rückfälle, Theraphie ist anstrengend aber gut für mich.
Momentan ist's bei mir so, dass ich immer weiter weg komme von dem Gedanken mit nach dem Essen zu übergeben. Momentan... Ich weiß, dass das Monster nicht einmal ein kleines Nickerchen macht sondern nur da sitzt und wartet dass ich nicht aufpasse. Aber ich bin wachsam!

Ich hatte am Wochenende wieder Samstag und Sonntag Essenseinladungen und beide male war total OK und ist gut verlaufen. Ich habe normal gegessen (ich probiere jetzt langsamer und bewusster zu essen, ich schlinge gerne in mich rein wenn ich esse) und habe mich weder schlecht noch voll noch sonst was gefühlt. Einfach angenehm.
Einzig meinen Freund muss ich immer wieder "beruhigen". Nach dem Essen am Samstag z.B. bin ich aufgestanden um etwas aus meiner Handtasche zu holen. (die lag im Vorraum wo auch die Toilette angrenzt). Ihr hättet seinen Blick sehen müssen. Ich habe dann nur gesagt: ich hole nur meine Handtasche, bin in einer Sekunde retour.. Damit er beruhigt ist... Ich finde es aber total süss, dass er sich Sorgen um mich macht..
Ich wünschte nur, ich könnte ihm seine Unsicherheiten nehmen...

@Cherryblossom: *lol* - OK, du siehst eh selber, dass es Ausreden sind... . Schieb die Thera nicht vor dir her, ich sprech aus Erfahrung. Ich habe mich selber so total dagegen gewehrt, und es ist so ein Mehrwert in meinem Kampf und zeigt mir einfach Dinge auf, die ich nicht erkannt und dadurch auch nicht verstanden habe.
Weniger FA's ist guuut, das ist ein Fortschritt. Kaum gek**** ist noch viel besser. Ich denke, wenn du alles auf die Reihe gebracht hast, soll heißen, dein Monster niedergekämpft hast und wieder gesund bist dann pendelt sich das mit deinem Gewicht auch wieder ein.
Kämpf weiter!

@Napoleona: nur ein FA ist ein guter Erfolg. Immer ein kleiner Schritt vor den anderen. So ist's gut! Und wenn Sonntag mal nicht so gut war, weil einfach die Verlockung zu groß war, nicht verzagen! Einfach weiter gerade aus gehen...
Ich finde, das Bewusstsein, dass man was GEGEN das Monster machen MUSS ist schon die "halbe Miete". Das haben die Monster nämlich nicht so gern (meines jedenfalls nicht).
Es wird immer besser und besser werden!

@Bela: genau das gleiche finde ich auch bei dir: du kämpfst wie ein kleiner Königstiger aber wie das eben bei kleinen Tigern so ist, fallen sie auch mal auf ihren kleinen Königstiger-Popo.. Und dann stehen sie auf und kämpfen weiter. Und sie werden größer und stärker und fallen immer weniger oft. Und so ist's bei dir. Du hast 13 TAGE geschafft.!!!!! Bela, das ist WAHNSINN!! Überleg mal, 13 LANGE TAGE...
Und jetzt machst du aus der 13 eine 14!!!! Ich weiß, du schaffst das ganz locker und mit links!!! Zeig dem Monster was ein Königstiger-Prankenschlag bedeutet!!!!

@Wasserfee: das mit den "rote-Tage-nicht-vermerken" unterschreibe ich voll und ganz. Wozu was negatives was man sowieso schon weiß, auch noch vor Augen führen. Besser die guten Tage gaaaanz gaaaanz grün malen. Bis der ganze Kalender wie eine schöne grüne Wiese aussieht!!!

@Flieder: du wirst es meistern! Du bist am richtigen Weg!!! Ich glaube für mich persönlich, dass die Erkenntniss, dass man den Kopf nicht in den Sand stecken kann, der Schlüssel zu unserem Monster-Einsperr-Käfig (da soll es rein und dann Türe zu, Schlüssel umdrehen und fertig!) ist. Einfach das Bewusstsein, dass wir kämpfen müssen.
Und Flieder: bitte glaub deiner Thera: es gibt NICHTS!!!!, wirklich NICHTS!!! an dir, wofür du dich schämen musst. Du bist stark! Du bist toll! Und du schaffst es!!!!!!

Habt alle einen schönen, erfolgreichen Tag!!!

soooo ihr lieben..

mein sonntag ist gestern wirklich nicht soooo gut verlaufen.. die versuchungen waren zu groß...
ABER ich habe eine FA, die ich sonst sicherlich ohne weiteres auf mich genommen hätte, bewusst ausgelassen.. hab mit meinem Freund dann einen schönen Film geschaut, eine kleine Hand voll GUmmibären gegessen und viel Wasser stattdessen getrunken... und dann sind wir irgendwann ins Bett und der Tag war rum...
heute morgen war ich sogar wieder einmal joggen.. ich bin total in den regen gekommen.. und war pitschnass..aber es hat so gut getan .. und bislang (naja..es ist gerade erst 10uhr) habe ich nicht das bedürfnis danach mit vollzustopfen.. und um diese Zeit hätte ich schon meine 1. FA hinter mir...

@Mary...
ja da hast du recht mit dem kleinen Monster.. ;-D .. ich bin so froh, dieses Forum gefunden zu haben... ich habe die Bulimie bislang in meinem Leben "akzeptiert" und mit ihr gelebt, als wäre es ein Teil von mir, was ich akzeptieren müsste... die bulimie IST zwar ein teil von mir.. aber gegen diesen Teil will ich kämpfen.. und wenn es nur kleine Schritte sind... aber auf dich kannst du wirklich stolz sein!!! es ist auch schön, dass du beschreibst, dass der drang sich zu übergeben im moment nicht mehr so stark ist... vielleicht ist es doch in der hinsicht eine gewohnheit und auch daran kann man sich gewöhnen.. wäre auf jeden fall schön, wenn es so wäre..
Dass dein Freund sich so sorgen macht, ist wirklich süß! das wäre bei meinem genauso... aber da ich ja auch wirklich noch kotze, würde mich diese kontrolle NOCH eher ärgern und belasten... ich glaube die Ungewissheit kann man deinem Freund auch noch nicht nehmen... das braucht Zeit.. die Ungewissheit wird bei ihm wohl genauso lange anhalten, wie du denkst, dass du noch nicht 100% über dem berg mit der Bulimie bist..
aber du bist so tapfer und stark!!! wenn ich diese geschichten lese, macht mir das auch mut...

@cherry..
ich finde es super, dass du schon so gut von der kotzerei weg bist... vielleicht hilft es dir zu wissen, dass dich irgendwo auf dieser Welt jemand dafür beneidet... und die Person bin schonmal ich.. )
wenn ich mich nur maximal 1x am Tag übergebe, war das ein guter Tag für mich.
Wenn ich viel arbeite, dann halte ich das auch ohne Probleme durch..aber wenn ich von zu Hause aus arbeite.. (schreibe gerade meine Abschlussarbeit) dann ist die Versuchung groß und das heimische Klo so nah.. :-/ ..
aber ich versuch einfach dagegen anzukämpfen, wie wir alle..

was mir manchmal wirklich hilft, mich von einer FA abzuhalten, ist, wenn ich an das Geld denke... natürlich tun wir das wohl alle und wenn man richtig tief drinsteckt, hält einen auch das nicht ab.. aber wenn man den willen gefasst hat und wirklich dagegen ankämpfen will, kann es MANCHMAL hilfreich und ausschlaggebend sein.... wie gesagt.. ich habe auch noch meine FA... aber seit ich den entschluss gefasst habe, hat es sich schon gebessert... und der Gedanke ans Geld unterstützt das ganze auch ein wenig..

Hallo Ihr Süßen!
Erstmal danke für die vielen lieben Tipps zu meinem Vorhaben des Ampelsystems - ich werde nun auch nur die grünen Tage im Kalender markieren, wobei ich immer 24h zähle. Da ich gestern von 18Uhr bis heute 21 Uhr keinen Ess-Brech-Anfall hatte, konnte ich heute den ersten grünen Tag verbuchen
Leider kam es dann eben doch dazu.. es lag - wie fast immer - daran, dass ich meinen Gefühlen keinen Raum geben konnte. Aber ich bin nicht sauer auf mich deshalb, weil ich vorher wirklich sehr gut mit mir umgegangen bin. Ich war heute den ganzen Tag im Phantasialand mit Freunden und Brüdern und abends war mir schwummrig, ich fühlte mich schlecht, etwas unausgeglichen und wusste nicht so recht was los war. Das Monster wollte schon anfangen zu flüstern, doch ich wusste besser mit mir umzugehen und duschte lange und heiß, machte mich schön (für mich, denn weggegangen bin ich nicht mehr!) und machte Entspannungsübungen. Danach telefonierte ich mit einem guten Freund, von dem ich zugegeben auch mehr will, es jedoch nicht zeige. Das Telefonat enttäuschte meine Erwartungen etwas und irgendwie schämte ich mich. Vielleicht dafür, dass ich überhaupt Erwartungen hatte. Erst jetzt ist mir bewusst, dass es doch ein berechtigtes Gefühl war etwas enttäuscht in meinen Erwartungen zu sein... das hätte ich ruhig zulassen dürfen und danach entscheiden können wie ich damit umgehe, aber die Scham verdrängte das Gefühl und stattdessen fraß ich und erbrach. Okay nochmal tief durchatmen: Es gibt nichts für dass ich mich schämen muss.
Ich bin aber trotzdem sehr stolz auf die vielen Situationen der letzten Tage, in denen ich bessere, kreativere Lösungen als die Bulimie gefunden habe =) Das alles könnt ihr auch in meinem Blog in diesem Forum nachlesen! Morgen ist ein neuer Tag: ich bin motiviert trotz des kleinen Rückschlags eben (nur 1x kotzen am Tag ist für mich ja trotzdem toll ^^) und habe wieder eine Menge vor morgen, was mir postive Struktur gibt! I keep on fighting

@ mary: Ich bin soooo stolz auf dich!!! Ich verstehe, dass du dir wünscht dein Freund würde dir mehr "vertrauen", aber du liegst bestimmt richtig in deiner Vermutung, dass er sich bloß sorgt und verunsichert ist. Mach weiter so wie bisher, ich bewundere dich in deiner Standhaftigkeit gegen das Monster und möchte ihm auch so wie du ins Gesicht lachen oder schreien könenn:) Und danke, dass du mich immer so lieb aufbaust. Das hilft mir sehr weiter!

@ Bela: 13 Tage sind eine Wahnsinnsleistung und sieh es mal so: Du hast nun 13 Tage mit nur 1x kotzen geschafft und machst nun bei diesen 13 Tagen weiter, nicht bei 0! Das schaffst du, da bin ich mir ganz sicher. Die Versuchung war beim Buffet einfach zu groß, na und? Man wird ja nicht von heute auf morgen gesund und leider, leider gibt es zu viele "Auslöser" einer Fresskotzattacke. Mal ist es die Versuchung, dann Stress, dann Unausgeglichenheit, nächstes Mal Langeweile. Deshalb einfach da weitermachen wo du aufgehört hast - es geht weiter voran!=)

@ Napoleana: Hey, wir sitzen ja in einem ähnlich "schweren" Boot momentan und nur 1x kotzen am Tag ist doch schon ein Anfang für uns Habe gestern auch nur 1x geschafft und hatte einen tollen Tag und habe viel für mich gekämpft. Heute ebenfalls. Wir schaffen das und das Geld ist definitiv ein Grund. Habe mir deshalb auch überlegt bei den Ess-Brech-Anfällen möglichst billige Sachen zu verzehren, denn das spart 1. Geld und 2.macht es die B weniger attraktiv. Das leckere wird dann nämlich drinbehalten! Die B dient somit "nur" noch zum Spannungsabbau in Notfallsituationen und nicht allgemeiner, extase-ähnlicher Flucht für egal welche Situation!

Immer noch keine kcal gezählt heute, nicht gewogen, nicht gefressen und nicht gekotzt.
Dafür zwei große, gesunde Mahlzeiten zu mir genommen, mich den Schwierigkeiten des Alltags gestellt, schon eine Menge dabei geregelt bekommen und wenn es mir zu viel wurde auch die ein oder andere lästige Sache einfach ausgehalten und es nicht an meinem Körper abreagiert!
Alles Fortschritte und viel Leistung: Ich finde jetzt ist es an der Zeit mich den Schönheiten des Alltags zu widmen. Damit habe ich soeben begonnen (im wahrsten Sinne des Worte^^): Ich färbe mir die Haare - die Kur zieht gerade ein
Dann werde ich Sport nach Lust und Laune machen, in Büchern schmökern, abends wieder eine große Mahlzeit genussvoll verzehren und fernsehen. Ich finde dieses Programm super und bin gerade richtig zufrieden mit mir

Guten Morgen meine Lieben!
Gestern war ein schwerer Tag für mich und ohne das Forum weiß ich nicht, ob ich "drüber" gekommen wäre... Aber ich habe es geschafft...
Was ist überhaupt passiert? Eigentlich NICHTS! Ich habe mit Kollegen gemeinsam eine rießen Sushi-Platte bestellt und gemeinsam haben wir einfach nur Suhsi und Maki gegessen und haben es schön und gemütlich gehabt. Dann bin ich wieder in mein Büro retour und habe gearbeitet und plötzlich - zack! - da war es, das Monster. Gemeiner, größer und bösartiger als je zuvor! Ja, wirklich! Es hat mich unvermittelt gepackt und ist über mich hergefallen...

Ich war völlig unvorbereitet, ich habe ja nicht übermäßig viel Sushi gegessen; einfach eine ganz normale gesunde Portion, keine FA-Portion, keine Mini-Portion, einfach nur normal...

Und dann, in den Praken des Monsters gefangen, ging's richtig los. Ich bin völlig durchgedreht. Habe mich fett und hässlich gefühlt. Meine neu gewonnen süssen (und noch kleinen) Rundungen sind zu fetten Würsten mutiert, mein Bauch glich dem eines Hängebauchschweines, usw. usw.... (das Monster ist wirklich gut wenn es loslegt..., da kann man noch was lernen an Gemeinheiten, echt wahr!).
Ich habe krampfhaft probiert zu rekonstruieren wieviel ich gegessen habe, bin panisch im Internet rumgesurft auf der Suche nach Kalorienangaben über Suhsi und Maki (wie krank ist das denn, oder?), habe Kalorienaufstellungen über die Lebensmittel die ich gegessen habe (gestern bis zum Sushi) gemacht, und zwar nicht nur eine Aufstellung usw. usw.
Und als wäre das nicht genug des Wahnsinns, nein, dann kam das Monster plötzlich ganz süss, mit lieber und verlockender Stimme, schnurrend wie ein Kätzchen und betörend hat es auf mich eingeredet "komm, Mary, du weißt wie es geht.. Komm mit zur Toilette... du wirst dich um soviel besser fühlen.. komm schon.. du willst nicht fett werden... du sollst MS haben? Schwachsinn.. alle freuen sich nur, wenn du fett und hässlich wirst... " usw. usw... (wirklich, das waren des Monsters Worte...).

Mädels (und Jungs) - ich sag's euch, ich habe UM MEIN LEBEN GEKÄMPFT!!!!
Ich habe gewusst, wenn ich jetzt mitgehe mit meinem Monster ist's vorbei. Für immer und ewig. Dann gehöre ich ihm...

ABER: das Monster hat nicht mit eurer Kraft, mit unser aller Kraft gerechnet!!! HA!

Ich bin ins Forum, habe meine Ängste gepostet und schon beim schreiben ging es mir etwas besser. Dann hat mir Napoleona geantwortet (DANKE DAFÜR, du hast mir echt geholfen!!!) und dann war's besser.

Ich bin dann relativ bald nach Hause gefahren und laufen gegangen um mein schlechtes Gewissen zu beruhigen. Und dann habe ich noch zusammen mit meinem Freund ganz normal zu Abend gegessen und wisst ihr was dann passiert ist? Wir sind noch mit dem Hund die Abend-Gassi-geh-Runde gegangen und ich biege ums Eck zu unserem Haus und habe plötzlich diese Titanic-Szene im Kopf als Leonardo di Caprio am Schiff die Arme auseinanderbreitet und ruft "ich bin der König dieser Welt, juhuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!" und genau dieses Gefühl habe ich auch gehabt... Ich habe es auch innerlich geschrien! JUHUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!

Ich habe gekämpft und gewonnen!!!!

@Flieder: ja genau das ist der richtige Weg. Keine verdammten Kalorien zählen und sich selber gern haben und was schönes tun! Du machst das super!!! Weiter so!!!!!
Deine Haare sind sicherlich wunderschön geworden!

@Napoleona: - ich bin auch froh dieses Forum gefunden zu haben.. Ihr alle gebt mir soviel Kraft gegen mein Monster zu kämpfen. Alleine wäre ich verloren gewesen, weil es mich glauben gelassen hat, dass das, was ich so lange Zeit gemacht habe, ganz normal ist... Krank, oder?
Deine Idee, einfach einen FA auszulassen, finde ich eine gute Idee.. So verliert es langsam an Wichtigkeit, weil du deinem Monster zeigst, dass du sehr gut ohne es leben kannst!!! Kämpf weiter Napoleona, KÄMPF!!!!! Die Bulimie ist NICHTS was wir akzeptieren müssen!!!! Du gewinnst, ich weiß es!!

Ich bin gerade drauf gekommen, dass heute TAG 50 ist!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Oh mein Gott!!!!!!!!!!!!! Tag 50.... (ich fang' gleich an zu heulen... Tag 50...). Ich fasse es nicht.. Tag 50..
(sorry, dass ich so ein Getue drum mache, ich freu mich gerade und bin fassungslos...)

Glückwunsch liebe mary, ich bin sehr stolz auf dich

Danke Flieder, ich aber auch auf dich! Du hast das gestern so super hinbekommen! Genau das richtige hast du gemacht! Ich finde überhaupt, Waagen gehören verboten... . Wer ist bloß auf die dumme Idee gekommen, eine Zahl zu definieren ab der sich wundervolle Menschen hässlich und schlecht fühlen? Abartig, echt wahr... Und überhaupt NULL Aussagekräftig... Kommt ja immer auf den Körperbau, die Größe, Bemuskelung usw. usw. an...
Ich weiß eh, ich schreib da so leicht und selber bin ich das größte Opfer dieser Waage.. Aber ich bin gut unterwegs, habe gestern wirklich gut gekocht und für meine Verhältnisse auch viel gegessen (total leckeren Wildreis mit Eierschwammerln (Pfifferlinge ) und Faschiertem (Gehacktem, wenn ich nicht irre.. ) und frischer Petersilie (die heißt aber überall gleich, oder?), das war soooo gut... Ich habe mir noch eine Portion zusätzlich genommen, habe aber vorher überlegt, ob das jetzt wirklich nur ist, weils echt gut ist oder zu einem FA ausartet. Die zweite Portion war dann deutlich kleiner als die erste aber immerhin.. Und ein Dessert (Soja-Eis; ihr wisst ja, meine Laktoseintolleranz...) gab's dann auch noch.

Ich habe die Sushi-Situation analysiert.. Ich glaube, ich bin deswegen so ausgetickt, weil ich nicht kontrollieren konnte, wieviel ich tatsächlich gegessen habe.. Ich habe ja einfach ein Sushi nach dem anderen von der Platte genommen, nebenbei mit Kollegen gequatscht usw. usw.
Das muss ich in Zukunft mal eine Zeit lang vermeiden, das ich nicht Rückfällig werde. Werde es aber morgen auch mit meiner Thera besprechen.
Ich weiß eh, dieser Kontrollzwang, was ich esse, ist nicht gut.Mein MS-Monster schreit da laut aus mir raus, aber hey: ich bin auch nur ein Mensch und ich arbeite wirklich hart an mir um gesund zu werden. Ich k*** nicht mehr, ich esse viel (für meine Verhältnisse) und nehme zu, mache Sport in gesundem Ausmaß (nicht exzessiv) und gehe zur Thera. Ich kann ja auch nur einen Schritt nach dem anderen machen.. (jammer, jammer ).
Nein ehrlich jetzt, ich bin, so glaube ich, gut unterwegs. Ich glaube, so lange ich mir meiner beiden hässlichen Monster bewusst bin und immer immer auf der Hut bin, wird es klappen. Ich hoffe ehrlich und aufrichtig dass ich irgendwann mal normal und gesund bin...

Werde ich irgendwann mal gesund sein? Mein Freund hat mich das vorgestern gefragt und ich habe ihm gesagt, das ich glaube, dass ich es immer haben werde und immer, mein ganzes Leben lang, auf der Hut sein muss. So wie ein Alkoholiker, der ja nie wieder was trinken darf wenn er trocken ist (naja, so sagen sie es in Filmen, ich weiß es aber nicht genau, ob das stimmt). Nur essen muss man halt..
Ich habe schon überlegt, ob ich meinen "Essens-Kontroll-Zwang nicht dahingehend umpolen könnte, dass ich mich selber kontrolliere, dass ich genug und gesund esse. Das wäre doch was, oder? Muss ich auch mit Thera besprechen.. (Gott, ich glaube, ich bin ein schwieriger Klient... )

Habt alle einen erfolgreichen und schönen Tag,
lasst euch nicht unterkriegen, wir sind stark und schön und wir schaffen es!!!

MARY... ich bin richtig stolz auf dich!!!!! das hast du richtig gut gemacht!!!!!!!!

und dass du denkst, dass die Panik deshalb kam, weil die Menge für dich unüberschaubar war..das kann gut sein... das Gefühl kenne ich...
wenn ich sonntags mit der ganzen Familie zu Mittag esse, dann esse ich auch eine "normale" Portion wie die anderen auch... es fällt mir dann zwar schwer es drin zu lassen und ich muss mich überwinden..aber ich komme damit klar und KANN es auch drin lassen.. weil ich weiß, dass es eine "normale" Portion war und in meiner Familie haben alle eine gute normale Figur.. damit kann ich dann leben

aber wenn ich alleine esse, dann frage ich mich auch ganz schnell, ob das jetzt "normal" war... oder ob es schon zu viel war... bei sushi hat man natürlich noch weniger den überblick, weil man es isst, weil es schmeckt... und man zählt ja nicht zwingend jedes einzelne sushi mit... und im nachhinein ist man satt und denkt: ohjee.. hatte ich doch zu viel??

ich bin mir sicher, dass du GANZ NORMAL gegessen hast!!!! und das hast du gut gemacht, dass du hier geschrieben hast... dafür sind wir alle da.. um uns zu unterstützen und auszutauschen so gut wir können....


ich hatte gestern übrigens meinen ERSTEN Tag seit langem OHNE zu kotzen... wobei das nicht ganz freiwillig passiert ist.. aber so ein gefühl kannte ich auch noch gar nicht von mir..

ich bin momentan mit meinen nerven am ende... ich bin kurz davor, mit meinem studium fertig zu sein.. ich habe ALLE scheine.. bis auf eine klausur, die ich am 2.10. noch schreiben werde...
ich schreibe derzeit an meiner Abschlussarbeit.. die ich bis spätestens 30.9. einreichen muss... nach meiner zeiplanung will ich die aber schon mitte september abgeben..
ich müsste noch EIN Blockseminar machen, die jeweils immer 3 tage gehen... (man muss während des studiums 12 solcher seminare machen... die haben nicht wirklich mit dem studium zu tun.. sondern es sind eben schlüsselqualifikationen)...
nebenbei gehe ich ja auch noch arbeiten...

nun.. seit letzter woche legt mir die uni täglich steine in den weg... bei den seminaren wurde ich falsch freigeschaltet... d.h. ich habe 3 seminare, die sie mir zwar anrechnen können, die aber nicht zu meinen 12 seminaren dazugezählt werden können... ich soll zu frau so und so.. und fragen, ob man da etwas machen kann.. frau so und so hat bis zum 28.8. urlaub!!!! klasse!!! ..

habe mich dann schonmal für 3 seminare bis zum oktober angemeldet, damit ich im größten notfall einen platz bekomme... seit diesem semester entscheidet allerdings das LOS wer einen platz bekommt... ich gehörte nicht zu den glücklichen gewinnern.. hab den leuten daraufhin geschrieben, dass ich kurz vor schluss stehe... antwort von ihnen: sie können mich deshalb nicht bevorzugt behandeln....

klasse.. ich bezahl pro semester 800 euro damit die mit meinen plätzen russisch roulette spielen oder was?!??!

hab jetzt nochmal dem obersten von den Schlüsselkompetenzen geschrieben..und auch meinem studiendekan....

ich hab mittlerweile echt angst, wenn ich eine mail von der uni im mail-eingang habe....

ich hatte mir meinen plan so gut zurechtgelegt.. und jetzt so ne scheiße!!! jedenfalls hatte ich durch den ganzen stress gestern wirklich KEINEN Hunger... mein magen tanzt tango.. da wäre es auch ohne meinen finger wieder rausgekommen... auch heute hab ich keinen hunger...

witzigerweise habe ich von vorgestern bis gestern aber 2,*kg zugenommen... ich habe gestern sicherlich 3 flaschen wasser getrunken... und musste nicht einmal aufs klo zum pinkeln....

das ist aber bei mir typisch wenn ich stress habe..der körper bunkert.. ist vielleicht auch gut dass er es tut... unwohl fühle ich mich jetzt trotzdem... aber noch nichtmal in bezug auf die ES .. ich weiß ja, dass das gewicht nicht vom essen kommt... und selbst wenn, wäre es mir grad egal.... andere probleme sind grad wichtiger..

sorry, dass ich mich hier mal grad auskotzen musste... aber es tut gut, es mal aufzuschreiben..

IHR SEID DIE BESTEN!